Principiul deprecierii ajută la îmbunătățirea oricărei relații. Absorbția șocurilor psihologice

Bună ziua, dragi cititori. Continui articolele pe tema aikido psihologic și principiul deprecierii. În această notă voi analiza de ce invenția lui Mihail nu funcționează (sau nu funcționează corect) Principiul deprecierii lui Litvak , și voi da și câteva exemple de depreciere reușită în relația dintre Copii și Părinți, preluate din cartea lui Mihail Efimovici „Aikido psihologic”. Voi începe articolul cu ei, așa că îi voi da imediat cuvântul lui Mikhail Litvak:

Atenţie! Pentru a fi informat ultimele actualizări, vă recomand să vă abonați la canalul meu principal de YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , deoarece acum creez toate materialele noi în format video. De asemenea, recent mi-am deschis al doilea canal intitulat " Lumea Psihologiei „, unde sunt publicate scurte videoclipuri pe o varietate de subiecte, acoperite prin prisma psihologiei, psihoterapiei și psihiatriei clinice.
Verificați serviciile mele(prețuri și reguli pentru consilierea psihologică online) Puteți în articolul „”.

Exemplul nr. 1. Situația „Părinți – copii”.
Adesea, conflictele între copiii în creștere și adulți apar din cauza faptului că copiii doresc mai multă independență, iar părinții încearcă să mențină o poziție de comandă.
Ascultă povestea lui T., în vârstă de 35 de ani, a cărei fiică de 13 ani a devenit neascultătoare. A crescut-o fără tată, a încercat să o împiedice pe fiica ei să simtă asta, a avut grijă de ea etc. În acest moment, fiica a început să refuze să frecventeze școala de muzică, a cerut toalete peste posibilitățile lor, a vrut să folosească timpul necontrolat etc.
„După ce am aflat principiul deprecierii, când a izbucnit un alt scandal din cauza reticenței mele de a merge la școala de muzică, am decis să acționez în conformitate cu cunoștințele pe care le dobândisem. Mi-am invitat fiica calm la o conversație și i-am spus ceva de genul:
„Lena, ai dreptate, mi-am dat seama că ești deja adult. De azi iti ofer libertate deplina. Singura mea cerere este ca, atunci când pleci mult timp, să-mi spui când te vei întoarce.”
Ea a fost de acord, neștiind încă ce o așteaptă. Am decis să folosesc una dintre regulile deprecierii: „Nu vă oferiți serviciile. Ajută când ți-ai făcut treaba.” În aceeași zi s-a dus să-și vadă prietena și s-a întors târziu.
Când fiica mea s-a întors, eram deja în pat. A cerut să o hrănească, iar eu am invitat-o ​​să ia ea însăși mâncarea. Nu era pâine în casă. M-am referit la faptul că nu am avut timp. Fiica mea a început să-mi reproșeze că nu o iubesc, că eu mama reași așa mai departe. Mi-a fost greu, dar am fost de acord cu toate afirmațiile ei. Apoi am început să spun că a avut ghinion cu mama ei. Au trecut șapte luni într-o astfel de luptă, în care am tot cedat. Până la urmă, fără instrucțiuni, fiica a luat inițiativa și și-a distribuit ea însăși responsabilitățile.
Mi s-a atribuit rolul de bucătar: „Mamă, gătești mai bine”.
Ea a făcut curat în apartament și a făcut mici achiziții. Am spălat cele mai multe rufe împreună; Treptat, fiica mea și-a îmbunătățit relațiile cu prietenii ei din clasă. A devenit mai calmă și mai încrezătoare. Un an mai târziu, mi-am găsit un loc de muncă într-o cooperativă care făcea jucării. Am ajutat-o ​​să stăpânească procesul. Acest lucru a rezolvat problema cu garderoba ei. Ea a început să câștige bani pentru asta. În vara următoare, am folosit banii câștigați pentru a-i cumpăra un bilet la tabără. După ce m-am întors, am observat că fiica mea s-a așezat la pian. Mi-a spus că în tabără s-a împrietenit cu un tip din alt oraș. Am fost de acord să corespondem și să ne întâlnim anul viitor, sau poate mai devreme. Așa a apărut prima dragoste a fiicei mele. Am fost încântat că mi-a împărtășit. Dacă nu m-aș fi schimbat, cu greu aș fi fost prieten cu fiica mea. Am încetat complet să mai comand, doar m-am supus.”
Au trecut aproape 15 ani de la această poveste. Fiica s-a căsătorit și are o viață de familie fericită. Statutul social și material al secției mele a crescut atât de mult încât nici nu îndrăznesc să fac aluzie despre cine a devenit ea. Dar în timpul întâlnirilor, ea notează că psihologia comunicării a ajutat-o ​​și totul a început cu aikido psihologic și principiul absorbției șocurilor.

Exemplul nr. 2. Situația „Părinți – copii”.
Conflictele sunt și mai grave atunci când copiii devin adulți, dar părinții continuă să se amestece activ în viața lor.
Adolescent la vârsta de 15 ani, mereu un băiat exemplar, serios, activ, implicat în școala sportivă și promițător, s-a interesat pe neașteptate de o tânără de 18 ani. A început să se întoarcă acasă târziu, să sară peste antrenament și să se descurce mai rău la școală. Fata cu care se întâlnea avea multă experiență sexuală, ceea ce i-a speriat și pe părinții săi. Fiul a spus că o iubește, că era deja adult și știa ce să facă. Condamnările și scandalurile nu au avut niciun efect. Mama plângea încontinuu, tatăl era deprimat: trebuia să meargă în curând la navigație, iar mama trebuia internată la spital. Tatăl a efectuat amortizarea:
„Fiule, îmi pare rău că ne amestecăm în viața ta. Ne-a ratat cumva faptul că ai crescut deja. Chiar înțelegi mai mult în viață și ești mai nobil decât noi. Și poți iubi mai bine. Într-adevăr, ce contează că este mai în vârstă și are deja experiență sexuală? Poate asta e chiar mai bine. Comparându-te cu ceilalți, alesul tău îți va fi devotat și, de asemenea, te va putea învăța sexul. Și de ce ai nevoie de cineva de aceeași vârstă și de o fecioară? Este ca și cum ai purta pantofi care nu au fost purtați. Nu există plăcere, dar picioarele mele sunt frecvente.” (Surprinzător de precis! Eu însumi, dacă este posibil, încerc să nu mă implic cu fecioare. Și bărbații care vor să fie primii unei fete cu orice preț, de regulă, suferă de o stimă de sine scăzută - le este frică să nu fie mai răi decât lor. predecesorii - se tem că comparația nu va fi în favoarea lor. Din punctul meu de vedere, este mult mai important ca un bărbat să fie ultimul;
Nu voi descrie uimirea fiului meu. Relația s-a îmbunătățit în cele din urmă după trei zile. Mama a stăpânit și tehnica de absorbție a șocurilor și a fost externată din spital în stare bună o săptămână mai târziu. Fiul era deja acasă.

Exemplul nr. 3. Situația „Copii – părinți”.
Destul de des vin la noi copii ai căror părinți își frământă cu prea multă zel copiii în creștere în efortul de a „a-i pune pe calea cea bună”. Copiii folosesc în general absorbția șocului cu mare succes. Și iată un exemplu de amortizare reușită, care a fost inventat de unul dintre cititorii mei, un băiat de 15 ani. Tipul era ca un tip, a studiat bine și a lucrat la computer cât a putut mai bine. În timpul neînțelegerilor, mama lui i-a reproșat constant că și-a sut tot laptele din ea. (De obicei se spune: am băut toate sucurile, dar din anumite motive există lapte. Ei bine, lapte, deci lapte; M.L.). Așa că, cititorul meu s-a pregătit și după un alt reproș „lapte” i-a spus mamei sale următoarele: „Mamă, înțeleg, ți-am făcut pagube grave, ți-am băut tot laptele. Din păcate, din cauza caracteristicilor mele fiziologice, nu pot să-ți dau laptele meu, dar trebuie să-mi achit datoriile, vreau să-mi plătesc Laptele vacii" Și i-a adus două găleți cu lapte, pe care le cumpărase dinainte. Mama a izbucnit în plâns și a început să se plângă de viața ei nereușită în totalitate (și-a crescut singur fiul), dar nu i-a mai reproșat fiului ei lapte. Fiul a înțeles suferința mamei sale. Relația lor a devenit mai caldă.

Exemplul 4. Situația „Soacra - nora.”
„Conflictele cu soacra mea mi-au otrăvit viața. „Nu mă mai pot uita la soțul meu, în curând toată dragostea mea va trece”, a spus V., o femeie drăguță de 36 de ani, cu emoție și lacrimi în ochi, când a venit la clasă în grup. — Suntem căsătoriți de 12 ani, fiica noastră are 11 ani, iar soacra mea se amestecă în toate treburile mele. Deși trăim separat, ea vine să ne „ajute” aproape în fiecare zi. În cazul oricărei neînțelegeri, ea spune că fiul ei ar fi putut lua o femeie mai tânără, mai frumoasă, mai economică și mai deșteaptă... E vorba de țipete, lacrimi, isterie atât din partea mea, cât și a ei.”
Dragele mele femei! Indiferent ce ești, niște soacre nevrotice tot nu te vor plăcea. Când a fost scrisă prima ediție, nu înțelegeam încă totul așa cum facem acum. Din pacate, viata sexualaîntre soți în multe familii nu este stabilit. Apoi, pentru astfel de femei, fiii joacă rolul de soți psihologici. Ei discută despre toate problemele vieții cu fiii lor, fac unele lucruri împreună, uneori chiar se îmbrățișează, rezumă activități comune. În general, ei fac tot ce leagă soț și soție. Nu există nicio introducere a penisului fiului în vaginul mamei. Și apoi vine o femeie ciudată și își bate partenerul sexual. Ei bine, te rog spune-mi cum poate fi plăcută această femeie. Va fi întotdeauna fie prea mare, fie prea mică; fie prea tânăr, fie prea bătrân; fie supraeducat, fie ignorant. Apoi continuați pe cont propriu. Luați orice semn: haine, produse cosmetice, conduită gospodărie, spălare etc. Deci, în ceea ce privește prevenirea conflictelor, este mai bine să cazuri similare stai departe de soacra ta. Nu, dacă soacra ta este fericită în viața de familie, atunci are șansa să te placă. Mai mult, ea vă poate fi de folos dacă apelați la ea pentru ajutor. Ea însăși nu se va impune asupra ta. Dar dacă nu este posibil să nu contactezi, folosește-ți soacra ca antrenor sau ca partener de sparring. Și, după cum știți, ei nu se supără pe el, chiar dacă îl lovește în față. Dar să revenim la descrierea cazului.
V. şi-a început studiile cu entuziasm. O săptămână mai târziu ea a spus deja: „Sâmbătă dimineața toată lumea s-a dus la grădină, iar eu și soacra mea am rămas la fermă. Am greșit cumva patul, din punctul ei de vedere, și a observat imediat că fiul ei ar fi putut alege o soție mult mai bună. Am fost imediat de acord cu acest lucru, adăugând că ar fi putut să-și ia o soție nu doar mai economică, ci și mai frumoasă, mai deșteaptă, mai tânără etc. Vorbea calmă. (În lupta împotriva psihologiei Vampire Bluebeard (mai multe despre care puteți citi în articolul „”), tehnica super-absorbției șocurilor a fost folosită în mod inteligent. Folosirea cu succes a acesteia din urmă pentru a opri fluxul de reproșuri și lucruri urâte, de regulă , doar una sau două fraze sunt suficiente Citiți mai multe despre super absorbția șocurilor scrise în articolul „”;
Mi-am amintit cum mi-a reproșat mai devreme și mi-a enumerat neajunsurile și avantajele soțului meu. I-am mulțumit că mi-a crescut un astfel de soț. Ochii soacrei s-au mărit, s-a simțit că și-a pierdut orientarea. Fără să spună un cuvânt, a pornit televizorul și a început să-l privească distrat. Curând a început să tremure. Ea și-a aruncat o pătură peste ea. O oră și jumătate mai târziu, invocând o durere de cap, s-a întins pe canapea. Tensiunea ei a crescut. A trebuit să ia pastile. Slavă Domnului că nu a fost nevoie să chemați o ambulanță.”
Aici observăm foarte mult fenomen interesant, care ilustrează legătura dintre conflict și emoții cu organe interneși rolul său în menținerea sănătății. Soacra lui V., dintr-un motiv pe care îl voi discuta mai jos, a fost mereu într-o stare de stres emoțional constant, care este de obicei însoțită de eliberarea în sânge a excesului de adrenalină și a unei serii de alte substanțe. În mod normal, avem nevoie de ele și le cheltuim în procesul de lucru. Uneori se acumulează în cantități mari și necesită o activitate deosebit de intensă pentru a se descompune. Dacă această activitate nu există, atunci tensiunea arterială la unii oameni începe să crească, alții au dureri de stomac etc. (De aceea avem atât de nevoie de o intensitate adecvată exercițiu fizic ; Yu.L.). De aceea scandalul nu este atât de rău pe cât ar părea. În timpul unui conflict, mai ales violent, are loc o descărcare de energie, care aduce o ușurare temporară. Unii chiar adorm imediat după conflict, iar apoi, amintindu-și, spun că au făcut scandal pe pofta inimii. E. Bern a considerat scandalul o formă de sex pervertit.
Dar să continuăm mai departe.
Orice muncă, chiar și cea mai interesantă, provoacă un fel de tensiune în organism. Corpul „se supraîncălzi”. Cel mai bun „cooler” este bucuria iubirii. Dacă ea nu există? Apoi, conflictul vine în ajutor. Asa de, cea mai bună prevenire conflict - dragoste. Acum înțelegi de ce soacra eroinei noastre este în conflict? Așa e, ea și-a trăit toată viața fără iubire, compensând-o cu conflicte, așa cum am vorbit mai sus, iar când a pierdut acest înlocuitor, s-a simțit rău. Odată, la o întâlnire foarte reprezentativă, am spus că prevenirea multor ceartă și chiar războaie ar fi un sex care funcționează bine. Nu ar fi timp să lupți și nu ar mai fi putere. Mulți au fost revoltați. Da, toate acestea le-am spus chiar eu pentru a risipi plictiseala care a domnit la această întâlnire. Dar este ceva în asta!
Când elevii mei au ieșit din conflict cu ajutorul absorbției șocurilor, partenerii lor s-au simțit adesea mai rău. Deseori ei înșiși au observat o stare de oarecare depresie, deoarece au descoperit brusc că devin neinteresați să comunice cu foștii lor parteneri. Nimic în neregulă cu asta. De ceva timp (dacă vii la noi) grupul te va sprijini. Și dacă te gândești bine la cei dragi, atunci vei înțelege că aceștia vor rezista acestei deteriorări, vor veni ei înșiși cu ceva sau vor apela la un specialist pentru ajutor. Și dacă vor apela la noi, îi vom ajuta și pe ei. Apoi, cei dragi vor începe să experimenteze schimbări pozitive și vor deveni din nou de un interes și mai mare pentru tine decât înainte. Și vei fi măgulit că tu însuți ai contribuit la astfel de schimbări. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, te vei despărți fără durere de ambele părți. O nouă viață interesantă va începe pentru tine, partenerul tău va găsi pe altcineva pentru conflicte, deoarece are nevoie de ele. Și dacă vrea să te recupereze, te va contacta și va învăța tehnica deprecierii.”

Dragi cititori, acum voi analiza în detaliu comentariul de pe forumul lui Mihail Litvak. Principiul deprecierii , aplicat de fata (sa-i spunem A.) nu a mers. Ea a vrut să știe: „De ce?” Nu i-au răspuns pe forumul lui Mihail Efimovici. Din punctul meu de vedere, acest exemplu este interesant, așa că am decis să-l includ în acest articol:
„Bună ziua, dragă Mihail Efimovici!
Am doua intrebari:
1. Ce să faci dacă, după lungi certuri, mama ta tânăr percepe deprecierea, iar lista mea cu deficiențele mele și faptul că sunt de acord cu ea, ca sarcasm și batjocură? Și unde este limita dintre depreciere (la urma urmei, nu prea cred că sunt dur și încăpățânat) și batjocură?
2. Tanarul spune ca lucrurile s-au mai bine, ca am incetat sa mai strig si sa-i dau vina pentru toate, dar e ciudat ca in toate conflictele sunt de acord ca gresesc, spune ca chiar nu cred, si totul pare prost. S-ar putea ca deprecierea să nu afecteze pe cineva deloc?
Poate am amortizat incorect?
Iată un exemplu:
EL: Plec în vacanță cu prietenii, asta îmi va ocupa întreaga vacanță, doar nu strigați tare - vecinii sunt deja adormiți.
Eu: Ești adult și tu însuți știi cui să-i acorzi timp și cu cine să-ți petreci vacanța, al cărui zâmbet fericit să urmărești timp de 2 săptămâni.
EL: Ești supărat? Du-te și cu prietenii tăi.
Eu: Da, ai dreptate, cu siguranță voi găsi companie, dar după ce Olya s-a căsătorit cu prietenul tău Igor și Pașa s-a căsătorit cu Katya, iar acum călătoresc doar împreună tot timpul, sarcina a devenit mai complicată. Dar poate că nu sunt la fel de frumoasă ca ei (de fapt, sunt de două ori mai frumoasă ca ei, iar băieții mi-au acordat mereu atenție, dar nu și ei, știe asta), nici la fel de deștepți (câștig mult mai mult, el știe și asta), nu la fel de afectuos (spune că nu există nimeni mai afectuos ca mine în natură), sincer (amândoi s-au căsătorit din mers, după ce au plănuit dinainte, știe și el) ca ei, și Nu merit să merg cu tine și pe care sunt asistent (l-am ajutat mereu în toate), așa că ea este doar o povară.
El: Te înșeli, te reproșezi intenționat pentru a mă face să-mi pară rău pentru tine, dar nu sunt Igor sau Pașa, am nevoie de libertate.
Eu: Desigur, știi mai bine, ai dreptate.
El: Da, stiu mai bine.
Și conduce, apoi se comportă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Ce s-a întâmplat? De ce nu funcționează amortizarea?

Dragi cititori, înainte de a-mi citi analiza, vă sugerez să găsiți în mod independent greșelile lui A. făcute în timpul amortizarii în dialogurile cu mama tânărului (pentru concizie, o voi numi soacra) și tânărul (pentru concizie). , îl voi numi soțul lui A., deoarece ei, după cum am înțeles, locuiesc împreună într-o căsătorie civilă, iar formalitățile legale ale unei căsătorii înregistrate oficial (neînregistrate) nu mă interesează cu adevărat).
1. În primul rând, întrebarea inițială a lui A. a fost adresată greșit: CUM se poate răspunde la ea dacă A. nu citează dialogul care a avut loc cu soacra sa? După părerea mea, aceasta este o întrebare de genul: „Spune-mi, de ce nu sunt încă milionar?” În acest caz, întrebarea este adresată unei persoane care îl vede pe cel care a întrebat prima dată și nu știe nimic despre el. Pe această temă, mi-am amintit de un episod care a avut loc la unul dintre seminariile lui Mihail Litvak: el a citat Biblia: „Cereți și vi se va da”. Unul dintre ascultători i-a pus o întrebare: „Atunci de ce a întrebat o persoană, iar cealaltă l-a refuzat?” Litvak a răspuns: „Puneți o întrebare vagă. Dați un exemplu de situație în care unul l-a refuzat pe celălalt.” El a refuzat, iar Mihail Efimovici a considerat pe bună dreptate o astfel de întrebare o pierdere de timp: nu există nicio specificitate în ea - nu există o descriere a situației, personajeși dialogul dintre ei. Prin urmare, dragi cititori, dacă puneți o întrebare, atunci învățați să o faceți cât mai specific posibil.
În al doilea rând, nu este clar ce cuvinte, tonul, postura, expresiile faciale și gesturile folosite fata pentru a amortiza șocul. Au existat injecții ascunse de-a lungul liniei R-D? Aici este depășită granița dintre depreciere și batjocură. Am scris despre asta mai detaliat în articolul „”. Nu doar că soacra percepe consimțământul ca pe o batjocură. În inima ei, A. nu a fost complet de acord cu insultele soacrei ei (acest lucru este evidențiat de fraza ei „la urma urmei, nu prea cred că sunt dur și încăpățânat”). Drept urmare, au stârnit indignare internă în A., care, firesc, s-a reflectat în tonul ei, expresiile faciale etc. Aici fata face o greșeală gravă: nu contează ce gândește A. despre ea însăși. – Este important ce crede soacra ei despre Ea! Cu asta trebuie să fim de acord. Esența deprecierii nu este să îți schimbi părerea, ci să nu schimbi (acceptați cu calm) părerea PARTENERULUI.
În al treilea rând, din punctul meu de vedere, A. vrea să-și îmbunătățească relațiile cu soacra, vrea să-i fie bună, să-i facă pe plac, îi este frică de condamnări și reproșuri din partea ei și, poate, este supusă sentimentelor. de vinovăţie. Altfel, A. nu s-ar preocupa atât de mult de ce impresie i-ar face deprecierea asupra soacrei și de ce ar crede aceasta din urmă despre A. În acest caz, din punctul meu de vedere, amortizarea ar trebui folosită mai mult pentru Breaking. Relaţii decât pentru a le stabili. Cel mai probabil, soacra ei este un vampir psihologic și nu are prea mult sens să stabilești o relație cu ea (am scris mai multe despre asta în articolul „”). Iar sarcina lui A. este să facă totul pentru ca soacra să înceteze să se amestece în viața lor de familie.
În al patrulea rând, nu trebuie să uităm că amortizarea trebuie finalizată. Voi da câteva exemple de răspunsuri amortizatoare la întrebarea: „Glumești?!”: a) „Îmi pare rău, chiar vorbesc un fel de prostii. Iartă-mă, te rog, habar n-am ce spun. Într-adevăr, abia acum mi-am dat seama că răspunsul meu sună batjocoritor pentru tine. Iartă-mă pentru asta” (important este să faci o privire vinovat-pocăită); b) „Ce fel de agresiune este aceasta! Ai perfectă dreptate că eu...” Următoarea este o listă cu toate păcatele și urâciunile exprimate anterior împotriva ta. Tonul ar trebui să fie încrezător și, în același timp, vinovat - sunteți încrezător că partenerul dvs. de comunicare are complet dreptate și, în același timp, vă pocăiți. Dragi cititori, dacă din anumite motive opțiunile de amortizare pe care le propun nu vi se potrivesc (sau nu vă plac), le puteți oferi pe ale dvs. Dacă sunt compilate cu competență psihologică, cu siguranță le voi publica. Îmi puteți trimite întrebări, răspunsuri, critici, solicitări și recomandări prin intermediul formularului de feedback.
În al cincilea rând, fraza lui A.: „după certuri lungi” vorbește de la sine. Dacă soacra este o persoană sănătoasă mintal care nu suferă de psihopatie ( natura patologica care nu poate fi corectat şi necesită supravegherea unui medic psihiatru) sau iluzii paranoice, apoi prin utilizarea corectă a deprecierii, nu ar fi trebuit să existe CUARCI LUNGI sau chiar CUARCI DOAR în principiu! Este evident că A. și-a înjunghiat soacra drept răspuns, altfel ar fi închis gura după 2-3 sentințe.

2. Trec la analiza celei de-a doua întrebări.
În primul rând: „El spune că chiar nu cred și totul pare stupid.” Desigur, pentru că, din nou, ea este de acord Exclusiv Exterior. Ca să zic așa, pentru spectacol. Dar pe plan intern protestează, ceea ce se exprimă prin ton, expresii faciale, gesturi, intonație, despre care am scris deja mai sus. Desigur, acest comportament pare stupid. În general, din punctul meu de vedere, se aplică Principiul deprecierii lui Litvak într-o relație cu o persoană dragă, aceasta este deja o ultimă soluție. Într-una din articolele urmatoare Voi analiza mai detaliat această problemă.

În al doilea rând: din punctul meu de vedere, amortizarea a fost efectuată incorect. La fraza lui „Ești supărat? du-te și cu prietenii tăi”, ar fi trebuit să răspunzi: „Da, sunt supărat”. În același timp, fața capătă un aspect corespunzător (supărat). Tonul, expresiile faciale, postura și gesturile sunt de asemenea adecvate. Această frază este foarte importantă, deoarece datorită ei fata a fost nevoită să-i ofere tânărului Feedback (pentru ea, comportamentul lui a provocat într-adevăr frustrare, tristețe, melancolie). În schimb, A., de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, răspunde: „Da, ai dreptate, cu siguranță îmi voi găsi companie” - se simte ca și cum Ea este complet indiferentă dacă merge cu Ea sau cu Prietenii. Desigur, un astfel de comportament și răspunsurile lui A. par ridicole (la urma urmei, în inima ei este foarte îngrijorată, altfel nu ar fi apelat la Mihail Efimovici pentru ajutor). Apropo, o vacanță separată este primul sonerie de alarmă care nu totul este bine în familie; Yu.L.)". În plus, răspunsul meu competent din punct de vedere psihologic ar putea fi continuat cu următoarele fraze: „Așa cum spui, iubit (la fraza lui despre companie; Yu.L.). Te iubesc si iti doresc fericire. Desigur, mi-aș dori foarte mult să-ți petreci vacanța cu mine. Dar dacă ți-ar fi mai plăcut să te relaxezi cu prietenii, atunci, bineînțeles, mergi cu ei!”

Al treilea: „Dar poate că nu sunt la fel de frumoasă ca ei (de fapt, sunt de două ori mai frumoasă ca ei, iar băieții mi-au acordat întotdeauna atenție, dar nu și ei, el știe asta)” etc. (Nu voi cita întreaga frază pentru concizie).
În primul rând, expresia „poate” sugerează că de fapt (subconștient) fata nu crede inițial așa (se îndoiește). Dar dacă ar fi să vorbim despre a ne compara cu ceilalți (ceea ce aș sfătui cu tărie să nu facem; voi explica mai jos de ce), atunci ar trebui să începem așa: „Eu, DEsigur, nu sunt la fel de frumos ca...” .
În al doilea rând, are vreun sens în această situație (și în general) să te compari cu ceilalți? Este deja evident că A. are probleme semnificative cu stima de sine datorită faptului că este infectată cu păcatul originar al comparației - în ceea ce privește personalitatea și succesele ei, îi împarte pe alți oameni în superiori (cei care, din punctul ei de vedere, au realizat mai mult decât ea) și inferior (cei care, din punctul ei de vedere, au realizat Mai puțin decât ea). Am scris mai multe despre asta în articolul „”).
În al treilea rând, prietenii ei au ceva de-a face cu relațiile lor de familie? După părerea mea, nu.
În al patrulea rând, în acest context, comparația cu prietenii arată ca un reproș psihologic - „Uită-te la mine: eu sunt un sfânt (frumoasă, deșteaptă, câștigă bani buni etc.), iar tu (apoi se citește ca „ești așa un nenorocit”), nu mă prețuiești deloc. Uită-te la ei (prietenele) - aceștia sunt demoni din lumea interlopă. Dacă ai avea unul dintre ei, ai urla de durere!” – La urma urmei, tânărul știe foarte bine că prietenii lui A. s-au căsătorit ca o aventură planificată.
În al cincilea rând, Litvak a folosit expresiile „Nu sunt atât de tânăr, nu am o silueta foarte zveltă, nu am început să-mi gestionez foarte bine gospodăria...”, etc. în scrisorile de depreciere, al căror scop a fost să ÎNTOARCE (învinge) Soțul (adică, Inițial, Scopul a fost diferit - la urma urmei, soțul nu a părăsit A.). Și acolo, în scrisorile sale, Litvak nu a introdus terți suplimentari (amante, soții) pentru comparație - și-a comparat soția (amanta) cu el însuși: doar pe cea de atunci (cu care soțul trăia în dragoste și armonie) cu cel de față (cu care a plecat soțul) - de aceea a fost necesară această comparație.
A. uită (sau nu înțelege pe deplin esența principiului deprecierii: trebuie să te SCRUDE - atunci partenerul tău de comunicare va începe să te LAUDE. Dar ea, dimpotrivă, se străduiește să se prezinte în cea mai favorabilă lumină și , în mod natural, primește în schimb reacția exact opusă - el va căuta subconștient dezavantaje în ea Mai mult, fraza lui de răspuns: „Te înșeli, te certați în mod deliberat pentru a mă milă (absolut adevărat: ea este aici). jignit si jignit caută să-l facă să se simtă vinovat; și aceasta este manipulare pură; Yu.L.), dar nu sunt Igor și nu sunt Pașa, am nevoie de libertate” - Acest lucru este firesc și rezultă logic din răspunsul ei anterior! Astfel, cu „deprecierea” ei A. a obținut exact rezultatul opus.
În al șaselea rând, fata scrie: „spune că nu există nimeni în natură mai afectuos decât mine”. Aici o compară pe A. cu alte femei. Este deja evident că ea l-a contactat pe Womanizer, iar el s-ar putea să nu plece deloc în vacanță cu prietenii...
În al șaptelea, cel mai probabil, A. însăși nu ține cont de interesele tânărului ei, nu ține cont de el și de opiniile lui și, fără să-și dea seama, îi limitează astfel libertatea, despre care a refuzat să-i vorbească în dialog.

Pentru a rezuma, voi spune că, din punctul meu de vedere, întregul dialog realizat de A. nu este Depreciere, ci Manipulare pură, unde A. vrea să câștige, iar tânărul trebuie să piardă: petrece vacanța nu așa cum El. Vrea, dar cum are nevoie. Dar să ne amintim că dacă ții, vei pierde. Lăsând drumul, poți rezista.

Dragi cititori, îmi cer scuze pentru analiză detaliatăși critică severă la adresa acestui comentariu. Dar nu am condus-o întâmplător: din păcate, adesea nu înțelegem cum expresiile noastre afectează subconștientul interlocutorului nostru.

În concluzie, voi spune că dacă în relațiile personale ați folosit Principiul deprecierii lui Litvak , iar acesta din urmă a dat exact rezultatul opus - atunci, cel mai probabil, ați greșit cu ceva. Aici cu siguranță ar trebui să efectuați o analiză și o analiză detaliată a propriilor greșeli.

Uneori trebuie să te aperi de atacuri ideologice sau relaționale, să te aperi într-un conflict public sau de indivizi obsesivi. Ce poate ajuta la asta?

Atenuarea atacului componentei de viziune asupra lumii a unei persoane
De regulă, oamenii cu o sferă intelectuală puternică au sferele emoționale și senzuale slăbite. Prin urmare, un răspuns bazat pe utilizarea acestor sfere are ca rezultat distrugerea atacului.
Există și câteva tehnici speciale pentru a absorbi acest tip de atac. O astfel de tehnică este „medierea”. Tehnica „medierii” este de a separa o persoană de conceptul său, adică. la nivel energetic – pentru a separa forma gând de centrul energetic care o alimentează.
De exemplu:
Atacul: „Omul este o ființă socială!”
Amortizare: „Deci, aderați la conceptul că omul este o ființă socială.”
La prima vedere, cele două fraze diferă puțin una de cealaltă ca înțeles, dar prima dintre ele este o formulare rigidă care pretinde a fi adevărată și te încurajează la o anumită formă de comportament, iar cealaltă este doar un concept abstract pe care un anumit persoana la care adera.
Medierea poate fi efectuată de mai multe ori la rând, fiecare ulterioară slăbind semnificativ semnificația celor spuse.

De exemplu: „Omul este o ființă socială” - „Există un anumit număr de oameni care aderă la acest concept și, din câte văd, ești unul dintre ei” (3 medieri).
Medierea poate fi întărită prin formularea interogativă: „De cât timp urmărești acest concept?” Această metodă face ca energiile de atac să fie forțate înapoi pentru a răspunde la întrebarea reflexivă.
Cu ajutorul medierii, puteți absorbi alte tipuri de atacuri, de exemplu, un atac al sferei senzoriale.
„Simți resentimente față de mine (dragoste, ură)” - o astfel de formulare separă o persoană și forma gândită a sentimentului său. Este posibilă o opțiune cu două medieri.
„Mi se pare că ai sentimente pentru mine.”

Absorbția atacului intelectual
Cel mai probabil lucru cu acest tip de atac este o slăbire a sferei senzoriale-emoționale. Acesta este motivul pentru care lectorii se înnebunesc când văd studenții ciripind fericiți sau îmbrățișându-se în birourile din spate.
Folosind această funcție, este ușor să întrerupi fluxul de vorbire care te plictisește, concentrându-te pe ceva care îți face plăcere. Aceasta ar putea fi să sorbi cafea, să savurezi o țigară etc. Un remediu excelent Astfel de atacuri sunt atenuate de glume plate, în special de cele vulgare, și de alte moduri de a prosti.
De asemenea, este posibil să absorbiți astfel de atacuri cu ajutorul specificației intelectuale, de exemplu: „Ce ați vrut să spuneți exact când ați spus „transpersonal”?” Ultima tehnică poate fi deosebit de eficientă în respingerea unui atac asociat cu o generalizare: „Toți bărbații sunt nenorociți” - „La cine vă referiți mai exact?”

Amortizarea atacurilor de putere
În momentul unui atac în forță, sfera intelectuală și senzorială a atacatorului slăbește. Cunoscuta metodă de depreciere propusă de psihoterapeutul Rostov Litvak se bazează pe deprecierea emoțională a atacurilor de putere. Principiul acestei metode este ilustrat de următorul exemplu.
„Ești o capră” - „Da, sunt o capră (cu un zâmbet vesel și o atitudine sincer bună față de agresor).”
Un astfel de comportament șochează de obicei atacatorul și îl privează de posibilitatea de a dezvolta un atac. Cu toate acestea, în timpul dezvoltării practice a acestei tehnici cele mai eficiente, apar de obicei două neînțelegeri care anulează efectul de amortizare. În primul rând, prin răspunsul tău nu te recunoști a fi vinovat, ci exprimi atitudinea ta plină de bucurie față de viață și de toate manifestările ei. Și a te recunoaște ca „capră” înseamnă a permite energiilor negative ale atacatorului să intre în câmpul tău. În al doilea rând, răspunsul trebuie să fie sincer cordial. După ce ai rostit fraza dorită, ți-ai strâns dinții și stingându-ți cu greu ura față de persoana care te-a atacat, nu vei obține un efect pozitiv.
Dacă ești o persoană inumană și vrei să-l termini în cele din urmă pe agresor, poți spune: „Da, sunt capră, dar pe lângă asta, sunt un ticălos, un ticălos, un ticălos etc. și o pot dovedi... Mă bucur că ai fost atent la asta...” și așa mai departe, fără a uita (!) despre o atitudine sincer bună față de interlocutor.
Amortizarea inteligentă este construită aproximativ în felul următor:
- Eşti o capră.
- Te rog explica de ce.
Opțiuni: „De unde ai știut?”, „Ce anume te face să crezi asta în comportamentul meu?”
Rețineți că în aceste exemple este ușor să vedeți altul caracteristică importantă depreciere reușită - dacă o persoană are într-adevăr plângeri specifice împotriva ta, atunci îi dai ocazia să le exprime (și să asculți pentru tine).

Absorbția șocurilor „sexy” a unui atac de putere
Desigur, o astfel de depreciere are ca scop în primul rând prevenirea atacurilor din partea unui membru de sex opus, de exemplu:
- Eşti o capră.
-Ești atât de furios erotic.
Cu toate acestea, sunt posibile și opțiuni mai complexe. Una dintre ele este „metoda Rzhevsky”, care constă în „împletirea” unor elemente de vulgaritate într-o conversație, suficient pentru a menține interlocutorul într-o stare ușor jenată:
- Ce limbi vorbiți?
- rusă, ucraineană și franceză.
Un element important în absorbția atacurilor de forță este capacitatea de a opri o acțiune a interlocutorului tău care nu îți place. O metodă fiabilă pentru a obține acest rezultat este următoarea: într-o formă plină de umor sau altă formă acceptabilă, „comandă” persoanei să facă această acțiune. Chiar dacă nu se oprește, ardoarea lui se va estompa vizibil. De exemplu: „O să-ți fac niște comentarii...” - „Spune-o” (cu o voce veselă, plină de disponibilitate și un zâmbet vesel).

Atacurile nonverbale și deprecierea nonverbală
După cum s-a remarcat în mod repetat, cel mai important element de absorbție a șocurilor nu sunt cuvintele, ci mesajul energetic însoțitor care distruge circuitul energetic al atacatorului. Rezultă de aici că cu o capacitate suficient de dezvoltată de a elimina energie, amortizarea poate fi efectuată fără cuvinte, prin componenta non-verbală sau direct la nivel energetic.
Amortizarea nonverbală poate fi folosită pentru a amortiza atacurile verbale, dar în plus este absolut indispensabilă atunci când respinge atacurile efectuate la nivel nonverbal. Pe lângă cele deja descrise, enumeram câteva tipuri comune de atacuri nonverbale:

1. O bătaie „prietenoasă” dar dureroasă pe umăr.
2. Reglarea gulerului, a altor părți ale îmbrăcămintei, „înlăturarea” particulelor de praf.
3. Gesturi active în domeniul tău la nivelul unuia dintre centrii energetici.
4. Box comic.
5. Dorința constantă a partenerului de conversație de a se apropia, de a intra în tine zona intimă mai adânc decât recunoști.

Vă rugăm să rețineți că atacurile non-verbale pot fi împărțite în două categorii: atacuri asociate cu pătrunderea în câmpul interlocutorului și fără acesta. Deoarece primul tip este mai periculos, să ne concentrăm mai întâi pe deprecierea lor.
Principiul general de depreciere a agresiunii non-verbale este similar cu ceea ce am discutat deja: deprecierea agresiunii non-verbale se realizeaza printr-un gest reciproc la nivelul centrului energetic al agresorului, slabit de atac. De exemplu, ca răspuns la o bătaie prietenoasă pe umăr, puteți începe să vă îmbrățișați interlocutorul, astfel că îi îngătuiți mâinile o persoană care își ajustează gulerul poate începe să „corecte” un nasture la nivelul stomacului său; Dacă o persoană încearcă să te mângâie pe cap, așează-te lejer (de exemplu, pentru a lega un șiretul pantofilor), iar dacă va rata, va experimenta un disconfort semnificativ.
Pentru ca absorbția șocurilor să fie mai eficientă, este necesar ca adâncimea de pătrundere a gesturilor tale în câmpul atacatorului să corespundă adâncimii de pătrundere a gesturilor acestuia în câmpul tău. De asemenea, este important ca începutul gestului tău de amortizare să fie cât mai aproape de începutul gestului de atac. Desigur, gesturile tale trebuie să respecte normele acceptate în subcultura corespunzătoare.
Acțiunile ar trebui să fie cât mai neașteptate posibil pentru atacator și, dacă este posibil, chiar diametral să contrazică așteptările acestuia. De exemplu, dacă un partener încearcă să intre în câmpul tău, nu fugi, ci începe să te miști spre el. Un „ritm zdrențuit” sau o tranziție bruscă ajută la dezechilibrarea atacatorului: de exemplu, dacă vă aflați într-o situație de „deținere pe teren”, începeți să vă apropiați încet de persoana care vă ține, dacă este posibil intrând în zona sa intimă, apoi, întorcându-vă. părăsește brusc, neașteptat terenul său.
Elemente puternice de absorbție nonverbală a șocurilor sunt privirea și zâmbetul. Vizualizările sunt modulate de saturația de energie și diferă în direcție. Capacitatea de a elimina energia prin ochi indică un nivel destul de ridicat de dezvoltare umană. Cât despre zâmbet, nu a rănit niciodată pe nimeni.
Pentru a încheia discuția noastră despre tehnicile de amortizare, să mai notăm un punct. Amortizarea efectuată cu succes nu vă oferă încă o siguranță psihologică completă pe parcursul întregului proces de comunicare. Revenit în fire, agresorul își poate încerca din nou mâna, poate într-un mod mai sofisticat. Ar trebui să fii pregătit pentru asta și pentru noi deprecieri. Treptat, veți începe să observați că o astfel de stare de pregătire internă în sine oprește încercările de atac și invers, pierderea acesteia, dorința de a se ascunde, incertitudinea și resentimentele îi atrag.

Protecție față de vânzători, vânzători ambulanți, reprezentanți ai structurilor pe mai multe niveluri și organizații nereligioase
După cum am menționat mai devreme, există o întreagă clasă atacuri psihologice, al cărui scop este obținerea unui beneficiu, de exemplu, vânzarea a ceva, implicarea într-o anumită organizație, implicarea într-un anumit tip de activitate. Recent, aceste obiective sunt atinse din ce în ce mai mult folosind metode de manipulare psihologică și uneori chiar tehnici de zombificare parțială, astfel încât problema protecției celei mai eficiente a integrității cuiva de acest tip de atac devine relevantă. Dată fiind complexitatea problemei, nu vom atinge aici aspectele filozofice, economice și psihologice profunde ale existenței organizațiilor descrise, ci vom lua în considerare doar câteva tehnici aplicate. Pentru simplitate, un reprezentant al oricăreia dintre aceste organizații va fi denumit în continuare „agent”.
Deci, atunci când vă confruntați cu un agent, trebuie să fiți pregătit pentru următoarele probleme:

• De obicei trec agenții antrenament special, care include abilitățile de a începe corect o conversație, interesează interlocutorul, precum și modalități de a continua conversația dacă încercați să o încheiați.

1. Agentul poate fi rudă sau prieten apropiat. Multe dintre structurile pe mai multe niveluri și religioase își direcționează agenții să lucreze cu oameni apropiați.
2. De regulă, stilul de vorbire al agenților este opresiv și agresiv. Există chiar și un termen special „conducere” care exprimă modul corespunzător. Stilul de conducere al comunicării nu este inerent culturii slave și adesea o persoană nu este pregătită pentru asta.

Amortizarea agenților se poate baza pe una dintre următoarele scheme:

• separarea vorbirii și a sensului „Poți să vorbești în continuare, te voi asculta cu plăcere, dar ceea ce îmi oferi nu mă interesează deloc”;
• „separarea agentului și a companiei: „Totul acesta este foarte interesant, dar aș dori să știu cum trăiești, cum decurge viața ta personală în afara companiei”;
• stabilindu-ți propriile accente: dacă un agent îți oferă o modalitate de a câștiga mult, întreabă-l: „Cât ai câștigat și ai cheltuit exact pe tine în această lună?”
• impunându-ți propriile reguli de joc: „Sunt gata să încerc să lucrez cu tine, dar în următoarele condiții...”

Considerații etice ale deprecierii
Cititorul poate fi interesat de întrebarea cât de etică este utilizarea metodelor psihologice de absorbție a șocurilor? Într-adevăr, majoritatea metodelor de amortizare depășesc limitele etichetei. Cu toate acestea, orice atac psihologic se află și în afara limitelor etichetei! Mai mult, eticheta clasică este tocmai un sistem de norme menit să protejeze oamenii de posibilitatea atacurilor psihologice unul de la altul. Cu toate acestea, în societatea modernă practic nu au mai rămas subculturi ale căror norme corespund etichetei clasice. Prin urmare, utilizarea deprecierii este singura modalitate de a menține integritatea în astfel de subculturi. Dacă normele de comunicare lasă o breșă pentru atac, atunci o lasă pentru amortizare.

Exemple de amortizare reușită
Evanghelia
Isus a mers la Muntele Măslinilor. Și dimineața a venit din nou la templu și tot poporul a venit la El. S-a aşezat şi i-a învăţat. Atunci cărturarii și fariseii I-au adus o femeie luată în adulter și, punând-o la mijloc, I-au zis: Învățătorule! această femeie a fost luată în adulter; și Moise ne-a poruncit prin lege să ucidem cu pietre pe astfel de oameni: Ce ziceți? Au spus aceasta, ispitindu-L, pentru a găsi ceva de care să-L acuze. Dar Iisus, aplecându-se, a scris cu degetul pe pământ, fără să le acorde atenție. Când ei au continuat să-L întrebe, El s-a închinat și le-a zis: Cel ce este fără de păcat dintre voi, să aruncați primul cu piatra în ea. Și din nou, aplecându-se jos, a scris pe pământ. Ei, auzind aceasta și convinși de conștiința lor, au început să plece unul câte unul, începând de la cel mai mare până la ultimul; și a rămas numai Iisus și femeia care stătea în mijloc. (Ioan 8:1-9)

Aventurile lui Khoja Nasreddin
Khoja a venit la baie. Însoțitorul de baie, știind că Khoja era un om sărac, i-a dat un lighean găurit și un prosop rupt. Khoja nu a spus nimic despre asta, dar după ce s-a spălat, i-a dat însoțitorului băii de două ori mai mulți bani decât trebuia.
Când Khoja a venit la aceeași baie o săptămână mai târziu, însoțitorul de baie, amintindu-și generozitatea lui Khoja, l-a servit bine. La plecare, Hoxha a plătit jumătate mai mult decât de obicei.
- De ce plătiți atât de puțin? - însoțitorul băii a fost surprins.
- Și nu plătesc pentru azi, ci pentru ultima dată.
- Când vei plăti pentru azi?
- Dar am plătit pentru azi ultima dată. - a răspuns Khoja.

Sunt ca bunul soldat Schweik
-Ești loial țării tale?
- Mă bucur să mor pentru Patria Mamă împreună cu Excelența Voastră.

Exemple de strategii de comportament de absorbție a șocurilor de succes
Ieșirea din dependența de rol
(amortizarea Scheherazade)
Să ne amintim de data aceasta un exemplu din poveștile celor 1001 de nopți (apropo, se crede că aceste povești au fost scrise de sufiți și conțin multă înțelepciune ezoterică). Regele Shahriyar, după ce și-a condamnat soția pentru trădare, a fost jignit de toate femeile și a început să-și ia o nouă soție în fiecare seară, executând-o dimineața după prima și ultima noapte de nuntă. Cititorul își amintește că singura femeie care a supraviețuit a fost Șeherazada.
Scheherazade a supraviețuit pentru că a schimbat regulile jocului. În loc de sexul obișnuit pe care regele Shahriyar l-a cerut și pe care l-a primit de la celelalte soții temporare ale sale, ea și-a permis și ea să spună povești. Astfel, amortizarea Scheherazadei este o amortizare de tip Third Eye bazată pe schimbarea regulilor jocului.
Trebuie amintit că, dacă joci după regulile impuse de adversarul tău, nu vei putea niciodată să câștigi, deoarece inamicul și-a creat aceste reguli pentru el însuși.
Astfel, esența acestei deprecieri este să vă acordați dreptul de a stabili regulile după care veți trăi și veți juca și, prin urmare, eliminarea inserției corespunzătoare pe ajna (înlăturarea acestui drept).

Exemple din viață
Domnul P. i s-a cerut deseori un împrumut și i-a fost incomod atât să refuze, cât și să-i amintească de necesitatea rambursării datoriei. Drept urmare, banii nu erau deseori returnați, iar P. însuși a devenit nervos la vederea „prietenilor” cărora le plăcea să ceară un împrumut. Următoarea strategie a fost dezvoltată pentru el. P. a trebuit, cu o anumită regularitate și fără nicio nevoie, să ceară un împrumut de la acești prieteni. A pus banii pe masă și i-a predat la timp. Ca urmare, numărul petiționarilor a scăzut brusc.
Domnul N. „a mâncat” doamna V., flirtând și făcându-i indicii ambigue la serviciu. Doamna V. a început să-l evite pe N. și să devină nervos în prezența lui până când a dezvoltat o strategie de comportament care amortizează șocurile: după ce a așteptat o petrecere la care N. și soția lui au fost prezenți, a început să-i arate semne evidente de atenție, „a face ochi” etc. .d. După aceea, nu a avut probleme cu N.

Din articolul lui A.G. Safronov. Atacăm - suntem atacați.

Principiul deprecierii se bazează pe legile inerției, care sunt caracteristice nu numai corpurilor fizice, ci și sisteme biologice. Pentru a plăti, folosim amortizarea fără să ne dăm seama întotdeauna. Și din moment ce nu ne dăm seama, nu îl folosim întotdeauna. Folosim cu mult mai mult succes absorbția șocurilor fizice. Dacă am fost împinși de la înălțime și prin urmare forțați să cădem, continuăm mișcarea care ne-a fost impusă - absorbim, stingând astfel consecințele împingerii și abia apoi stăm pe picioarele drepte și ne îndreptăm.

Dacă suntem împinși în apă, atunci și aici continuăm mai întâi mișcarea care ne-a fost impusă și abia după ce forțele de inerție s-au secat ieșim la iveală. Sportivii sunt special instruiți în depreciere. Urmărește cum un fotbalist ia mingea, cum un boxer evită loviturile și cum cade un luptător în direcția în care îl împinge adversarul. În același timp, îl trage pe acesta din urmă cu el, apoi adaugă puțin din energia lui și ajunge în vârf, folosind de fapt puterea inamicului. Principiul deprecierii în relațiile interumane se bazează și pe acesta.

Modelul de amortizare este prezentat în „Aventurile bunului soldat Schweik”: „Schroeder s-a oprit în fața lui Schweik și a început să se uite la el. Colonelul și-a rezumat într-un cuvânt rezultatele observațiilor sale:
- Idiot!
- Îndrăznesc să raportez, domnule colonel, idiotule! – răspunse Schweik.

Apropo, nu-ți fie frică să arăți ca un idiot, fie-ți frică să fii și amintește-ți de Shakespeare „Apariția unui prost este înțelepciunea unui om înțelept”. S-a observat că într-o perioadă de muncă intelectuală intensă, atunci când se confruntă cu un subiect necunoscut, dar interesant, o persoană arată prost și ușor confuz pe față. Și dacă oamenii proști te iau drept un prost (nu poți păcăli o persoană inteligentă), atunci te comporți corect. În general, este cel mai bine și mai ușor să fii tu însuți. Din păcate, mulți oameni încearcă să arate mai bine decât sunt și stau în vârful picioarelor, uitând că nu poți sta în vârful picioarelor mult timp. Toate acestea se numesc imagine.

La ce se așteaptă un partener când ne abordează cu anumite propuneri? Nu este greu de ghicit - consimțământ. Întregul corp, toate procesele metabolice, întregul psihic sunt adaptate la asta. Și deodată refuzăm. Cum îl face asta să se simtă? Nu vă puteți imagina? Amintește-ți cum te-ai simțit când ți-ai invitat partenerul la un dans sau la un film, dar ai fost refuzat! Amintește-ți cum te-ai simțit când ți s-a refuzat un loc de muncă care te interesa, deși știai că nu există motive întemeiate pentru un astfel de refuz! Desigur, ar trebui să fie felul nostru, dar prima mișcare ar trebui să fie amortizarea. Apoi, rămâne oportunitatea unor contacte productive în viitor.

Astfel, amortizarea este acord imediat cu argumentele partenerului. Amortizarea poate fi directă, întârziată sau preventivă.

Amortizarea directă.

Amortizarea directă este deprecierea care se aplică direct în procesul comunicării în situații de „mângâiere psihologică”, când ești complimentat sau flatat, invitat să cooperezi sau ai dat o „lovitură psihologică”. Iată exemple de tehnici de amortizare.

Cu „mângâiere psihologică”:

R: Arăți grozav astăzi.
B.: Mulțumesc pentru compliment! Mă bucur că ai observat asta. De fapt, arăt destul de bine astăzi.

Ultima propoziție este obligatorie: unii oameni fac complimente fără sinceritate cu scopul conștient sau inconștient de a-și jena partenerul. Răspunsul se poate încheia aici, dar dacă bănuiești că partenerul tău este lipsit de sinceritate, poți adăuga următoarele: Sunt deosebit de încântat să aud asta de la tine, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la sinceritatea ta. Ești un prieten adevărat.

Tehnica este potrivită pentru a proteja împotriva lingușitorilor care doresc să ademenească o „bucătă de brânză” din tine. Îți amintești de Vulpea din fabula lui Krylov „Cierul și Vulpea”? Vulpea a lăudat vocea Corbului și a rugat-o să cânte. Cioara a croșcat și a pierdut brânza. Dacă ar fi urmat o pregătire psihologică cu noi, mai întâi și-ar fi scos brânza din gură, și-ar fi ascuns-o sub aripă, apoi ar fi început să cânte.

Așa se face că unul dintre colegii mei V. a folosit această depreciere împotriva prietenului său L., care i-a asigurat o muncă suplimentară gratuită, aprovizionându-l cu pacienți, de la care a luat bani pentru ea însăși. Acest lucru era încă în vremuri de stagnare, iar practica privată, așa cum se întâmplă acum, nu exista încă. Și el, într-adevăr, se remarca prin altruismul său deosebit.

„Pe atunci am devenit interesat de o singură metodă de tratament, care dădea un efect foarte bun în unele cazuri. boli cronice. Metoda a fost destul de intensivă în muncă, dar promițătoare. Alți medici au început să trimită pacienți la mine. Chiar mi-am dat seama că pot să-mi susțin disertația pe acest material. Unul dintre acești furnizori a fost L. Ea își începea mereu conversația cam așa: „Ah, ce doctor minunat ești...” Apoi mi-au lăudat calitățile personale (desegoism, sinceritate etc.), apoi pe cele de afaceri. („Numai că te tratezi atât de bine. Acesta este un caz foarte interesant. Este potrivit pentru lucrarea ta de disertație.”) Am fost cumva moale și nici nu am observat cum am fost de acord să văd una dintre prietenele ei în timpul meu liber de la munca mea. , Da, si l-am luat si la un curs de tratament. Am fost mulțumit de laudele ei. Cumva nici măcar nu era o povară. După ce l-am acceptat pe bărbatul ei, ea m-a lăudat din nou și nu s-a zgarcit cu complimente. Nici nu am observat că atunci când am văzut aceeași pacientă pentru a doua și a treia oară, de fiecare dată când și-a făcut o programare. În alte cazuri, eu însumi am fost de acord următoarea întâlnire. M-am trezit după ce unul dintre acești pacienți mi-a sugerat să-mi fac direct programări și să plătesc bani pentru tratament, ocolind intermediarul L. Ea profita de pe urma mea și îmi făcea și o favoare!

Așa am folosit pernița la următoarea întâlnire cu L. De îndată ce i-am ascultat toate complimentele, i-am răspuns și eu: „L., mulțumesc pentru complimentele tale calde Îmi sunt de două ori plăcute, pentru că sunt dezinteresate , nu vor fi urmate de nicio solicitare, in timp ce altele...” Am primit dubla placere de la aceasta amortizare. În primul rând, a scăpat de munca suplimentară, iar în al doilea rând, sa bucurat de expresia de pe chipul ei.

Acest algoritm a fost folosit cu succes de clientele mele atunci când au fost lăudate de bărbați în care nu aveau niciun interes profund. „Mulțumesc pentru complimente sunt sincere și nu te vei târî în patul meu după aceste complimente, așa cum fac unii.”

Acest algoritm este potrivit și pentru șefi pentru a se proteja de lingușitori. „Vă mulțumesc pentru complimente, sunt sigur că după ele nu veți cere o creștere a salariului sau o promovare, ci veți aștepta cu calm evoluții și vă veți îmbunătăți calificările.”

Desigur, astfel de tehnici ar trebui folosite împotriva celor care te laudă în scopuri egoiste. Dacă complimentul este sincer, atunci trebuie doar să-ți mulțumești. Din păcate, mulți dintre noi, după ce au primit un compliment sincer, în loc să le mulțumească pur și simplu, își „înțepă” partenerul.

Iată unul dintre dialogurile tipice.
- Ce păr frumos ai!
- De ai sti cat de multa munca ma costa sa le tin in aceasta stare!

Am fost prezent la o aniversare a unui șef major. Așa cum era de așteptat, toată lumea l-a lăudat și i-a urat toate cele bune. Și ca răspuns la fiecare toast al oaspetelui său, el l-a „înjunghiat” în schimb, transformându-și vacanța într-un „masacrul copiilor”.

Cum poți deosebi un compliment sincer de manevrele unui lingușitor? Următoarele două puncte trebuie luate în considerare aici:

1. Acceptă cu calm complimente și chiar admirație de la o persoană care nu depinde în niciun fel de tine și are deja de la tine tot ce se poate avea de la tine. În practică, o astfel de persoană poate fi doar soț pentru o femeie și soție pentru un bărbat, și apoi numai cu condiția ca să fie o căsătorie între oameni sănătoși din punct de vedere fizic, dezvoltati spiritual și independenți economic.

2. Dacă complimentul este însoțit de un fel de cadou, cu cât este mai valoros cadoul, cu atât mai sincer este complimentul.
Pentru un artist sunt flori după prestația sa, pentru un medic este un cadou oferit la câteva luni după terminarea tratamentului, pentru un profesor este un cadou după absolvire, pentru un ospătar este un bacșiș după un serviciu bun etc. Dar toate acestea sunt numai după... Cum relatie de afaceri s-au terminat.

Când se invită la cooperare:

A.: Vă oferim postul de director de magazin.
B.: 1) Mulțumesc. Sunt de acord (dacă sunt de acord). 2) Vă mulțumim pentru oferta interesantă. Trebuie să te gândești și să cântărești totul (dacă se așteaptă un răspuns negativ).

Trebuie menționat că în niciun caz nu trebuie să refuzi o promovare pe care ți-a oferit-o șeful tău. La urma urmei, el așteaptă un răspuns pozitiv de la tine. Refuzul este perceput ca o insultă. Se dovedește că șeful a calculat greșit când a făcut această ofertă subalternului său. Iar eu, un subordonat, se dovedește că gândesc mai bine decât el. Refuzul de a fi promovat pune adesea capăt carierei acelei persoane sub acel șef. Dar dacă nu ești sigur că poți face față postului propus, atunci poți transfera responsabilitatea numirii șefului tău. „Ivan Ivanovich, mulțumesc pentru ofertă, bineînțeles, deși este oarecum neașteptat pentru mine, nu credeam că am ajuns deja la o astfel de poziție mai bine."

Consimțământul trebuie dat cât mai repede posibil. Chiar și vechii romani spuneau: „Bis dat, qui cito dat” (Cine dă repede, dă de două ori). La urma urmei, gândirea prea mult timp poate indica îndoială în partenerul tău.

Să dăm câteva exemple.

Unui șef mare din structurile bugetare i s-a oferit o promovare foarte mare - printr-un pas. Acolo unde lucra, era al treilea adjunct și i s-a propus să devină șeful unei structuri similare. Dar locul de datorie era, ca să spunem ușor, nu foarte aproape de stațiunile de la Marea Neagră. I s-a cerut să se gândească. Dar a fost imediat de acord, fără să-i consulte măcar pe cei dragi. I-au spus că este posibil să nu obțină această funcție, dar i-au mulțumit foarte mult pentru acordul său rapid și au spus că își vor aminti bine acest lucru. Se pare că au existat refuzuri anterioare din partea altor solicitanți. În mod clar a luat decizia corectă. Dar acest om a studiat aikido psihologic.

Și iată povestea unui om de știință medical. „Am fost instruit să studiez o problemă, și mi s-a permis să recrutez un grup de medici tineri care au lucrat ca stagiari și am selectat mai mulți medici care au venit la mine când erau studenți, în cercul studenților eu -medici si psihologi le-am explicat tuturor ca munca a fost de cautare, si nu am putut garanta rezultatul Toata lumea, fara exceptie, a dat acordul imediat, mai ales ca au fost eliberati din munca lor principala timp să mă gândesc la asta. Am eliberat-o de această muncă cu mine de câțiva ani, ea nu a înțeles că, chiar dacă nu există un rezultat concret, va vedea cum planificăm munca, vom depăși dificultăți etc. Nu, nu am nevoie de oameni atât de lent.”

Sunt adesea abordate de femei care au fost abandonate de soți după mulți ani de căsătorie. Aproape toți la un moment dat nu au consimțit rapid la căsătorie. Trebuiau convinși.

De menționat că un specialist în aikido psihologic își dă consimțământul imediat. Apoi există o discuție a detaliilor. Desigur, până la urmă, ar trebui să fie felul meu. Dar după ce am discutat detaliile, devine clar că refuzul meu este legat de circumstanțe și mențin o relație bună cu această persoană, pe care în cele din urmă am refuzat-o. Rămâne posibilități de cooperare ulterioară atunci când circumstanțele se schimbă.

Iar dacă prima ofertă a fost nesinceră, totul cade imediat la locul lor. Data viitoare nu vor juca aceste jocuri cu tine. Dacă oferta este sinceră, vei fi recunoscător pentru acceptarea ta rapidă.
Pe de altă parte, atunci când trebuie să faci singur orice propunere de afaceri, ar trebui să o faci și o singură dată. Să ne amintim de regula: „A convinge înseamnă a forța”. De obicei, un specialist în aikido psihologic nu oferă el însuși nimic, ci își organizează activitățile în așa fel încât să fie invitat la problema de interes.

În cazul unei „lovituri psihologice”:

A: Esti un prost!
B.: Ai perfecta dreptate! (evitând lovitura).

De asemenea, este recomandabil să ridicați puțin capul și să prefaceți admirație și surpriză pentru partenerul dvs. De obicei, două sau trei evaziuni de la un atac sunt suficiente. Partenerul cade într-o stare de „groggy psihologic”; este dezorientat și confuz. Nu mai e nevoie să-l lovești.

Am încredere în integritatea ta, dragul meu cititor! Nu vei lovi pe cineva care stă întins inutil. Dacă este absolut necesar și dacă doriți cu adevărat, răspunsul poate fi continuat astfel:
„Cât de repede ți-ai dat seama că am fost un prost, am reușit să ascund asta de toți atât de mulți ani, cu perspicacitatea ta, sunt doar surprins că superiorii tăi nu te-au apreciat!”

Puteți cere infractorului să preia patronajul asupra sa. Te poți plânge de nedreptatea vieții. „Totuși, fericirea este pentru proști, eu, un prost, sunt cu o persoană inteligentă, iar tu, o persoană deșteaptă, trebuie să te descurci cu un prost!

Da, se pot gândi la multe mai multe. Bineînțeles, totul pare să bată bebeluși, dar nu tu ai început totul! Cred că binele nu ar trebui să fie lipsit de dinți, ar trebui să se poată apăra. Altfel nu poate fi considerat bun. Este bine când tu om bun, suferiți pierderi de la vreun ticălos care vă strigă? Deși punctul meu de vedere este că este suficient să fii pur și simplu de acord cu afirmațiile partenerului tău. De ce să risipești energie suplimentară? Dar dacă chiar vrei să răspunzi, atunci îți ofer opțiuni. Și sunt sigur că, stăpânind principiul, vei veni cu răspunsuri care ți se potrivesc mai bine decât exemplele date în acest articol.

Pentru a ilustra, voi descrie o scenă care s-a întâmplat într-un autobuz cu una dintre acuzațiile mele.

Specialistul în Aikido psihologic M., lăsând să treacă sexul frumos, a fost ultimul
strâns într-un autobuz aglomerat. Când ușa s-a închis, a început să caute în multele lui buzunare (purta jachetă, pantaloni și sacou) după cupoane. În același timp, el i-a provocat în mod firesc unele neplăceri doamnei care stătea cu un pas mai sus. Dintr-o dată i s-a aruncat o „piatră psihologică”. Doamna a spus supărată:

- Cât timp vei continua să te uiți?!
A urmat imediat un răspuns de depreciere:
- Pentru o lungă perioadă de timp.
Apoi dialogul a decurs după cum urmează:
Ea: Dar astfel haina mea se poate potrivi pe cap!
El poate. (Pasagerii din jur au râs.)
Ea: Nu e nimic amuzant!
El: Într-adevăr, nu este nimic amuzant.
Se auzi un râs prietenesc. Doamna nu a scos niciun cuvânt pe toată durata călătoriei. Imaginează-ți cât de mult ar fi durat conflictul dacă la prima remarcă i s-ar fi răspuns cu răspunsul tradițional:
- Acesta nu este un taxi, poți avea răbdare!

O persoană care știe să evite loviturile psihologice se dovedește a fi foarte bine protejată de insulte. În plus, insultele se transformă în „bijuterii comunicării”. Prin urmare, vă sfătuiesc întotdeauna să le păstrați într-un „seif”, adică asigurați-vă că le notați și să le amintiți bine. Și acum un exemplu despre cum, cu ajutorul deprecierii, pupitul meu și-a îmblânzit soția geloasă, predispusă la reacții isterice, trăind ca dependentă. Odată la o petrecere, ea i-a aruncat vin în față, numindu-l ticălos, ticălos și trădător. A fost imediat de acord cu ea, și-a declarat dragostea pentru ea și a spus că nu poate permite iubitei lui femei să trăiască cu un ticălos, un ticălos și un trădător. Și-a făcut imediat bagajele și a plecat acasă. Curând a ajuns și ea acasă. I-a spus că se va reeduca, iar când va înceta să mai fie un ticălos, un ticălos și un trădător, se vor vindeca. viață fericită, dar deocamdată va locui într-o altă cameră. El a spus că studiul va fi lung. Va dura doi ani. Dar va încerca să accelereze procesul de învățare pentru a înceta rapid să mai fie un ticălos, un ticălos și un trădător. (Aici insultele pot fi folosite cât mai des posibil. - nota autorului). Totul s-a terminat cu bine pentru ei. Au trecut 10 ani și nu l-a mai insultat niciodată.

Dacă îți este greu să te numești prost, poți răspunde mai încet. „Chiar nu mă comport întotdeauna inteligent”. Dar efectul va fi mai blând.

Folosind amortizarea pentru „injecții” și insulte, vă puteți despărți de infractor cu grație și fără conflict și vă puteți renunța la serviciu.

Exercițiu. Dacă în echipa ta există o persoană cu care trebuie să comunici în munca ta și care te jignește cumva, te insultă sau pur și simplu este ironic și sarcastic și nu poți răspunde imediat, pregătește-te din timp pentru a fi de acord cu toate atacurile lui. Atunci încearcă-l pe un șef nepoliticos. Ascultă povestea unuia dintre elevii mei.

„Eu pentru o lungă perioadă de timp, începând din perioada studenției, am comunicat cu un coleg. Mai mult, era prietenul meu. Noi adesea timp liber petrecut împreună. Chiar a făcut multe lucruri bune pentru mine în viața mea, dar și-a făcut mișto de mine și a folosit multă ironie. Nu era obișnuit ca compania noastră să fie jignită de acest lucru. În exterior nu eram jignit, dar în interior mă durea, iar cei din jurul meu îmi vedeau jena. I-am mestecat glumele, pregătind mental un răspuns sarcastic de fiecare dată. Dar situația nu s-a repetat. Glumele lui erau noi de fiecare dată. Iată una dintre ele.

Într-o zi, am dat peste o cutie de conserve bombată (bombată) pentru prânz. L-am deschis și am simțit un miros specific. S-a uitat la mine și a spus următoarele: „Crezi că A. este atât de deștept aici. El este doar bombastic”. (Oasele mele frontale au ieșit oarecum din cauza rahitismului suferit în copilărie. Iar termenul „bombaj” era cunoscut în grupul nostru.) Toată lumea a râs. Înainte, aș fi râs, dar m-aș fi jignit. Acum am raspuns imediat. „Ai perfectă dreptate, am o bombă adevărată, iar creierul meu a fost putred de mult timp, dar se pare că ai devenit conștient de asta și în tot acest timp m-ai luat în considerare inteligent." Au fost chiar mai multe râsete decât din gluma lui. Trebuie să-i acordăm credit - el a evaluat corect toate acestea și poate s-a prefăcut, așa cum am făcut eu înainte. Adevărat, nu a înțeles că aici se folosește amortizarea. Câteva luni mai târziu, a venit la mine și a întrebat ce mi s-a întâmplat. A devenit dezinteresat să-și bată joc de mine. I-am spus despre principiul deprecierii. Relațiile noastre s-au îmbunătățit și mai mult. A încetat să-și bată joc de mine.”

Opțiuni și exemple de amortizare directă au fost descrise aici, deși amânate, de asemenea. Cei care încep să stăpânească această tehnică se plâng adesea că în momentul contactului nu au timp să-și dea seama cum să efectueze amortizarea și să răspundă în stilul lor obișnuit, conflictual. Ideea nu este ingeniozitatea, ci în faptul că multe dintre modelele noastre de comportament funcționează automat, fără includerea gândirii.

În primul rând, ar trebui să le suprimați și să monitorizați cu atenție acțiunile partenerului dvs., cuvintele sale și să fiți de acord. Nu este nevoie să compune nimic aici! Citiți din nou exemplele de amortizare directă. Vedeți, studenții mei au fost pur și simplu de acord cu toate argumentele, folosind „energia” partenerului lor - ei înșiși nu au venit cu un singur cuvânt! Trebuie doar să te relaxezi și să cedezi fluxului. Mai devreme sau mai târziu se va slăbi și te va duce pe malul calmului. Imaginează-ți această scenă. Îți iau mâna de mână și apoi o ridic, apoi o cobor, apoi fac niște figuri cu degetele mele, fără să-ți provoace vreo durere și, în același timp, fără să mă împotrivesc, relaxându-ți mușchii, îmi dai voie să fac orice vreau. vrei cu mâna mea. Spune-mi, te rog, vei obosi? Desigur că nu! O să obosesc? Desigur ca da! Cum se va termina? Desigur, voi înceta să mai fac asta! Dar voi ieși obosit din această situație, iar tu vei fi odihnit.

Amortizare amânată.

Atunci când amortizarea directă încă eșuează, poate fi utilizată amortizarea întârziată.
Va arata cam asa:

„Eu, ieri m-ai numit prost, am fost foarte ofensat și am fost insolentă. Acum vreau să-ți cer iertare ajută-mă să ies din starea mea proastă”.

Dacă contactul direct între parteneri a încetat, se poate trimite o scrisoare de amortizare.

Un militar, un bărbat de 42 de ani, a venit la mine pentru ajutor psihologic. Să-i spunem N. Era într-o dispoziție deprimată. Anterior, a urmat un curs de aikido psihologic de la mine și a folosit cu succes metode de amortizare directă, ceea ce i-a permis să-și consolideze semnificativ poziția la locul de muncă și să-și introducă evoluțiile în producție. Chiar m-am gândit că nu va mai avea probleme, așa că vizita lui a fost oarecum neașteptată pentru mine.

El a povestit următoarea poveste. În urmă cu aproximativ un an și jumătate, a devenit interesat de un angajat dintr-un departament vecin. Inițiativa pentru apropiere a venit de la ea. După intimitatea sexuală, intensitatea contactelor de afaceri a crescut. Ea l-a admirat peste măsură pe eroul nostru și a simpatizat cu el atunci când avea eșecuri. Sub conducerea lui, ea a început să stăpânească metodele dezvoltate de el, le-a stăpânit cu succes și a devenit adeptul lui înfocat. Ea a fost prima care și-a declarat dragostea. Deja plănuiau să înceapă o viață împreună, când brusc, complet neașteptat pentru el, iubita lui i-a sugerat oprirea întâlnirilor. Acest lucru s-a întâmplat la câteva zile după ce i s-a oferit să intre în rezerve, dar să rămână într-o agenție liberă.

Aceasta a fost o pacoste, dar nu atât de semnificativă, pentru că și-a putut continua cercetările, deși salariul a devenit semnificativ mai mic. El a perceput despărțirea de iubita lui ca pe un dezastru. Totul părea să se prăbușească. Ar trebui să-l amortizeze aici și totul s-ar pune la loc. Dar a început să rezolve lucrurile. Asta nu a dus la nimic, iar el s-a hotărât să nu mai vorbească cu ea deloc, să „îndure”, pentru că a înțeles că, până la urmă, totul va trece. Acest lucru a durat aproximativ o lună. Nu a văzut-o și a început să se calmeze. Dar deodată a început să se întoarcă spre el cu întrebări de afaceri fără nicio nevoie și l-a privit cu tandrețe.

De ceva vreme relația s-a îmbunătățit, dar apoi a urmat din nou o pauză. Asta a continuat încă șase luni, până când în cele din urmă și-a dat seama că ea își bate joc de el, dar nu a putut rezista provocărilor ei. Până atunci, dezvoltase nevroză depresivă severă. În timpul unei alte cearte, ea i-a spus că nu l-a iubit niciodată deloc. Aceasta a fost lovitura finală. Și a cerut ajutor.

Mi-a fost absolut clar că nu are rost să-l trimit la luptă acum. Apoi am scris împreună o scrisoare de amortizare.

Iată conținutul său:

„Ai perfectă dreptate că ai oprit întâlnirile noastre. Îți mulțumesc pentru plăcerea pe care mi-ai făcut-o, aparent din milă, ai jucat atât de priceput, încât nu m-am îndoit nici măcar de faptul că m-ai iubit Nu m-am putut abține să nu răspund la ceea ce am crezut că a fost sentimentul tău în acel moment. Nu scriu asta, așa că este imposibil să te întorci acum Acum înțeleg cât de greu a fost pentru tine să nu mă iubești și să te comporți așa, chiar și fără sex, te-aș fi învățat, inclusiv femeile, fără a avea relații sexuale cu ele. Da, ai plătit scump pentru studiile tale, să te culci cu un bărbat neiubit și să te comporti în așa fel încât nici măcar nu a bănuit că eram cu iubita mea, pentru care sunt foarte recunoscător , era încă dulce și ultima cerere. Încearcă să nu te întâlnești cu mine nici măcar pentru afaceri. Trebuie să ne obișnuim. Se spune că timpul vindecă, deși încă îmi vine greu să cred. Poate mai târziu, când dragostea mea pentru tine va trece, ne putem relua conversație de afaceri. Vă doresc fericire!"

Toate scrisorile și fotografiile ei au fost incluse în scrisoare. Imediat după trimiterea scrisorii, N. a simțit o mare ușurare. Și când numeroase încercări ale „prietenului” au început să restabilească relația, calmul era deja complet.

Cred că nu are rost să facem o analiză detaliată a mișcărilor de amortizare ale acestei scrisori. Nu există un singur reproș aici. Aș dori să vă atrag atenția asupra unei subtilități psihologice conținute în fraza: „Încercați să nu vă întâlniți cu mine nici măcar pentru afaceri”. Omul este făcut într-un mod uimitor. Întotdeauna vrea ceea ce nu-i este la îndemână. Fructul interzis este întotdeauna dulce. Și invers, o persoană încearcă să refuze ceea ce i se impune. De îndată ce Dumnezeu i-a interzis lui Adam și Evei să culeagă mere din copac, ei au ajuns lângă el.

De îndată ce N. i-a cerut prietenului său să nu se întâlnească cu el, ea a început imediat să se străduiască să îmbunătățească relația. Când a încercat să facă o întâlnire, atunci nimic nu a funcționat pentru el. În comunicare, interdicțiile au efectul opus. Dacă vrei să obții ceva de la o persoană, interzice-i să o facă.

Pe măsură ce am acumulat experiență în scrierea scenariilor de amortizare, m-am convins că este mai bine să scriu o scrisoare în fazele inițiale de pregătire. Cei care încep să stăpânească tehnicile de aikido psihologic sunt într-o mare agitație emoțională și adesea, după una sau două mișcări de depreciere, trec la stilul vechi, conflictual de comunicare. În plus, partenerul poate citi scrisoarea de mai multe ori. De fiecare dată va fi într-o stare psihologică diferită. Mai devreme sau mai târziu scrisoarea va produce efectul psihologic necesar. O fată a scris o scrisoare de amortizare persoanei iubite, cu care nu mai avea nicio relație de câteva luni. Eram foarte îngrijorat că nu există niciun răspuns. A venit șase luni mai târziu, dar ce răspuns a fost!

Amortizarea preventivă.

Esenta amortizarea preventivă este că atunci când abordezi partenerul tău cu orice cerere, subliniezi imediat că nu vei avea nicio pretenție împotriva lui în caz de refuz și că ești gata să fii de acord cu orice caracterizare negativă care ți se adresează. Mai bine, descrie-te așa cum o face de obicei partenerul tău.

Poate fi folosit în relațiile industriale și de familie, în cazurile în care conflictul urmează același stereotip, când amenințările și reproșurile iau aceeași formă și comportamentul partenerului este cunoscut dinainte. Un model de amortizare preventivă îl găsim în „Aventurile bunului soldat Schweik”. Unul dintre eroii cărții, sublocotenentul Dub, când vorbea cu soldații, spunea de obicei: „Mă cunoști?
Nu, nu mă cunoști! Mă cunoști din partea bună, dar mă cunoști și din partea rea. Bolnav
Te voi aduce la lacrimi.” Într-o zi, Schweik s-a ciocnit de sublocotenentul Dub.

- De ce stai pe aici? - l-a întrebat pe Schweik. - Tu mă cunoști?
- Îndrăznesc să spun că nu aș vrea să te cunosc pe partea proastă.
Locotenentul secund Dub a rămas fără cuvinte de insolență, iar Schweik a continuat calm:
„Îndrăznesc să spun că vreau să te cunosc doar din partea bună, ca să nu mă faci să plângi, așa cum ai fost atât de bun încât ai promis data trecută.”
Locotenentul secund Dub a avut suficient curaj să strige:
- Ieși, ticălosule, vorbim cu tine mai târziu!

În astfel de cazuri, Carnegie sugerează: „Spune totul despre tine pe care îl va face acuzatorul tău și îi vei elimina vântul din pânze.” Sau, după cum spune proverbul: „Sabia nu taie capul vinovat”.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu de amortizare preventivă în viața de familie.

Adjunct proiectant-șef al unuia dintre fabrici mari, un bărbat în vârstă de 38 de ani, căsătorit, cu copii și care duce totodată o viață socială activă, a vorbit despre problema lui la cursurile noastre. Din cauza sosirilor frecvente cu întârziere acasă, au apărut adesea conflicte cu soția sa, cu care, în principiu, avea o relație bună. Reproșurile aveau următorul conținut: „Când se va termina asta, nu știu dacă am sau nu un soț!”. și așa mai departe. Ascultă povestea lui despre un episod care s-a întâmplat în familia lui după antrenamentul în aikido psihologic.

„Într-o zi, după o altă sosire târzie acasă, am văzut în tăcerea amenințătoare a soției mele un „poker psihologic” și m-am pregătit de luptă.
Dialogul a început cu un strigăt:
- De ce ai întârziat astăzi?
În loc să-mi fac scuze, am spus:
- Dragă, sunt surprins de răbdarea ta. Dacă te-ai comporta așa cum mă comport eu, nu aș fi fost în stare să suport asta cu mult timp în urmă.
La urma urmei, uită-te la ce se întâmplă: alaltăieri am venit târziu, ieri am venit târziu, astăzi am promis că voi veni devreme - după cum a vrut norocul, este din nou târziu.
Soția (furioasă):
- Aruncă-ți trucurile psihologice! (Ea știa despre activitățile mele.)
Eu (vinovat):
- Ce legătură are psihologia cu asta? Ai un soț și, în același timp, practic nu ai. Copiii nu-și văd tatăl.
Aș fi putut veni mai devreme.
Soție (nu atât de amenințător, dar încă nemulțumită):
- Bine, intră.

Mă dezbrac în tăcere, mă spăl pe mâini, intru în cameră, mă așez și încep să citesc ceva. În acest moment, soția tocmai termină de prăjit plăcintele. Mi-era foame, mirosea foarte gustos, dar nu m-am dus la bucătărie. Soția a intrat în cameră și a întrebat cu o oarecare tensiune:
-De ce nu te duci sa mananci? Uite, te-au hrănit deja undeva!
Eu (vinovat):
- Nu, mi-e foarte foame, dar nu merit.
Soția (oarecum mai blândă):
- Bine, du-te să mănânci.

Am mâncat doar o plăcintă și am continuat să stau.
Soția (prevăzătoare):
- Ce, plăcintele nu sunt gustoase?
Eu (încă vinovat):
- Nu, plăcintele sunt foarte gustoase, dar nu le merit.
Soția (foarte blând, chiar cu afecțiune):
- BINE. Mănâncă cât vrei.

Conversația a continuat pe acest ton timp de aproximativ un minut. Conflictul se terminase. Anterior, un dezacord putea dura câteva zile”.

Este uimitor că aproape nimeni nu folosește amortizarea preventivă în relațiile de muncă. Trebuie să vii la șeful tău și să spui ceva de genul: „Am venit ca să mă poți certa, știi ce am făcut...”

Iată trei exemple de amortizare preventivă de succes în producție.

D. era un strungar calificat, dar era destul de des bolnav și, prin urmare, îl nemulțuia pe șeful său, care, într-o conversație față în față, i-a sugerat să-și dea demisia. După o pregătire de succes în tehnicile de război psihologic, s-a simțit bine și încrezător. Și asta a venit cu el. După ce am lucrat bine timp de două săptămâni, am scris o scrisoare de demisie și, fără a stabili o dată, am venit să-mi văd șeful și i-am spus următoarele:

„Înțeleg că am fost o povară la locul de muncă, dar acum sunt deja sănătos, ca să nu aveți îndoieli în acest sens, v-am adus o scrisoare de demisie după plac fara data. Mă pun complet la dispoziția dumneavoastră. De îndată ce te-am dezamăgit din nou, stabilește o întâlnire și concediază-mă." Șeful s-a uitat la D. cu surprindere și interes nedisimulat. A refuzat să accepte cererea. De atunci, relațiile au devenit pur și simplu calde, iar D. a câștigat încredere în sine.

E., inginer de siguranță, a devenit interesat de psihologie în timp ce studia aikido psihologic și a decis să se recalifice în domeniul psihologiei inginerești. Pentru a face acest lucru, ea a trebuit să se înscrie
Cursuri de 3 ani plătite în departamentul de psihologie a universității și fonduri pentru a plăti formarea sunt obținute la locul de muncă. Iată cum a reușit să o facă.

E. a făcut o întâlnire cu directorul și a intrat ultimul. Părea încordat și obosit. E. a început astfel:

Eu sunt ultimul și nu am o cerere pentru tine, ci o propunere.
Regizorul s-a relaxat și a început să-l privească pe E. mai calm și chiar cu oarecare interes. E. a continuat:
- Ar trebui să aducă mari beneficii producției, dar mai întâi va fi necesar să cheltuiți sume uriașe de bani.
Chipul regizorului a devenit din nou încordat. Apoi conversația a decurs după cum urmează.
- Dacă nu poți accepta această ofertă, nu vor fi plângeri și iartă-mă în avans pentru insolența mea.

Tensiunea s-a domolit imediat, iar el i-a cerut calm și chiar oarecum mulțumit lui E. să continue. Când ea a explicat esența problemei, el a întrebat cât va costa. E. a numit suma, a râs vesel (compania „mânea” milioane) și și-a dat acordul:
- Ei bine, astea sunt lucruri mici!

Și ultimul exemplu de amortizare preventivă. Un student care a fost instruit de noi crede că cunoștințele și abilitățile pe care le-a dobândit la cursurile de aikido psihologic, dacă nu i-au salvat viața, atunci macar, a ajutat la menținerea sănătății sale și a făcut ca viața lui în armată să nu fie atât de dureroasă. A ajuns să servească într-un detașament de construcții. Iată unul dintre cazurile care l-au ajutat să capete autoritate.

„Echipa noastră a luat prânzul într-o cantină civilă folosind cupoane speciale. În ziua aceea, comandantul echipei a încercat să organizeze hrana folosind cupoane la altă cantină, dar nu a reușit să facă asta.
a reușit pentru că a cerut și a strigat. Apoi mi-am oferit ajutorul. M-am dus la șeful cantinei și i-am adresat cuvintele:

Am o cerere uriașă să vă cer. Dacă refuzi, nu voi fi jignit față de tine, pentru că înțeleg că acest lucru este foarte greu.

Am subliniat esența problemei și am rugat-o să se gândească la cum să hrănească 12 soldați care erau suficient de mari pentru a fi fiii ei. Și i-a venit o idee! Am fost hrăniți, apoi am predat cupoanele la cantină și am primit bani.

În anii de stagnare, folosind acest principiu, am reușit să obțin o noapte bună în hoteluri prestigioase din Moscova fără cadouri (aceasta nu este metoda noastră). M-am adresat administratorului cu o cerere „îndrăzneață” să mă mulțumesc cu o noapte și gata să eliberez camera în orice moment, am rugat-o să nu se grăbească într-un răspuns și am întrebat-o când pot veni din nou, ca să nu o întrerup de la munca ei în zadar. După ce am primit un răspuns de genul „2-3 ore mai târziu”, nu m-am dus nicăieri și am încercat să fiu vizibil. Nu am așteptat mai mult de jumătate de oră”.

Super absorbție de șoc.

Pe lângă amortizare, există și superdepreciere. Principiu: întărește calitatea pe care partenerul tău de comunicare ți-a atribuit-o.

Incidentul din autobuz (incidentul a fost povestit de prietenul meu Yu.A. Kutyavin).

Femeie (către bărbatul care a lăsat-o să meargă înainte cu autobuzul, dar a apăsat-o puțin):
- Uh, ursule!
Bărbat (cu zâmbet):
- Ar trebui să-i spui și capră.

Câteva opțiuni de supraamortire:

A: Esti un prost!
B.: Nu doar un prost, ci și un ticălos! Așa că ai grijă!
V.: Esti un mincinos!
G.: Nu sunt doar un amăgitor, ci și un ticălos, un ticălos, un trădător și un ticălos de primă clasă. Noaptea otrăvesc fântâni, ucid trecătorii întârziați, jefuiesc bănci etc.

Acțiunea este pur și simplu uimitoare.

Și iată o altă poveste despre super-depreciere: „Odată la coadă, mi-au spus această frază „politicos”: „De ce sari la coadă!” Din anumite motive, am decis că stau în fața acestei persoane, i-am răspuns imediat: „Ce ești atât de slab! Trebuie să înjuri." A rămas uluit. Am trecut primul. Așa că încă nu știu dacă am trecut fără coadă sau pe drept.

Când „mângâiați psihologic” și invitați pe cineva să coopereze, este mai bine să nu folosiți această tehnică. De obicei, supraamortirea pune capăt imediat conflictului.

Tuturor ne place uneori să comandăm, să ne dovedim punctul de vedere, să restabilim dreptatea, să ne certăm. Cu toate acestea, această dorință în majoritatea cazurilor se bazează pe pretenții similare ale partenerului de comunicare. Apare un conflict, o ciocnire în care nu există învingători.

Frustrare, iritare, furie, depresie, dureri de cap, dureri de inima etc. rămâne atât cu cel care a căpătat avantajul, cât și cu cel care trebuia să se supună. Apare insomnia, timp în care se experimentează situație conflictuală, de ceva vreme este dificil să te ocupi de treburile curente. Unii, pentru a-și îneca supărarea, consumă alcool sau droguri și își scot din nou furia asupra membrilor familiei sau subordonaților lor. Mulți oameni se chinuiesc cu remușcări.

Nimeni nu vrea să intre în conflict. Când conflictele devin frecvente, o persoană caută dureros o cale de ieșire. Unii încep să limiteze comunicarea. Însă nevoia de comunicare își ia cugetul, iar atunci persoana intră în contact cu oricine, doar pentru a nu fi singur. Mulți oameni dezvoltă izolare și timiditate. Acestea din urmă necesită o supunere neîndoielnică atât în ​​familie, cât și la locul de muncă. Și când posibilitățile de suprimare sunt epuizate, ei observă uneori cu durere, alteori cu surprindere că toată lumea i-a părăsit și consideră că au fost trădați. Încă alții, fără să încerce să stabilească o comunicare, să-și schimbe partenerii, să divorțeze, să renunțe la locul de muncă, să se mute în alt oraș sau chiar țară. Dar nu poți scăpa de tine, de incapacitatea ta de a comunica. Într-un loc nou totul începe de la capăt.

Drept urmare, oamenii fac nevroze, stres și tensiune, ceea ce le distruge sănătatea și destinul. Proverbul „Toate bolile vin din nervi” primește acum justificare științifică.

Vă invit să vă familiarizați cu principiile deprecierii psihologice dezvoltate de psihologul Mikhail Litvak („Aikido psihologic”), care vă vor ajuta să evitați confruntările inutile, să vă economisiți energia și timpul și, în același timp, să nu fiți privat de luxul de comunicarea umană.

În primul rând, câteva postulate:

Când comunicăm cu un partener, trebuie să ne amintim asta comunica cu o persoană care vorbește despre sine parere buna . Acest lucru trebuie subliniat cu toată înfățișarea ta, construcția de fraze în timpul unei conversații, expresiile faciale etc.

Răspunsul partenerului tău este programat chiar în întrebarea ta.. Și nu doar programat. Acesta este un răspuns forțat. Dacă răspunsul partenerului nostru nu ne convine, am pus întrebarea greșită. Astfel, pentru a gestiona un partener de comunicare, este necesar să-ți modelezi comportamentul, iar acesta va fi obligat să acționeze așa cum avem nevoie.

Nu există învingători sau învinși în lupta psihologică. Aici fie ambii câștigă, fie ambii pierd. Prin urmare, victoria ta va fi și victoria partenerului tău. În niciun caz nu trebuie să-ți educi partenerul. Să ne amintim că educația se încheie la vârsta de cinci până la șapte ani. O influență ulterioară se numește reeducare. Și acest lucru este posibil doar cu ajutorul autoeducației. Toată lumea poate reeduca doar o singură persoană - pe sine.

Asa de. La ce se așteaptă un partener când ne abordează cu anumite propuneri? Nu este greu de ghicit - cu acordul nostru. Întregul corp, toate procesele metabolice, întregul psihic sunt adaptate la asta. Și apoi deodată refuzăm. Cum se simte despre asta? Extrem de neplăcut. Desigur, suntem liberi să răspundem da sau nu, dar prima mișcare trebuie să fie una care absoarbe șocul. Apoi, rămâne oportunitatea unor contacte productive în viitor.

Prin urmare, amortizarea este acordul imediat cu argumentele partenerului. Amortizarea poate fi directă sau preventivă.

Amortizarea directă

Este adesea folosit în procesul de comunicare în situații de „mângâiere psihologică”, când vi se oferă complimente sau flatat, în situații de invitare la cooperare sau de a da o „lovitură psihologică”. Iată exemple de tehnici de amortizare.

Cu „mângâiere psihologică”:

R: Arăți grozav astăzi.

B: Mulțumesc pentru compliment! Arăt foarte bine.

Ultima propoziție este obligatorie: unii oameni fac complimente fără sinceritate cu scopul conștient sau inconștient de a-și jena partenerul. Răspunsul se poate încheia aici, dar dacă bănuiești că partenerul tău este lipsit de sinceritate, poți adăuga următoarele: Sunt deosebit de încântat să aud asta de la tine, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la sinceritatea ta.

Când se invită la cooperare:

R: Vă oferim postul de manager de magazin.

B: 1) Mulțumesc. Sunt de acord (dacă sunt de acord).

2) Vă mulțumim pentru oferta interesantă. Trebuie să te gândești și să cântărești totul (dacă se așteaptă un răspuns negativ).

De menționat că specialistul în aikido psihologic își dă acordul după prima invitație. Dacă prima invitație a fost nesinceră, totul cade imediat la loc. Data viitoare nu vor juca aceste jocuri cu tine. Dacă invitația este sinceră, vei fi recunoscător pentru acceptarea ta promptă.

Cu o „lovitură psihologică”:

A: Esti un prost!

B: Ai perfecta dreptate! (evitând lovitura).

De obicei, două sau trei evaziuni de la un atac sunt suficiente. Partenerul cade într-o stare de „convulsii psihologice”, este dezorientat și confuz. Dacă este absolut necesar, răspunsul poate fi continuat astfel:

Cât de repede ai realizat că sunt un prost. Am reușit să ascund asta de toată lumea atâția ani. Cu perspicacitatea ta, te așteaptă un viitor minunat! Sunt doar surprins că șefii tăi nu te-au apreciat încă!

Cei care încep să stăpânească tehnica deprecierii se plâng adesea că în momentul contactului nu au timp să-și dea seama cum să efectueze amortizarea și să răspundă în stilul lor obișnuit, conflictual. Ideea nu este ingeniozitatea, ci în faptul că multe dintre modelele noastre de comportament funcționează automat, fără includerea gândirii.

În primul rând, ar trebui să suprimați aceste tipare și să monitorizați cu atenție acțiunile, cuvintele partenerului și să fiți de acord. Nu este nevoie să compune nimic aici! Folosește „energia” partenerului tău, pur și simplu confirmă-i cuvintele într-o formă afirmativă. Aceasta este esența aikido-ului - nu rezisti loviturii și nu răspunzi cu a ta, dar, ca și cum te-ai eschivat în lateral, îi permiți atacatorului să zboare în gol și chiar să-l ajuți în asta. Lovitura a eșuat și ți-ai păstrat sănătatea și energia.

Atunci când amortizarea directă încă eșuează, poate fi utilizată amortizarea întârziată. Dacă contactul dintre parteneri a încetat, se poate trimite o scrisoare de amortizare.

Amortizare preventivă

Definiția este dată în titlu. Poate fi folosit în relațiile industriale și de familie, în cazurile în care conflictul urmează același stereotip, când amenințările și reproșurile iau aceeași formă și comportamentul partenerului este cunoscut dinainte. Un model de amortizare preventivă îl găsim în „Aventurile bunului soldat Schweik”. Unul dintre eroii cărții, sublocotenentul Dub, când vorbea cu soldații, spunea de obicei: „Mă cunoști? Nu, nu mă cunoști! Mă cunoști din partea bună, dar mă cunoști și din partea rea. Te voi face să plângi.” Într-o zi, Schweik l-a întâlnit pe sublocotenentul Dub.

De ce stai pe aici? - l-a întrebat pe Schweik. - Tu mă cunoști?

Îndrăznesc să spun că nu mi-ar plăcea să te cunosc pe partea proastă.

Locotenentul secund Dub a rămas fără cuvinte de insolență, iar Schweik a continuat calm:

Îndrăznesc să spun că vreau să te cunosc doar din partea bună, ca să nu mă faci să plângi, așa cum ai fost atât de bun încât ai promis data trecută.

Locotenentul secund Dub a avut suficient curaj să strige:

Ieși, ticălosule, vorbim cu tine mai târziu!

D. Carnegie în astfel de cazuri sugerează: „Spune despre tine tot ceea ce va face acuzatorul tău și îi vei elimina vântul din pânze.” Sau, după cum spune proverbul: „Sabia nu taie capul vinovat”.

Asa de, principiile de bază ale deprecierii psihologice:

1. Acceptă complimentele cu calm.

2. Dacă sunteți mulțumit de ofertă, acceptați prima dată.

3. Nu vă oferiți serviciile. Ajută când ți-ai făcut treaba.

4. Oferiți cooperare o singură dată.

5. Nu aștepta ca oamenii să te critice, critică-te pe tine însuți.

Pe baza studiului a fost elaborat principiul deprecierii aplicație practică analiza tranzacțională este o metodă psihoterapeutică descoperită și dezvoltată de psihoterapeutul californian E. Bern în anii 50-70 ai secolului XX.

Fiecare dintre noi are trei stări de sine: părinte, adult și copil.

Studiind comunicarea oamenilor, E. Berne a descris trei stări I pe care le are fiecare persoană și care, la rândul lor, și uneori împreună, intră în comunicarea externă. Stările I sunt normale fenomene psihologice personalitate umană: Părinte (P) - Adult (B) - Copil (D) (desen).

Toate sunt necesare vieții. Copilul este sursa dorințelor, dorințelor și nevoilor noastre. Aici există bucurie, intuiție, creativitate, fantezie, curiozitate, activitate spontană. Dar există și frici, capricii, nemulțumiri. În plus, Copilul conține toată energia psihică. Pentru cine trăim? De dragul Copilului! Aceasta poate fi cea mai bună parte a personalității noastre.

Un adult este necesar pentru supraviețuire. Copilul vrea, Adultul vrea. Un adult traversează strada, urcă munți, face impresie, ia mâncare, își construiește o casă, coase haine etc. Adultul controlează acțiunile Părintelui și Copilului.

Dacă o acțiune este efectuată frecvent și începe să fie efectuată automat, pur și simplu pentru că este astfel acceptată, aici apare Părintele. Acesta este pilotul automat care ne conduce nava corect în condiții normale, ceea ce îl eliberează pe Adult de a lua decizii de rutină, de zi cu zi, iar acestea sunt frânele care ne împiedică automat de acțiuni imprudente. Părintele este conștiința noastră. Devizele copilului - vreau, îmi place; Adult - oportun, util; Părinții - trebuie, nu.

Scopul analizei tranzacționale este de a afla care stare de sine a trimis stimulul comunicativ și care stare de sine a dat răspunsul. Cel mai adesea stimulul și răspunsul vin de la Adult. Acestea sunt tranzacții oneste, simple, care au loc de obicei în muncă productivă. Zidarul așează zidăria, iar asistentul, evaluând corect viteza de lucru, livrează cărămizile și mortarul la timp. Profesorul ține o prelegere, iar studenții iau note atente.

Cat e ceasul acum?

Opt fara un sfert.

Facem schimb de informații prin linia B-B. O astfel de tranzacție poate fi numită paralelă. Tranzacțiile paralele includ și R-R și D-D.

R.: Studenții nu vor să studieze deloc.

B.: Da, curiozitatea era mai mare înainte.

A.: Dacă după ultima prelegere te duci la cinema?

B: Da, este o idee bună.

Nu există niciun conflict aici și nu va fi niciodată. Lucrăm de-a lungul liniei B-B, de-a lungul liniei D-D dragoste, ne distram, bârfim pe linia R-R. Aceste tranzacții se desfășoară în așa fel încât din punct de vedere psihologic partenerii sunt egali între ei.

Prima lege a comunicarii: atâta timp cât tranzacțiile sunt paralele, procesul de comunicare se va desfășura fără probleme și pentru o lungă perioadă de timp.

Al doilea tip de tranzacții paralele - D-R și R-D - apare într-o situație de tutelă, suprimare, îngrijire (R-D) sau neputință, capriciu, admirație față de D-R. Acestea sunt tranzacții ale inegalității psihologice. Și în acest caz, atâta timp cât vectorii coincid, nu va exista niciun conflict. Uneori, astfel de relații pot dura destul de mult timp. Tatăl are grijă de fiul său (în timp ce acesta este minor), șeful își tiranizează subalternii (în timp ce aceștia din urmă au un stimulent financiar să îndure). Cu toate acestea, mai devreme sau mai târziu această relație se va încheia, altfel se va dezvolta conflictul.

Exemple de amortizare:

În familie(exemplu clasic de E. Bern):

Soțul: Dragă, poți să-mi spui unde îmi sunt butonii? (B-B).

Soția: Nu mai ești mică, este timpul să știi unde îți sunt butonii! Exact unde le-ai lăsat! (R-D).

Soțul: Da, nu sunt mic, este timpul să știu unde îmi sunt butonii. Dar vezi cât de dependent sunt. Dar ești atât de economic pentru mine. Tu știi totul. Cred că mă vei învăța și pe mine asta etc. (D-R).

In magazin:

Cumpărător: Îmi puteți spune cât costă un kilogram de cârnați? (B-B).

Vânzător: Nu ai ochi?! (R-D).

Cumpărător: Chiar nu am ochi. Cât de sensibil ești. Nimeni nu observă asta, dar ai niște ochi minunați, iar acum o să-mi spui cât costă un kilogram de cârnați (D-R). (Coada a râs. Vânzătorul, încurcat, a numit prețul mărfurilor.)

In productie:

A.: Îmi puteți spune ce marcă este mai bine să folosesc aici? (B-B).

B.: Este timpul să știi aceste lucruri de bază? (R-D).

A.: Chiar este timpul să știu asta. De îndată ce ai răbdare să ne repete același lucru de o mie de ori! (D-R).

În exemplele de mai sus, soțul, cumpărătorul și A au evaluat corect „starea I” a soției, vânzătorului și B - „Părinte”, precum și vectorul tranzacției lor R-D și amortizarea psihologică aplicată, răspunzând cu un tranzacție paralelă din poziția Copilului (D-R) . Conflictul s-a încheiat înainte de a începe.

Dacă soțul, cumpărătorul și B s-ar afla în stare de „pilot automat” iar „Adultul” lor nu ar evalua în mod adecvat situația, ar răspunde cu o tranzacție suprapusă din postura de „Părinte”, atacând „Copilul” soției, vanzator si A. Conflict ar izbucni .

A doua lege a comunicarii: Când tranzacțiile se intersectează, comunicarea se oprește și se dezvoltă conflictul.

Prin urmare, pentru o amortizare eficientă, trebuie să vedeți în ce poziție se află partenerul dvs. și să știți spre care dintre stările voastre I este îndreptat stimulul comunicativ. Răspunsul tău ar trebui să devină paralel. „Loviturile psihologice” și complimentele merg pe linia D-R, ofertele de cooperare merg pe linia B-B, iar „loviturile psihologice” merg pe linia R-D.

Figura descrie câteva semne prin care poți diagnostica rapid starea în care se află partenerul tău.

Prima sarcină a unui student la aikido psihologic este să stăpânească capacitatea de a rămâne într-o poziție de adult. Este util să programați întrebări în Adult: „Este adevărat?”, „Este valabil?”, „De unde mi-am luat această idee?” Când ești într-o dispoziție proastă, întreabă de ce părintele tău îți bate copilul. Trebuie acordat timp pentru acceptare. decizii serioase. Trebuie să-ți antrenezi în mod constant Adultul.

Vadim Zeland din Transurfing îl numește pe adult „Îngrijitorul”. Îngrijitorul tău nu trebuie să adoarmă. Încercați să acționați conștient și nu automat și în mod obișnuit. Nu acorda o importanta nejustificata cuvintelor adversarului tau. Nu balansa pendulul conflictului.

O altă sarcină este să-ți aduci partenerul de comunicare într-o poziție de adult, pentru a-și trezi Îngrijitorul. Cel mai adesea trebuie să faci asta în locul tău de muncă, când primești un ordin categoric de la șeful tău pentru a îndeplini o sarcină care nu este posibilă. De obicei, vine într-un ton edificator de-a lungul liniei R-D. Prima ta mișcare este să amortizați (de acord cu totul) și apoi să puneți o întrebare de afaceri. În același timp, stimulezi gândirea partenerului tău de comunicare și acesta se trezește și ia poziția de Adult.

Șeful: Fă-o imediat! (R-D).

Subordonat: Bine. (D-R). Cum? (B-B).

Șeful: Înțelegeți-vă singur! Pentru ce ești aici? (R-D).

Subordonat: Dacă aș ști la fel de multe ca tine, atunci aș fi și șef. (D-R).

De obicei, după două sau trei mișcări de amortizare (Copilul șefului nu este afectat), energia Părintelui este epuizată și, deoarece nu există o nouă aprovizionare, partenerul coboară în poziția de Adult.

În timpul unei conversații, ar trebui să te uiți întotdeauna în ochii partenerului tău - aceasta este poziția unui Adult în cazuri extreme, în sus, ca și cum ar fi predat milei, - poziția unui Copil; Sub nicio formă nu trebuie să privești în jos. Aceasta este poziția Părintelui atacator.

Amortizarea este aplicabilă în viata publica, la locul de muncă, în relațiile de familie și în condițiile prăbușirii acestora. Aici ai nevoie de:

1. Acceptă persoana în ansamblu, încercând să nu se ciocnească de spini.

2. Aduceți amortizarea la final, puteți aștepta rezultatul.

vkontakte

În fiecare dintre noi trăiesc, parcă, trei oameni care adesea nu se înțeleg între ei. Când oamenii sunt împreună, mai devreme sau mai târziu încep să comunice între ei. Dacă A. se adresează lui B., atunci îi trimite un stimul comunicativ (fig. 1).

B. îi răspunde. Acesta este un răspuns comunicativ. Stimulul și răspunsul pot fi numite o tranzacție, care este unitatea de comunicare. Astfel, acestea din urmă pot fi considerate ca o serie de tranzacții. Răspunsul lui B devine un stimul pentru A.

Orez. 1

Când doi oameni comunică, ei intră într-o relație sistemică unul cu celălalt. Dacă comunicarea începe cu A., iar B. îi răspunde, acțiunile ulterioare ale lui A. depind de răspunsul lui B. Și acum, dragul meu cititor, suntem într-o relație sistematică. Reacțiile tale depind de ceea ce am scris, dar acțiunile mele ulterioare depind și de reacțiile tale. Dacă îți place cartea, o vei recomanda și altora, scrie-mi dorințele tale, iar tirajul se va epuiza rapid, asta mă va încuraja să scriu cărți noi. Dacă ceea ce este scris aici nu vă trezește interesul, atunci acțiunile mele vor fi complet diferite. Așa am scris în prima ediție. Ți-a plăcut această carte? Am mai scris câteva cărți, dar mi-ați cerut să extind materialul, ceea ce fac acum. Reacția ta a fost un stimulent pentru mine. Aștept cu nerăbdare reacția dumneavoastră și la această publicație.

Scopul analizei tranzacționale este de a afla care stare de sine A. a transmis stimulul comunicativ și care stare de sine B. a dat răspunsul. Cel mai adesea stimulul și răspunsul vin de la Adult. Acestea sunt tranzacții oneste, simple, care au loc de obicei în muncă productivă. Zidarul așează zidăria, iar asistentul, evaluând corect viteza de lucru, livrează cărămizile și mortarul la timp. Profesorul ține o prelegere, iar studenții iau note atente.

Cat e ceasul acum?
- Opt fara un sfert.

Facem schimb de informații prin linia B-B. Tu și cu mine, dragul meu cititor, comunicăm și pe linia Adult - Adult. Și din spatele Adultului, un Copil interesat se uită cu curiozitate. Cei care se aflau în poziția Părinte încetaseră deja să citească această carte indignați, iar cei care erau doar în poziția Copiilor adormiseră de mult. O astfel de tranzacție poate fi numită paralelă (Fig. 2, a). Tranzacțiile paralele includ și R-R și D-D (Fig. 2, b, c).

R-R:
R.: Studenții nu vor să studieze deloc.
B.: Da, curiozitatea era mai mare înainte.
D-D:
A.: Dacă după ultima prelegere te duci la cinema?
B: Da, este o idee bună.

Nu există niciun conflict aici și nu va exista niciodată. Lucrăm de-a lungul liniei B-C, iubim și ne distrăm de-a lungul liniei D-D și bârfim pe linia P-R. Aceste tranzacții se desfășoară în așa fel încât din punct de vedere psihologic partenerii sunt egali între ei. Acestea sunt tranzacții de egalitate psihologică - primul tip. Analiza tranzacțiilor paralele a permis Bernei să formuleze cea mai importantă lege a comunicării: atâta timp cât tranzacțiile sunt paralele, procesul de comunicare se va desfășura fără probleme și pentru o lungă perioadă de timp. Nu va exista niciun conflict.

Al doilea tip de tranzacții paralele - D-R și R-D - apare într-o situație de tutelă, suprimare, îngrijire (R-D) (Fig. 3, a) sau neputință, capriciu, admirație față de D-R (Fig. 3, b). Acestea sunt tranzacții ale inegalității psihologice sau tranzacții sclav-tiranice. Și în acest caz, atâta timp cât vectorii coincid, nu va exista niciun conflict. Uneori, astfel de relații pot dura destul de mult timp. Tatăl are grijă de fiul său, șeful își tiranizează subalternii. Copiii sunt forțați să suporte presiunea părintească până la o anumită vârstă, iar subalternii sunt obligați să suporte agresiunea șefului lor. Dar cu siguranță va veni o vreme când cineva se sătura să fie îngrijit, cineva se sătura să fie îngrijit, cineva nu va suporta tirania.

Orez. 3. Tranzacții sclavo-tiranice

Puteți calcula din timp când această relație se va încheia într-o pauză. Să ne gândim când? Nu este greu de ghicit că aceste relații sunt menținute de conexiunile existente de-a lungul liniei B-B. Este clar că se vor termina când Relația B-B se vor epuiza, adică pauză va avea loc atunci când copiii nu mai depind financiar de părinți, iar subordonatul primește calificări înalte și bunuri materiale. Acesta este motivul pentru care mulți lucrători renunță imediat ce își susțin disertația, se mută într-un apartament nou etc.

Dacă relația continuă după aceasta, atunci cu siguranță se va dezvolta un conflict și va începe o luptă. Asemenea unui cântar dezechilibrat, cel care era jos va tinde să se ridice în vârf și să-l coboare pe cel care se afla în vârf. În expresiile sale extreme Relație R-D- Aceasta este o relație sclav-tiranică. Să le privim puțin mai detaliat.

La ce se gândește sclavul? Desigur, nu este vorba despre libertate! Se gândește și visează să devină tiran! Sclavia și tirania nu sunt atât relații externe, cât o stare de spirit. În fiecare sclav este un tiran, iar în fiecare tiran este un sclav. Brumarea în armată poate servi drept dovadă în acest sens. La urma urmei, cine își bate joc de tânărul adaos? Cei care au fost hărțuiți cu doar câteva luni în urmă. Cred că dacă în locurile de privare de libertate cei care au suferit umilirea „autorităților” din celulele lor ar fi aduși într-un singur loc, atunci cred că în câteva zile s-ar stabili ordinele care ar fi mai rele decât cele stabilite de hoți. în lege. Ei spun că un experiment similar a fost efectuat în locurile de detenție. Nu a ieșit nimic bun din asta. Dar nu pot garanta fiabilitatea acestor informații, deoarece materialul nu a fost publicat într-o jurnal științific.

Dar poți fi oficial un sclav, dar rămâi liber în sufletul tău. Când filozoful Diogene a fost luat în sclavie și scos la vânzare, un potențial cumpărător l-a întrebat:

Ce poti face?

Diogene a răspuns:
- Stăpânește asupra oamenilor!

Apoi l-a întrebat pe herald:
- Anunță, vrea cineva să cumpere un proprietar?

Analizează-ți relațiile de acasă sau de la serviciu. Dacă te afli în postura de sclav, tehnica deprecierii îți va permite să te simți ca o persoană liberă și să ieși din sclavie de la opresorul tău, chiar dacă acesta este șeful tău. Dacă tu însuți te afli în postura unui tiran, stabilirea unor relații egale necesită tehnici speciale.

F. a fost adus la școala de luptă psihologică printr-o relație tensionată cu fiul său cel mare, în vârstă de 12 ani, care în acea vreme termina clasa a șasea. Succesul său academic a fost evidențiat de următorul fapt: avea uneori până la 30 de greșeli pe o pagină. Reproșuri și amenințări de genul „De unde îți vin mâinile?”, „Ce se va întâmpla cu tine?”, „Cine va avea nevoie de tine?”, „Vei deveni îngrijitor!”, „Uite cum au studiat părinții tăi!” și așa mai departe. nu mai avea nici un efect. Era imposibil să-l obligi să verifice măcar o dată ceea ce scrisese. Părinții au fost chemați la școală. După următoarea „pompare” a casei, starea de lucruri s-a înrăutățit.

Analiza situației arată că stilul de comunicare în familie a urmat tipul de tranzacție paralelă a inegalității psihologice în versiunea sclavo-tiranică. În momentul în care tatăl meu a contactat CROSS, această relație nu a mai mulțumit ambele părți și a depășit utilitatea ei. Ar fi corect să transferăm imediat aceste relații către linia B-B? Desigur că nu! În acest caz, este corect din punct de vedere strategic să vă asigurați că tatăl cade în sclavie psihologică pentru o perioadă de timp, iar fiul devine mai atent când își face temele, de exemplu. tatăl ar trebui să coboare „în jos” în poziția de Copil, iar fiul să fie ridicat în poziția de Părinte. Și dacă fiul preia funcția de Părinte, atunci va face ca tatăl. După ce strategia a fost găsită, s-a născut o tehnică tactică.

Am spus deja că cu cât interzici mai mult unei persoane, cu atât mai mult vrea să o facă. Și dacă îi ceri ceva, atunci exact asta nu vrea să facă. De aceea, fiul elevului meu a refuzat să-i verifice munca. La urma urmei, a fost obligat să o facă! Deci, în primul rând, nu este nevoie să forțați, să amenințați sau să interziceți! Aș face din acesta principalul motto atunci când cresc copiii. Cu cât sunt mai puține interdicții și constrângeri, cu atât relația este mai bună. Ascultă acum povestea lui F.

„Când m-am familiarizat cu teoria comunicării și tehnica deprecierii, m-am apropiat de fiul meu și i-am spus sfidător: „Ești slab!” Pot să scriu fără nicio greșeală! Cred ca in felul acesta am reusit sa cobor in pozitia de Copil. În plus, eram deja familiarizat cu principiul proiecției: „Dacă o persoană însuși greșește, este convins că alții vor greși”. Prin urmare, știam dinainte cum va decurge conversația noastră.

Fiul: Nu se poate.
Eu: Pun pariu. Pentru fiecare greșeală pe care o găsesc, îți voi plăti 10 copeici.
Fiul: Fără înșelăciune?
Eu: Te-am înșelat vreodată?

În prezența soției mele și a fiului cel mic, după toate regulile copiilor din curtea noastră, ne-am certat. I-am rescris textul cu greșelile lui și i l-am dat pentru verificare.

Nu l-am văzut niciodată pe fiul meu lucrând la un text cu atâta entuziasm! Când i s-a cerut să folosească dicționarul de ortografie al școlii, el a răspuns cu un refuz categoric. El a luat mare dicționar 102 mii de cuvinte și a verificat fiecare cuvânt. Au fost o mulțime de greșeli. De îndată ce a găsit o eroare, a spus imediat ceva de genul:

Tată, sunt surprins cum ți-au dat un certificat de bacalaureat și chiar și o medalie? De unde iti cresc mainile? Ce fel de scris de mână este acesta? Cum te mai țin la serviciu?!

S-a purtat cu demnitate. Pe chipul lui era o expresie dezgustată și condescendentă. Soția mea a susținut că este copia mea. Sincer să fiu, nu mi-a plăcut. Dar a fost foarte instructiv să mă văd din exterior. Și imediat au venit la inimă niște principii psihologice despre regulile educației: cuvintele nu educă; copiii devin ca părinții lor, doar mai rău; Copiilor trebuie să li se arate cum să trăiască, nu să li se spună.

M-am aruncat în studiul psihologiei. Am început să reintroduc regulile de comunicare și să le dau fiului meu să le verifice. Am făcut multe greșeli, dar fiul meu le-a găsit pe toate. Pe parcurs, a studiat regulile de comunicare. Crezi că dacă l-aș forța să facă asta, mi-ar funcționa ceva? Treptat, comportamentul fiului meu a devenit mai bun, iar după trei luni nu au mai existat greșeli. În clasă, a început să vorbească prietenilor săi despre cunoștințele pe care le dobândise. Un an mai târziu era deja un student excelent. Relațiile noastre s-au îmbunătățit și au luat caracter de cooperare. Fiul meu a devenit sincer cu mine. De acord, aceasta este o mare realizare.

Dar apoi ne-am apropiat și mai mult. Odată ce a cerut bani de buzunar, i-am sugerat să-i câștige el însuși, deoarece în familie nu există bani gratuiti. A fost de acord, dar a spus că nu știe unde să găsească de lucru. Am apelat la serviciile unui dactilograf și m-am oferit să fac această lucrare pentru el cu aceleași condiții de plată. Cu mare dificultate, în decursul unei luni, a câștigat 15 ruble și și-a cumpărat un fel de jucărie, care s-a stricat a doua zi. Mi-am ferit soția de la prelegeri inutile. Era foarte îngrijorat, dar nu a plâns, ci cu un oftat adânc a spus:

Wow! Am muncit atât de mult, dar am cumpărat niște prostii.

Așa că, ulterior, am fost eliberat de mopede, „companie” și casetofone. Nu, are ceva, dar în limita capacităților noastre materiale și nu au fost scandaluri. Cursurile de psihologie au avut, de asemenea, un efect material semnificativ.”

Deci, dragul meu cititor, ți-a devenit deja clară baza teoretică a principiului deprecierii. Trebuie să vezi în ce poziție se află partenerul tău și să știi spre ce starea ta eu este direcționat stimulul comunicativ. Răspunsul tău ar trebui să devină paralel. Acum reveniți încă o dată la exemplele date în articol „Principii generale ale războiului psihologic, ușor de înțeles și aplicat. Bazele deprecierii.”„Loviturile psihologice” și complimentele merg pe linia Copil-Părinte, ofertele de cooperare merg pe linia Adult-Adult, iar „loviturile psihologice” merg pe linia Părinte-Copil.

Mai jos vom descrie câteva semne prin care poți diagnostica rapid starea în care se află partenerul tău.

Mamă. Arătând cu degetul, figura seamănă cu litera F. Pe față există condescendență sau dispreț, adesea un zâmbet strâmb. O privire dură în jos. El stă aplecat pe spate. Totul îi este clar, știe un secret care este inaccesibil celorlalți. Iubește adevărurile și expresiile obișnuite: „Nu voi tolera asta”, „Ca să se facă imediat”, „Este chiar greu de înțeles!”, „Calul înțelege!”, „Aici te înșeli absolut”, „Eu, în mod fundamental,” nu sunt de acord cu asta”, „Ce idiot a venit cu asta?”, „Nu m-ai înțeles”, „Cine face asta!”, „Cât timp pot să-ți spun?”, „Trebuie să...”, „ Să-ți fie rușine!”, „Nu poți...”, „În niciun caz!” și așa mai departe. În cursurile și prelegerile mele, am învățat deja să fac distincția între acești oameni. Au venit nu să învețe nimic nou de la mine, ci să-și apere poziția. Uneori ascultă cu atenție și încearcă să mă prindă în contradicții. Uneori ei pot lansa o exclamație de genul „Nu sunt de acord cu tine. Vorbesti prostii! Ei încă nu știu ce vor spune, dar eu știu. Și am deja pregătit un răspuns de amortizare. „Desigur că vorbesc prostii. Tu singur ai văzut prin mine aici. Ce deștept ești!

Adult. Privirea este îndreptată spre obiect, corpul pare să se încline înainte, ochii sunt oarecum lărgiți sau îngustați. Există o expresie de atenție pe față, prin care poți vedea Copilul curios. Folosește expresii:
„Îmi pare rău, nu v-am înțeles, vă rog să explicați din nou”, „Probabil că nu am explicat clar, de aceea au refuzat”, „Să ne gândim la asta”, „Dacă facem asta în acest fel”, „Cum ai de gând să realizezi acest lucru?” și așa mai departe.

Copil. Atât poziția, cât și expresia feței corespund stare internă- bucurie, durere, frică, anxietate etc. Adesea exclamă: „Excelent!”, „Minunat!”, „Vreau!”, „Nu vreau!”, „M-am săturat!”, „M-am săturat!”, „Să la naiba cu toate!”, „Lasă-l să ardă cu foc!”, „Nu, ești pur și simplu uimitor!”, „Te iubesc!”, „Nu aș fi niciodată de acord!”, „De ce am nevoie de asta!”, „Când se vor sfârși toate acestea!”

Tranzacții încrucișate (mecanisme de conflict)

Orice persoană, chiar și cea mai conflictuală, nu intră în conflict tot timpul.
În consecință, se amortizează și intră în comunicare, ceea ce este de natura tranzacțiilor paralele. Dacă oamenii nu s-ar comporta corect cel puțin uneori, ar muri. Conflictul are loc prin tranzacții care se intersectează (Fig. 4).

Orez. 4. Tranzacții încrucișate

În familie (exemplu clasic de E. Bern):

Soțul: Dragă, poți să-mi spui unde îmi sunt butonii? (B-B).
Soție:
1) Nu mai ești mic, este timpul să știi unde îți sunt butonii!
2) Unde i-ai lăsat! (R-D).

In magazin:

Cumpărător: Îmi puteți spune cât costă un kilogram de cârnați? (B-B).
Vânzător: Nu ai ochi?! (R-D).

In productie:

A.: Îmi puteți spune ce marcă este mai bine să folosesc aici? (B-B).
B.: Este timpul să știi aceste lucruri de bază? (R-D).

Soțul: Dacă am avea ordine în casa noastră, mi-aș putea găsi lucrurile! (R-D).
Soția: Dacă m-ai ajuta chiar și puțin, aș fi în stare să mă descurc de treburile casnice! (R-D).
Soțul: Ferma noastră nu este atât de mare. Fii rapid. Dacă mama ta nu te-ar fi răsfățat în copilărie, tu ai fi avut controlul. Vezi că nu am timp? (R-D).
Soția: Dacă mama ta te-ar fi învățat să ajuți și nu ți-ar servi micul dejun în pat, ai găsi timp să mă ajuți! (R-D).

Următorul curs al evenimentelor este clar: ei vor trece prin toate rudele până la a șaptea generație și își vor aminti toate insultele pe care le-au provocat unul altuia. Este posibil ca unul dintre ei să dezvolte hipertensiune arterială și să fie forțat să părăsească câmpul de luptă! Iar după scandal, vor trebui să caute împreună butoni. La urma urmei, trebuie să mergi la teatru. Nu ar fi mai bine să o faci imediat? Cunosc o familie care a încetat să meargă oriunde și să primească oaspeți, pentru că toate aceste treburi plăcute erau însoțite de reproșuri reciproce, timp în care tensiunea arterială a soțului a crescut și soția a plâns lacrimi amare.

Să ne uităm la diagrama conflictului (Fig. 5).

Prima mișcare a soțului a fost de-a lungul liniei B-B. Dar, se pare, soția are un Copil foarte sensibil și un Părinte puternic, sau poate că a fost „activată” în alt loc (de exemplu, la serviciu). Prin urmare, ea a perceput cererea soțului ei ca o presiune asupra Copilului. Cine de obicei susține copilul? Desigur, un părinte. Așa că părintele ei s-a repezit în apărarea Copilului, împingându-l pe Adult în fundal. Același lucru s-a întâmplat și cu soțul meu. Soția a injectat copilul soțului ei. Acest lucru a făcut ca energia acestuia din urmă să-l lovească pe Părinte, care s-a descărcat cu reproșuri și a înțepat copilul soției, care și-a „reîncărcat” Părintele. Este clar că va fi scandal până când energia Copilului unuia dintre parteneri se va epuiza.

Deloc conflict psihologic merge la distrugere. Fie părăsește cineva câmpul de luptă, fie se dezvoltă o boală. Uneori, unul dintre parteneri este forțat să cedeze, dar în practică acest lucru dă puțin, de atunci pace interioara Nu. Mulți oameni cred că au o bună pregătire psihologică, deoarece reușesc să mențină equanimitatea externă atunci când tensiune internă. Dar aceasta este calea către boală!

Acum să revenim din nou la structura conflictului psihologic. Privește din nou diagrama. Toate aspectele personalității sunt implicate aici. Există șase persoane în comunicații externe. Acesta este un bazar! Relația este în curs de clarificare: părintele soției s-a luptat cu copilul soțului. Copilul soțului rezolvă relația cu Părintele soției, nu se aude vocea liniștită a soțului și a soției Adulte, înecate de strigătul Părintelui și de plânsul Copilului. Dar numai Adultul face treaba! Scandalul ia energia care ar trebui să meargă către activitatea productivă. Nu poți să faci probleme și să lucrezi în același timp. În timpul unui conflict, afacerile contează. La urma urmei, mai trebuie să cauți butoni.

Nu sunt deloc împotriva conflictelor. Dar avem nevoie de conflicte de afaceri care merg pe linia B-B. În același timp, pozițiile sunt clarificate, opiniile sunt lustruite, oamenii devin mai aproape unii de alții.

Ce s-a întâmplat cu eroii noștri din magazin? Dacă Părintele cumpărătorului este slab, copilul lui va plânge, iar el va părăsi magazinul fără să cumpere nimic, plângându-se de viață. Dar dacă părintele său nu este mai puțin puternic decât părintele vânzătorului, atunci dialogul va decurge după cum urmează:

Cumpărător: Mă întreabă și dacă am ochi! Nu știu dacă le vei avea acum! Știu ce faci aici toată ziua când lucrez! (R-D).

Vânzătorul: Uite, ce om de afaceri s-a dovedit a fi! Ia locul meu! (R-D).

Vă puteți imagina continuarea conversației. Cel mai adesea, în conflict intervine o coadă, care este împărțită în două părți. Unul sprijină vânzătorul, celălalt îl sprijină pe cumpărător. Dar cel mai important lucru este că vânzătorul va denumi în continuare prețul! Nu este mai bine să faci asta imediat?

În producție, situația este mai complicată. Dacă A. depinde de B. pentru muncă, acesta poate rămâne tăcut, dar emoțiile negative, mai ales dacă astfel de cazuri apar frecvent, se vor acumula în A. Rezolvarea conflictului poate avea loc atunci când A. părăsește influența lui B. și poate chiar deveni șeful lui, iar B. face o oarecare inexactitate.

În situațiile descrise, Soțul, Cumpărătorul și A. se văd ca fiind partea care suferă. Dar, cu toate acestea, puteau ieși cu cinste din aceste situații dacă stăpâneau tehnicile de amortizare. Cum ar decurge atunci dialogul?

Soțul: Da, nu sunt mic, este timpul să știu unde îmi sunt butonii. Dar vezi cât de dependent sunt. Dar ești atât de economic pentru mine. Tu știi totul. Cred că mă vei învăța și pe mine asta etc. (D-R).

In magazin:

Cumpărător: Chiar nu am ochi. Cât de sensibil ești. Nimeni nu observă asta, dar ai niște ochi minunați, iar acum o să-mi spui cât costă un kilogram de cârnați (D-R). (Am asistat la această scenă. Toată linia râdea. Vânzătorul, în pierdere, a numit prețul mărfurilor). Trebuie remarcat faptul că acum astfel de scene sunt observate mai rar, deoarece nu există cozi. Dar uneori nici acum unii vânzători nu s-au răzgândit. Unul dintre elevii mei cumpăra ouă de la piață. Am decis să le iau pe cele mai scumpe și mai mari, dar vânzătorul a încercat să-i dea și pe cele mai mici. I-a făcut o remarcă și a primit imediat o remarcă: „Ce capricios ești”. A studiat bine cu mine și mi-a răspuns imediat. „Scuză-mă, te rog, sunt cu adevărat foarte capricios și nu vreau să fiu așa.” femeie vrednică Aveam de-a face cu un cumpărător capricios. Nu meriți asta. Nu voi cumpăra nimic de la tine.” Și a început imediat să cumpere mărfuri de la un alt vânzător.

In productie:

A.: Chiar este timpul să știu asta. De îndată ce ai răbdare să ne repete același lucru de o mie de ori! (D-R).

În toate aceste răspunsuri de amortizare, Copilul eroilor noștri a răspuns Părintelui infractorilor. Dar acțiunile Copilului erau controlate de Adult.

Sper, dragul meu cititor, că, într-o serie de cazuri, amortizarea a început deja să funcționeze pentru dvs., dar totuși, uneori, vă deteriorați. stil vechi comunicare. Nu fi atât de repede să te învinovățiți. Toți studenții de război psihologic trec prin această etapă. La urma urmei, mulți dintre voi au trăit cu dorința de a comanda, dar aici, cel puțin în exterior, trebuie să vă supuneți. Nu funcționează imediat, deoarece nu există flexibilitatea psihologică necesară.

Ce este flexibilitatea psihologică?

Privește din nou la Fig. 3. Acele locuri în care Adultul este conectat cu Părintele și Copilul pot fi numite articulații ale sufletului. Cu o bună flexibilitate psihologică, relațiile dintre aceste părți se pot schimba cu ușurință. Dacă nu există flexibilitate psihologică, articulațiile sufletului cresc împreună (Fig. 6). Părintele și Copilul ascund domeniul de activitate destinat Adultului. Adultul nu o face activitate productivă, dar îndeplinește capriciile Copilului. Nu există bani, dar Părintele cere un răsfăț și o sărbătoare magnifică. Nu există niciun pericol real, dar Copilul necesită un efort suplimentar pentru o protecție inutilă. Dacă Adultul este mereu ocupat cu treburile Părintelui (prejudecăți) sau Copilului (temeri, iluzii), își pierde independența și încetează să mai înțeleagă ce se întâmplă în lume. lumea de afara, devine un înregistrator de evenimente. „Am înțeles totul, dar nu m-am putut abține...”

El nu va fi susceptibil de lingușire și admirație venită din poziția copilărească a partenerului, iar loviturile care vin spre Copil vor trece pe lângă.

În timpul petrecerii se va distra și va dansa, chiar dacă ocupă o poziție înaltă. Îi va oferi Copilului său posibilitatea de a se zbuciuma. În sex, el va fi, de asemenea, eliberat și inventiv. Iar adultul lui îl va da afară din dormitor pe părintele morocănos.

Apoi va arăta astfel (Fig. 8):

Așa ar trebui să arate un intelectual, a cărui minte este regele din capul lui, adică poziția de Adult. Freud considera rațiunea, a cărei voce tace, ca fiind Dumnezeul lui. Dar nu se satură să repete, iar după multe respingeri se găsesc ascultătorii. Dacă cineva vrea să se închine cuiva, atunci să se închine Rațiunii. Și dacă îl dezvolți în tine, atunci obiectul de închinare va fi întotdeauna la îndemână. Și nu vă va fi greu să vă închinați Minții altora.

Când mi-am dat seama de asta, am devenit fascinat de viața noastră. Mi-am dat seama că tot ceea ce este în noi, tot ceea ce este pe noi și tot ceea ce este în jurul nostru este lucrarea Minții noastre. Acestea sunt hainele noastre, mâncarea noastră, casele noastre, mașinile și avioanele noastre. Și televizoare, VCR și Celulare. La urma urmei, trăim într-un basm. Trăim în lumea la care au visat strămoșii noștri. Ei au exprimat aceste vise în basme despre un covor de avion, despre cai eroici super-rapidi, despre o oglindă, privind în care poți vedea ce se întâmplă în întreaga lume. Și merită să ne strici farmecul vieții pentru că vreun prost ne-a jignit sau ne-a jignit? Să învățăm cum să-l punem corect la locul lui. Să facem aikido psihologic.

Deci, prima sarcină a unui student de luptă psihologică este să stăpânească capacitatea de a rămâne mai mult timp într-o poziție de adult. Ce trebuie făcut pentru asta? Cum să restabiliți mobilitatea în articulațiile sufletului? Cum să rămâi un adult obiectiv? Thomas Harris sfătuiește să deveniți sensibil la semnalele Părinte și Copil care funcționează automat. Așteptați dacă aveți îndoieli. Este util să programați întrebări în Adult: „Este adevărat?”, „Este valabil?”, „De unde mi-am luat această idee?” Când ești într-o dispoziție proastă, întreabă de ce părintele tău îți bate copilul. Este necesar să-ți aloci timp pentru a lua decizii serioase. Trebuie să-ți antrenezi în mod constant Adultul. Nu poți învăța navigarea în timpul unei furtuni.

O altă sarcină este să-ți aduci partenerul de comunicare într-o poziție de adult. Cel mai adesea trebuie să faci asta în locul tău de muncă, când primești un ordin categoric de la șeful tău pentru a îndeplini o sarcină care nu este posibilă. De obicei merge de-a lungul liniei R-D. Prima mișcare este amortizarea, sau ajustarea clientului, apoi se pune o întrebare de afaceri. În același timp, gândirea partenerului de comunicare este stimulată, iar acesta devine în postura de Adult.

Șeful: Fă-o imediat! (R-D).
Subordonat: Bine. (D-R). Dar ca? (B-B).
Șeful: Înțelegeți-vă singur! Pentru ce ești aici? (R-D).
Subordonat: Dacă aș putea gândi ca tine, atunci eu aș fi șeful, iar tu ai fi subordonat. (D-R).

De obicei, după două sau trei mișcări de amortizare (Copilul șefului nu este afectat), energia Părintelui este epuizată și, deoarece nu există o nouă aprovizionare, partenerul coboară în poziția de Adult.

În timpul unei conversații, ar trebui să-ți privești întotdeauna partenerul în ochi - aceasta este poziția unui Adult în cazuri extreme, în sus, ca și cum să te predai milei, este poziția unui Copil. Sub nicio formă nu trebuie să privești în jos. Aceasta este poziția Părintelui atacator.

În primele etape ale învățării, este necesar să fii foarte atent la clarificarea relațiilor. Adesea, din cauza incapacității de a intra în conflict corect, un conflict de afaceri se transformă într-unul psihologic.

Ca exemplu, vă dau povestea unuia dintre elevii mei, care a stăpânit tehnicile de aikido psihologic.

„Ne-am odihnit la munte la unul dintre locurile de tabără. Mâncam deja de două zile în prima tură la cantina centrului turistic, iar deodată, când am ajuns pentru un alt prânz, am văzut că la masa noastră stătea o companie de patru persoane. Le-am rugat să ne elibereze locul. Au refuzat să facă asta. L-am invitat pe chelnerul șef. Și-a dat repede seama ce se întâmplă. Se dovedește că și acest grup a mâncat la această masă, dar pe al doilea schimb. A cerut acestui grup să ne facă loc. Dar au refuzat, în ciuda promisiunii ospătarului șef de a-i transfera mâine în primul schimb. Motivația lor este că în al doilea schimb mâncarea este deja calitate mai proastași intenționează să mănânce astăzi în primul schimb. Chelnerul-șef le-a sugerat apoi să se mute la o altă masă. (Vă rugăm să rețineți. În timp ce mergeți conflict de afaceri. A mers pe linia Adult - Adult și a mers pe tonuri calme. Dar acum conflictul de afaceri s-a terminat. Acum puteți ghici cum au continuat lucrurile. Ascultă povestea lui - M.L.) Dar, spre surprinderea mea, au refuzat brusc și categoric cu un set standard de cuvinte potrivite pentru în acest moment. Apoi chelnerul șef a sugerat același lucru grupului nostru. Dar și grupul nostru a refuzat. Inițiativa de a-și apăra locul a fost luată de o femeie plinuță, în vârstă de patruzeci de ani, din Odesa, cu păr roșu. Curând, un alt bărbat a început să latre la ea. Au trecut câteva minute, iar prietenul meu, un bărbat dulce și blând, a început să țipe. Apoi aproape că l-am tras cu forța în spatele chelnerului șef, apoi ni s-a alăturat un alt bărbat, iar apoi femeia din Odesa, care continuă să latre cu o energie din ce în ce mai scădere. După cum am prezis, am fost hrăniți bine. Dar nu aveam idee cât de bine ar fi. Am mâncat într-o sală mică, unde era o singură masă. Era un ventilator care suflă peste noi din tavan, care a fost util în iulie. Și era o porție dublă de carne. Este păcat că nimeni altcineva nu ne-a luat locul.”

Și mai multe despre conflicte psihologice (dispute) și conflicte de afaceri (discuții).

Imaginează-ți două grupuri de oameni care stau unul față de celălalt. Li se arată o tablă și sunt întrebați ce culoare are. Un grup pretinde a fi negru, iar celălalt grup pretinde că este alb. Fiecare își apără poziția, toată lumea este convinsă că are dreptate. Într-adevăr, toți cei care stau pe o parte văd tabla ca neagră, iar toți cei care stau pe cealaltă parte o văd ca fiind albă. Disputa se aprinde. Cuvintele devin mai aspre. („Numai un idiot fără ochi ar putea pretinde că placa...”). Lucrurile ar putea ajunge la o luptă. Toată lumea își apără poziția, deloc interesată de poziția partenerului său. Aceasta este o dispută (conflict psihologic), iar într-o dispută adevărul se stinge și continuă până la distrugerea reciprocă a celuilalt. Componenta adultă a partenerilor de comunicare este exclusă din comunicare, iar Părintele fiecăruia dintre ei îl bate pe partenerul Copil.

Dar contactul poate proceda și diferit. Cineva care vede tabla ca fiind albă ar putea să-și întrebe partenerul: „De ce spui că este neagră când de fapt este albă”. Îți va cere să mergi lângă el și să te uiți. Apoi va vedea de fapt că placa este neagră pe cealaltă parte. Și dacă cel care vede tabla ca neagră trece de partea celui care vede tabla ca fiind albă și este convins că pe cealaltă parte este albă, atunci vor putea ajunge la un punct de vedere comun. Se pare că această placă este neagră pe o parte și albă pe cealaltă. Și acest punct de vedere îi va satisface pe amândoi. Aceasta este o discuție (conflict de afaceri). Iar conflictul de afaceri reunește oamenii și duce la progres.

Din păcate, incapacitatea de a intra în conflict duce fie la dispute deschise, fie chiar la războaie, atât la nivel de zi cu zi, cât și la nivel de stat. A doua versiune a disputei este partea slabă cedează, rămânând nemulțumit de comunicare. Nu este greu de înțeles cum se vor termina lucrurile când partea învinsă acumulează putere.

Nu înțeleg politica, dar în familie și la locul de muncă, din cauza incapacității de a intra în conflict, oamenii trăiesc într-o stare de tensiune emoțională constantă, care slăbește oarecum după exprimarea violentă a sentimentelor lor. Până la urmă, în cel mai bun caz, familiile se despart, copiii își părăsesc părinții și oamenii își părăsesc locul de muncă, în cel mai rău caz se dezvoltă boli psihosomatice sau nevroze, iar persoana ajunge la spital. Și este foarte rău când se transformă într-o luptă deschisă. Vreau deja să rezum și, în primul rând, să pun o întrebare „câștigătorilor” din dezbatere. „Ai câștigat?” Cu toate acestea, „câștigătorii” nu îmi citesc cărțile, abia apoi se plâng că toată lumea i-a trădat.

rezumat

Fiecare dintre noi are trei stări de sine: părinte, adult și copil.

Unitatea de comunicare este o tranzacție formată dintr-un stimul și un răspuns.

Tranzacțiile sunt paralele când vectorii stimul și răspuns coincid și sunt încrucișate când vectorii se intersectează. Cu tranzacțiile paralele, comunicarea continuă la nesfârșit (prima lege a comunicării, cu tranzacțiile care se intersectează, se oprește și se dezvoltă conflictul (a doua lege a comunicării);

Principiul deprecierii se bazează pe capacitatea de a determina direcția vectorului stimul și de a da un răspuns în direcția strict opusă.

Comunicarea de afaceri merge pe linia B-B. Pentru a-ți aduce partenerul în poziția de Adult, trebuie mai întâi să fii de acord și apoi să pui o întrebare.

Exercițiu. Analizează-ți comunicarea în cazurile în care ai fost nemulțumit de rezultatul acesteia. Desenați o diagramă a comunicării dvs. din perspectiva analizei tranzacționale. Vedeți în ce stadiu de comunicare ați greșit.