Tatiana Kulinich

Știi cum să rezolvi conflictele și să ieși din ele cu demnitate? Puteți preveni conflictul, împiedicați-l să se dezvolte, luând anumite măsuri chiar de la începutul fabricării sale? Cum comunicați în general cu indivizi aflați în conflict și este posibil să evitați conflictul atunci când comunicați cu ei? Înțelegerea majorității, conflictul este ceva de genul unui dezastru natural, se întâmplă doar și nu putem face nimic în acest sens. Dar există o cale de ieșire! Da, este foarte posibil să stingi conflictul. Și chiar și cu persoanele aflate în conflict, puteți comunica pașnic dacă cunoașteți metodele de prevenire a situațiilor de conflict. Capacitatea de a ieși din conflicte poate și trebuie învățată. Și atunci chiar și cele mai serioase certuri nu vă vor preocupa sau chiar vor beneficia. În acest articol, vă vom spune doar despre una dintre cele mai strălucite modalități de a rezolva conflictele - o așa-numită tehnică de amortizare complet unică. După ce l-ați însușit, puteți gestiona cursul conflictului și puteți câștiga în orice dezacord. Dar este o greșeală să crezi că totul va funcționa imediat. De fapt, tehnica este ușoară, dar trebuie să dezvolți o abilitate. Doar exersează. Și de fiecare dată ți se va oferi din ce în ce mai ușor. Atunci o vei face aproape automat.

Ce este deprecierea psihologică?

În mecanică, un amortizor este un dispozitiv pentru absorbția energiei șocurilor sau a șocurilor, un fel de pernă de protecție. Aproximativ același lucru se întâmplă în deprecierea psihologică: lăsăm inamicul să arunce agresivitatea și, din această cauză, luăm complet controlul situației în propriile noastre mâini. Probabil, fiecare dintre noi a observat - mai ales în conflicte enervează faptul că interlocutorul nu ne vede și nu ne aude, direct nu vrea să fie de acord cu argumentele noastre. Neavând cale de ieșire, furia fierbe, fierbe și explodează în izbucniri incontrolabile de agresiune. Relațiile sunt distruse.

Aplicând metoda amortizării psihologice, îi permitem interlocutorului să dezamorseze furia. Suntem de acord cu argumentele sale, îi recunoaștem dreptul de a gândi și a simți așa cum o face. Agresiunea ajunge instantaneu la nimic și, uneori, chiar dă loc rușinii și dorinței de a se împăca cât mai curând posibil.

Imaginați-vă o situație: un soț întârzie la serviciu, o soție jignită îl așteaptă acasă. Ea începe imediat să-l atace: „Cât de mult ar trebui să suport asta? Te-am așteptat toată seara! Mă grăbeam, pregăteam cina pentru sosirea ta și totul degeaba! " Soțul se poate apăra agresiv, poate face scuze sau poate ofensa el însuși, acuzându-și soția că vrea să-și controleze viața. Unde va duce o astfel de conversație? Nu este greu de ghicit asta pentru un scandal familial și o dispoziție răsfățată pentru amândoi. Dar soțul ar putea spune: „Chiar nu trebuie să tolerați acest lucru. Te-am supărat cu întârzierea mea. Nu voi avea cină pentru că nu am meritat-o. " Ce va face soția când va auzi asta? Cel mai probabil, el va mormăi puțin mai mult, dar cu o siguranță mult mai mică și va începe să-l convingă pe soțul ei să ia cina. Conflictul va fi soluționat. Tehnica folosită de soț se numește depreciere sau aikido psihologic.

Tipuri de depreciere psihologică

Psihologii disting trei tipuri de practici de depreciere. Fiecare dintre ele este potrivit pentru un anumit tip de situații frecvente în viața de zi cu zi. După ce ați însușit toate tehnicile de amortizare, veți deveni un adevărat maestru al aikido-ului psihologic.

1. Amortizare directă

Sarcina noastră principală aici este să luăm o lovitură, să lăsăm interlocutorul să înțeleagă că a fost auzit și să fie de acord pur și simplu cu argumentele sale. De exemplu, soacra ta te-a numit neîndemânatic și răspunzi: „Da, este, mâinile cresc din locul nepotrivit”. Soțul îi reproșează soției că nu gătește bine, soția îi răspunde: „Da, este. Nu ai noroc cu mine ". În astfel de situații, agresorul este pur și simplu uimit și își oprește atacurile. Amintiți-vă, în timpul deprecierii, ar trebui să vorbiți cât mai calm și detașat posibil. Adică, să nu te pocăiești de vinovăția ta, să nu te enervezi, să nu-ți faci favoare. Și doar ia lovitura și sări în lateral (nu-ți permite să reacționezi emoțional la aceasta).

2. Amortizarea întârziată

Ei recurg la aceasta dacă, dintr-un anumit motiv, deprecierea directă a eșuat. De exemplu, ți-ai pierdut încă stăpânirea de sine și ai spus prea multe interlocutorului tău. Nu contează, acest lucru poate fi corectat printr-o scrisoare sau mesaj de amortizare. Amortizarea la distanță este utilă în special în cazurile în care a existat un dezechilibru al sentimentelor în cuplu, ai arătat mai multă atenție partenerului tău decât el față de tine.

Luați în considerare situația: relația dintre un bărbat și o femeie se deteriorează datorită faptului că acesta și-a pierdut interesul pentru ea. O femeie simte acest lucru, la început încearcă să-și influențeze partenerul cu agresivitate, reproșându-i și învinovățindu-l pentru cele întâmplate. Nu merge. Ea schimbă tactica, se aruncă în pledoarie și convingere, iar el se îndepărtează în cele din urmă. Apoi femeia scrie o scrisoare de amortizare:

„Știu că m-am săturat de tine cu plângerile și reclamațiile mele. Ai avut dreptate, ne împărtășim cu adevărat mai bine, suntem oameni prea diferiți. Vă mulțumim pentru timpul petrecut împreună. Scoate-mă de pe prietenii tăi de pe rețelele de socializare și încearcă să nu apelezi nici măcar în afaceri. "

Este foarte probabil ca după o astfel de scrisoare, interesul bărbatului să se reapărească. Ce a făcut femeia? În primul rând, a fost de acord cu toate argumentele partenerului ei. În al doilea rând, ea a interzis în mod evaziv comunicarea cu ea însăși. Și, după cum știți, nimic nu atrage atenția ca fructul interzis.

3. Deprecierea preventivă

Această tehnică este utilă pentru persoanele pe care le-ați studiat în interior și în exterior: părinți, parteneri, copii. Conflictele cu aceștia urmează adesea același model, ceea ce dă naștere sentimentului unui cerc vicios. Amortizarea preventivă este atunci când jucăm înaintea curbei și spunem fraze tipice ale interlocutorului. De exemplu, o mamă începe să-și certeze fiica pentru că nu i-a acordat puțină atenție. Fiica folosește deprecierea preventivă: „Da, mamă, sunt o fiică rea. Te-am lăsat pe toți singuri la bătrânețe. Fiica lui Lyudka vine de la a treia intrare în fiecare weekend ". Mama își aude propriile fraze pregătite și tace.

Sau o situație de viață personală. Soțul îi reproșează constant soției că a petrecut mult timp cu prietenii ei. Se întoarce din nou târziu acasă și vede chipul nemulțumit al soțului ei. Când soțul a întrebat motivul întârzierii, soția îi răspunde: „Da, a dispărut din nou cu prietenii ei. Sunt surprins cum mă suporti, sunt o soție foarte proastă. Mama ta nu și-a permis niciodată asta. " Adică citești literalmente acuzațiile obișnuite ale interlocutorului, pe care le-ai auzit de multe ori de la el. Mai mult, este important să spui acest lucru cât mai serios posibil, astfel încât interlocutorul să nu simtă batjocură sau ironie din partea ta.

Dificultăți de utilizare a deprecierii

Mulți oameni sunt sceptici cu privire la tehnica deprecierii datorită faptului că nu prea o înțeleg corect. Mai jos vom analiza principalele prejudecăți care vă împiedică să înțelegeți toată înțelepciunea acestui concept.

1. Amortizarea este suprimarea agresiunii.

Aikido psihologic, ca și aikido-ul real, necesită un control impecabil asupra simțurilor tale. Dar controlul nu înseamnă suprimare sau negare. Practicanții iscusiți în arte marțiale își concentrează toate emoțiile în greve clare și precise. La fel, nu ar trebui să încercați să vă suprimați sau să vă negați instant furia, ci doar să o canalizați în direcția dorită.

2. Amortizarea este o slăbiciune.

La prima vedere, tehnicile de amortizare pot părea într-adevăr ca lașitate. La urma urmei, parcă ne asumăm vina pe noi înșine și suntem de acord cu toate reproșurile. Dar nu este deloc cazul. Da, ne retragem câțiva pași, dar numai pentru a câștiga această luptă - adică pentru a anula agresiunea partenerului și a realiza ceea ce ne dorim. Gândiți-vă mai des la aikido real sau la șah. Uneori este mai bine să pierzi câteva dintre piesele tale la început pentru a da lovitura decisivă mai târziu.

3. Amortizarea este evitarea problemelor.

S-ar putea să existe un adevăr în acest sens, dar numai dacă utilizați amortizarea prea des și în situații greșite. În sine, este o tehnică utilă și modul în care îl utilizați depinde doar de dvs. Desigur, dacă întreaga viață de căsătorie ajunge la conflict și partenerul tău nu îți oferă nimic, este puțin probabil ca amortizarea să fie un panaceu aici. Dar în caz de neînțelegeri periodice pe care le are toată lumea, ea va juca un serviciu excelent. Scopul său principal este de a elibera agresivitatea partenerului, astfel încât să fie posibil un dialog normal și constructiv. Dar dacă, în principiu, nu este interesat de el, ci vrea doar să-și evacueze furia față de tine, amortizarea nu va rezolva problema aici.

Ce calități sunt necesare pentru a stăpâni deprecierea?

1. Încredere în sine și calm. Ar trebui să fie aproape 100%. Dacă vă simțiți vinovați chiar și pentru o fracțiune de secundă atunci când repetați acuzațiile interlocutorului, nu veți putea rezista loviturii sale. În timp ce amortizați, prefaceți-vă că jucați un rol sau că efectuați o manevră vicleană de luptă. De asemenea, trebuie să fiți 100% sigur că veți obține rezultatul dorit. Nu vă îndoiți de corectitudinea acțiunilor dvs., altfel interlocutorul va simți acest lucru și va transforma situația în favoarea lor.

2. Control de sine. La fiecare secundă trebuie să fii clar conștient de ceea ce faci și de ce faci. Spune-ți: „Acum sunt de acord cu insultele partenerului meu, astfel încât acesta să se liniștească și să facă ceea ce este mai bine pentru mine”. Nu vă suprimați sentimentele, ci încercați să le „călăriți” ca un animal obstinat sau un val rebel. Sunteți supărat? Nu lăsați furia să se transforme în insulte, ci transformați-o în persistența frazelor dvs. de amortizare. Repetați-le de mai multe ori dacă simțiți că mânia vă copleșește. Nu te lăsa distras de emoțiile interlocutorului, nu-i lăsa să te abată de la cursul pe care l-ai ales. Recurgând la tehnica deprecierii psihologice, prin urmare, veți direcționa agresivitatea pe care o aveți către interlocutor. Adică protejează-te. Drept urmare, agresorul se va simți deseori incomod și el însuși inconfortabil. Din propria ta negativitate. Dar nu tu.

3. Observare.Învață să anticipezi acțiunile partenerului tău cu câțiva pași înainte. Pentru a face acest lucru, trebuie să îl urmăriți cu atenție. Observați modificări ale expresiilor faciale, ale timbrului vocii. Este gata să „se predea” acum sau ar trebui să i se dea posibilitatea să arunce mai mult agresiunea? Sunt de acord cu propunerea sa de reconciliere sau „își construiește propria valoare” prin refuz?

Amortizarea, atunci când este folosită cu pricepere, vă poate schimba dramatic viața. Ea îți va salva nervii, te va ajuta să câștigi controlul asupra ta. Și va salva cu siguranță multe dintre relațiile voastre de la colaps.

Tatiana Kulinich pentru site-ul https: //

Site Toate drepturile rezervate. Reimprimarea articolului este permisă numai cu permisiunea administrației site-ului și indicarea autorului și un link activ către site

Aikido psihologic

Viziunea procesului de comunicare ca o luptă psihologică și tehnica acestei lupte, „aikido psihologic”, au fost dezvoltate de M. Ye. Litvak. El vede particularitățile luptei psihologice în faptul că nu există învingători și învinși. Aici, fie câștigă ambii, fie ambii pierd. Cu tehnicile sale, seamănă cu artele marțiale orientale, care se bazează pe principiile protecției, îngrijirii, apărării, în legătură cu care această tehnică a fost numită „aikido psihologic”. Stăpânirea tehnicilor de aikido psihologic vă va permite să comunicați fără prea multe conflicte atât cu persoanele apropiate, cât și cu cele necunoscute, ceea ce este important pentru comunicarea de afaceri. M. Ye. Litvak remarcă în glumă că bravul soldat Schweik poate fi considerat întemeietorul aikido-ului psihologic, care nu a răspuns la jignirile infractorilor, ci a fost de acord cu aceștia: „Schweik, nu ești doar un idiot, ci și un porc! "<...>- „Da, domnule, locotenent”, a răspuns Schweik, „mă simt fizic de parcă aș fi fost deja un porc în față”.

Lupta psihologică este construită pe principiul depreciere, care se bazează pe legea inerției, caracteristică nu numai pentru sistemele fizice, ci și pentru sistemele biologice. Când ni s-a impus o mișcare, de exemplu, împinsă, atunci continuăm mișcarea care ne-a fost impusă - amortizăm, astfel stingem consecințele împingerii și abia apoi ne îndreptăm picioarele și ne ridicăm.

Prima mișcare în procesul de comunicare ar trebui să se amortizeze, apoi rămâne o oportunitate pentru contacte productive în viitor. Amortizarea este acceptarea imediată a raționamentului pentru comunicare al unui partener.

În procesul de comunicare, multe tipare de comportament conflictual funcționează automat, fără includerea gândirii. În primul rând, ar trebui să le suprimați, apoi să le ascultați cu atenție partenerului și să fiți de acord. Amortizarea directă poate fi aplicată în procesul de comunicare în situații de „mângâiere psihologică” atunci când complimentează sau măgulesc, invită la cooperare și provoacă o lovitură psihologică.

Exemple de tehnici de amortizare

Cu „mângâiere psihologică”:

• - Arati minunat azi.
• - Vă mulțumesc pentru compliment! Chiar arăt bine. "Acceptați calm complimentele. Nu datorați nimic persoanei care vi le-a dat."

Când invitați la cooperare:

• - Vă oferim funcția de șef al departamentului Trezoreriei Federale.
• - Mulțumesc, sunt de acord (cu acordul).
• - Vă mulțumesc pentru oferta dvs. interesantă. Este necesar să gândim și să cântărim totul (dacă se presupune un răspuns negativ).

„Dacă oferta ți se potrivește, e de acord cu prima dată. A doua oară s-ar putea să nu fie oferită. Și chiar dacă nu ți se potrivește, e de acord în principiu și apoi refuză din cauza detaliilor. Nu refuza imediat. La urma urmei, programele partenere sunt de acord. "

Cu un șoc psihologic:

• - Te gândești prea încet!
• - Sunteți absolut morali!

La depreciere preventivă trebuie să spui despre tine tot ce avea să spună acuzatorul tău. „Nu aștepta ca oamenii să te critice, critică-te pe tine însuți”.

Super amortizare: tu însuți trebuie să consolidezi calitatea pe care ți-a atribuit-o partenerul tău de comunicare. Principiul superamortizării - când ești certat, ceartă și pe tine, doar și mai mult.

Aikido psihologic învață să accepte un partener în ansamblul tuturor calităților sale, cu avantaje și dezavantaje, precum un trandafir cu anvelope și spini. Amortizarea duce la faptul că o persoană își îndepărtează „spinii”. Trebuie să înveți să nu te ciocnești de „spinii” partenerului tău, să te ocupi doar de floare și să-ți îndepărtezi spinii. În loc să provocați conflicte care duc la complicații în relații și chiar la destrămarea acestora, trebuie să învățați cum să construiți relații.

Să rezumăm. Condițiile preliminare și cauzele conflictului și comportamentul conflictului sunt determinate nu numai de caracteristicile psihologice ale unei persoane, de temperamentul său, de caracteristicile percepției, ci și de încălcarea legii morale de bază. Filosoful german I. Kant a formulat-o după cum urmează: „... acționează în așa fel încât să tratezi întotdeauna umanitatea în propria persoană și în persoana tuturor celorlalți, în același mod ca un scop și să nu-l tratezi niciodată numai ca mijloc ".

Aikido este o artă marțială japoneză care a fost creată de Ueshiba Sorihei în anii 1930 - 1940. Tradus din japoneză „Aikido” este calea dezvoltării armonioase. Artele marțiale orientale se bazează pe principii protecție, îngrijire și apărare.
Cred că veți fi de acord că situațiile problemă apar în viața fiecărei persoane, ceea ce provoacă o mulțime de experiențe neplăcute. Experiențele, coliziunile, conflictele se pot datora componentei viziunii lumii a unei persoane, atacului intelectual, atacului de putere, atacurilor sexuale, biroului neprevăzut și problemelor de zi cu zi din echipă și familie.
Indiferent cât de perfectă este o persoană, în astfel de situații, încă se pune întrebarea cum să poți respinge atacurile, injecțiile, atacurile, în timp ce încerci să rămâi în armonie cu tine însuți și cu lumea din jurul tău? Mai simplu spus, cum să ieșiți din situații de conflict cu pierderi minime, în timp ce vă simțiți încrezători, cum să atenuați și să absorbiți? Un bun exemplu este bravul soldat Švejk.
Soldatul galant Schweik nu a răspuns insultelor infractorilor, ci a fost de acord cu ei. - Schweik, idiotule! - i-au spus. Nu s-a certat, dar a fost imediat de acord: „Da, sunt un idiot!” - și a câștigat victoria, ca în lupta de aikido, fără a atinge adversarul.

Metoda deprecierii psihologice

Astfel, amortizarea este un acord imediat cu argumentele partenerului. Nu facem scuze, nu atacăm în mod explicit, dar ameliorăm lovitura în favoarea noastră. Principiul deprecierii a fost dezvoltat pe baza studierii aplicației practice a analizei tranzacționale - o metodă psihoterapeutică descoperită și dezvoltată de psihoterapeutul californian E. Bern în anii 50-70 ai secolului nostru.
Imaginați-vă amortizarea sub formă de arc care atenuează impactul:

deci amortizare poate momentan, proactiv și întârziat.

Amortizare imediata- când ați putut imediat să reflectați atacul în momentul atacului, atenuând situația în favoarea dvs. ...
Amortizare proactivă- când tu nu-ți lași partenerul să vorbească, reflectă atacul și înmoaie-ți singur atacul.
Amortizare amânată- când, dintr-un anumit motiv, nu ai putut răspunde imediat. Aceasta este de obicei scrisoare de amortizare scrisă.

Iată una dintre formulele universale pentru depreciere, iar schema sa este simplă:
DA, SENTIMENTE, ÎNTREBARE.

DA - de acord

- vorbind despre sentimente

? - punem o întrebare

Un exemplu de depreciere momentană-

Da, ai dreptate, nu am avut tact, îmi pot imagina cum te simți acum, cum pot rezolva această situație?
... Da, am urechi mari, mă simt minunat, cum interferează această nuanță cu afacerea noastră?

Un exemplu de situație preventivă-

Da, am întârziat și merit totul .... Îmi pot imagina ce simți acum, eu însămi nu-mi place să întârziez, cum îmi pot corecta vinovăția?

Iată câteva exemple de depreciere reușită.:

Exemplul # 1. Hoja

Khoja a venit la baie. Însoțitorul, știind că Khoja era un om sărac, i-a dat un lighean cu scurgeri și un prosop rupt. Khoja nu a spus nimic despre acest lucru și, după ce s-a spălat, i-a dat însoțitorului de baie de două ori mai mulți bani decât ar fi trebuit. Când Khoja a venit la aceeași baie o săptămână mai târziu, stewardesa, negând generozitatea lui Khoja, l-a servit perfect. Plecând, Khoja a plătit jumătate din prețul obișnuit.
- De ce plătești atât de puțin? - însoțitoarea de baie a fost surprinsă.
- Și nu plâng pentru azi, ci pentru ultima oară.
- Și când vei plăti azi?
- Dar pentru astăzi am plătit ultima dată. - a răspuns Khoja. (Aventurile lui Khoja Nasreddin)

Exemplul # 2. Iisus și o femeie

1 Iisus s-a dus la Muntele Măslinilor.
2 Și dimineața a venit din nou la templu și tot poporul s-a dus la el. S-a așezat și i-a învățat.
3 Atunci cărturarii și fariseii i-au adus o femeie care fusese luată în adulter și a pus-o în mijloc,
4 i-au zis: Stăpâne! această femeie a fost luată în adulter;
5 și Moise, în lege, ne-a poruncit să ucidem astfel de oameni: Ce zici?
6 Au spus aceasta, ispitindu-L să găsească ceva care să-L acuze. Dar Isus, aplecându-se jos, a scris cu degetul pe pământ, fără să le acorde nici o atenție.
7 Și când au continuat să-l întrebe, s-a ridicat și le-a zis: Cine este fără păcat printre voi, să fie primul care aruncă o piatră asupra ei.
8 Și din nou, aplecându-se jos, a scris pe pământ.
9 Dar când au auzit acest lucru și au fost condamnați de conștiința lor, au început să plece unul câte unul, începând de la cel mai mare până la ultimul; iar Iisus a rămas singur și femeia stând în mijloc.
(Ioan 8: 1-9).

Exemplul nr. 3.Și, în sfârșit, încă un exemplu de depreciere, același soldat galant Švejk:

Ești angajat în țara ta?
- Mă bucur să mor pentru Patria Mamă împreună cu Excelența Voastră.

Semnele deprecierii psihologice reușite sunt:

Întreruperea fluxului de energie din partea atacatorului, încălcarea integrității sale psihologice, care poate fi exprimată printr-o ușoară stupoare;
... eliminarea disconfortului psihologic la atacat.
Cu amortizarea psihologică reușită, atacatul nu ar trebui să aibă sentimente de resentimente, iritații sau sentiment de rezistență din partea atacatului.
În caz contrar, aceasta nu este amortizarea, ci un scandal obișnuit.

Așadar, vă doresc armonie și succes.

Literatură

1. A.G. Safronov. Atacăm - suntem atacați. Teoria și practica aikido-ului psihologic
2. M. Litvak. Aikido psihologic

„Aikido psihologic”, principiul deprecierii

ME Litvak a dezvoltat teoria așa-numitului „aikido psihologic”. Aceasta este o viziune a comunicării ca un fel de luptă psihologică, deoarece comunicarea se bazează pe aceleași principii - apărare, retragere, atac și apărare. Numai într-o luptă psihologică nu există câștigători și învinși: fie ambii pierd, fie ambii câștigă. M. E. Litvak propune principiul deprecierii. Teoria amortizării a fost dezvoltată pe baza teoriei analizei tranzacționale a lui E. Berne, o tranzacție este o interacțiune, un act de comunicare între oameni într-o anumită stare de ego (mai multe despre aceasta mai jos).

Cuvântul „amortizare” înseamnă literalmente „ucidere”; a amortiza înseamnă a înmuia, a modera, a slăbi.

Amortizarea înseamnă acceptarea imediată a raționamentului unui partener, oricare ar fi acesta. Se produce deprecierea direct, întârziat și preventiv.

Amortizare directă este folosit atunci când ești flatat, invitat să cooperezi sau încearcă să jignească, critică. Acceptarea unui compliment vă permite să răspundeți cu demnitate, indiferent dacă complimentul este autentic sau manipulator. Dacă invitația la cooperare este adevărată și sunteți de acord imediat, economisiți timp și, dacă ați dorit doar să vă jucați cu dvs., va fi dezvăluit imediat. Dacă încearcă să te învârtă pe emoții, răspunsul la amortizare (acord cu critici sau insultă) dezarmează literalmente inamicul. Să ne amintim de zicala: „Un meci împotriva unei oglinzi nu se va aprinde”.

Amortizare depreciată Este un răspuns de amortizare întârziat, de obicei în scris. Această metodă vă permite să vă gândiți cu atenție la ceea ce aveți de spus și oferă partenerului dvs. timp pentru a manevra.

Amortizare preventivă este folosit atunci când conflictele urmează același scenariu, reproșurile sunt de același tip și știi exact ce vei auzi. Începi să te critici, tensiunea scade.

Nu vă oferiți serviciile, ci ajutați doar când ați terminat afacerea, când aveți timp. Dacă vă oferiți ajutor, faceți-o o singură dată, nu convingeți.

Notă importantă: manipulatorii folosesc adesea faptul că își transferă responsabilitatea asupra victimei. De exemplu, încep să se plângă de probleme până când victima se oferă voluntară pentru a ajuta. Într-un caz extrem, ei încă pot să-i reproșeze acest lucru: la urma urmei, într-adevăr, nimeni nu i-a cerut ajutor.

Unul dintre principiile amortizării este: nu vă oferiți serviciile, ajutați doar când ați terminat afacerea, când aveți timp. Dacă vă oferiți ajutor, faceți-o o singură dată, nu convingeți.

În unele situații conflictuale, este utilă și așa-numita „super amortizare”: atunci când nu numai că ești de acord cu cine te atacă, ci te calomniezi și mai mult.

Mai bine să cedezi locul câinelui decât să-l lași să te muște, insistând asupra drepturilor tale. Chiar dacă omori câinele, mușcătura va rămâne o mușcătură.

Abraham Lincoln

Cum functioneaza? Conform teoriei lui E. Berne, fiecare dintre noi are trei personalități, sau stări ale ego-ului - părinte, adult și copil (copil). M. Ye. Litvak scrie: „Lucrăm de-a lungul liniei V-V, ne place de-a lungul liniei D-D, ne distram, bârfim de-a lungul liniei R-R”. Aceste tranzacții se desfășoară în așa fel încât partenerii să fie egali psihologic între ei. Acestea sunt tranzacții de egalitate psihologică - primul tip. Analiza tranzacțiilor paralele a permis Bernei să formuleze cea mai importantă lege a comunicării: „Atâta timp cât tranzacțiile sunt paralele, procesul de comunicare se va desfășura fără probleme și pentru o lungă perioadă de timp.”

Observați că complimentele merg de-a lungul liniei DR, o ofertă de cooperare de-a lungul liniei B-V și „lovituri psihologice” - de-a lungul liniei R-D.

Oricare dintre noi, la un moment dat de comunicare, se află în una din cele trei poziții.

Părintele este responsabil pentru regulile de conduită, norme, interdicții, precum și pentru protecția și susținerea Copilului interior. Dacă o persoană comunică din poziția Părintelui, puteți auzi de la el, de exemplu, următoarele: „Nu ți-e rușine!”

Un adult este un început rațional, adecvat, capabil să evalueze obiectiv situația și să se adapteze la aceasta. Starea ego-ului adult este responsabilă de colectarea și analiza informațiilor și luarea deciziilor. Un adult spune: „Scuze, nu te-am înțeles”, „Să încercăm asta”, „Vom discuta ...”.

Un copil este o persoană dominată de emoții. Copilul este cel care trăiește și exprimă bucurie, frică, durere și alte sentimente. Copilul spune: „Vreau / nu vreau!”

Atât Adultul, cât și Părintele trăiesc și acționează pentru ca Copilul să fie fericit. Distingeți între tipul de copil natural, care trăiește prin impulsuri, și copilul adaptat, asupra căruia părintele are o influență atât de puternică încât devine prea conformabil (adaptat), timid și timid. De asemenea, copilul se poate răzvrăti împotriva părintelui.

Conflictele se desfășoară de obicei așa: în primul interlocutor, ceva (spus în această conversație sau experimentat mai devreme) îl rănește pe Copilul interior, iar Părintele se grăbește să-l salveze. Părintele se adresează Copilului celuilalt interlocutor de sus în jos. Poate arăta reproșurile interioare ale copilului altcuiva, insultele, ridiculizarea etc.

În conformitate cu principiul amortizării, conflictul va fi rezolvat dacă Copilul celui de-al doilea interlocutor răspunde părintelui primului interlocutor și este de acord cu argumentele sale. Desigur, pentru aceasta, acțiunile copilului trebuie să fie controlate de un adult rezonabil. Dacă și Copilul interior al celui de-al doilea interlocutor este jignit, Părintele celui de-al doilea va lua discursul, care va ataca din nou Copilul interior al primului interlocutor.

Deci, în niciun caz nu ar trebui să luați poziția unui părinte care atacă copilul interior al altcuiva.

Pentru a evita conflictele, trebuie să exersați să rămâneți singur în poziția de adult și să vă aduceți interlocutorul în poziția de adult. Pentru a face acest lucru, trebuie mai întâi să fiți de acord cu interlocutorul și apoi să-i puneți întrebări constructive.

Dacă vorbim despre manipulare, tehnica de amortizare vă va ajuta în primul rând atunci când interlocutorul vă atacă Copilul interior cu lingușire sau reproșuri. Dacă sunteți de acord imediat cu manipulatorul, manifestați un comportament imprevizibil. Și apoi, din perspectiva unui adult, începeți să puneți întrebări despre cum să rezolvați problema în mod constructiv și cu beneficii reciproce. Dacă exersați, în unele cazuri veți putea aduce manipulatorul în poziția unui adult și atunci comunicarea dvs. va fi productivă pentru amândoi.

Din cartea Vampirism psihologic autorul Litvak Mihail Efimovici

I Aikido psihologic La una dintre prelegerile dedicate problemei comunicării, i-am întrebat pe ascultătorii mei: „Care dintre voi iubește puterea?” Niciuna dintre cele 450 de persoane nu a răspuns afirmativ. Când i-am rugat pe cei care vor să devină hipnotizatori să ridice mâinile, ghiciți câți oameni

Din cartea Vaccinarea împotriva stresului [Cum să devii stăpânul vieții tale] autorul Sinelnikov Valery

Din cartea Geopsihologie în șamanism, fizică și taoism autorul Mindell Arnold

11. Fizica și Aikido de cea mai mică acțiune Când suflă, există doar vânt. Când plouă, este doar ploaie. Când vin norii, soarele strălucește prin ei. Dacă vă deschideți la perspicacitate, atunci sunteți la același nivel cu perspicacitatea. Și îl puteți folosi complet. Dacă te deschizi

Din cartea Iluzionismul personalității ca un nou concept filozofic și psihologic autorul Garifullin Ramil Ramzievich

Aikido este întruchiparea principiului acțiunii minime Psihologia și tehnologia noastră sunt în mare parte conduse de un concept foarte apropiat de ideea acțiunii minime. Încercăm în permanență să ne ușurăm viața. Computerele de astăzi nu sunt suficient de rapide; ei trebuie

Din cartea Cum să afli și să-ți schimbi destinul autorul Litvak Mihail Efimovici

Principiul iluzionismului este principiul de bază al psihologiei manipulative Pe baza cercetărilor și observațiilor sistematice, autorul a dezvoltat pentru prima dată o nouă direcție în psihologie - psihologia manipulativă și a introdus noi principii.

Din cartea Hare, devine tigru! autorul Vagin Igor Olegovich

3. Aikido psihologic și vorbire în public Acum vom face un mic atelier. Imaginați-vă ca pe un student la medicină din anul al cincilea. Ați venit la Departamentul nostru de Psihiatrie și Psihologie Medicală și ascultați o prelegere introductivă. Începutul are

Din cartea Infidelitate masculină autorul Fat Natalia

AIKIDO PSIHOLOGIC Dacă nu poți pune pielea unui leu - poartă o vulpe. Baltasar Gracian Cunoscând tehnicile karateului psihologic, este ușor să le „rescriem” într-un model de aikido psihologic. Este important să cunoaștem și să putem influența psiho-complexele adversarului, în special -

Din cartea Acest sex mai slab mai puternic autorul Fat Natalia

Din cartea Kamasutra comunicării. Magia cuvintelor și a gesturilor autor Rum Natalya

„Iubiți Aikido”, sau luptând cu un rival pentru un bărbat, mă gândesc să vă învăț regulile luptei corecte cu un rival pentru bărbatul pe care îl iubiți amândoi. Sunt simple și complexe în același timp, dar sunt destul de aplicabile în practică, ca într-adevăr întreaga mea carte. Mai mult de șase sute de ani

Din cartea Cum să-ți gestionezi reputația și scenariile din viața ta autorul Kichaev Alexandru

Tehnici de „amortizare” a criticii În primul rând, trebuie să înțelegeți că, de obicei, criticul se așteaptă ca cuvintele sale să fie ascultate cu atenție, iar opinia sa să fie luată în considerare. Dacă nici nu doriți să ascultați interlocutorul, atunci lăsați problema nerezolvată și o exacerbați prin expresie

Din cartea Comunicare sigură sau Cum să devii invulnerabil! autorul Kovpak Dmitry

Utilizarea aikido-ho în construirea unei cariere Acum să analizăm cazul utilizării aikido-ho în construirea unei cariere. Iată povestea Tatianei T. Avem un post vacant pentru șef de departament în compania noastră. Pe lângă mine, există un alt solicitant. Știu că regizorul mă apreciază ca

Din cartea Black stripe - alb! [Un ghid practic pentru gestionarea destinului tău] autorul Kharitonova Angela

„Aikido psihologic” În funcție de prezentarea acelorași materiale, puteți obține opinii diferite, uneori opuse, ale publicului. Adică, un anumit eveniment poate fi „trecut cu vederea” artificial, dar ceva, dimpotrivă, poate primi o atenție sporită. Iată un vizual

Din cartea Stăpânul cuvintelor ascuțite [Care este răspunsul la o glumă, lovire, o întrebare incomodă] autor Kanashkin Artem

Ziua 20 Tipuri de vampiri energetici. Aikido psihologic Ce să faci cu negativul care vine din exterior? Dacă este posibil, ar trebui să întrerupeți sau să limitați comunicarea cu persoanele pline de emoții negative - vampiri umani. Dacă acest lucru este dificil de făcut - de exemplu,

Din cartea Oameni dificili [Cum să comunicăm cu ei?] autorul Dmitry Kovpak

Aikido verbal Aikido este o artă marțială creată nu pentru atac, ci pentru evitarea eficientă a unei lovituri, folosind o forță dată și direcția inamicului împotriva sa. Unul dintre principiile de bază ale tehnicii de aikido este acesta: dacă inamicul te împinge, atunci tu

Din cartea autorului

Aikido cu represalii În continuarea subiectului aikido verbal, vă sugerez să vă familiarizați cu modificarea acestuia, a cărui esență este că evitați mai întâi lovitura - sunteți de acord cu argumentul oponentului, dezorientându-l, apoi introducându-l în el

Din cartea autorului

Aikido psihologic. Neimplicare Nu ceda la starea de spirit a celui care te jignește și nu ia calea pe care ar vrea să te ducă. Marcus Aurelius Este necesar să lupți „până la ultimul glonț”? Merită să cheltuiți atât de mult efort pentru un agresor dacă

Amortizarea atacului de către componenta viziune asupra lumii a unei persoane.

De regulă, persoanele cu o sferă intelectuală puternică au o sferă emoțională și senzorială slăbită. Prin urmare, răspunsul bazat pe utilizarea acestor globuri duce la distrugerea atacului.

Există, de asemenea, câteva tehnici speciale de amortizare pentru acest tip de atac. Una dintre aceste tehnici este „medierea”. Tehnica „medierii” este de a separa o persoană și conceptul său, adică la nivel de energie, de a separa o formă de gândire de centrul energetic care o alimentează.

De exemplu:

Atac: "Omul este o creatură socială!"

Amortizare: „Așadar, respectați conceptul că o persoană este o ființă socială”.

La prima vedere, cele două fraze diferă puțin una de cealaltă prin semnificație, dar prima dintre ele este o formulare rigidă care pretinde că este adevărată și te încurajează la o anumită formă de comportament, iar cealaltă este doar un concept abstract pe care un anumit persoana aderă.

Medierea poate fi efectuată de mai multe ori la rând și fiecare ulterioară slăbește semnificativ semnificația celor spuse.

De exemplu: „Omul este o ființă socială” - „Există un anumit număr de oameni care aderă la acest concept și, din câte văd, îi aparții” (3 medieri).

Medierea poate fi îmbunătățită printr-o formulare interogativă: „De cât timp respectați acest concept?” Această metodă face ca energiile atacante să fie forțate înapoi pentru a răspunde la întrebarea reflexivă.

Cu ajutorul medierii, alte tipuri de atacuri pot fi amortizate, de exemplu, atacul sferei senzoriale.

„Simțiți un sentiment de resentimente față de mine (iubire, ură)” - o astfel de formulare separă o persoană de forma gândită a sentimentelor sale. Este posibilă o variantă cu două medieri.

- Mi se pare că ai un sentiment pentru mine.

Amortizarea unui atac inteligent.

Cel mai probabil în acest tip de atac este slăbirea sferei senzoriale-emoționale. Acesta este motivul pentru care lectorii se deranjează când văd studenții ciripind sau îmbrățișându-se în fundul clasei.

Prin utilizarea acestei funcții, este ușor să vă întrerupeți fluxul de vorbire enervant, concentrându-vă pe ceva care vă oferă plăcere. Poate fi să beți cafea, să savurați o țigară etc. Glumele plate, în special glumele vulgare și alte moduri de a vă păcăli sunt un mijloc excelent de a absorbi astfel de atacuri.

De asemenea, este posibil să amortizăm astfel de atacuri cu ajutorul concretizării intelectuale, de exemplu: „La ce te-ai referit mai exact când ai spus„ transpersonal ”?” Cea din urmă tehnică poate fi deosebit de eficientă în respingerea unui atac asociat cu generalizarea: „Toți oamenii sunt ticăloși” - „La cine vrei să spui exact?”

Amortizarea atacurilor de putere.

În momentul unui atac de putere, sfera intelectuală și senzorială a atacatorului slăbește. Cunoscuta metodă de depreciere propusă de psihoterapeutul Rostov Litvak se bazează pe amortizarea emoțională a atacurilor de putere. Principiul acestei metode este ilustrat de următorul exemplu.

„Ești o capră” - „Da, sunt o capră (cu un zâmbet vesel și o atitudine sincer bună față de agresor)”.

Acest comportament șochează de obicei atacatorul și îi face imposibilă dezvoltarea unui atac. În același timp, în dezvoltarea practică a acestei cele mai eficiente tehnici, apar de obicei două neînțelegeri care anulează efectul deprecierii. În primul rând, cu răspunsul tău nu recunoști că ești vinovat, ci îți exprimi atitudinea veselă față de viață și toate manifestările ei. Iar recunoașterea de sine ca „capră” este admiterea energiilor negative ale atacatorului în câmpul cuiva. În al doilea rând, răspunsul trebuie să fie sincer cordial. După ce ai rostit fraza necesară, strângând dinții și stingând cu greu ura față de persoana care te-a atacat, nu vei obține un efect pozitiv.

Dacă ești o persoană inumană J și vrei să-l finalizezi în cele din urmă pe agresor, poți spune: „Da, sunt un tâmpit, dar în afară de asta, un ticălos, un ticălos, un ticălos etc. și pot dovedi asta .. . Mă bucur că ai acordat atenție acestui lucru ... "și așa mai departe, fără să uiți (!) De o atitudine sincer bună față de interlocutor.

Amortizarea inteligentă este structurată aproximativ după cum urmează:

Ești capră.

Vă rugăm să explicați de ce.

Opțiuni: „De unde ați știut?”, „Ce este comportamentul meu care vă face să credeți așa?”

Rețineți că în aceste exemple este ușor să vedeți o altă caracteristică importantă a deprecierii cu succes - dacă o persoană are cu adevărat plângeri specifice despre dvs., atunci îi dați ocazia să le exprime (și să vă ascultați).

Amortizarea „sexuală” a unui atac de putere.

Desigur, o astfel de amortizare vizează în primul rând suprimarea unui atac din partea unui membru de sex opus, de exemplu:

Ești capră.

Ești atât de furios erotic.

Cu toate acestea, sunt posibile și opțiuni mai complexe. Una dintre ele este „metoda Rzhevsky”, care constă în „țeserea” elementelor de vulgaritate într-o conversație, suficient cât să țină interlocutorul într-o stare ușor jenată:

Ce limbi vorbești?

Rusă, ucraineană și franceză.

Un element important în amortizarea atacurilor de putere este capacitatea de a suprima acțiunea interlocutorului care nu vă place. O metodă fiabilă pentru obținerea acestui rezultat este următoarea: într-o glumă sau într-o altă formă acceptabilă, „ordonați” persoanei să facă această acțiune. Chiar dacă nu se oprește, ardoarea lui va dispărea în mod vizibil. De exemplu: „Am să vă fac câteva comentarii ...” - „Vorbește” (cu o voce veselă, plină de disponibilitate și un zâmbet vesel).