Granițele psihologice ale personalității. Motive care te împiedică să stabilești limite în relații. Granițele psihologice ale personalității: construirea și dărâmarea zidurilor

Fiecare persoană care trăiește în această lume își construiește granițe personale. Persoana decide cum va fi. O persoană are dreptul de a-și gestiona timpul și spațiul personal după cum crede de cuviință. Dar de ce unii oameni găsesc fericirea în viața lor, în timp ce alții nu reușesc să o facă? Să ne dăm seama.

Definiţie

Care sunt granițele personale umane? Acesta este spațiul pe care o persoană îl îngrădește în jurul ei și nu permite străinilor să intre. Mai mult, acest spațiu nu trebuie luat la propriu. Granițele personale sunt atât pur fizice, cât și psihologice. Limitele fizice nu sunt atât de greu de definit. Lași pe oricine să vină la un metru de tine, dar nu toată lumea se poate apropia de tine. Te vei îndepărta de o persoană necunoscută care se apropie prea mult.

Cum să determinați limitele personale psihologice? Acest lucru este mai greu de făcut. O persoană comunică diferit cu toți oamenii și pentru fiecare individ specific își construiește propriile bariere. Unii oameni își vor lăsa să fie atinși, în timp ce alții nu le vor permite să facă acest lucru. O persoană își va dezvălui secretele cuiva, iar cuiva va vorbi doar despre vreme. În funcție de cât de aproape este aceasta sau acea persoană, vei reacționa diferit față de ea. Și, de asemenea, atitudinea față de o persoană va fi influențată de simpatiile personale și de reciprocitatea sentimentelor tale. Omul este o creatură destul de complexă, așa că nu este întotdeauna capabil să-și construiască corect limitele psihologice și să le protejeze de atacurile altor oameni.

Specie

Care sunt limitele personale ale unei persoane? Psihologii le împart în două tipuri principale:

1. Slab. Astfel de limite pot fi ușor încălcate. Mai mult, ele sunt invadate atât de oameni cunoscuți, cât și de străini. Dacă o persoană nu poate transmite interlocutorului cum ar trebui să fie tratată, atunci adversarul va acționa după cum crede de cuviință. Punctele slabe sunt inerente oameni slabi cu o stimă de sine scăzută și un simț al voinței deprimat. Astfel de persoane nu își vor apăra drepturile și vor sta întotdeauna departe de orice lucru grav, considerându-se pur și simplu nedemni de orice fapte. Astfel de oameni au inimă bună și iubesc să-i ajute pe alții. O persoană cu limite personale slabe se va angaja în caritate și va fi de acord să le ofere pe ale lui ultimele lucruri pentru a fi pe plac unei alte persoane, mai nevoiașe.
2. Granițe puternice. Persoanele care se pot ridica în picioare și nu le vor oferi celorlalți posibilitatea de a-și încălca interesele își vor construi ziduri invizibile în jurul lor, ceea ce va fi greu de străbătut nu numai pentru un străin, ci chiar și pentru o persoană binecunoscută. Din exterior, astfel de indivizi pot părea prea reci și neînduplecați. Încrederea lor în sine și calitati de conducere vizibil cu ochiul liber. Dacă cineva decide să încalce limitele personale ale unei persoane, atunci acesta va primi o respingere și nu va mai dori să încalce ceea ce persoana păzește atât de înverșunat. Unii pot crede că astfel de oameni sunt singuri. Dar nu există așa ceva în viața lor. Oamenii cer pur și simplu respect nu numai la locul de muncă, ci și acasă. Toți membrii gospodăriei cunosc limita răbdării unei persoane și nu o vor depăși. Copiii care cresc în familia unei persoane care cunoaște limitele a ceea ce este permis vor adopta în mod inconștient un astfel de sistem de protecție a personalității lor.

Soiuri

O persoană trebuie să-și cunoască limitele personale. Acest lucru îl va ajuta să se simtă confortabil. Persoana trebuie să înțeleagă, de asemenea, în ce domenii ale vieții ar trebui să li se ofere oamenilor posibilitatea de a trece linia și în care nu ar trebui. Care sunt diferitele tipuri de granițe personale?

1. Fizic. Fiecare persoană are în jurul său o distanță în care nu permite persoanelor necunoscute. Trebuie să înțelegi exact ce este considerat acceptabil pentru tine și ce nu. Dacă o persoană vine la un metru de tine, vei începe să intri în panică? Dacă este jumătate de metru? Trebuie să știi exact de la ce distanță străiniÎți place să comunici, astfel încât pe viitor să poți păstra întotdeauna o distanță similară și să te simți confortabil. De asemenea, ar trebui să stabiliți o distanță pentru oamenii pe care îi cunoașteți bine și cei mai apropiați de voi. Trebuie să anunțați oamenii care sunt limitele tale și cât de aproape se pot apropia de tine.
2. Psihologic. Fiecare persoană, datorită creșterii și educației sale, stabilește limite sentimentelor și emoțiilor. O persoană poate face unele expresii ale sentimentelor sale în domeniul public, dar persoana va ascunde orice altceva sub măști, deoarece, în opinia sa, aceste emoții nu ar trebui să fie văzute de alții. Trebuie să înțelegeți ce emoții și sentimente considerați publice și care nu sunt. Atunci nu va trebui să te gândești la asta de fiecare dată când te întâlnești situație similară.
3. Spiritual. Fiecare persoană are dreptul să creadă ce vrea. Și dacă crezi în Dumnezeu, atunci nu lăsa pe nimeni să-ți clatine încrederea. Ateii pot convinge prin discursuri frumoase că Dumnezeu nu a existat niciodată, dar ai dreptul să insisti pe cont propriu, iar dacă ești inconfortabil, pur și simplu părăsește subiectul.
4. Atașamente sociale. Fiecare persoană are prieteni, cunoștințe și rude cu care persoana intră în contact mai des decât cu mulți alții, așa că cu oamenii apropiați trebuie să construiți și limitele personale ale ceea ce este permis. Nu-ți poți proteja prietenii de atacurile altora asupra lor, dar poți să-ți aloci timp pe care să-l petreci singur cu cei dragi.

Cum funcționează granițele

Ați auzit multe despre limitele a ceea ce este permis, dar nu prea înțelegeți unde se aplică limitele personale? Cum să construiești o relație sănătoasă cu soțul tău? Fiecare fată s-a gândit la această întrebare. Să-l luăm ca exemplu pentru a analiza situația. Cât în ​​multe familii își arată soțul autoritatea față de soția sa? Așa e, cu ajutorul pumnilor. Dar o persoană nu începe niciodată să-și fluture brațele decât dacă își pierde cumpătul. Aceasta înseamnă că mai întâi persoana ar trebui să se emoționeze și să înceapă să țipe și abia apoi să-și fluture brațele și să caute o țintă de lovit. Dar înainte ca un om să fiarbă, trebuie să ridice vocea și să vorbească aspect nou intonaţie. Toate aceste schimbări apar destul de repede, dar chiar și o persoană fără experiență va putea observa cu ochiul liber schimbările care apar în personalitate.

O femeie care a trăit cu soțul ei de mulți ani cunoaște foarte bine toate etapele furiei soțului ei. Și dacă știe asta, atunci limitele ei personale sunt prea slabe. Un bărbat o poate bate doar atunci când însăși doamna îi permite să o facă. Dacă o femeie are limite puternice, atunci nu-i va permite pe cel semnificativ să-și ridice vocea, darămite să strige. Vrei să construiești o relație normală cu un bărbat? Nu-l lăsa să-ți încalce limitele personale. Când soțul tău ridică vocea, reproșează-i acest lucru sau pur și simplu admonestează-l cu fraza: „Nu voi vorbi cu tine pe tonul ăsta”. Bărbatul va reveni imediat la timbrul său normal de vorbire și va înceta să mai fumeze. Și dacă o femeie nu poate să se apere singură, atunci va suporta pentru totdeauna bătăile și nu va fi vina soțului ei, ci a ei. Cum să stabilești limite personale? Încetează să fii un ticălos și asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta propriile mâini.

Extinderea limitelor personale

O persoană trebuie să aibă respect pentru sine. Dacă nu este acolo, atunci persoana va lăsa să fie insultată și umilită. Cum să stabilești limite personale? O persoană trebuie să le explice celor din jur că nu va oferi nimănui posibilitatea de a-și pătrunde spațiul personal. Cum să faci asta? Întrerupe toate încercările oamenilor de a intra în viața ta. Și fă-o imediat. De exemplu, dacă nu vrei să spui nimănui despre viața ta personală, nimeni nu te poate obliga să vorbești despre asta. Și când prietenii prea curioși încearcă să intre în sufletul tău și să afle ce se întâmplă acolo, poți răspunde la toate întrebările la fel, mulțumesc pentru interes, sunt bine. Dacă răspundeți în acest fel de fiecare dată, în curând nu vă vor mai pune întrebări.

La fel, ar trebui să-i înveți pe alții să nu treacă limitele în ceea ce privește tratarea cu tine. Observați că mulți oameni își iau furia pe tine? Așa că lași oamenii să o facă. Nu permiteți iritația altora sau, mai bine, nu ascultați plângerile altora. Cineva începe să vorbească despre soarta lor nefericită? Întrerupeți persoana și întrebați ce lucruri bune se întâmplă în viața persoanei. Dacă se jignește și spune că ești un prieten rău pentru că nu vrei să asculți despre problemele altora, poți întotdeauna să răspunzi că ai destule probleme în viața ta și vrei să auzi ceva pozitiv. La urma urmei, observați că atunci când oamenii vorbesc despre ceva bun, rareori se întrec între ei și se ceartă despre cine are o viață mai bună. Iar când oamenii se plâng, dialogul se transformă adesea în înjurături, ridicarea vocii și așa mai departe. Protejați-vă în mod deliberat de negativitate și apoi veți observa imediat cum se va îmbunătăți viața.

Toate problemele din copilărie

De ce cresc oamenii cu limite personale slabe? Toate problemele oricărei persoane trebuie căutate în copilărie. De ce părinții încalcă limitele personale ale copiilor lor? Părinții care sunt prea îngrijorați de sănătatea copilului lor suferă adesea de faptul că vor verifica în mod inutil temperatura copilului și îi vor interzice să alerge și să facă farse. O astfel de supraprotecție va duce la faptul că bebelușul va crește într-o persoană dependentă care nu își va putea asuma responsabilitatea pentru acțiunile sale. S-ar părea, ce legătură au granițele cu asta? Copilul va crește prea naiv și încrezător și, ca urmare, va începe să lase pe oricine să se apropie de el care arată în exterior drăguț și prietenos. Dar intențiile persoanei pot să nu fie cele mai bune.

Părinții care nu-și plac copilul riscă, de asemenea, să slăbească limitele personale ale copilului lor. Copilul va avea nevoie de dragoste și afecțiune, ceea ce înseamnă că va începe să caute astfel de sentimente în lateral. Iar bebelușul se va bucura de orice persoană care va avea grijă de el și va avea milă de el. Un complex de inferioritate va rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții sale, iar persoana pur și simplu nu va putea exista în mod normal. Stima ei de sine va depinde de opiniile celorlalți și de evaluarea activităților unei persoane.

Cum altfel pot părinții să violeze spațiul personal al copilului lor? Fiecare persoană de la naștere are obiecte personale. O persoană ar trebui să aibă propria sa cană, ceașcă, furculiță etc. Dacă adulții iau în mod constant lucrurile copilului și îi spun acestuia că acest lucru este destul de fenomen normalși trebuie să poți împărtăși, atunci copilul poate dezvolta un complex de inferioritate, care se numește în mod popular inimă moale.

Ceea ce trebuie protejat de invadarea altcuiva

Doriți să aflați mai multe despre limitele personale? Kovalev te va ajuta cu asta. Puteți deschide oricare dintre ele mijloace didacticeși învață mai detaliat toate trăsăturile psihologiei umane. Printre altele, Kovalev scrie despre necesitatea de a-și proteja granițele personale de invadările altora. Dar pentru a proteja ceva, trebuie să înțelegeți exact ce este.

1. Obiecte personale. Fiecare persoană are obiecte care sunt de valoare pentru el, dragă și au un fel de semnificație pentru el. important. Astfel de lucruri ar trebui protejate de mâinile greșite. Dacă cineva vă ia proviziile fără permisiune, ar trebui să o mustrați. Crezi că acesta este egoism? Da. Și complet justificat. Nu are rost să dai lucrurile tale tuturor. Dacă decizi să împrumuți ceva cuiva, ar trebui să fie dorința ta personală, neforțată. Toate celelalte metode de confiscare a obiectelor de la dvs. pot fi considerate o încălcare directă a limitelor personale.
2. Timp personal. O persoană ar trebui să aibă dreptul la timp pe care îl petrece exclusiv pentru sine. Persoana nu ar trebui să aibă probleme să fie singură cu sine. O persoană nu este obligată să meargă acolo unde îi spun prietenii, doar pentru că oamenii chiar vor să-l vadă. Ar trebui să-ți aloci mereu timp în rutina ta pentru a fi singur cu gândurile tale și a te gândi la ceva personal. Psihologia vă va ajuta să construiți limite personale. O carte pe care o poți citi pe această temă poartă același nume cu problema ta, iar autorii ei sunt Jenny Miller și Victoria Lambert.
3. Conexiuni sociale. Fiecare om normal ar trebui să aibă legături sociale bine stabilite. Fiecare persoană are prieteni, familie și un suflet pereche. Și cu fiecare dintre aceste tipuri de oameni trebuie să construiți corect limite personale. Cum să înțelegi diferența dintre diferite tipuri oameni? Ascultă-ți intuiția, rareori greșește în astfel de lucruri.
4. Vise și dorințe. Ai dreptul să visezi și să vrei tot ce vrei. Visele tale nu trebuie limitate sau impuse din exterior. Oamenii pot face ce vor. Și nimeni nu își poate limita libertatea de alegere.

Reacții la încălcarea limitelor personale

Cum persoană normală reacționează când un oaspete nepoftit încearcă să-și bage nasul curios în locuri în care nu i s-a cerut să meargă? Încălcarea limitelor personale în psihologie poate fi caracterizată prin mai multe reacții. Unele dintre ele sunt psihologice, în timp ce altele au manifestări externe.

1. Emoții negative. În primul rând, o persoană al cărei spațiu personal este invadat de cineva începe să devină foarte iritată. Și asta e destul de normal. Acesta este primul semn psihologic că este timpul să respingi oaspetele nepoftit. Încălcarea limitelor personale în acest caz nu este prea semnificativă, dar totuși persoana se simte neliniștită că cineva invadează spațiul fizic sau moral al unei persoane.
2. Feedback. O persoană care este profund rănită va reacționa instantaneu. Persoana va încerca să se protejeze de oaspete neinvitat, iar dacă acest lucru eșuează, atunci va trece la ofensivă. Persoana va încerca să răspundă depășind granițele personale admisibile ale adversarului.
3. Cuvinte dureroase. Următoarea etapă la care trece persoana al cărei spațiu este invadat este insultele. Persoana își va certa infractorul și își va ridica vocea la el. Și dacă toate acestea nu ajută, atunci persoana se va enerva și va începe să strige.
4. Leziuni fizice. Dacă adversarul nu înțelege că trebuie să se oprească, atunci persoana ale cărei limite au fost încălcate poate continua să-și folosească pumnii. Rezolva probleme folosind forta fizica nu cel mai bun cea mai buna solutie, dar uneori o persoană nu mai are nimic altceva de făcut.

Abordare rezonabilă

Cum ar trebui o persoană să-și arate limitele personale? Psihologii recomandă utilizarea acestei metode. O persoană ar trebui să oprească odată un adversar care a făcut un pas prea larg. Infractorul tău trebuie să înțeleagă că a făcut ceva greșit și nu vei tolera un astfel de tratament. Astfel, îi dai persoanei primul avertisment. Persoana înțelege cum ar trebui să fii tratat. Dar data viitoare când ne întâlnim, o persoană poate verifica din nou limitele a ceea ce este acceptabil. Și dacă adversarul tău este respins din nou, el va înțelege că ești încrezător în limitele tale. Este foarte util să cunoaștem clar limitele a ceea ce este acceptabil. Și nu este nevoie să repeți persoanei de mai multe ori ceea ce este neplăcut pentru tine. La urma urmei, pur și simplu nu poți permite unei persoane să treacă granițele.

Și dacă o persoană nu înțelege cuvintele tale și crede că poți tolera acest lucru, trebuie fie să nu mai comunici cu acest adversar, fie să reacționezi brusc la atacurile sale. Drept urmare, persoana ar trebui să înțeleagă că nu glumiți și că sunteți cu adevărat gata să vă apărați. Mai mult, metodele care vor justifica mijloacele pot fi folosite chiar dacă nu sunt cele mai amabile.

Pentru a cere celorlalți să vă respecte limitele, trebuie să învățați să respectați granițele altora. Nu faceți niciodată prostul și pretindeți că nu înțelegeți dorințele altora. La urma urmei, atunci acești oameni vă pot trece granițele și, prin urmare, vă pot provoca neplăceri.

Este mai ușor de instalat imediat decât de reinstalat

Toată lumea știe fraza că este mai bine să o faci bine imediat decât să o refaci mai târziu. Dar una este să știi și alta este să pui cunoștințele în practică. Cum stabilești limite personale? Psihologii asigură că majoritatea oamenilor le permit mai întâi multe noilor lor cunoștințe, apoi încep brusc să ceară ceva de la oameni. Și apare o situație când o persoană primește brusc plângeri pe care nu le auzise înainte. Acest lucru se întâmplă adesea cuplurilor care abia încep să se întâlnească.

Fetele îl lasă mai întâi pe tip să se apropie și apoi construiesc un zid care este foarte greu de străpuns, indiferent cât de mult ai încerca. Bărbatul începe să creadă că doamna a decis să-l trimită în zona prietenilor și caută o altă fată mai accesibilă. Dar, de fapt, doamna a vrut doar să-l alunge puțin pe tip, deoarece i se pare neplăcut când o persoană își încalcă limitele personale. Pentru a evita să intrați în situații incomode și apoi să vă scuzați în fața oamenilor, trebuie să vă puteți arăta imediat caracterul. Arată limitele a ceea ce este acceptabil imediat, nu după fapt. Atunci nu va trebui să fii supărat, să-ți ceri scuze și să roșești pentru tine comportament ciudat. Nu-ți fie teamă să arăți ciudat în fața altei persoane. Va fi mai rău dacă mergi împotriva voinței tale și vei îndura o presiune puternică din partea oamenilor din jurul tău.

Depanare

Cum să înveți să protejezi granițele personale? O persoană trebuie să urmeze mai multe reguli simple care îl va ajuta să-și îmbunătățească semnificativ viața.

1. Învață să spui nu. Dacă nu ai chef să faci ceva sau pur și simplu nu vrei să mergi undeva, spune nu. Dacă o persoană vă cere o favoare și aveți puțin timp și energie pentru a o ajuta, atunci este mai bine să refuzați imediat. Nu-ți face griji că ai rănit cumva pe cineva cunoscut. În primul rând, gândește-te întotdeauna la tine și la beneficiile tale. La urma urmei, o persoană are o singură viață și trebuie să o trăiești în așa fel încât să nu regreti mai târziu cât de puțin ai reușit să faci.
2. Renunțați la sentimentele puternice de vinovăție. Vrei să-ți crești limitele personale? Exercițiul care vă va ajuta să faceți acest lucru este foarte simplu. Refuzați-le oamenilor cererile lor și încercați să ascundeți sentimentul de vinovăție. Trebuie să dezvolți un reflex atunci când refuzi ceva unei persoane, dar în același timp te simți la fel de bine ca și cum l-ai ajuta.
3. Nu te scuze. Dacă nu puteți face ceva sau nu doriți să dezvăluiți anumite informații, nu trebuie să faceți acest lucru. Amintiți-vă că aveți dreptul personal de a face ceea ce doriți. Nu vă faceți griji și nu vă gândiți la ceea ce alții vor crede rău despre tine. Cui îi pasă ce cred prietenii tăi despre tine. Dacă aceștia sunt prietenii tăi buni, nu vor spune nimic rău. Ei bine, dacă aceștia sunt oameni necunoscuti, pur și simplu nu vor găsi un motiv să discute despre tine.
4. Nu lua insultele la inimă. Te-a jignit cineva sau a refuzat să te ajute? Nu lua o insultă ca pe o insultă personală. Amintiți-vă că fiecare persoană, inclusiv dumneavoastră, are dreptul de a refuza. Dacă nu doriți să faceți ceva, spuneți-l în fața persoanei, dar amintiți-vă că persoana respectivă vă poate spune sincer că nu vă va ajuta.
5. Cunoaște-ți drepturile și responsabilitățile. O persoană care înțelege bine ce și cui îi datorează niciodată nu va suferi de limitele personale slabe. Persoana va fi încrezătoare în sine și autosuficientă.

Construiește-ți propria zonă de confort

Cum să construiești limite personale? O persoană trebuie să-și remodeleze puțin caracterul și să învețe:

1. Încrederea în sine. O persoană care ține cont în primul rând de propria sa părere, și nu de opiniile altora, va fi fericită. O astfel de persoană va fi ușor să explice altora unde se află propria sa zonă de confort, care nu poate fi încălcată.
2. Visează și stabilește-ți obiective. Restabilirea granițelor personale trebuie să înceapă cu stabilirea dorințelor și a obiectivelor. O persoană trebuie să meargă undeva în această viață, doar atunci poate deveni o persoană armonioasă. Când vă deplasați fără ghid, este prea ușor să vă pierdeți în agitația orașului.
3. Învață să lupți împotriva oamenilor care îți încalcă limitele. Trebuie să refuzați cu tact, dar totuși ferm, pe toți cei care vă încalcă zona de confort. Astfel de persoane se comportă urât și trebuie să înțeleagă acest lucru. Dacă o persoană a uitat de limitele tale, nu ezita să-i reamintești de ele. Cum să-ți schimbi limitele personale? Cărțile despre încrederea în sine vă vor ajuta să faceți acest lucru.

Mulți oameni, din diverse motive, nu știu să construiască sănătos limitele psihologiceîn relaţii. Ei fie fuzionează cu partenerul lor, fie creează bariere rigide care îi împiedică să obțină o adevărată intimitate. Să ne uităm la principalele motive care te conduc atunci când construiești granițe nesănătoase.

3 tipuri de limite psihologice ale personalității.

Psihologii care studiază problemele stabilirii granițelor psihologice identifică 3 (trei) tipuri principale de bariere (granițe) între indivizi în relații.

3 tipuri de limite psihologice.

Limite psihologice încețoșate în relații.

Granițele psihologice neclare sau neclare între indivizi apar atunci când fiecare persoană care intră într-o relație are granițe de personalitate neformate.

Relațiile de acest fel în psihologie se numesc fuziune nesănătoasă sau codependență.

Există un singur exemplu de relație sănătoasă cu granițe psihologice neclare - aceasta este o fuziune de primul fel între un copil (până la 2-3 ani) și mama lui.

Exemple de granițe nesănătoase neclare:

• când o mamă vorbește despre fiul ei de 20 de ani: „Ne-am înrolat în armată”, „Ne-am îmbolnăvit”.

• „Relații”, Salvator și Victimă.

• Relația dintre soț și soție, când, de exemplu, dorințele soțului sunt percepute de soție ca fiind ale ei. Amintiți-vă de personajul Julia Roberts din filmul „Runaway Bride”.

• Incapacitatea de a spune „da” sau „nu” în comunicarea dintre oameni.

Granițe psihologice de nepătruns în relații.

Dacă în cazul granițelor încețoșate nu este clar „unde sunt eu și dorințele mele și unde sunteți tu și ale tale”, atunci barierele psihologice impenetrabile, dimpotrivă, sunt atât de impenetrabile încât indivizii pur și simplu nu pot comunica în mod normal între ei.

O personalitate cu limite psihologice de nepătruns a devenit atât de înconjurată de bariere încât a devenit ca o fortăreață rece și inexpugnabilă, înconjurată de șanțuri și țepi în ziduri de piatră.

O astfel de persoană este închisă și nu împărtășește sentimentele și dorințele în mod deschis. Respinge apropierea și intimitatea în relații. Este imposibil să comunici normal cu o astfel de persoană ai senzația că comunici cu un perete.

Limite psihologice sănătoase în relații.

Sunt rare. Pentru că cei mai mulți dintre noi au crescut în familii codependente, copiem tiparele de stabilire a barierelor psihologice nesănătoase.

Explică și demonstrează bine sănătos relații psihologice cu limite sănătoase „Rugăciunea Gestalt”:

„Eu sunt eu. Și TU ești tu.

Eu fac treaba mea și TU faci treaba ta.

Nu am venit în această lume pentru a vă satisface așteptările și ideile despre mine. TU nu ai venit în această lume pentru a-mi satisface așteptările.

Și dacă ne-am întâlnit, este minunat. Dacă nu, atunci nu poate fi ajutat.

F. Perls 1951.«

Astfel, indivizii cu granițe psihologice sănătoase au și sunt conștienți de granița dintre „eu” și „TU”, care le permite să stabilească relații bazate pe iubire, apropiere și intimitate.

Ei apreciază și respectă limitele lor și ale partenerului lor de relație.

Motive care te împiedică să stabilești limite sănătoase în relații.

Să aruncăm o privire mai atentă la toate motivele false care ne împiedică să stabilim limite psihologice sănătoase în relații.

Frica de a pierde dragostea sau de a fi respins.

Sub influența unei astfel de frici, oamenii spun „da” și apoi sunt supărați în interior. Acesta este motivul predominant al „martiri”. Ei dau pentru a primi dragoste și respect în schimb, iar dacă nu le primesc, se simt nefericiți.

Frica de mânie din partea celorlalți.

Din cauza rănilor vechi și a barierelor nerezolvate, unii oameni nu suportă să aibă pe cineva deasupra lor. Este mai ușor pentru ei să facă concesii decât să reziste la vocea tare a interlocutorului sau „asalului” cuiva.

Frica de singurătate.

Unii oameni cedează în fața altora pentru că cred că în acest fel vor putea „câștiga” dragostea și vor pune capăt singurătății lor.

Frica de a încălca ideea stabilită de iubire.

Presupunerea că, dacă refuză, cealaltă persoană poate experimenta un sentiment de pierdere.

Se întâmplă adesea ca oamenii care nu s-au descurcat în mod corespunzător cu propriile pierderi și dezamăgiri să cedeze din cauza empatiei excesive. De fiecare dată când trebuie să refuze o altă persoană, își simt tristețea. Și o simt într-o măsură la care acea persoană nici măcar nu a visat. Le este frică să nu provoace durere și, prin urmare, le este mai ușor să fie de acord.

CONCLUZIE: Pentru a stabili limite psihologice sănătoase, trebuie să înveți că LIBERTATEA este pe primul loc și SERVICIUL pe al doilea.

Mai întâi ai grijă de tine și de nevoile tale, mai întâi iubește-te. Și numai atunci, dragoste și grijă pentru o altă persoană.

Dacă slujești pentru a scăpa de frică, ești sortit eșecului.

Dacă o persoană dă din abundență, primește o recompensă mare. Dacă dă din lipsă, se lipsește nu numai de iubire, ci și de cealaltă persoană.

Scrieți în comentarii , ce tip de granițe psihologice din cele trei descrise construiești în prezent. Ce motive te motivează când ești de acord împotriva dorințelor tale?

Sunt sigur că veți da multe exemple din propria viata când nu ai reușit să spui „nu” și să construiești bariere psihologice sănătoase. Când dăruiești din lipsă, din teamă de a nu pierde dragostea.

Dacă aveți nevoie de ajutor pentru stabilirea unor limite psihologice sănătoase, contactați autorul acestui blog.

Citiți cele mai bune materiale de la un psiholog al fericirii pe această temă!

• Cum să readuci dragostea într-o relație? Mi se pare că nu mă mai iubește - asta credem dacă partenerul nostru nu ne înțelege și nu ne susține așa cum […]

O problemă destul de comună pentru mulți oameni este ignorarea propriilor limite personale și, ca urmare, ignoranța limitele personale altă persoană. Ce presupune asta? Înainte de a răspunde la această întrebare, să ne dăm seama care sunt ele de fapt. limitele personale ale unei persoane.

În esență, o graniță este o linie care separă o persoană de ceilalți oameni din jurul său. Pentru a spune foarte simplu, granița determină unde sunt și unde nu sunt.

poate fi împărțit în două componente: o limită fizică și una psihologică. Și dacă cu granițele personale fizice totul este mai mult sau mai puțin clar, deoarece acestea sunt determinate corpul uman

(mulțumită receptorilor tactili simțim atingerea), poate fi destul de dificil să găsim granița psihologică, deoarece este invizibilă și determinată de sentimentele unui individ.

O persoană, după ce și-a recunoscut sentimentele agresive, de exemplu (iritare, nemulțumire, furie, furie), înțelege că altul i-a invadat teritoriul.

Dacă o persoană este în contact slab cu propriile sentimente sau, mai simplu spus, nu-și înțelege sentimentele și nu le urmărește, atunci granițele sale psihologice vor fi prost definite și prost recunoscute atât de cei din jur, cât și de persoana însăși.

O persoană, în consecință, nu va putea nici să înțeleagă corect această „pătrundere a teritoriului” și nici să exprime aceste sentimente agresive. Pare să înțeleagă că acțiunile, cuvintele, cererile altei persoane îi provoacă cel puțin disconfort, dar nu poate spune despre asta.

Drept urmare, cealaltă persoană nici nu va ști că a depășit limita, iar prima fie va fi supărată pe sine, fie va acumula în secret furie și resentimente față de celălalt și se așteaptă ca celălalt să-și dea seama într-o zi de la sine și nu mai provoca disconfort. Consecințele unei astfel de ignoranțe despre sine și incapacitatea de a-și exprima nemulțumirea pot fi diferite. Din sentiment constant

Astfel, lipsa granițelor personale a unei persoane este exprimată în două forme: o persoană permite altora să pătrundă liber pe teritoriul său și o persoană, fără să-și dea seama, pătrunde pe teritoriul altcuiva. Acesta din urmă, de altfel, este adesea pedepsit.

Trebuie remarcat faptul că există o altă extremă - limite personale prea stricte. Probabil, în acest caz, persoana nu va suferi din cauza celor de mai sus, dar îi va fi și problematica să construiască relații apropiate, prietenoase sau romantice.

O componentă importantă a limitelor psihologice sănătoase ale unei persoane este flexibilitatea acestora. O limită psihologică nu este un gard de beton în jurul unei case. Psihologic limitele personale ale unei persoane dinamic și definit de cine mă aflu în acest moment. Ce simt, ce cred, ce fac, ce vreau?

Granițele neclare și încercările de a încălca granițele includ următoarele situații:

• nu poți refuza o solicitare a cărei îndeplinire este dificilă/incomodă/neprofitabilă pentru tine (adică nu știi să spui „nu!”)
• prietenii, cunoștințele, părinții îți spun cum să trăiești, cum să crești copiii, cum să construiești relații cu soțul/soția ta, ce să te îmbraci, ce să faci, ce să nu faci etc.
• nu vă folosiți timpul personal așa cum ați dori
• alte persoane își permit să deschidă e-mailul personal, să citească corespondența
• înduri în mod regulat umilințe și insulte îndreptate împotriva ta
• îndurați violența fizică
• te simți responsabil pentru sentimentele altora
• Tu simți un puternic sentiment de vinovăție, dacă nu puteți finaliza solicitarea
• vă este frică să vă exprimați dezacordul
• incerci sa fii "bun"

Unele dintre aceste puncte se aplică și în direcția opusă. Adică, dacă te comporți astfel față de alți oameni, încalci granițele altora. Mai exact, în relațiile cu acești oameni sau cu o anumită persoană, granițele sunt estompate. Este dificil să vorbim despre o încălcare aici, pentru că nu poți trece o linie care nu există.

Abilitatea de a vă simți limitele, de a le apăra, de a simți limitele altei persoane este stabilită în copilărie. La început, copilul nu se simte separat de mamă. Pe măsură ce copilul se dezvoltă, începe să înțeleagă că mama este o persoană diferită.

Pe măsură ce bebelușul începe să se târască și mai târziu să meargă, el caută din ce în ce mai mult să se deconecteze de mama lui pentru a explora lumea din jurul lui, întorcându-se la ea pentru sprijin, dacă este necesar. Dacă acest proces are succes, copilul capătă un sentiment de autonomie.

Din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Se întâmplă ca mama să interfereze cu dorința de independență și să-și patroneze puternic copilul sau să-l respingă atunci când acesta apelează la sprijin și consolare, sau ambele. De regulă, această atitudine față de copil rămâne pe parcursul întregului proces de creștere.

Cum ar putea arăta:

1. Părinții nu sunt sensibili la nevoile copilului, nu țin cont de părerea și dorințele lui cu privire la sine și nu îi permit să ia propriile decizii

Ca în vechea glumă:

- Izya, du-te acasă!
- Mamă, mi-e frig?
- Nu, vrei să mănânci!

1. Mama se află într-o fuziune simbiotică cu copilul ei și nu îl percepe ca pe o persoană separată. În exterior, acest lucru se poate manifesta în „noi” nepotrivit adesea folosit: am mers la școală, am fost la universitate, ne place teatrul etc.

Ca urmare a unei astfel de atitudini, copilul nu învață să-și înțeleagă sentimentele, nevoile și dorințele. Se obișnuiește cu faptul că o altă persoană decide pentru el ceea ce simte, vrea sau nu vrea, ce are nevoie. În creștere, o astfel de persoană se va baza pe nevoile altora, satisfacându-i mai întâi.

1. Părinții îi fac de rușine pe copil pentru că arată agresivitate, furie, atunci când copilul încearcă să apere ceva care îi aparține. De exemplu, nu vrea să împartă o jucărie.
2. Părinții își schimbă responsabilitatea pentru copil către propriile sentimenteși acțiuni, forțându-l să se simtă vinovat pentru că nu le-a îndeplinit așteptările. Expresii tipice: „Ai supărat-o pe mama”, „Mă faci de rușine” etc. Aceasta include, de asemenea, exprimarea demonstrativă a resentimentelor din partea părinților.
3. Părinții resping copilul dacă face lucruri „rău” sau dacă încearcă să facă lucrurile în felul lui: îl condamnă ca persoană, îi reproșează, îl pedepsesc cu tăcere.

Cu o astfel de atitudine, copilul este privat de dreptul de a-și apăra pe al său, frica apare înaintea exprimării emoțiilor negative și chiar înaintea oricărei expresii a sinelui său real, deoarece acest lucru îl face automat „rău” și duce la pierderea dragostea părintească.

1. Părinții nu oferă copilului lor un loc pentru spațiul personal (o cameră separată, pat, masă, dulap etc.) sau îl invadează în mod constant fără permisiune.

Copilul se obișnuiește cu faptul că totul în jurul lui este „public” și nu învață să vadă și să respecte limitele proprii și ale celorlalți.

1. Părinții folosesc violență fizică sau psihologică împotriva copilului sau împotriva altora.

Violența fizică este o invazie foarte grosolană, împotriva căreia un copil este complet lipsit de apărare, este o depășire deschisă, evidentă a limitelor. Violența psihologică poate include certuri constante, scandaluri, sâcâială nerezonabilă și control total.

Consecințele unui astfel de tratament sunt multiple și reprezintă un subiect pentru o discuție separată. Pe scurt referitor la subiectul nostru, rezultatul unui astfel de apel poate fi:

• incapacitatea de a se apăra, conformare, flexibilitate excesivă
• dezvoltarea obiceiului de a-l elimina pe cei mai slabi, adică folosirea violenței împotriva celorlalți

Trebuie remarcat faptul că toate procesele de interacțiune de mai sus pot provoca, de asemenea, o reacție inversă - o reacție de protest. Și atunci, un adult va reacționa brusc la orice încercare de intruziune, cu alte cuvinte, va avea limite personale prea stricte.

În acest articol, am analizat exemple despre care sunt granițele personale ale unei persoane, care este funcția lor principală, motivele pentru care unii oameni nu au o înțelegere clară a granițelor lor, nu au capacitatea de a le proteja și nu au capacitatea de a simți și de a respecta limitele celorlalți. În următoarea parte, ne vom uita la câteva exerciții de mindfulness, vom vorbi despre cum să vă afirmați limitele și vom analiza legătura dintre limitele personale și responsabilitate.

Dacă aveți întrebări pentru un psiholog cu privire la articol:

Gestionarea limitelor psihologice

Introducere

Care este granița psihologică a personalității?

Aceasta este ceea ce definește separarea noastră și diferența noastră individuală față de ceilalți oameni.

Formarea granițelor are loc în procesul de maturizare emoțională și fizică a unei persoane. Un copil, de exemplu, practic nu simte diferența mentală față de mama lui, în timp ce un adult este conștient de el însuși ca persoană separată.

Interacțiunea individului cu lumea exterioară are loc la granița acesteia pentru a satisface diferitele nevoi ale individului. Cu toate acestea, în lumea din jurul nostru există oameni, lucruri sau situații care ne sunt utile, contribuie la dezvoltarea și atingerea scopurilor individualității noastre și există lucruri care ne interferează sau ne otrăvesc viața.

Funcția limitelor psihologice este de a organiza viața unui individ în așa fel încât să poată primi tot ce este necesar dezvoltării din mediu, precum și să limiteze aportul a ceea ce dăunează organismului.

Astfel, granița psihologică a individului poartă în ea comunicare și functie de protectie pentru „eul nostru interior”.

Granița psihologică a personalității este determinată de interesele, scopurile și dorințele noastre într-o situație dată și se bazează, de asemenea, pe valori și preferințe interne. ​

Când granițele sunt normale și sănătoase, ele sunt flexibil. În acest caz, o persoană își determină cu ușurință interesele în viață și le realizează cât mai bine în condițiile actuale. Stie sa ia decizii optime care ii permit sa se adapteze situatiei in cel mai avantajos mod. O astfel de persoană comunică, intră în relații sau le încheie în funcție de dorințele sale. El determină cu ușurință nivelul la care este convenabil și plăcut pentru el să comunice în acest moment și înțelege cum să transmită acest lucru interlocutorului său. Cu toate acestea, rămâne stabil în situatii conflictualeși știe să se apere singur.

Limitele slabe (moale) sau prea stricte indică o încălcare a interacțiunii individului cu mediu. Astfel de oameni au dificultăți viata de zi cu zi, în relațiile cu familia și prietenii, colegii de muncă.

În cazul granițelor slabe, o persoană poate avea probleme în relații, deoarece adesea nu poate determina ce este relevant pentru el în această situație și ce este legat de cealaltă persoană. Prin urmare, fie ei înșiși încalcă granițele altuia, provocând emoții neplăcute pe cealaltă parte, fie se găsesc în situații în care interesele lor sunt asuprite.

Acești oameni se simt adesea responsabili pentru sentimentele celorlalți, investesc mai mult în relații decât primesc, rămân în relații în care sunt tratați prost și încearcă să fie la înălțimea a ceea ce alții așteaptă de la ei. Le este greu să spună nu, iar acțiunile lor sunt adesea determinate de faptul că „toți ceilalți o fac”. Oamenii cu granițe slabe se simt extrem de nesiguri și au adesea o stimă de sine scăzută.

În cazul granițelor dure, o persoană se comportă într-un mod distinct și identic situatii diferite, și cu oameni diferiti, și adică îi lipsește selectivitatea în relații. Nu știe să regleze distanța în relații, așa că are adesea probleme cu intimitatea și afecțiunea. Astfel de oameni sunt îngrădiți de lume printr-un „zid de piatră”, care îi ajută să mențină siguranța. Cu toate acestea, fiind în interiorul „cetății” lor, se simt adesea singuri. Ei pot avea dificultăți în realizarea de sine, precum și un deficit în satisfacerea nevoilor umane obișnuite.

Ce cauzează perturbarea funcționării sănătoase a limitelor?

• O persoană NU este pe deplin conștientă de scopurile și dorințele sale în această situație sau, în general, în viață, adică nu înțelege unde este exact granița lui.
• O persoană este conștientă de granița sa, dar nu o poate controla

Capacitatea de a înțelege și de a gestiona limitele cuiva este determinată de următoarele sentimente:

• Furie
• Dezgust
• Compasiune de sine (milă)

În consecință, dacă din orice motiv o persoană este blocată să experimenteze aceste sentimente într-un mod conștient sau inconștient, atunci va avea probleme în formarea și gestionarea granițelor psihologice ale individului.

De ce ar putea fi blocate aceste sentimente?

Lipsa de autocompasiune semnalează prezența rușinii toxice suprimate în subconștient.

Rușinea toxică se formează în condițiile unei atitudini „dure” sau pur și simplu nu „suficient de moale” a părinților, într-o perioadă a slăbiciunii și vulnerabilității noastre, adică când eram mici. Dacă părinții ne certau că nu dăm dovadă de suficientă voință și nu reușim într-o situație, sau nu suntem suficient de buni pentru că altcineva era mai bun, sau ne criticau direct pentru că dăm dovadă de slăbiciune, atunci copilul cădea adesea într-un sentiment de rușine și umilință.

Rușinea îi semnalează unei persoane că nu îndeplinește un anumit standard al societății. ÎN în acest caz, copilul nu corespundea conceptului de „bun” în ochii părinților. A simți rușine este neplăcut și înfricoșător, deoarece înseamnă respingere de către părinți și societate.

În copilărie, acest lucru este trăit ca un sentiment total și cuprinzător al „răului” al cuiva. ​

O persoană NU ESTE ACCEPTĂ în slăbiciunea sa și, prin urmare, începe să se trateze la fel. Ne este frică de această respingere a societății și, prin urmare, încercăm să ne conformăm cu ceea ce se așteaptă de la noi, adică ne ascundem slăbiciunea nu numai de ceilalți, ci și de noi înșine.

Dezvoltăm diverse strategii defensive pentru a evita sau suprima sentimentele de rușine sau situațiile în care acestea pot apărea, având ca rezultat acumularea de sentimente toxice în subconștient. La urma urmei, a te simți rușine, și adică a-l elibera de subconștient, înseamnă a-ți recunoaște slăbiciunea și insuficiența și a-i permite să fie, iar acest lucru poate duce la respingere.

Dacă o persoană nu are experiență de acceptare oameni semnificativiîn slăbiciunea sa, atunci îi este foarte greu să accepte el însuși această slăbiciune, ceea ce înseamnă că este forțat să acumuleze rușine toxică, care îi blochează capacitatea de a experimenta autocompasiunea. ​

O astfel de persoană se teme de milă, deoarece aceasta înseamnă că slăbiciunea și vulnerabilitatea sa au devenit „vizibile”, iar în înțelegerea sa, acestea sunt sinonime - „total rău.” El nu poate simpatiza cu el însuși în slăbiciune și, prin urmare, își pierde capacitatea de a realiza limitele a ceea ce este posibil pentru tine.

Rușinea este asociată cu convingerile subconștientelor interne: sunt rău, nu sunt așa, nu sunt demn, nu am niciun drept. Cu o astfel de atitudine, este dificil pentru o persoană să se apere pe sine și interesele sale, deoarece în interiorul său există convingeri despre lipsa drepturilor sale.

Să luăm situația ca exemplu negocieri dificile. Dacă există o confruntare serioasă între adversari, atunci este foarte probabil ca fiecare să încerce să încalce granița celuilalt pentru a-și servi propriile interese, profitând de slăbiciunile inamicului. Dacă unul dintre reprezentanții acestui proces are profund convingerea că nu are drepturi, atunci adversarul său, în detrimentul comportament agresiv poate provoca același sentiment de slăbiciune și incapacitate de a influența situația pe care a avut-o în copilărie, când părinții l-au certat sau umilit. În acest caz, chiar și o ușoară incertitudine care apare brusc în acest moment se poate transforma în neputință completă și incapacitatea de a răspunde adversarului tău. Manifestarea acestei „răi totale” în acest moment denaturează radical situația actuală în percepția noastră și împiedică o persoană să se apere.

Cum să restabiliți autocompasiunea?

Când lucrezi psihologic cu rușine, este foarte important să scapi de acest sentiment de „răutate totală” atunci când îți descoperi slăbiciunea.

A-ți permite să fie slab și nu ideal permite unei persoane să ajungă la o imagine adecvată despre sine, ceea ce devine un bun sprijin pentru o personalitate sănătoasă.

Este important să realizezi că acceptându-ți punctele slabe face personalitatea mai puternică și mai rezistentă.

Puternic nu este cel care nu cade niciodată, ci cel care, după ce a căzut, are voința să se ridice și să continue pe cale. ​

Rușinea se formează în contact și, prin urmare, este posibil să te eliberezi de sentimentele suprimate doar în contact, tocmai de aceea este nevoie de psihoterapia.

Lucrul cu rușine ajută o persoană să găsească sprijin în sine, să-și asculte adevăratele dorințe și să-și realizeze valorile, și nu doar pe cele sociale și, prin urmare, să construiască o graniță clară a personalității.

Mai jos, vă oferim un exercițiu care vă va ajuta să faceți primii pași pentru a restabili autocompasiunea.

Munca independentă cu rușine. Exercita. Cum să-ți îmbunătățești atitudinea față de tine însuți?

Luați de exemplu orice trăsătură a caracterului vostru pe care o considerați rea și o manifestare a slăbiciunii.

1. Găsiți situații în care această trăsătură v-a împiedicat să vă atingeți obiectivele sau a fost evaluată de alții ca fiind negativă
2. Găsiți situații în care aceeași trăsătură v-a ajutat să vă atingeți obiectivele sau a fost evaluată de alții ca fiind pozitivă.

Exemplu. Să luăm cazul de mai sus al comportamentului de negociere.

1. Pe de o parte, incapacitatea de a-și apăra interesele și de a te afla într-o situație de neputință în fața unui adversar manipulator este evaluată negativ, deoarece o persoană este forțată să accepte condiții cu care nu a fost de acord inițial.
2. Cu toate acestea, această trăsătură de caracter indică sensibilitate ridicată la agresivitatea oamenilor. Prin urmare, această persoană are capacitatea de a prezice comportamentul unor persoane cu mai probabil decât oricine altcineva, deoarece tind să fie foarte observatori. O astfel de persoană este capabilă să-și realizeze interesele nu prin suprimarea brutală a altuia, ci prin formarea de relații reciproc avantajoase. De regulă, acest stil de conducere se dovedește a fi mai plăcut pentru subordonați și, prin urmare, este mult mai ușor pentru o astfel de persoană să-și primească sprijinul și să obțină o adevărată stabilitate decât cu un provocator care atacă agresiv.

Astfel, putem concluziona că personalitatea noastră este mult mai largă decât manifestările și acțiunile sale, iar aceeași trăsătură de caracter poate aduce fie beneficii, fie rău, în funcție de situația în care se află o persoană. Dacă o persoană eșuează la ceva, acest lucru nu înseamnă că este „rău”, înseamnă doar slăbiciunea sa în această situație specială.

Dacă o persoană își acceptă limitările, poate învăța să facă alegeri adecvate despre cum să-și folosească caracteristicile în avantajul său. Asta nu înseamnă deloc să refuzăm să ne dezvoltăm în acele locuri în care suntem slabi. Cu toate acestea, utilizarea dvs punctele forte acolo unde se pot manifesta, devine un bun suport pentru dezvoltare.

Furie poate fi blocat și de rușine, deoarece o persoană, de exemplu, nu acceptă nu numai manifestările de slăbiciune, ci condamnă și manifestarea emoțională a furiei. „Nu e frumos să te comporți așa”, au spus părinții. Ne străduim să îndeplinim standardele de comportament de a fi „bun”, „frumos” etc., ne pierdem capacitatea de a ne proteja în situațiile în care este necesar un comportament agresiv.

Furia apare atunci când noastre dorinte sau interese din anumite motive nu au fost implementate. Energia emoțională a furiei face posibilă apărarea intereselor cuiva într-o situație dată sau găsirea unei modalități de a obține ceea ce dorești într-un alt mod.

Cu toate acestea, dacă furia este suprimată sau reprimată, atunci persoana rămâne nemulțumită, ceea ce duce la o scădere a valorii de sine și la pierderea încrederii în sine. În astfel de cazuri, o persoană trăiește adesea în alternanță constantă a sentimentelor de vinovăție și resentimente.

Aceste două sentimente semnalează prezența dependenței în relație, care este rezultatul incapacității de a-și asuma responsabilitatea pentru sentimentele, comportamentul și alegerile cuiva în situație.

Dependența indică întotdeauna că o astfel de persoană sau într-o astfel de relație are probleme cu controlul sau granițele, care se manifestă în special sub forma diferitelor tipuri de comportament manipulator.

Daca parintii:

• a acuzat adesea copilul de încălcarea unor reguli sau norme
• a transferat responsabilitatea asupra lui în cazurile în care nu era pregătit pentru asta
• sau, dimpotrivă, nu au dat suficientă independență

Atunci o persoană nu își dezvoltă capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru sine, ceea ce înseamnă că acumulează număr mare vinovăție și resentimente. În acest caz, propria sa voință se dovedește a fi blocată și își pierde controlul asupra graniței sale psihologice.

Sentimentul de vinovăție este asociat cu convingerea internă că „Îmi datorez cuiva”, ceea ce înseamnă că sunt obligat să acționez contrar dorințelor și intereselor mele, dar conform a ceea ce îmi spune cel căruia i-am subordonat voința. În acest caz, responsabilitatea este transferată către cel față de care ne considerăm obligați, întrucât decizia este luată de această persoană. Nu este greu de presupus că, în acest caz, o persoană se va găsi adesea în situații în care interesele sale nu sunt luate în considerare de către alte persoane.

Resentimentul este o acuzație, un sentiment opus vinovăției, dar legat de aceasta, ca reversul o medalie. În acest caz, convingerea internă că „îmi datorează” este la lucru. Resentimentele semnalează nemulțumirea. Omul jignit așteaptă de la altul că va veni și își va îndeplini dorința, dar în același timp el însuși rămâne nemișcat. El se eliberează de responsabilitatea pentru îndeplinirea dorinței sale și o transferă celui care, în opinia sa, îi este dator.

Cel mai adesea, cel jignit îl manipulează pe cel vinovat, dar, în același timp, ambii sunt incapabili să-și controleze pe deplin viața. Persoana vinovată transferă responsabilitatea către persoana ofensată, iar persoana jignită transferă responsabilitatea către persoana vinovată. Drept urmare, în astfel de relații nu există o intimitate fericită, ci există multe pretenții unul împotriva celuilalt, suferință, umilință, frică, dar în același timp oamenii, din motive de neînțeles logicii, nu pot finaliza relația.

Această oportunitate apare doar în momentul în care fiecare dintre ei începe să profite responsabilitate asupra ta pentru conștientizare și satisfacție proprii nevoi.

Deci, de exemplu, o femeie poate ține un bărbat aproape de ea manipulându-și sentimentele de vinovăție în cazul plecării. La urma urmei, dacă pleacă, va distruge relația, ceea ce înseamnă că va fi de vină pentru asta. Și distrugerea unei relații este considerată ceva rău. Dacă și un bărbat este supus acestei presiuni în interiorul său, atunci el va rămâne în această relație, considerându-se obligat să aibă grijă de femeie, deoarece, de exemplu, s-a căsătorit cu ea, dar în același timp fără a experimenta vreun dragoste sau interes în acest moment și mai degrabă o dezamăgire.

Sau un bărbat poate respinge o femeie după alta, făcând-o să se simtă vinovată pentru că a făcut o greșeală în relație. Unele femei se pot strădui să îmbunătățească situația, dar bărbatul poate continua cu același comportament. Ca urmare a acestui tipar, el primește atenție și recunoaștere de la ea și menține un anumit nivel de interacțiune, dar nu are o relație reală sănătoasă de intimitate.

Vinovăția și resentimentele provin din lipsa stimei de sine și a respectului față de ceilalți, care devine adesea cauza probleme serioaseîn construirea unor limite sănătoase în relații.

Cum să-ți iei înapoi responsabilitatea pentru viața ta?

Este necesar să lucrăm cu eliberare de sentimentele de vinovăție și resentimente. După cum am scris deja mai sus, aceste sentimente blochează expresia sănătoasă a furiei, deci munca psihologica Restabilirea responsabilitatii presupune despachetarea acestor sentimente reprimate.

Rezultatul muncii psihoterapeutice pe termen lung este dezvoltarea încrederii în sine prin utilizarea constructivă a agresivității cuiva și capacitatea de a o gestiona.

Mai jos, vă oferim un exercițiu de care vă puteți elibera singur tensiune internă asociate cu vinovăția, resentimentele și mânia reprimată.

Dezgust

Un sentiment de dezgust apare în momentul în care granițele noastre sunt încălcate în orice zonă. Adică ceva care nu este potrivit pentru noi în acest moment sau este dăunător încearcă să ne invadeze viața.

Dezgustul are ca scop NU ACCEPTĂ această „otrăvire” psihologică. ​

Putem simți ostilitate față de o persoană care a acționat necinstit în viață, a înșelat și a folosit alți oameni.

De exemplu, o persoană, fără permisiunea ta, a folosit telefonul tău pentru a scrie altcuiva informații false despre tine în numele tău, prezentându-le ca părerea ta pentru a-și crește astfel stima de sine. Sau a încercat să te prezinte într-o lumină negativă persoanei căreia i-a scris asta.

Este firesc să simți dezgust față de o astfel de persoană și să te îndepărtezi de ea, deoarece astfel de acțiuni josnice îți sunt dăunătoare.

Dezgustul poate fi provocat și de o persoană care nu încalcă nicio valoare morală serioasă, dar stilul său de viață, caracterul, interesele pur și simplu nu ni se potrivesc și, prin urmare, interferează cu dezvoltarea și mișcarea în direcția corectă.

Dezgustul are ca scop îndepărtarea de această situație sau de oameni și permite unei persoane să găsească în viață ceea ce are nevoie în acest moment.

Un sentiment sănătos de dezgust permite unei persoane să-și modeleze mediul în funcție de adevăratele sale nevoi și valori morale, care sunt sprijinul său în viață. ​

Dacă o persoană este blocată de dezgust, se va găsi adesea în situații sau relații care îi sunt dăunătoare.

Așadar, de exemplu, o persoană poate rămâne într-o relație cu cineva care l-a înșelat de multe ori, l-a înșelat sau a comis alte fapte nepotrivite. O persoană poate fi folosită, dar continuă să „închidă ochii” la o astfel de atitudine față de sine. Acest lucru îi secătuiește puterea și îi otrăvește credința în lucrurile bune. Rezultatul acestei stări de lucruri poate fi dezvoltarea alcoolismului sau a altor tipuri de comportament autodistructiv, atunci când o persoană este atât de insuportabilă din punct de vedere emoțional încât începe să se otrăvească fizic. Nu este exclus decese din toată acea „otrăvire” căreia o persoană nu este capabilă să reziste.

Restabiliți un sentiment sănătos de dezgust necesar în munca psihoterapeutică legată de atitudinea faţă de sine. O persoană trebuie să găsească contactul cu valorile sale interioare, ceea ce îi va permite să învețe să determine ce este dăunător pentru el și ce este util și să-și construiască viața pe baza acestor date.

Concluzie
Astfel, cauza perturbării dezvoltării și funcționării limitelor psihologice ale individului apare ca urmare a experiențelor traumatice din copilărie, care sunt blocate de sensibilitatea unei persoane, atât în ​​raport cu sine, cât și cu mediul. Acest lucru nu îi oferă posibilitatea de a se adapta în mod adecvat la condițiile actuale de viață, ceea ce aduce o mulțime de emoții și situații negative în viață.

Munca psihologică pentru a restabili funcționarea sănătoasă a granițelor personalității este un proces treptat și care necesită multă muncă, care include un studiu aprofundat al experienței traumatice care a încălcat dezvoltare adecvată frontiere.

În ce sens este procesul psihoterapiei naștere psihologică, care ajută o persoană să se identifice ca adult individual, pe baza propriilor interese și opinii, conștientă de limitările sale și, prin urmare, capabilă să ceară ajutor în situații dificile.

„Un gard bun este cheia unui cartier bun.”
(Zicală)

Ce sunt granițele

Dezvoltarea conceptului de limite datorăm acestei direcții în consiliere psihologică, Cum terapie gestalt.

Conceptul de „limite psihologice” este potrivit doar atunci când vorbim despre interacțiunea dintre individ și mediu. Granițele sunt un fenomen care apare între Sine și non-Eu.

Granițele pot fi definite ca linie convențională care separă individul de mediu.

Cel mai simplu mod de a ilustra ideea de limite este cu un exemplu. corpul fizic. Linia de delimitare a corpului nostru fizic trece de-a lungul pielii: datorită numeroșilor receptori ai pielii, înțelegem foarte clar unde ajungem și începe lumea din jurul nostru.

Este curios că sentimentul unei granițe fizice între corpul și mediul înconjurător dispare dacă cineva se scufundă într-o baie de apă la temperatura corpului într-o cameră întunecată...

Funcțiile limitelor

Funcția principală a granițelor psihologice este separa Sinele de non-Sine în conștiința noastră, tu din mediul înconjurător.

De ce trebuie să știm unde sunt granițele noastre? Unde se termină Sinele nostru și unde începe Sinele altei persoane?

Răspunsul la această întrebare constă în ideea de control și responsabilitate. Tot ceea ce alcătuiește Sinele este supus controlului. Tot ceea ce nu este eu nu poate fi controlat. A mă controla, a fi responsabil pentru mine, pentru acțiunile mele, pentru cine am devenit și cine nu am devenit, este datoria sacră a fiecărui individ. Dar a controla și a purta responsabilitatea pentru tot ceea ce se află dincolo de granițele Sinelui este dincolo de aria de competență a individului.

Problemele legate de responsabilitate, vinovăție, rușine și sentimente de nemulțumire încep atunci când o persoană nu își înțelege clar limitele.

încă unul functie importanta limite – dialog. Dialogul dintre individ și mediu are loc întotdeauna la graniță. Dacă granițele sunt încețoșate, dacă o persoană este confuză despre unde începe și unde se termină, atunci interacțiunea deplină, contactul, dialogul cu alți oameni, cu lumea exterioară devine imposibil.

Forme de încălcare a limitelor

S-ar părea că sună simplu: nu pot eu, în mintea mea bună și în memoria puternică, să-mi dau seama unde sunt și unde este cealaltă persoană? Cu toate acestea, în practică, granițele se schimbă adesea într-o direcție sau alta:

• ne încălcăm granițele altora(ne hotărâm ceva pentru alții, ne impunem ajutorul sub formă de sfaturi sau actiuni active etc.);
• Şi permițând altora să ne încalce limitele(nu îndrăznim să refuzăm, să spunem „nu”; suntem de acord, deși s-ar putea să nu fim de acord în inimile noastre; facem ceea ce nu vrem să facem etc.)

Astfel, putem vorbi despre două forme de încălcare a limitelor:

• când graniţele sunt extinse ilegal dincolo de limitele individului, iar persoana încearcă să controleze, să gestioneze non-ul;
• când graniţele ne deplasăm greșit spre interior, spre centrul Sinelui nostru, iar apoi „cădem în inconștiență” și refuzăm să ne asumăm responsabilitatea pentru acele acțiuni și manifestări ale noastre care, în mintea noastră, depășeau limitele noastre psihologice.

Cum să evitați încălcarea

Pentru a evita încălcarea granițelor atât într-o direcție (spre centrul sinelui), cât și în cealaltă (spre oamenii din jurul nostru), este necesar înțelegeți clar unde se află aceste limite. Acesta este primul pas.

Al doilea pas în a nu încălca este capacitatea de a le instala. Dacă granița este înțeleasă, stabilită și făcută public, atunci va fi mult mai dificil să o încalci fără să știi decât dacă nici tu, nici cei din jur nu „cunoașteți granițele”.

Abilitățile de a simți limite și de a le stabili sunt strâns legate între ele. Stabilirea limitelor fără a ști unde se termină de fapt Sinele și unde începe non-Eul poate duce la consecințe triste atât pentru tine, cât și pentru mediu.

O înțelegere clară a limitelor proprii și ale altora vă va permite să le stabiliți corect în orice interacțiune, să fiți mai eficient în comunicare și mai adaptabil în viață.