Tehnici de consiliere psihologică

A pune întrebări

Obținerea de informații despre client și încurajarea acestuia la autoanaliză este imposibilă fără un sondaj abil.

După cum știți, întrebările sunt de obicei împărțite în întrebări închise și deschise. Întrebările închise sunt folosite pentru a obține informații specifice și implică, de obicei, un răspuns de unul sau două cuvinte, confirmare sau negare ("da", "nu"). De exemplu: „Câți ani ai?”, „Ne putem întâlni într-o săptămână în același timp?”, „De câte ori ai avut accese de furie?” etc.

Întrebările deschise servesc nu atât pentru a obține o perspectivă asupra vieții clientului, cât pentru a permite discutarea sentimentelor. Benjamin (1987) notează:

"Întrebările deschise lărgesc și aprofundează contactul; întrebările închise îl restrâng. Primele deschid larg ușile relațiilor bune, cele din urmă le lasă de obicei închise."

Exemple de întrebări deschise: „De unde ai vrea să începi astăzi?”, „Cum te simți acum?”, „Ce te-a întristat?” etc.

Întrebările deschise oferă o oportunitate de a vă împărtăși preocupările cu un consilier. Ei transferă responsabilitatea conversației către client și îl încurajează să-și exploreze atitudinile, sentimentele, gândurile, valorile, comportamentul, adică lumea lui interioară.

Ivey (1971) evidențiază principalele puncte ale consilierii atunci când se utilizează întrebări deschise:

1. Începutul unei întâlniri consultative („De unde ai vrea să începi astăzi?”, „Ce s-a întâmplat în săptămâna înainte să ne vedem?”).
2. Încurajarea clientului să continue sau să completeze ceea ce a fost spus („Cum te-ai simțit când s-a întâmplat asta?”), „Ce ai mai vrea să spui despre asta?”, „Poți adăuga ceva la ceea ce ai spus?”.
3. Încurajarea clientului să-și ilustreze problemele cu exemple, astfel încât consilierul să le poată înțelege mai bine („Poți vorbi despre o situație specifică?”),

1. Concentrarea atenției clientului asupra sentimentelor („Cum te simți când îmi spui?”, „Cum te-ai simțit când ți s-au întâmplat toate acestea?”).

Rețineți că nu toți clienții se bucură de întrebările deschise; în unele, acestea cresc sentimentul de amenințare și cresc anxietatea. Acest lucru nu înseamnă că astfel de întrebări ar trebui eliminate, dar ar trebui formulate cu atenție și adresate la momentul potrivit când există șansa de a obține un răspuns.

Atât întrebările închise, cât și cele deschise sunt folosite în consiliere, dar importanța interviurilor nu trebuie supraestimată cu totul. Benjamin (1987) subliniază:

"Îmi pun la îndoială utilizarea întrebărilor în conversație și simt că pun prea multe întrebări, adesea lipsite de sens. Adresăm întrebări care îl supără pe client, îl întrerup și la care este posibil să nu poată răspunde. Uneori chiar și noi punem întrebări. întrebări, nedorind cu bună știință să primim răspunsuri și, ca urmare, nu ascultăm răspunsurile.”

În timp ce adresarea întrebărilor este o tehnică importantă de consiliere, în mod paradoxal, îndrăznesc să spun că supra-interesarea ar trebui evitată în consiliere. Orice întrebare trebuie să fie justificată - atunci când o întrebați, trebuie să știți în ce scop este adresată. Aceasta este o problemă foarte dificilă pentru un consultant începător, care de multe ori este prea îngrijorat de ce să mai întrebe clientul și uită să-l asculte mai întâi pe client. Dacă sondajul este transformat în tehnica principală de consiliere, atunci consilierea se va transforma într-un interogatoriu sau anchetă. Într-o astfel de situație, clientul va părăsi cabinetul consultantului cu sentimentul că nu a fost atât de înțeles și chemat să participe emoțional la contactul consultativ, întrucât a fost interogat.

Prea multe întrebări în timpul consilierii creează multe probleme (George, Cristiani, 1990):

• transformă conversația într-un schimb de întrebări și răspunsuri, iar clientul începe să aștepte constant ca consultantul să întrebe mai multe despre ceva;
• obligă consultantul să-și asume întreaga responsabilitate pentru cursul consilierii și subiectele problemelor discutate;
• transferă conversația de la subiecte încărcate emoțional la o discuție despre factologia vieții;
• „distruge” natura fluidă a conversației.

Din aceste motive, în general, nu este recomandat ca consultanții începători să pună întrebări clienților, cu excepția chiar la începutul consultării.

Mai sunt câteva reguli de care trebuie să țineți cont atunci când adresați întrebări clienților:

1. Întrebări „Cine, ce?” sunt cel mai adesea orientate către fapte, de ex. aceste tipuri de întrebări cresc probabilitatea unor răspunsuri concrete.
2. Întrebări „Cum?” mai concentrat pe o persoană, comportamentul său, lumea interioară.
3. Întrebări „De ce?” provoacă adesea reacții defensive la clienți și, prin urmare, trebuie evitate în consiliere. După ce a pus o întrebare de acest tip, cel mai adesea se pot auzi răspunsuri bazate pe raționalizare, intelectualizare, deoarece nu este întotdeauna ușor de explicat motivele reale ale comportamentului cuiva (și întrebările „de ce” sunt îndreptate în primul rând asupra lor), din cauza multor factori destul de contradictori.
4. Este necesar să evitați să puneți mai multe întrebări în același timp (uneori o întrebare conține alte întrebări). De exemplu, „Cum înțelegi problema ta? Te-ai gândit vreodată la problemele tale înainte?”, „De ce bei și te lupti cu soția ta?” În ambele cazuri, clientului poate să nu fie clar la care dintre întrebări să răspundă, deoarece răspunsurile la fiecare parte a întrebării duble pot fi complet diferite.
5. Una și aceeași întrebare nu ar trebui pusă în formulare diferită. Devine neclar pentru client care dintre opțiuni ar trebui să primească răspuns. Un astfel de comportament al consultantului atunci când pune întrebări indică anxietatea lui. Consultantul ar trebui să „voce” doar versiunile finale ale întrebării.

1. Nu poți trece înaintea răspunsului clientului cu o întrebare. De exemplu, întrebarea „Totul merge bine?” cel mai adesea încurajează clientul să dea un răspuns afirmativ. În acest caz, este mai bine să puneți o întrebare deschisă: „Cum sunt lucrurile acasă?” În astfel de situații, clienții profită adesea de oportunitatea de a da un răspuns vag, cum ar fi „Nu e rău”. Consultantul trebuie să clarifice răspunsul cu o altă întrebare de acest tip: „Ce înseamnă” binele „pentru tine?” Acest lucru este foarte important, deoarece adesea punem conținut destul de diferit în aceleași concepte.

Încurajare și confort

Aceste tehnici sunt foarte importante în crearea și întărirea unui contact consultativ. Puteți înveseli clientul cu o frază scurtă care înseamnă acord sau/și înțelegere. Această frază încurajează clientul să continue povestea. De exemplu: „Continuă”, „Da, am înțeles”, „Bine”, „Bine”, etc. Reacția de aprobare este destul de comună: „Aha”, „M-mm”. Traduse în limbajul vorbirii, aceste particule ar însemna: „Continuă, sunt cu tine, te ascult cu atenție”. Încurajarea exprimă sprijin - baza unui contact consultativ. O atmosferă de susținere în care clientul se simte în largul său permite explorarea aspectelor de sine care provoacă anxietate, ceea ce este recomandat în special în consilierea centrată pe client.

O altă componentă importantă a suportului pentru clienți este reasigurarea, care, împreună cu reasigurarea, îi permite clientului să creadă în sine și să-și asume riscuri, schimbând unele aspecte ale sinelui, experimentând noi moduri de a se comporta. Acestea sunt, de asemenea, fraze scurte ale consultantului care își exprimă acordul: „Foarte bine”, „Nu-ți face griji”, „Ai făcut ceea ce trebuie”, „Din când în când toată lumea simte la fel”, „Ai dreptate” , „Nu va fi ușor”, „Nu sunt sigur, dar cred că poți încerca”, „Știu că va fi dificil, dar nu numai că poți, dar trebuie să o faci”, etc.

Cu toate acestea, atunci când vorbim despre calmarea unui client, nu trebuie să uităm că, ca orice tehnică, această metodă poate fi folosită corect și incorect. O greșeală comună de „așezare” este aceea că consultantul se oferă ca „recuzită” pentru clientul cu probleme. Acest lucru limitează capacitatea clientului de a-și rezolva singur problemele. Creșterea personală este întotdeauna asociată cu un sentiment de incertitudine și o anumită doză de tensiune și anxietate. În plus, dacă sedarea este folosită în mod excesiv și prea des, de exemplu. incepe sa domine consilierea, creeaza dependenta clientului de consilier. În acest caz, clientul încetează să mai fie independent, nu își caută propriile răspunsuri, ci se bazează complet pe aprobarea consultantului, adică. nu face nimic fără aprobarea unui consultant. De asemenea, consilierul ar trebui să aibă în vedere că, dacă folosește greșit expresia comună „totul va fi bine” în vocabularul nostru de zi cu zi, considerând-o liniștitor, clientul va simți o lipsă de empatie.

Reflectarea conținutului: parafrazare și rezumare

Pentru a reflecta conținutul mărturisirilor clientului, este necesar să se reformuleze afirmațiile acestuia sau să rezuma mai multe afirmații. Clientul se asigură astfel că este ascultat și înțeles cu atenție. Reflectarea conținutului îl ajută și pe client să se înțeleagă mai bine pe sine, să-și înțeleagă gândurile, ideile, atitudinile. Potrivit lui Hill (1980), este cea mai utilizată tehnică de consiliere indiferent de orientarea teoretică a consilierului.

Parafrazarea este cea mai potrivită la începutul unei sesiuni de consiliere, deoarece încurajează clientul să-și discute preocupările mai deschis. Cu toate acestea, pe de altă parte, nu aprofundează suficient conversația, Ivey (1971) identifică trei scopuri principale ale parafrazării:

• arata clientului ca consultantul este foarte atent si incearca sa-l inteleaga;
• cristalizează gândul clientului, repetându-i cuvintele într-o formă condensată;
• verificați înțelegerea corectă a gândurilor clientului.

Există trei reguli simple de care trebuie să ții cont atunci când parafrazi:

1. Punctul principal al clientului este parafrazat.
2. Nu puteți denatura sau înlocui sensul declarației clientului, precum și să adăugați ceva de la dvs.

1. Este necesar să se evite „papagalii”, adică. repetarea textuală a declarației clientului, este de dorit să exprime gândurile clientului în propriile cuvinte.

Gândul unui client bine parafrazat devine mai scurt, mai clar, mai specific, iar acest lucru îl ajută pe client să înțeleagă singur ceea ce a vrut să spună.

Exemple de parafrazare:

Consultant: Ai o luptă internă pentru autodeterminarea în continuare în viață și îți este greu să decizi care dintre cele două căi este mai corectă astăzi.

Client: Anul acesta, nenorocirile se succed. Soția mea era bolnavă, apoi acel accident care a umplut prea mult cana, iar acum această operație a fiului meu... Mi se pare că necazurile nu se vor termina niciodată.

Consultant: Se pare că problemele nu se vor termina niciodată și te întrebi dacă așa va fi mereu așa.

Generalizarea exprimă ideea principală a mai multor afirmații fără legătură sau a unei afirmații lungi și confuze. Rezumatul ajută clientul să-și organizeze gândurile, să-și amintească ceea ce a fost spus, încurajează luarea în considerare a subiectelor relevante și promovează consecvența în consiliere. Dacă parafrazarea acoperă afirmațiile clientului tocmai făcute, atunci întreaga etapă a conversației sau chiar întreaga conversație este supusă generalizării, Ivey (1971) indică situațiile în care generalizarea este folosită cel mai des:

• când consultantul dorește să structureze începutul conversației pentru a o integra cu conversațiile anterioare;
• când clientul vorbește foarte mult timp și într-o manieră confuză;
• când un subiect al conversației a fost deja epuizat și este planificată trecerea la următorul subiect sau la următoarea etapă a conversației;
• când încearcă să dai o anumită direcție conversației;

• la sfârșitul întâlnirii, într-un efort de a sublinia punctele esențiale ale conversației și de a da o misiune pentru o perioadă de timp până la următoarea întâlnire.

Reflectarea sentimentelor

Emoțiile, sentimentele în consiliere și psihoterapie, în cuvintele lui Bugental (1987), sunt ca sângele în operație: sunt inevitabile și îndeplinesc o funcție de curățare, stimulează vindecarea. Sentimentele sunt foarte importante în procesul de consiliere, dar nu sunt un scop în sine, deși sunt sentimentele puternice care ajută la atingerea scopurilor: frică, durere, anxietate, milă, speranță etc.

Cunoașterea și reflectarea sentimentelor clientului pare a fi una dintre cele mai importante tehnici de consiliere. Aceste procese sunt mai mult decât tehnologie, sunt o componentă indispensabilă a relației dintre doi oameni. Reflectarea sentimentelor este strâns legată de parafrazarea gândurilor exprimate de client - singura diferență este că în acest din urmă caz, atenția este concentrată asupra conținutului, iar la reflectarea sentimentelor - asupra a ceea ce se ascunde în spatele conținutului. Dorind să reflecte sentimentele clientului, consilierul ascultă cu atenție confesiunile acestuia, parafrazează declarații individuale, dar se ghidează după sentimentele exprimate de client în confesiuni.

Este important să acordați atenție echilibrului de fapte și sentimente în conversația de consiliere. Adeseori cedând pasiunii interogatoriilor, consilierul începe să ignore sentimentele clientului.

De exemplu:

Client: Eu și soțul meu suntem prieteni încă din copilărie și după absolvire ne-am căsătorit. M-am gândit - ce minunată viață de căsătorie ar fi! Dar totul s-a dovedit a fi complet diferit...

Consultant: Câți ani ești căsătorit?

În acest caz, se pare că consilierul este mai interesat de faptul formal al duratei căsătoriei, decât de modul în care clienta își trăiește viața conjugală. Continuarea conversației ar fi putut fi în mod clar mai productivă, lăsați consultantul să continue confesiunea sau, făcând o pauză lungă, puneți întrebarea: „Ce nu înseamnă” deloc așa ceva „pentru tine?”

În consiliere, există o regulă că atunci când este întrebat despre sentimente, clientul spune adesea fapte din viață, dar când întrebăm doar despre evenimentele din viață, practic nu există nicio șansă de a auzi ceva despre sentimente. Această regulă indică clar prioritatea întrebărilor despre sentimente și rolul esențial al reflectării sentimentelor în consiliere. Aceasta este o condiție prealabilă pentru menținerea contactului de consiliere în terapia centrată pe client.

Reflectând sentimentele clientului, consultantul se concentrează pe aspectele subiective ale confesiunilor sale, căutând să-l ajute pe client să-și trimită sentimentele și (sau) să le experimenteze mai deplin, mai intens, mai profund. Reflectarea sentimentelor înseamnă că consultantul este ca o oglindă în care clientul poate vedea semnificația și semnificația sentimentelor sale. Reflectarea sentimentelor contribuie la apariția contactului interpersonal, emoțional, deoarece îi arată clientului că consultantul încearcă să-și cunoască lumea interioară. Reflectarea eficientă a sentimentelor ajută clientul să-și înțeleagă mai bine sentimentele adesea conflictuale și astfel facilitează rezolvarea conflictelor interne.

De exemplu:

Client: Este dificil nu numai să vorbești despre asta, ci chiar să te gândești la asta. De mult nu am avut nicio relație cu bărbații, iar acum nu știu cum să reacționez la această oportunitate.

Consultant: Este trist să vezi cum ți-e frică și să eviți ceea ce, în cuvintele tale, ți-ai dori.

Client: Fara indoiala. Nu stiu daca mi se potriveste. Pare foarte dulce și are tot ce mi-aș dori. Nu stiu...

Consultant: Simțurile tale sunt acum în dezordine. Nu poți decide dacă vrei cu adevărat acest bărbat.

Client: Da. Și se întâmplă întotdeauna când mă gândesc la asta. Dacă cineva îi pasă de mine și totul este bine, fug de el, când cineva nu mă vrea, îl vreau pe el. Ce mizerie! Voi putea vreodată să schimb situația?

Consultant: Te simți confuz gândindu-te dacă ar trebui să încerci mereu să fugi când cineva ține la tine.

Dorința de a reflecta sentimentele implică recunoașterea lor. Pentru a face acest lucru, este necesar să acordați atenție nu numai conținutului poveștii clientului, ci și tonului emoțional, posturii, expresiei faciale. De asemenea, este important să ne amintim că sentimentele pot fi ascunse nu numai în ceea ce este spus, ci și în ceea ce nu este spus, prin urmare consultantul ar trebui să fie sensibil la diverse indicii, rezerve, pauze.

Reflectând sentimentele, ar trebui să se țină cont de toate reacțiile emoționale ale clientului - pozitive, negative și ambivalente; îndreptat către sine, alți oameni și consultant. Pentru a reflecta cu acuratețe sentimentele, este important să folosiți multe concepte care definesc o varietate de nuanțe senzoriale.

În consiliere, este important nu numai să reflectăm sentimentele, ci și să le generalizați. Vă permite să definiți tonul emoțional al conversației, să sintetizați aspectele emoționale ale experienței clientului. Foarte des, într-o conversație, ne confruntăm cu sentimente contradictorii, iar uneori cu sentimente polare în raport cu situații care sunt semnificative pentru client sau obiecte de dragoste. Generalizarea sentimentelor este foarte valoroasă aici pentru a arăta clientului adevărata unitate a contrariilor în sfera emoțională.

Când se vorbește despre sentimente în consiliere, se pot formula câteva principii generale, care acoperă nu numai reflectarea sentimentelor clientului, ci și exprimarea sentimentelor de către consilier:

1. Consultantul este obligat să identifice cât mai complet și corect posibil sentimentele atât ale propriilor sale cât și ale clienților.
2. Nu este necesar să reflectăm sau să comentați fiecare sentiment al clientului - orice acțiune a consilierului ar trebui să fie adecvată în contextul procesului de consiliere.
3. Asigurați-vă că acordați atenție sentimentelor atunci când acestea:
   • cauza probleme în consiliere sau
   • poate sprijini clientul, ajuta-l.

În primul caz, frica, anxietatea, furia, ostilitatea sunt deosebit de proeminente. De exemplu, furia unui client poate bloca comunicarea normală, așa că acest sentiment („Pareți destul de supărat astăzi”) ar trebui adus în atenția clientului, astfel încât discuția să poată ajuta la îndepărtarea obstacolului în calea menținerii contactului de consiliere. Această discuție are sens și pentru client, deoarece îl ajută să accepte normalitatea sentimentelor sale negative, precum și să reducă intensitatea acestora. De asemenea, este important să-l ajutați pe client să-și exprime sentimentele negative, deoarece este mai ușor pentru client să controleze sentimentele exprimate în mod deschis. În al doilea caz, oferim clientului suport emoțional. De exemplu, dacă un client căruia îi este greu să plece de la locul de muncă din timp sosește la timp la o ședință consultativă, trebuie remarcat acest lucru: „Ce bine că ați putut veni la timp!” Sau când o clientă cu depresie persistentă spune că a reușit să se ridice din pat, să-și curețe camera și să gătească singură cina, noi, realizând semnificația evenimentului, ar trebui să ne bucurăm alături de ea de un „progres” reușit în depășirea depresiei.

1. Consilierul este, de asemenea, obligat să-și exprime propriile sentimente apărute în situația de consiliere. Apariția lor este un fel de rezonanță pentru experiențele clienților. După cum spune S. Rogers, „ceea ce este mai personal este cel mai general”. Ascultând sentimentele care apar în cursul consilierii ca reacție la comportamentul clientului, consilierul poate obține o mulțime de informații valoroase despre el. Exprimarea sentimentelor ajută la menținerea unui contact emoțional profund, în care clientul înțelege mai bine cum reacționează ceilalți la comportamentul său. Cu toate acestea, consilierul ar trebui să exprime sentimente numai legate de subiectul conversației. Uneori, clientul însuși dorește informații despre sentimentele consilierului. Și la o întrebare foarte frecventă: „Aș vrea să știu ce simți cu mine?” - nu trebuie să te grăbești să răspunzi. Este mai bine să răspunzi la o astfel de întrebare cu întrebarea: „De ce mă întrebi despre asta?”, „Ce părere ai despre asta?” În consiliere, sentimentele clientului sunt întotdeauna mai importante decât cele ale consilierului.

1. Uneori trebuie să-i ajuți pe clienți să-și controleze sentimentele, mai ales când acestea sunt prea intense. Acest lucru se aplică atât sentimentelor pozitive, cât și negative.

Pauze de tăcere

Majoritatea oamenilor se simt jenați atunci când o conversație se întrerupe și este tăcere. Pare infinit de lung. La fel, un consultant novice se simte inconfortabil atunci când într-o conversație apare o pauză de tăcere, pentru că i se pare că trebuie să facă constant ceva. Cu toate acestea, a învăța să păstrați tăcerea și să folosiți tăcerea în scopuri terapeutice este una dintre cele mai importante abilități de consiliere. În timp ce tăcerea în consiliere înseamnă uneori o pauză în contactul de consiliere, poate fi, de asemenea, profund semnificativă. După cum știe toată lumea din viața de zi cu zi, prietenii buni nu au nevoie să vorbească tot timpul, iar îndrăgostiții petrec mult timp în tăcere, ceea ce mărturisește doar profunzimea relației lor. Pentru un consilier care a învățat să fie sensibil la diverse semnificații ale tăcerii, în general la tăcere, și care a învățat să creeze și să folosească în mod conștient pauze în consiliere, tăcerea devine deosebit de valoroasă din punct de vedere terapeutic, deoarece:

• crește înțelegerea emoțională dintre consultant și client;
• oferă clientului o oportunitate de a „cufunda” în sine și de a-și studia sentimentele, atitudinile, valorile, comportamentul;
• permite clientului să înțeleagă că responsabilitatea conversației cade pe umerii lui.

Deși gama de semnificații ale tăcerii în consiliere este destul de largă, se face de obicei o distincție între tăcerea „cu sens” și „fără sens” (Gelso, Fretz, 1992). În acest din urmă caz, anxietatea clientului crește, nu poate sta nemișcat și începe să devină nervos.

Care sunt cele mai importante semnificații ale tăcerii în consiliere?

1. Pauzele de tăcere, mai ales la începutul conversației, pot exprima anxietatea clientului, starea precară de sănătate, confuzia datorată însuși faptului de consiliere.
2. Tăcerea nu înseamnă întotdeauna o lipsă de activitate reală. În pauzele de tăcere, clientul poate căuta cuvintele potrivite pentru a-și continua povestea, cântărește ceea ce s-a discutat anterior, încearcă să evalueze presupunerile apărute în timpul conversației. De asemenea, consilierul are nevoie de o pauză de tăcere pentru a reflecta la partea trecută a conversației și pentru a formula întrebări importante. Pauzele periodice de tăcere fac conversația un scop, deoarece în acest moment momentele esențiale ale conversației sunt identificate mental, principalele concluzii sunt rezumate. Pauzele în tăcere ajută la ținerea sub control a întrebărilor importante.
3. Tăcerea poate însemna că atât clientul, cât și consilierul așteaptă cu nerăbdare să continue conversația unul de la celălalt.
4. O pauză de tăcere, mai ales dacă este subiectiv neplăcută atât pentru client, cât și pentru consultant, poate însemna că atât participanții la conversație, cât și întreaga conversație se află într-un impas și se caută o cale de ieșire din această situație, o căutare. pentru o nouă direcție a conversației.
5. Tăcerea în unele cazuri exprimă rezistența clientului față de procesul de consiliere. Apoi are o semnificație manipulativă în raport cu consultantul. Aici clientul joacă un joc: „Pot să stau ca o piatră și să văd dacă el (consultatorul) mă poate mișca”.
6. Uneori apar pauze de tăcere atunci când conversația se desfășoară la un nivel superficial și discutarea celor mai importante și semnificative probleme care sunt evitate. cu toate acestea, crește anxietatea clienților.

1. Tăcerea implică uneori o generalizare profundă fără cuvinte, atunci este mai semnificativă și mai elocventă decât cuvintele.

Valoarea terapeutică incomparabilă a tăcerii este ilustrată de Rogers (1951) cu un exemplu din practica sa:

„Recent am terminat consilierea pentru cel mai ciudat caz pe care l-am întâlnit vreodată (...). Joan a fost unul dintre primii mei clienți când am început să consiliez săptămânal la liceul local.despre dificultățile lor. Ai putea s-o faci singur? „Așa că, înainte de a se întâlni cu Joan, consilierul mi-a spus că cea mai mare problemă a fetei este lipsa prietenilor. Consilierul a mai adăugat că Joan este foarte singură.

Când am văzut-o prima dată pe fată, aproape că nu a vorbit despre problema ei și și-a menționat doar părinții, pe care părea să-i iubească. Conversația noastră a fost întreruptă de pauze foarte lungi. Următoarele patru conversații s-ar potrivi cuvânt cu cuvânt pe o mică bucată de hârtie. La mijlocul lunii noiembrie, Joanne a spus că „lucrurile merg foarte bine”. Si nimic mai mult. Cu toate acestea, consultantul a spus că profesorii notează un zâmbet prietenos neobișnuit pe fața lui Joan atunci când se întâlnesc pe hol. Ea abia zâmbise înainte. Însăși consilierul a văzut-o rar pe Joan și nu a putut spune nimic despre contactele ei cu alți studenți. În decembrie, a avut loc o conversație, în timpul căreia Joan a vorbit liber. La alte întâlniri, pur și simplu tăcea, ghemuindu-se și părea gânditoare, uneori aruncând o privire cu un zâmbet. O liniște și mai mare a domnit în următoarele două luni și jumătate. După aceea, am aflat că Joan fusese aleasă drept „Fata lunii” la școala ei. Criteriile de selecție au fost întotdeauna sportivitatea și popularitatea. În același timp, am primit mesajul: „Cred că nu mai trebuie să vă vizitez”. Da, desigur, nu are nevoie, dar de ce? Ce s-a întâmplat în aceste ore de liniște? Acest lucru mi-a testat încrederea în capacitățile clientului. Sunt fericit că nu m-am îndoit de asta.”

Acest caz arată că consultantul ar trebui să permită clientului să fie în contactul consultativ așa cum dorește și, prin urmare, să tacă.

Furnizarea de informații

Obiectivele consilierii se realizează și prin furnizarea de informații clientului: consultantul își exprimă opinia, răspunde la întrebările clientului și îl informează despre diverse aspecte ale problemelor discutate. Informațiile sunt de obicei legate de procesul de consiliere, de comportamentul consilierului sau de condițiile consilierii (locul și ora întâlnirilor, plata etc.).

Furnizarea de informații în consiliere este uneori foarte importantă, deoarece clienții pun adesea consilierului o varietate de întrebări. Deosebit de semnificative sunt întrebările în spatele cărora se află anxietatea clienților cu privire la viitorul lor, sănătatea, de exemplu: „Vom reuși să avem copii?”, „Se moștenește cancerul?” Confuzia clientului nu este semnificativă în sine, ci în contextul apariției acesteia. Asemenea întrebări trebuie luate în serios și răspunsurile la ele trebuie bine gândite. În niciun caz nu trebuie să transformați întrebările într-o glumă și să răspundeți incoerent sau să evitați cu totul să răspundeți. La urma urmei, în spatele întrebărilor se ascund probleme personale ale clienților cu anxietăți și temeri însoțitoare. Este indicat să fii competent și să eviți simplificarea excesivă pentru a nu pierde încrederea clienților și a le crește anxietatea.

În furnizarea de informații, consilierul ar trebui să-și amintească că uneori clienții întreabă pentru a evita să discute despre problemele lor și să se exploreze pe sine. În realitate, însă, nu este dificil să se facă distincția între întrebările care indică preocupările clienților și tendințele de a manipula consultantul prin interogatoriu.

Interpretare

Aproape totul lasă o amprentă asupra „imaginei personalității”. Nu există nimic lipsit de sens și accidental chiar și în cea mai mică mișcare a unei persoane. Personalitatea se exprimă constant în cuvinte, tonul vocii, gesturi, postură și depinde de competența consultantului dacă acesta va putea „citi” scrisuri psihologice complexe. Fiecare client nu este o carte deschisă, ci o țară necunoscută, în care totul este nou și la început greu de înțeles. Tehnica de interpretare îl ajută pe consultant să navigheze în această țară neexplorată - poate cea mai dificilă tehnică de consiliere.

În consiliere, este foarte important să scoți mai mult decât narațiunea superficială a clientului. Conținutul extern, desigur, este și el semnificativ, dar mai esențială este dezvăluirea conținutului latent ascuns în spatele cuvintelor clientului. Pentru aceasta se folosește interpretarea narațiunii. Declarațiile interpretative ale consilierului dau un anumit sens așteptărilor, sentimentelor și comportamentului clientului, deoarece ajută la stabilirea legăturilor cauzale între comportament și experiențe. Conținutul poveștii și experiențele clientului se transformă în contextul sistemului explicativ folosit de consultant. Această transformare ajută clientul să se vadă pe sine și dificultățile sale din viață într-o nouă perspectivă și într-un mod nou. A. Adler a spus că înțelegerea corectă a ceea ce se întâmplă stă la baza unui comportament adecvat. Cunoscuta maximă a lui Socrate – „cunoașterea este acțiune”.

Esența interpretării propuse depinde în mare măsură de poziția teoretică a consultantului. Terapiile centrate pe client se feresc de interpretările directe, nedorind să elibereze clientul de responsabilitatea procesului de consiliere. Reprezentanții direcției psihanalitice aderă la o viziune complet opusă a interpretării. Aici, tehnicile interpretative ocupă centrul atenției, întrucât aproape totul este interpretat în psihanaliză - transfer, rezistență, vise, asociere liberă, tăcere etc. Astfel, psihanaliştii caută să dezvăluie mai profund sensul psihodinamic al problemelor clientului. În terapia Gestalt, clientul însuși este încurajat să-și interpreteze comportamentul, adică. rămâne pe deplin responsabil pentru explicație.

Hill (1986) identifică cinci tipuri de interpretare:

1. Stabilirea de conexiuni între afirmații, probleme sau evenimente presupuse separate. De exemplu, unui client care vorbește despre frica de a vorbi în public, despre stima de sine scăzută și despre dificultăți în relațiile cu alte persoane, consilierul subliniază interconectarea problemelor și influența asupra apariției acestora a așteptărilor și aspirațiilor inadecvate ale clientului.
2. Sublinierea oricăror caracteristici ale comportamentului sau sentimentelor clientului. Clientul, de exemplu, refuză constant să lucreze, deși își exprimă dorința de a lucra. Consilierul poate să-i spună: „Se pare că ești mulțumit de oportunitate, dar când te confrunți cu dificultăți inevitabile, fugi”.
3. Interpretarea metodelor de apărare psihologică, rezistență și reacții de transfer. În exemplul de mai sus, interpretarea este posibilă: „Judecând după conversația noastră, evadarea este o modalitate prin care poți face față fricii de eșec”. Astfel, apărarea psihologică (scăparea) de anxietate (teama de eșec) este interpretată aici. Interpretarea transferului este tehnica de bază a tratamentului psihanalitic. Ei încearcă să arate clientului că relația sa din trecut (de obicei cu tatăl sau mama sa) interferează cu percepția corectă a sentimentelor și comportamentului consilierului.
4. Conectând evenimentele, gândurile și experiențele actuale cu trecutul. Cu alte cuvinte, consilierul ajută clientul să vadă legătura dintre problemele actuale și conflictele cu traumele anterioare.

1. Oferirea clientului un mod diferit de a-și înțelege sentimentele, comportamentul sau problemele.

De exemplu:

Client: Nu face nimic acasă, dar tot timpul merge să bea cu prietenii. Sunt condamnat să am grijă de copii și să fac totul prin casă.

Consultant: Se pare că într-un mod ciudat te scutește de a lua o decizie cu privire la viața lui prezentă și viitoare.

În aproape toate tipurile de interpretări enumerate, momentul explicației este evident, adică. esența interpretării este de a face de neînțeles de înțeles. Să dăm ca exemplu explicația către client a conceptului de „agorafobie” (Storr A., ​​​​​1980):

„Din povestea ta rezultă că lumea a devenit periculoasă pentru tine încă din copilărie, când mamei tale îi era frică să te lase să pleci singură. O astfel de frică nu este surprinzătoare pentru un copil de trei ani, ci de-a lungul anilor, încrederea în sine. iar tendința de a-și asuma riscuri crește. Singura anomalie a fricii tale este durata acesteia.”

Această interpretare nu ameliorează simptomul nevrotic, dar reduce anxietatea transformând simptomul dintr-un obstacol de neînțeles într-o problemă clar definită care poate fi rezolvată.

Interpretarea ar trebui să țină cont de stadiul procesului consultativ. Această tehnică este de puțin folos la începutul consilierii când se așteaptă să se realizeze o relație de încredere cu clienții, dar ulterior este foarte utilă pentru descoperirea problemelor psihodinamice.

Eficacitatea interpretării depinde în mare măsură de profunzimea și momentul acesteia. O interpretare bună nu este de obicei prea profundă. Trebuie să se conecteze cu ceea ce clientul știe deja. Eficacitatea interpretării este determinată și de promptitudine, de disponibilitatea clientului de a o accepta. Oricât de înțeleaptă și exactă ar fi interpretarea, dacă este prezentată la momentul nepotrivit, efectul va fi zero, deoarece clientul nu va putea înțelege explicațiile consultantului.

Eficacitatea interpretării depinde și de personalitatea clientului. Potrivit lui S. Spiegel și S. Hill (1989), clienții cu un nivel ridicat de stima de sine și educație sunt mai sensibili la interpretări și, chiar și în caz de dezacord, îi iau în considerare.

Consultantul trebuie să fie capabil să înțeleagă reacțiile clienților la esența interpretărilor. Indiferența emoțională a clientului ar trebui să-l facă pe consultant să se gândească la corespondența interpretării cu realitatea. Cu toate acestea, dacă clientul a reacționat cu ostilitate și a respins imediat interpretarea ca fiind neplauzibilă, există motive să credem că interpretarea a atins rădăcina problemei.

În ciuda importanței interpretării, aceasta nu ar trebui să fie suprautilizată; atunci când sunt prea multe interpretări în procesul de consiliere, clientul începe să se apere împotriva lor și se opune consilierii. Nu uitați că un consultant, ca orice persoană, poate greși, adică. interpretările lui sunt inexacte sau deloc adevărate. Prin urmare, este nepotrivit să se formuleze declarații interpretative pe un ton autoritar, categoric instructiv. Este mai ușor pentru client să accepte interpretări formulate ca ipoteze atunci când i se permite să le respingă. Cel mai bine este să începi afirmațiile interpretative cu cuvintele „presupun”, „probabil”, „de ce să nu încerci să arăți așa”, etc. Natura ipotetică a interpretărilor nu le diminuează valoarea dacă se dovedesc a fi corecte și acceptabile pentru client.

Confruntare

Fiecare consultant este obligat din când în când să intre în confruntare cu clienții în scopuri terapeutice. Egan (1986) definește confruntarea ca orice răspuns al consilierului care intră în conflict cu comportamentul clientului. Cel mai adesea, confruntarea vizează comportamentul dublu al clientului: evaziuni, „jocuri”, trucuri, scuze, „aruncare de praf în ochi”, i.e. la tot ceea ce îl împiedică pe client să-și vadă și să-și rezolve problemele stringente. Confruntarea are ca scop arata clientului metodele de protectie psihologica folosite in efortul de adaptare la situatiile de viata, dar care asupresc, limiteaza formarea personalitatii. Accentul confruntării este de obicei stilul de comunicare interpersonală al clientului, reflectat în contactul consultativ. Consilierul atrage atentia asupra tehnicilor cu care clientul incearca sa evite discutarea unor subiecte importante in consiliere, distorsioneaza actualitatea situatiilor sale de viata etc.

George și Cristiani (1990) identifică trei cazuri principale de confruntare în consiliere:

1. Confruntare cu scopul de a atrage atentia clientului asupra contradictiilor in comportamentul, gandurile, sentimentele sale, sau intre ganduri si sentimente, intentii si comportament etc. În acest caz, putem vorbi despre două etape de confruntare. La început se constată un anumit aspect al comportamentului clientului. Pe al doilea - contradicția este cel mai adesea reprezentată de cuvintele „dar”, „totuși”. Contrar interpretării, confruntarea indică direct cauzele și originile contradicțiilor. Cu acest tip de confruntare, ei încearcă să-l ajute pe client să vadă chiar contradicția, pe care nu a observat-o înainte, nu a vrut sau nu a putut să o observe.

De exemplu:

Client: Am așteptat cu nerăbdare întâlnirea de astăzi, pentru că am multe de spus.

Consultant: Da, dar ai întârziat cincisprezece minute, iar acum stai cu brațele încrucișate de ceva vreme.

Încă câteva exemple de declarații contradictorii din partea clienților:

„Sunt bântuit de depresie și singurătate, dar nu este chiar atât de rău.”
„Cred că oamenii ar trebui să ia propriile lor decizii, dar eu îmi strâng copiii în mod constant cu sfaturi despre cum să trăiască”.
„Ma simt de parcă sunt supraponderală, dar alții spun că arăt destul de bine”.
„Mi-ar plăcea să-i ascult pe alții, dar din anumite motive vorbesc întotdeauna cel mai mult.”

1. Confruntare cu scopul de a ajuta la a vedea situația așa cum este ea în realitate, contrar percepției clientului asupra acesteia în contextul nevoilor sale. De exemplu, un client se plânge: „Soțul meu a găsit o călătorie de afaceri pe termen lung pentru că nu mă place”. Situația reală este că soțul și-a schimbat locul de muncă la cererea soției după lungi certuri, întrucât nu câștiga prea mult la locul său de muncă anterior. Acum soțul câștigă suficient, dar rar este acasă. În acest caz, consultantul trebuie să arate clientului că problema nu este în relațiile amoroase, ci în situația financiară a familiei, nevoia ca soțul să câștige mai mulți bani, deși din această cauză este adesea nevoit să călătorească. Clienta nu apreciază eforturile soțului ei de a obține o mai mare prosperitate a familiei și interpretează situația într-un mod convenabil pentru ea însăși.
2. Confruntare pentru a atrage atentia clientului asupra sustragerii acestuia de a discuta unele probleme. De exemplu, un consultant îi exprimă surprinderea unui client: „Ne-am întâlnit deja de două ori, dar nu spui nimic despre viața sexuală, deși la prima întâlnire ai identificat-o ca fiind cea mai importantă problemă a ta. Ori de câte ori abordăm subiectul principal, dă-te deoparte, întrebându-mă ce ar putea însemna asta."

Confruntarea este o tehnică complexă care necesită sofisticare și experiență din partea consultantului. Este adesea percepută ca o acuzație, prin urmare, este aplicabilă doar cu suficientă încredere reciprocă, atunci când clientul simte că consilierul îl înțelege și îi pasă de el. Pentru a folosi corect tehnicile de confruntare, este important să cunoașteți și să înțelegeți limitele acesteia. Kennedy (1977) identifică câteva cazuri principale:

1. Confruntarea nu trebuie folosită pentru a pedepsi un client pentru comportament neadecvat. Nu este vehiculul de ostilitate al unui consultant.
2. Confruntarea nu este menită să submineze apărarea psihologică a clienților. Scopul său este de a ajuta clienții să recunoască modurile în care se apără de conștientizarea realității. Găsirea și distrugerea mecanismelor de apărare psihologică, din păcate, este una dintre metodele comune de confruntare în grupurile de antrenament de sensibilitate, de unde a fost împrumutată această tehnică. Stilul de apărare psihologică spune multe despre personalitatea clientului, iar înțelegerea este mai importantă aici, decât distrugerea, care irită clientul și îi provoacă rezistență. Înainte de a folosi tehnici de confruntare, este important să înțelegeți mecanismele de apărare ale clientului și să vă întrebați:
   • Cât de adânc înrădăcinate sunt aceste mecanisme și de cât timp sunt active?
   • ce motive ale personalității se ascund în spatele apărării psihologice?
   • în ce măsură sunt necesare mecanismele de protecție pentru ca o persoană să se adapteze cu succes la viața de zi cu zi?
   • ce s-ar întâmpla fără mecanisme de apărare psihologică?
3. Confruntarea nu poate fi folosită pentru a satisface nevoile sau autoexprimarea consilierului. Consilierea nu este o situație în care consilierul trebuie să-și demonstreze înțelepciunea și puterea pentru a se auto-mări. Sarcina consultantului nu este de a învinge clientul, ci de a-l înțelege și de a oferi asistență. Utilizarea necorespunzătoare a tehnicilor de confruntare indică adesea că în procesul de consiliere, specialistul rezolvă problemele personale.

Utilizarea confruntării în consiliere trebuie justificată prin anumite reguli simple (Egan, 1986):

• este necesar să caracterizați cu atenție conținutul comportamentului neadecvat al clientului și contextul acestuia, dar nu trebuie să spuneți totul în același timp; amintiți-vă că nu este vorba despre prezentarea unui studiu de caz colegilor;
• este necesar să se explice în detaliu clientului și rudelor sale consecințele comportamentului conflictual, inclusiv în procesul de consiliere;
• este necesar să-l ajutăm pe client să găsească modalități de a-și depăși problemele.

Completând regulile de mai sus, aș dori să subliniez că confruntarea cu un client nu trebuie să fie în niciun caz agresivă și categorică. Este indicat să folosiți mai des fraze: „cred”, „vă rog să încercați să explicați”, „dacă nu mă înșel”, care exprimă anumite îndoieli ale consultantului și atenuează tonul confruntării.

Ca variantă separată de confruntare, întreruperea narațiunii clientului merită atenție. Permitand clientului sa vorbeasca liber, consultantul nu trebuie sa uite ca nu toate informatiile sunt la fel de importante, ca unele subiecte sau intrebari ar trebui aprofundate. Întreruperea unui client este posibilă atunci când „sare” la alte probleme fără a le epuiza pe cele anterioare. Dacă clientul a schimbat subiectul, consultantul ar putea interveni cu comentariul: „Am observat că ați schimbat subiectul. Ați făcut-o intenționat?” Cu toate acestea, întreruperea frecventă a narațiunii este riscantă. Când nu permitem clientului să spună cum vrea, de obicei nu obținem ceea ce ne dorim. Majoritatea clienților tind să cedeze îndrumării consilierului, așa că întreruperea constantă creează dependență și este dificil să te bazezi pe onestitate.

Sentimentele consultantului și autodezvăluirea

Consilierea necesită întotdeauna nu numai experiență, perspectivă, ci și implicare emoțională în proces. Cu toate acestea, este foarte important ca implicarea emoțională să fie adecvată și în interesul clientului și nu al consilierului. Dorința de a înțelege mai bine problemele clientului nu ar trebui să fie însoțită de o pierdere a obiectivității.Așa cum spune Storr (1980), „empatia fără obiectivitate este la fel de valoroasă ca și obiectivitatea fără empatie”. Jung (1958) scrie:

„Dacă un medic vrea să arate cuiva calea sau să însoțească o persoană chiar și pe o porțiune nesemnificativă a drumului său, el trebuie să cunoască sufletul acestei persoane. Sentimentele nu pot fi combinate cu o evaluare. Nu contează dacă o evaluare este exprimată. sau este ținut pentru el însuși. Punctul de vedere opus este, de asemenea, fără speranță: nu poți fi de acord cu pacientul fără nicio obiecție - acest lucru înlătură și condamnarea. Compasiunea se manifestă numai cu obiectivitate imparțială."

Consultantul se dezvăluie clientului exprimându-și sentimentele. A te deschide în sensul cel mai larg înseamnă a-ți arăta atitudinea emoțională față de evenimente și oameni. Timp de mulți ani, punctul de vedere predominant în consilierea psihologică și psihoterapie a fost că consilierul ar trebui să reziste tentației de a-și dezvălui identitatea clientului. În general, acest lucru nu este recomandat din două motive. În primul rând, când clientul știe prea multe despre consultant, fantezează mult mai puțin despre el, iar consultantul pierde o sursă importantă de informații despre client. De exemplu, unii clienți vor să știe dacă el este (este ea) căsătorit sau nu. În loc să răspundă la această întrebare, consultantul ar trebui să se intereseze despre diferența față de client dacă consultantul este căsătorit sau necăsătorit. Al doilea motiv pentru care nu este recomandabil să te deschizi față de clienți este că a fi sincer implică împărtășirea preocupărilor tale cu clienții, ceea ce este anti-terapeutic. Secretul este deosebit de relevant la începutul unei ședințe de consiliere când clientul se simte anxios și nu are încredere nici în sine, nici în consilier. Sinceritatea consilierului poate crește anxietatea și neîncrederea clientului în consilier. Spunendu-i clientului despre sine, consultantul încearcă deseori doar să-l facă pe client să înțeleagă și să „accepte” mai bine. Cu toate acestea, consultantul se confruntă cu sarcina opusă - să înțeleagă clientul. Desigur, există ceva adevăr în aceste argumente. Cu toate acestea, reprezentanții orientării existențial-umaniste interpretează franchețea consultantului ca un aspect important al consilierii și psihoterapiei moderne, care ajută la dezvoltarea unei relații sincere între consilier și client. Coborând dintr-un soclu înalt al anonimatului, consultantul oferă clienților curaj în dezvăluirea evenimentelor semnificative și sporește încrederea reciprocă. Onestitatea clientului depinde adesea de reciprocitate, de exemplu. asupra gradului de implicare emoțională a unui specialist în consiliere.

Jourard (1971) scrie:

„Găsim o corelație pozitivă atunci când studiem sinceritatea reciprocă în comunicare”.

Cu alte cuvinte, franchețea evocă franchețea. Auto-dezvăluirea unui consultant poate fi dublă. În primul rând, consultantul își poate exprima reacțiile imediate în raport cu clientul sau cu situația de consiliere, limitându-se la principiul „aici și acum. De exemplu:” Uneori, ca și acum, îmi este greu să aleg cum să fac. reacționează la cuvintele tale astfel încât să aibă sens pentru tine; Sunt trist și alarmat că te poticnești și te autodepreciezi în mod constant”, etc. O altă variantă pentru sinceritatea consultantului este să povestească despre experiența sa de viață, să demonstreze asemănarea acesteia cu situația clientului.

Client: Am dificultăți cu tatăl meu. Devine bătrân și foarte singur. Vine și stă toată ziua. Simt că ar trebui să-l țin ocupat, abandonez toate treburile casnice, nu acord suficientă atenție copiilor. Aș vrea să-mi ajut tatăl, dar cu cât mai departe, cu atât îmi este mai greu să o fac.

Consultant: Cred că pot înțelege cât de supărat și în același timp vinovat te simți. Mama soției mele este văduvă și, de asemenea, este foarte singură. Ea nu vine întotdeauna la o oră convenabilă și stă ore întregi. Îmi este greu să arăt fericit și să mă simt vinovat că sunt atât de egoist.

Uneori există și o distincție între candoarea pozitivă și cea negativă a consultantului (Gelso, Fretz, 1992). În primul caz, sprijinul și aprobarea sunt exprimate clientului. De exemplu: „De asemenea, simt că relația noastră se dezvoltă bine, iar tu ai reușit vizibil”. În al doilea caz, are loc o confruntare cu clientul. De exemplu: „Spuneți că totul este în regulă, dar dacă cineva ar reacționa astfel la aspectul meu, aș fi extrem de supărat”. În a se dezvălui, consultantul în orice caz ar trebui să fie sincer, spontan și emoțional. Vorbind despre experiența ta, este mai bine să te bazezi pe situația actuală de viață, și să nu vorbești despre trecut, fără legătură cu problema consilierii. A vorbi despre experiențele tale nu ar trebui să distragă atenția de la client.

Nu este ușor să faci distincția între candoarea rezonabilă și nerezonabilă a unui consultant. Mai presus de toate, sinceritatea nu trebuie folosită în exces. Nu este nevoie să împărtășiți fiecare sentiment, amintire sau fantezie pe care o aveți. Adesea, a povesti despre evenimentele din trecutul tău seamănă mai mult cu o pseudo dezvăluire. Consultantul ar trebui să fie mereu conștient de scopul pentru care vorbește despre sine – dorința de a ajuta clientul sau satisfacerea dorințelor acestuia.

În auto-dezvăluire, factorul timp este foarte important - trebuie să prindeți momentul potrivit și să nu trageți revelația, astfel încât clientul să rămână în centrul atenției și experiențele consilierului să nu fie evidențiate. Tehnica autodezvăluirii este utilizată numai atunci când există un contact bun cu clienții, de obicei în etapele ulterioare ale consilierii.

Consiliere de structurare

Această procedură trece prin întregul proces de consiliere. Structurarea înseamnă organizarea relației consultantului cu clientul, evidențierea etapelor individuale de consultare și evaluarea rezultatelor acestora, precum și furnizarea clientului de informații despre procesul de consultanță. După parcurgerea unei etape, discutăm rezultatele cu clientul și formulăm concluzii. Este necesar să se asigure că evaluările rezultatelor acestei etape de către consultant și client se potrivesc.

Structurarea are loc pe parcursul întregii consultații. Lucrul cu clientul se desfășoară „pas cu pas”. Fiecare nouă etapă începe cu o evaluare a ceea ce a fost realizat. Acest lucru contribuie la dorința clientului de a coopera activ cu consultantul și, de asemenea, creează oportunitatea, în caz de eșec într-o etapă separată, de a reveni din nou la el. Astfel, esența structurării este participarea clientului la planificarea procesului de consultare.

Pe baza materialelor (R. Kochyunas - Fundamentele consilierii psihologice)

Am efectuat această consultare în biroul meu din Kiev. Un tip s-a întors spre mine. Foarte frumos, înalt, atletic. Pare încrezător. Comunică liber, fără cleme. În același timp, se întoarce la mine cu o cerere de a ajuta la rezolvarea relațiilor cu sexul opus.

Culegerea generală de informații a arătat că comunicarea cu fetele nu îi provoacă dificultăți deosebite și chiar le place foarte mult. Dar relația cumva nu merge, lipsește ceva. Am continuat să întreb și să pun întrebări, dar nu am putut obține o declarație clară de la el. Din anumite motive, el credea că este important să avem mai mulți bani. Pentru care el însuși nu știe, prin urmare nu poate răspunde cu adevărat, indiferent din ce parte vin. Apoi i-am dat un caiet cu pix și m-am oferit să mă joc....

În primul rând, am cerut să desenez relații cu femeile așa cum sunt acum. A desenat o siluetă și un soare în apropiere.

Iată-mă, arătând spre silueta, iar aceasta este fata, arătând spre soare.
- Fata este soarele? - Am întrebat?
- Nu chiar - și a terminat de desenat o frunză și o tulpină. Asa e mai bine. Ea seamănă mai mult cu o floarea soarelui.
- Și care este relația dintre voi?
- O ud și o fertilizez? (udarea și fertilizarea - simbolizează investiția de resurse). Sunt ca un grădinar și am grijă de ea.
- Ce face ea?
- Da, doar crește.
- HM. Doar în creștere?
- Da.

Așa a ieșit desenul (public toate desenele cu permisiunea autorului):

Bun. Apoi aici - arăt spre partea de jos a foii - desenează, te rog, relația așa cum ți s-ar potrivi.

Iată ce a desenat:

Ce este asta?
- Ăsta, cel mai mare, este Boom-box-ul, adică eu, dar ăsta e mai mic, radioul e fată. Ei par să comunice între ei.
- Spune-ne mai detaliat ce fel de relație ai aici.
- Eu sunt independentă și ea este independentă, dar comunicăm împreună.
- Și îți place, aceasta este relația pe care ți-ai dori?
- Da.
- Bine, scrie-l lângă el. Acum, te rog, aici - arăt spre mijloc - desenează ce te împiedică să ai o astfel de relație.

El trage bani (dolar).

Ce este?
- Sunt bani.
- Și cum te împiedică să ai o astfel de relație? - Arăt spre poza de jos.
- Nu stiu…. Poate că nu se amestecă... eu însumi nu pot înțelege.
- Și care este diferența dintre ceea ce este acum - arăt spre imaginea de sus, - și ceea ce vrei să obții - arăt spre imaginea de jos?
- Ei bine, aici - arată el spre cea de sus - nu-mi pasă de floarea asta. Îl ud când vreau. Dar dacă mă plictisesc, mă opresc. Nu am nimic de-a face cu el.
Aici participăm amândoi la o relație, aici suntem mai egali - acum indică partea de jos. Dar aici – arată din nou spre cel de sus – nu mă apropii prea mult, joc rolul unui grădinar. Aici sunt eu la conducere.
- De ce construiești o astfel de relație, de ce joci acest rol? - Arăt spre vârf.
- Nu stiu….
- Ce te împiedică să construiești o astfel de relație? - arătând din nou spre partea de jos, - desenați primul lucru care vă vine în minte.

Desenează ochelari.

Ce este?
- Sunt ochelari.
- Și ce sunt acei ochelari?
- E ca o mască. O îmbrac într-o relație.
- De ce o îmbraci?
- Pentru a nu te arăta real.
- Desenează tu însuți un adevărat aici, pe care nu vrei să-l arăți. Primul lucru care îmi vine în minte.

Desenează un omuleț.

Ce este cu asta acum pentru tine? - Arăt spre omuleț.
- Sunt eu în tricou și pantaloni scurți. Sunt puțin prea tânăr aici.
- Și tu o ascunzi? (făcând disociere suplimentară)
- Da.
- Ce vârstă are? (Aici mă așteptam să fie un copil. M-am obișnuit să găsesc traume din copilărie. Și aceasta s-a dovedit a fi o convingere primită la maturitate).
- Aproximativ 19. Nu este cumva adult, nu este serios.
- Și se ascunde în spatele acestor ochelari, care interferează cu construirea unei astfel de relații? - arătând din nou spre figura de jos.
- Da. Port ochelari ca să călăresc puii prin creier?
- Mergi pe creier?
- Da, exagerez unele lucruri, încerc să par mai cool... - este în transă și chibzuit, se pare că tocmai și-a dat seama.
- Scrie-l aici lângă ochelari...

Și ce trebuie făcut pentru a avea o astfel de relație? - scot din nou în desenul de jos?
- Scoate-ți masca și hainele...
- Ce fel de haine?

Aici desenează o haină lângă bani și explică că simbolizează statutul.

L-ai putea scoate chiar acum?
- Da. Îmi dau jos haina și o arunc la gunoi.
- Bun. Și ochelarii?
- Nu, nu pot avea ochelari - jenat - atunci voi arata mic.
- Mic? Și când ești tânăr, care este relația ta cu o fată? Ce se prezintă? (ajungem lin la imaginea unei situații traumatizante care a dus la astfel de decizii, la faptul că și-a creat această protecție, și-a pus o mască).
- De parcă ea este mai mare decât mine și eu sunt mică pentru ea. Ea îmi va întoarce spatele și va găsi pe cineva mai în vârstă.
- HM…. Să-ți adăugăm o RESURSĂ și să te facem să crești?
- Poate sa

Alegerea unei resurse și realizarea tehnicii

Cum este? El a crescut?
- A crescut.
- Ce vârstă are?
- Ei bine, așa 21 - 22.
- Insuficient. Hai din nou (vârsta reală a bărbatului este de 24 de ani)
- Există.
- A crescut suficient acum?
- Se pare că da.
- Cum este relația ta cu fata asta?
- Pare pe picior de egalitate ... ... (o văd pe non-verbal, cumva nesigur)
- Ce vârstă are acum?
- Pare 23
-Hai sa...
Face….
- Si acum?
- Acum e destul de mare... (Chiar așa. Văd cum mi s-a vărsat vopsea pe față)
- Care este relația ta cu prietena ta acum? (O asociez cu un drum de întoarcere matur)
- Este bine acum. Sunt chiar un pic mai înalt.
- Te simți destul de bătrân acum?
- Da.
- Luați această imagine a relațiilor în interior.
- Făcut.
- Ca acum? (Nu a trebuit să întrebi - poți deja să vezi totul după față.)
- Acum totul este bine.
- Poți să-ți scoți ochelarii acum?
- L-am scos, acum sunt în mână.
- Mai ai nevoie de ele? (Mi-as dori ca in sfarsit sa ia o decizie si sa nu mai revina la vechea strategie. Momentan noua credinta nu a fost inca acceptata pe deplin, asa ca aceasta este o verificare usoara in cazul in care mai sunt motive ascunse de intoarcere)

M-am gândit... (În acest caz, acesta este un semn foarte bun. Indică faptul că se desfășoară o muncă internă și nu doar un joc de schimbări).

Nu, nu sunt necesare. Pur și simplu i-am aruncat pe podea și i-am zdrobit cu piciorul... (în același timp își barează ochelarii, punându-și cruci pe ei, iar pe față toate semnele de transă și chibzuință. Acesta este momentul în care el a anulat în cele din urmă vechea decizie luată la vârsta de 19 ani)
- Bun. Poți construi o astfel de relație acum? - din nou arăt spre poza de jos.
- Da, pot - răspunde foarte încrezător și congruent.
- Imaginați-vă, vă rog, relații cu fetele în viitor. Ce sa schimbat?
- Pot să comunic sincer cu ei - încă adânc în gânduri se ia în considerare desenul - așa cum este.
- Foarte bine.

Îi las puțin timp să digere. Și continuă să se uite și să se uite la desen.

Vrei sa intrebi ceva? - I-am citit pe fata.
- Nu. Am vrut doar să spun că am înțeles ce este... Acum totul a devenit clar. Când aveam nouăsprezece ani, îmi plăcea o fată. Dar a început să se întâlnească cu un alt tip care era mai în vârstă, a lucrat și i-a cumpărat lucruri diferite, a dus-o undeva. Eram mai tânăr atunci, studiam, nu lucram, eram foarte îngrijorat de asta, apoi am decis că trebuie să fiu mai cool, mai matur... Deși motivul era cu totul altul. Acum mă uit la acest desen și mi se pare că acest grădinar nu am fost eu ... ..

Câteva zile mai târziu, m-a informat cu entuziasm că chiar a doua zi după consultație, a avut o întâlnire de neuitat și a simțit o schimbare semnificativă în relația lui cu fata.

Mai jos este o imagine completă a sesiunii:

Un exemplu de psiholog care lucrează cu un client. Consultație online (condusă de Yulia Terekhova).

Consultația online nu va înlocui niciodată consultația live, este un format foarte limitat, dar aici vă puteți familiariza puțin cu modul în care lucrez și cum ar putea arăta terapia.

În acest caz, vedem un exemplu de femeie care, la limita puterii și capacităților sale, încearcă să-și salveze familia. Dar familia în care trăiește acum nu este deloc familia cu care a început viața ei de familie. Totul s-a schimbat foarte mult și pentru a rămâne acum în această relație, trebuie să treacă peste ea, liniștea sufletească, trebuie să trăiască în anxietate și să se confrunte constant cu ceea ce îi provoacă iritare și antipatie.

Conflictul ei interior între a-și păstra familia și a trăi în relații incomode pentru ea este atât de agravat încât apelează la un psiholog pentru ajutor și în procesul cercetării noastre reușește să facă o alegere și să determine ea însăși exact cum și-ar dori să trăiască.

Aceasta este o decizie foarte dificilă. În deciziile legate de divorț, de obicei nu există decizii bune și ușoare, întotdeauna este greu, întotdeauna doare, oamenii ajung de obicei la astfel de decizii când nu mai văd nicio ocazie de a menține familia unită. Când punctul de neîntoarcere a fost depășit. In acest exemplu, decizia femeii este legata de divort, iar eu am sustinut-o, cred ca ii este foarte greu, a facut tot ce a putut, dar nu totul depinde de ea – doi sunt implicati in relatie. Și amândoi influențează dacă este posibil să păstrăm sau nu relația. Este imposibil să repari singur o relație.

Există și alte cazuri în care oamenii doresc să rămână într-o relație, când relația pentru ei nu este la fel de otrăvitoare ca în cazul precedent și sunt gata să caute modalități de a-și menține și îmbunătăți relația și atunci lucrăm în acest sens. direcţie.

Multe femei apelează la mine, multe cupluri - heterosexuale și homosexuale - și toată lumea, de regulă, are o mulțime de nemulțumiri și dezamăgiri, neînțelegeri, competiții, nu reușesc să mențină căldura și apropierea relațiilor lor și, dimpotrivă, ei sunt mai probabil să devină străini, uniți printr-o locuință comună. Pe parcursul terapiei, * îi ajutăm să se audă unul pe celălalt, să vorbească despre sentimentele și experiențele lor și îi ajutăm să se cunoască și să-și recapete respectul și conexiunea.

* (în terapie de pereche, lucrez împreună cu Maria Romantsova).

Helena:

„Bună Iulia! Dacă nu vă deranjează, voi descrie problemele mele în mesaj. Motivul este că sunt prea timid, nu vreau ca niciunul dintre cunoscuții mei să afle despre problemele mele personale. Am 34 de ani. Familia mea nu merge bine.”

Terekhova Julia - psiholog:

— Da, Elena, scrie.

Helena:

"Mulțumiri. Problema mea este că soțul meu bea. Și când se îmbătă, se lipește și înjură. Atât de mult încât răbdarea mi se epuizează și îl las părinților mei cu cei doi copii ai noștri. Acum este o astfel de perioadă. De o lună locuim separat.

Știu că el nu se va schimba niciodată. Nu suntem dușmani, ne vedem în fiecare zi. Îi este dor de mine. Dar dacă mă întorc, totul se va întâmpla din nou.”

Terekhova Julia - psiholog:

"Elena, care este întrebarea ta?"

Helena:

"Ce fac? Decizi să divorțezi sau să păstrezi familia? Dacă familia, cum să trăiască cu el și să-și mențină calmul, nu vă faceți griji pentru cuvintele lui rănitoare.”

Terekhova Julia - psiholog:

„Ai încercat să vorbești cu el despre abuzul de alcool”?

Helena:

„Desigur, de mai multe ori! El promite că nu va mai fi, își cere scuze, dar apoi totul se repetă din nou.”

Terekhova Julia - psiholog:

„Revenind la cuvintele dumneavoastră despre conservarea familiei, aș dori să vă împărtășesc impresia despre aceste cuvinte. Pentru mine sună așa: „Cum pot să mă zdrobesc și să mă rup, ca să mai pot trăi cu această persoană”.

Helena:

„Julia, ai perfectă dreptate în evaluarea ta. Exact".

Terekhova Julia - psiholog:

„Se pare că vrei să rupi sau să te prăbușești într-un fel de nod ceva viu și foarte valoros – tu însuți. Chiar trebuie să faci asta?

Helena:

„De fiecare dată când plec pentru totdeauna. Și mă întorc după ce mă trec peste mine.”

Terekhova Julia - psiholog:

„Ce te face să treci peste tine”?

Helena:

„Frica de singurătate. Nu pot să renunț la trecut, ceva care mă leagă de soțul meu. Nu mă pot decide asupra unei noi vieți.”

Terekhova Julia - psiholog:

„Frica ta este foarte clară pentru mine. Vă rugăm să descrie mai detaliat cum vezi această singurătate teribilă și că nu poți renunța la ceea ce te leagă de soțul tău. Ce este atât de groaznic într-o viață nouă”?

Helena:

— Pur și simplu nu mi-o pot imagina.

Terekhova Julia - psiholog:

Încearcă-mă totuși să răspund la întrebare. Vă rugăm să descrieți mai detaliat cum vedeți această singurătate teribilă și ce nu puteți renunța la ceea ce vă leagă de soțul dvs.? Este important.

Helena:

„Yulia, din copilărie am visat la o familie unită. Și îmi pare rău pentru visul meu neîmplinit. Mi se pare că până nu voi divorța, totul nu este pierdut și, după ce mă despărțim pentru totdeauna de soțul meu, va trebui să-mi îngrop visul. Conexiunile noi mă sperie.

Și am început să fiu prieten cu soțul meu la vârsta de 17 ani. Ne-am căsătorit când aveam 25 de ani. Doi copii.

Pe viitor: eu și soțul meu divorțăm, împărțim proprietatea, va trebui să încercăm să avem un loc unde să pot locui cu copiii mei și să trăim liniștiți în această casă - eu și copiii mei. Aceste gânduri mă fac să zâmbesc.”

Terekhova Julia - psiholog

„Elena, ai scris: „după ce te-ai despărțit de soțul tău pentru totdeauna, va trebui să-ți îngropi visul”, dar este adevărat că cu el poți construi acea familie unită la care ai visat atât de mult? Îl poți construi cu această persoană anume?

Iar despre visul neîmplinit, este adevărat, foarte, foarte trist. Dar până acum pentru tine, se pare că nu s-a adeverit.

Scrii că zâmbești - pentru mine este un semnal că asta este bine și potrivit pentru tine acum. Și sunt foarte fericit pentru tine, pentru că acum ești cine ești și nu te viola și nu te calca peste tine."

Helena:

„Nu, nu cu el. Dacă nu a funcționat, nu știu câte încercări vor fi necesare, atunci nu va funcționa.

Poate că a fost vina mea că nu am putut deveni egali. Cum să o pun mai corect. A fost supărat că nu are studii superioare, o mamă băutoare, deși nu am menționat niciodată aceste lucruri drept neajunsurile lui - asta nu este important pentru mine. A decis să mă slăbească în loc să lucreze pe el însuși. Este un cerc vicios. Nemulțumiri și acuzații reciproce.”

Terekhova Julia - psiholog:

„Din ce scrii, am înțeles că el, nu tu, nu ți-a recunoscut egalitatea. Elena, spune-mi, ai reușit să clarifici ceva pentru tine”?

Helena:

„Da, Julia, înțeleg că violul meu nu va duce la bine, nu voi putea trăi cu el prin forță.

De fapt, de câțiva ani îmi încetinesc viața. Aștept să-mi rezolve cineva problemele pentru mine, pentru mine. Acest lucru a devenit deja un obicei, atunci când apare o problemă, mă asigur că timpul va trece și totul se va așeza. Deși m-am săturat deja de această poziție, viața mea continuă fără participarea mea.

Vă sunt foarte recunoscător pentru că m-ați ascultat și pentru că ați pus în evidență accentele. Ești un psiholog bun, ai un sentiment foarte subtil de străin complet. Nu mai împărtășesc experiențele mele cu familia și prietenii, pentru a nu-i deranja încă o dată.”

Cam așa arată o consultație individuală. Desigur, vreau să subliniez încă o dată că, în timpul unei întâlniri personale, puteți face o înțelegere mai profundă a subiectelor importante și interesante, puteți explora reacțiile și atitudinile față de ceva și, de asemenea, puteți afla ce este conectat cu ce și mai departe. ce se bazează.

Trimiteți-vă munca bună în baza de cunoștințe este simplu. Utilizați formularul de mai jos

Studenții, studenții absolvenți, tinerii oameni de știință care folosesc baza de cunoștințe în studiile și munca lor vă vor fi foarte recunoscători.

Postat pe http://www.allbest.ru/

Bibliografie

1. Descrierea unuia dintre cazurile de consiliere dintr-o revizuire a literaturii (din experiența lui Abramova GS „Consiliere psihologică. Teorie și experiență” - M., 2000)

Exemplu de consiliere	Descrierea tehnicii și tehnicilor utilizate
1. La consultatie a venit un barbat cu aspect mediu placut si al meu intrebarea, ce te-a adus la mine, mi-a raspuns asa: "Verifica-ma, sunt normal?" Sincer, am fost foarte surprins de această solicitare.	În timpul conversației, folosind un limbaj discret și blând, am aflat ce mi-a adus „opinia altcuiva”, adică atitudinile sociale ale oamenilor din jurul clientului care îi spuneau că greșește constant cu ceva. Pentru a oferi asistență Abramova G.S. a folosit o binecunoscută psihotehnică (dramă-dilemă) pentru a forma clientului respectul de sine adecvat, încrederea în sine, nivelând impactul negativ al celorlalți.
2. A trebuit să ascult povestea unei femei de 30 de ani care spunea că soțul ei nu suporta lenevia ei când citea o carte, se uita la televizor sau vorbea la telefon. „El crede că tot acest timp a fost irosit, că familia ar trebui să dedice timp treburilor casnice, îngrijirii celor dragi...”.	Situația este destul de comună în multe familii. Principalele metode de lucru: aceasta este o conversație cu soții separat, o conversație în cuplu, diverse antrenamente de grup și individuale care simulează situații din viața de familie, la care participă ambii soți.
3. O problemă comună „Părinți și copii”: „de ce s-a îndepărtat de mine? Probabil că nu mă iubește" - asta mi-a spus la receptie mama fiului ei de 11 ani.	Ca ajutor psihologic al acestei familii, am folosit metoda terapiei prin ținere, care are ca scop aducerea mamei și a copilului mai aproape, nivelând înstrăinarea emoțională a copiilor de părinți, spune G.S.Abramova.

2. Protocol de consultare simulată conform schemei

Un cuplu căsătorit a participat la consiliere psihologică:

Schema de consiliere

Etapele procesului consultativ	Progresul conversației		Dificultăți posibile greșeli	Modalități de rezolvare a dificultăților, soluții	Reflecţie
Stabilirea raportului	"Bună, pune-te confortabil, te ascult cu atenție." La aceste cuvinte, psihologul privește atent și prietenos în ochii clientului, zâmbește deschis dacă întâlnirea se repetă.	Bunăvoință, atitudine psihologică față de client	Posibilele dificultăți sunt asociate cu faptul că psihologul nu se poate acorda imediat cu clientul.	Pentru o atitudine pozitivă, puteți folosi tehnici de conversație ocazională pentru a câștiga și a vă conecta cu clientul.
Prezentarea subiectivă a plângerii	Client: „Am probleme cu soțul meu, nu ne înțelegem, mi se pare că nu este interesat de mine, ne certam des”	Ascultare activa, Atitudine atentă față de client, interes față de problema lui
Analiza problemei	Psiholog consilier: „Ce te-a făcut să te îndoiești de relația ta cu soțul tău?” Să încercăm să ne dăm seama împreună.”	Tehnici de psihodiagnostic (Test „V-ați înțeles?” Test pentru nivelul de conflict. Test „Sunteți mulțumiți de căsnicia voastră?”	Apar dificultăți în definirea exactă a problemei clientului; pentru aceasta sunt utilizate o serie de tehnici.	O varianta alternativa de realizare a tehnicilor poate fi o serie de intalniri preliminare cu clientul, pentru o cunoastere mai detaliata a problemelor acestuia.
Definirea problemei	Conform testelor efectuate, clientul are un grad mediu de înțelegere reciprocă și nemulțumire semnificativă față de căsătorie. Procedura ulterioară confirmă aceste date și oferă informații suplimentare despre subiect. Subiectul întâmpină dificultăți în contactul cu alte persoane, în timp ce are nevoie de dragoste și căldură. De aici mânia, deznădejdea, anxietatea. Există o situație conflictuală	Problema este determinată de rezultatele testului.	Dificultățile pot fi asociate cu inexactitatea metodelor de testare efectuate de unul dintre subiecți. Este posibil ca tehnicile să nu fie valide.	Alternativ, ar putea fi sugerate o serie de întâlniri preliminare.
Rezolvarea problemei	Conducerea unei conversații cu unul dintre soți. Stabilirea contactului, colectarea de informații nu numai despre conflict, ci și despre ambii participanți la acesta, interesele, pozițiile, relațiile acestora. În timpul conversației, devine clar: gama de probleme de discutat, rezolvate în timpul consultării; determinarea rezultatului dorit; ajungerea la un acord cu privire la procedura de abordare a unei situații conflictuale, inclusiv reexperimentarea acesteia. Convorbire cu al doilea soț. Pot exista probleme în stabilirea contactului, pasivitate sau multă asertivitate. Sarcinile sunt aceleași și plus: încurajează cealaltă jumătate să fie mai activă sau mai reținută în exprimarea emoțiilor, sentimentelor; eliminați bariera în raport cu intermediarul, întrucât acest soț nu a fost primul care s-a consultat, atunci pot apărea neîncredere, suspiciune, acuzații de părtinire. În cadrul unei consultări comune, mediatorul ia legătura cu ambii soți, conturând gama de probleme identificate, discutând regulile de conduită ale soților și procedura de lucru asupra problemelor. Când se ajunge la un acord, treceți la partea principală a negocierilor. În cursul părții principale, mediatorul scoate în evidență problemele în porțiuni, discutându-le: el reacționează la orice pași pozitivi, acțiuni ale soților; acordă o atenție egală ambilor soți; atrage soții către momente de unitate și armonie.	Psihologul acționează ca un „mediator”	Dificultatea în rezolvarea acestei probleme constă în a ajuta soții să aleagă stilul potrivit de a ieși dintr-o situație conflictuală. Acestui cuplu i s-au oferit două stiluri de comportament, stilul de evitare - este folosit într-o situație în care subiectul nu este sigur de o soluție pozitivă a conflictului, sau când nu dorește să cheltuiască energie pentru rezolvarea acestuia, sau în cazuri. când se simte greșit și stilul de adaptare se caracterizează prin faptul că subiectul acționează în conjuncție cu ceilalți, fără a căuta să le apere interesele. El cedează în fața adversarului său și se resemnează cu dominația sa. Acest stil ar trebui folosit atunci când simți că cedând în ceva, ai puțin de pierdut. În cazul utilizării dispozitivului, subiectul caută să elaboreze o soluție care să satisfacă ambele părți	Ca alternativă la această pereche, a fost propus Stilul de Cooperare - prin implementarea acestuia, subiectul este implicat activ în rezolvarea conflictului, apărându-și interesele, dar încercând împreună cu un alt subiect să caute modalități de a obține un rezultat reciproc avantajos, rezolvarea problemei și Stilul de compromis – manifestat prin faptul că ambele părți ale conflictului caută o soluție la problemă bazată pe concesii reciproce.
Completare	Etapa finală s-a ajuns doar atunci când s-a ajuns la un acord pe o serie de probleme, soții au ajuns la o părere comună.		Dificultățile se manifestă prin faptul că problema poate să nu fie pe deplin rezolvată.	Un psiholog consilier poate programa o programare de urmărire, de exemplu, după 1-2 luni.

3. Protocol de consultare autonomă

Scopul consilierii este de a stabili atitudinea examinatorilor față de situațiile profesionale stresante. Pentru a face acest lucru, am realizat un interviu sub forma unei conversații, întrebările pentru care au fost elaborate ținând cont de specificul problemei noastre. Numarul clientilor este de 3 persoane. Interviul s-a desfășurat cu fiecare în mod individual pentru fiecare ședință de consultație au fost alocate 15-20 de minute.

Protocol 1. Cod subiect de testare: R.N.V., 27 ani Data: 06.10.06.

Numărul articolului întrebării	Răspunsurile respondentului		Notă
			În timpul conversației, intervievatul a fost reticent în a răspunde la o serie de întrebări, înainte de a răspunde, a analizat situația sa familială, s-a indignat de comportamentul atitudinii nedreapte a superiorilor săi.
3. Esti o persoana nervoasa?		Poziție relaxată
		Respondentul este calm și relaxat
		Față gânditoare, mișcare nervoasă a mâinii
		Poziție relaxată
7 Îți place meseria ta?		Respondentul este calm și relaxat
		Față gânditoare, mișcare nervoasă a mâinii
		Poziție relaxată
		Respondentul este calm și relaxat

Prelucrarea și interpretarea rezultatelor: pe baza rezultatelor, se poate concluziona că anxietatea este experiența emoțională dominantă a situațiilor stresante la un subiect dat.

Protocol 2. Cod subiect: D.O.N., 22 ani Data: 07.10.06.

Numărul articolului întrebării	Răspunsurile respondentului	Comportament (verbal, non-verbal)	Notă
1. Experimentați des stresul la locul de muncă?		Respondentul este calm și relaxat	În timpul conversației, intervievatul a răspuns de bunăvoie la o serie de întrebări, înainte de a răspunde, s-a gândit îndelung și și-a cântărit răspunsul.
2. Ai des insomnie?		Poziție relaxată
3. Esti o persoana nervoasa?		Respondentul este calm și relaxat
4 Sunteți adesea în conflict cu superiorii dvs.?		Respondentul este calm și relaxat
5 Simți că ai fost nedreptățit?		Poziție relaxată
6. Primești des mustrat?		Respondentul este calm și relaxat
7 Îți place meseria ta?		Respondentul este calm și relaxat
8 Crezi că slujba ta este periculoasă?		Poziție relaxată
9 Ești o persoană conflictuală, nu-i așa?		Respondentul este calm și relaxat
10. Faceți față cu ușurință eșecurilor?		Respondentul este calm și relaxat

Prelucrarea și interpretarea rezultatelor: pe baza rezultatelor, se poate presupune că persoana intervievată răspunde în mod adecvat la situațiile stresante de la locul de muncă.

Protocolul 3. Codul subiectului testului: F.A.Yu, 40 p. Data evenimentului: 07.10.06.

Numărul articolului întrebării	Răspunsurile respondentului	Comportament (verbal, non-verbal)	Notă
1. Experimentați des stresul la locul de muncă?		Respondentul este calm și relaxat	În timpul conversației, intervievatul a răspuns de bunăvoie la o serie de întrebări, înainte de a analiza situația sa familială înainte de a răspunde.
2. Ai des insomnie?		Respondentul este calm și relaxat
3. Esti o persoana nervoasa?		Respondentul este calm și relaxat
4 Sunteți adesea în conflict cu superiorii dvs.?		Respondentul este calm și relaxat
5 Simți că ai fost nedreptățit?		Respondentul este calm și relaxat
6. Primești des mustrat?		Poziție relaxată
7 Îți place meseria ta?		Respondentul este calm și relaxat
8 Crezi că slujba ta este periculoasă?		Respondentul este calm și relaxat
9 Ești o persoană conflictuală, nu-i așa?		Poziție relaxată
10. Faceți față cu ușurință eșecurilor?		Respondentul este calm și relaxat

Prelucrarea și interpretarea rezultatelor: conform rezultatelor, se poate concluziona că acest subiect tolerează cu greu situațiile stresante la locul de muncă.

Concluzii generale:

Analiza rezultatelor interviurilor efectuate ne-a permis să tragem următoarele concluzii:

NS. V. - anxietatea este experiența emoțională dominantă a situațiilor stresante la un subiect dat.

DON. - ca persoana intervievata sa raspunda in mod adecvat la situatiile stresante de la locul de munca.

F.A.Yu. - se poate presupune că acest subiect tolerează cu greu situații stresante la locul de muncă.

Consider că interviul pe care l-am realizat a fost în general un succes, deoarece am reușit să obțin răspunsurile care mă interesau în această problemă. Totuși, pentru un interviu mai profesionist, am nevoie de mai multă experiență și practică.

Mai departe, pentru a oferi asistență psihologică clienților, am desfășurat o etapă corectivă a conversației, care a avut loc sub formă de antrenament de grup, deoarece problemele celor trei clienți sunt aceleași - lipsa formării mecanismelor de protecție a stresului. rezistență la locul de muncă.

Lucrările de corecție au fost construite în trei direcții:

1. reducerea tensiunii asociate cu anxietate excesivă, îngrijorare.

2. dezvoltarea unor metode constructive de comportament în situaţii profesionale;

3. depășirea psihotraumelor, consecințe traumatice;

În conformitate cu instrucțiunile de mai sus, au fost construite clasele noastre, fiecare dintre ele constând din trei părți ale conținutului corespunzător:

Auto-reglarea stării mentale;

Dezvoltare și orientare didactică;

Analiza evenimentului care stă la baza traumei.

Programul este conceput pentru șapte ore, luând în considerare 30 de minute pe săptămână pentru un grup.

Acest conținut se reflectă în anumite exerciții - relaxare, auto-antrenament, discuții despre istoria anonimă, tehnici de joc și predare. Participarea la astfel de proceduri a permis membrilor grupului să acționeze simultan atât ca participant activ, cât și în rolul de observator, oferă o oportunitate de experiență emoțională, efectuarea de analize intelectuale, antrenarea anumitor tipuri de comportament.

Consilierea psihologică orientată personal pentru PTS poate fi efectuată în două forme principale - individuală și de grup, fiecare având propriul potențial.

Când o persoană se simte acceptată și înțeleasă, atunci există o îmbunătățire atunci când ascultăm cu sinceritate și arătăm respect față de capacitatea persoanei de a găsi propriul răspuns. Aceste momente de acceptare și înțelegere se vindecă și nu contează dacă vin în grup sau singure cu un psiholog.

Un aspect important al asistenței psihologice este de a contribui la integralitatea experienței unei persoane. Doar dacă cutare sau cutare experiență este resimțită în toată profunzimea și în tot volumul ei, ea poate deveni vie, liberă și transformatoare.

Abordarea centrată pe persoană în consiliere vizează nu atât cunoașterea circumstanțelor obiective („lucruri”, „forțe”, „condiții”, etc.) și chiar nu atât gândurile și acțiunile oamenilor, cât și cunoașterea profundelor. experiențe, emoții și sentimente. Această abordare vă permite să percepe o altă persoană ca pe o persoană capabilă să-și aleagă propria direcție în viață.

O întâlnire de grup este structurată în așa fel încât persoana care are nevoie de ajutor să fie condusă de consultant să își asume responsabilitatea pentru rezolvarea problemelor vieții sale. Acest lucru este facilitat de o atmosferă emoțională caldă de comunicare, ascultare empatică interesată, stabilirea unor relații interpersonale strânse.

Eficacitatea utilizării consilierii constă în:

1. în dezvoltarea modificărilor unui stereotip comportamental;

2. în acceptarea unei persoane a responsabilității pentru dezvoltarea unui comportament adecvat într-o situație stresantă, o schimbare a atitudinii față de evenimentul care stă la baza traumei mentale;

3. în impactul asupra personalității unei persoane, făcând-o mai puțin vulnerabilă în raport cu PTS.

Programul orelor de corecție desfășurate de noi cu acest grup de clienți este reflectat în tabel

consiliere psihologică stresantă

Plan tematic de lecție pentru formarea rezistenței la stres

Numărul lecției	Scopul exercițiului	exercitiul	Număr de ore
Prima lectie.	Stabilirea contactului	conversație-cunoștință
	rezolvarea unui eveniment traumatic, obținerea de informații despre sine în percepția celorlalți, sprijin emoțional.	Discuţie poveștile #1
	Reducerea tensiunii, stăpânirea emoțiilor, reglarea tonusului muscular	auto-antrenament
A doua lectie.	Pentru a da o idee despre impactul traumei asupra psihicului uman.	Furnizarea de informații despre traume
	vezi scopul în lecția # 1	Discuție despre povestea nr. 2
	stăpânirea abilităților de a-ți gestiona corpul și mintea, reducând tensiunea	Relaxare anti-stres
	Realizarea echilibrului fizic și emoțional; conștientizarea stilului tău individual de aplicare a forței	jocul împinge-mă
	vezi scopul în lecția # 1	Discuție despre povestea nr. 3
	Reducerea stresului nervos și mental, gestionarea stării de spirit, exersarea capacității de concentrare	concentraţie
Lecția a patra.	Autoexaminarea stării dumneavoastră mentale	fraze „continuați”.
	vezi scopul în lecția # 1	Discuție despre povestea nr. 4
	stăpânindu-vă emoțiile reducând tensiunea	exerciții de respirație
	dezvoltarea empatiei, interesul pentru alți oameni, creșterea importanței celorlalți	conversație „oamenii din jurul meu”
	vezi scopul în lecția # 1	Discuție despre povestea nr. 5
	stăpânirea abilităților de a-ți gestiona corpul și psihicul, emoțiile; reducerea tensiunii
	găsirea pozitivă și neutră în situații negative	reevaluare pozitivă și neutră
	vezi scopul în lecția # 1	Discuție despre povestea numărul 6
	Reducerea tensiunii asociate cu anxietatea excesivă, anxietatea	auto-antrenament
	gestionându-ți starea de spirit, exersându-ți concentrarea	exercițiu de concentrare
	vezi scopul în lecția # 1	Discuție despre povestea nr. 7

Descrierea tehnicilor și a exercițiilor utilizate:

Discuție despre istoria unuia dintre membrii grupului.

Psihologul se oferă să discute despre o poveste anonimă pe care a trăit-o unul dintre membrii grupului, în timpul conversației fiecare își exprimă punctele de vedere asupra problemei acestei persoane, evaluează complexitatea acesteia și apoi găsește împreună căi de ieșire din ea.

Însuși faptul de a ajuta pe altul are și o semnificație psihologică importantă, ducând la creșterea stimei de sine, a credinței în forțele proprii și la formarea unei atitudini mai pozitive față de sine și față de viață.

Deci, de exemplu, clientul D.O.N. a luat parte activ la discuția tuturor poveștilor și a empatizat cu ceilalți membri ai grupului, ceea ce a facilitat procesul de autoexplorare și autodezvăluire în direcția adevăratului sine.Ajutându-i pe ceilalți, el însuși a găsit o cale de ieșire din impasul în care se afla. A încercat să înțeleagă și să exprime în mod adecvat atât propriile experiențe, cât și experiențele partenerilor săi interpersonali.

Tehnica filmului.

Scop: Reevaluarea experienței evenimentului traumatic.

La început, o persoană trebuie să-și imagineze focul ca pe un film cu participarea sa. Retrăiește din nou toate detaliile. Atunci imaginează-te ca spectator al aceluiași film, evaluează totul din exterior. Și, în sfârșit, intră în imaginea proiectionistului, care s-a săturat de acest film, pentru că îl joacă de o sută de ori pe zi. E timpul să pui banda pe raft. Astfel, o persoană trece prin mai multe etape. Primul este groază, pe al doilea vine calmul, iar pe al treilea există dorința de a scăpa de imaginea plictisitoare. Da, a fost. Dar trebuie să trăim mai departe.

Așadar, F.A.Yu., care a luat parte la consiliere individuală, împreună cu psihologul au ajuns la „cinema” și au început să se uite la un film despre incendiu. A reușit să se prezinte ca spectator abia din a treia lecție, pentru că clientul a fost profund impresionat de eveniment și nu a putut trece la rolul de spectator, imaginându-se constant ca participant.

Reevaluare pozitivă și neutră.

Sarcina trebuie tratată cu umor și ușurință. Faceți o listă cu cinci calități umane negative sau cinci fenomene negative. Apoi, încercați să găsiți aspectele pozitive în asta. Nu este rău să aducem chestiunea până la absurd: ucigașul este un asistent voluntar al guvernului unei țări în curs de dezvoltare care este implicat în reglementarea populației; focul este un eveniment care contribuie la restructurarea a ceva, nu în cuvinte, ci în fapte etc.

Acest joc poate fi jucat serios. Prezentați pe hârtie esența a cinci situații care s-ar fi putut întâmpla în viața dvs. sau le-ați avut, de care vă temeți și ale căror consecințe ar putea fi pur și simplu neplăcute sau dramatice pentru dvs.

Deci, R.N.V. s-a dovedit a fi o persoană cu un bun simț al umorului și a venit cu o serie de situații umoristice, pregătind astfel grupul pentru o percepție pozitivă a situațiilor negative, care s-a transformat chiar într-un fel de competiție: cine este mai mult?; Prezentarea situației de care se temeau membrii grupului nu a fost însoțită de dramă și opresiune, ci mai degrabă o evaluare neutră sau pozitivă.

Conversație de grup „Oamenii din jurul meu”.

În timpul conversației, sunteți invitat să veniți cu și să spuneți cuvinte amabile și pline de compasiune vecinului dvs.

S-a observat că aproape toate cuvintele rostite aproapelui lor erau destinate ca pentru ei înșiși. De exemplu, FAYu., a cărui față a fost grav afectată în operațiunea de salvare pentru a extrage oameni din incendiu, i-a spus vecinului său: „Poate că acum nu ești în formă, dar totul trece cu timpul, vei deveni din nou frumoasă, sănătos și aproape că nu-ți vei aminti ce s-a întâmplat.”

Relaxare anti-stres.

1) Întindeți-vă (în ciupit - așezați-vă) confortabil într-o cameră liniștită, slab luminată; îmbrăcămintea nu trebuie să împiedice mișcarea.

2) Cu ochii închiși, respirați încet și profund. Inspiră și ține-ți respirația timp de aproximativ zece secunde. Expiră încet, urmărește relaxarea și spune-ți încet: „Inspiră și expiră, ca fluxul și refluxul”. Repetați această procedură de cinci până la șase ori. Apoi odihnește-te timp de aproximativ douăzeci de secunde.

3) Cu efort volitiv, contractați mușchii individuali sau grupurile acestora. Țineți contracția până la zece secunde, apoi relaxați mușchii. Astfel, mergi pe tot corpul. În același timp, monitorizează cu atenție ce i se întâmplă. Repetați această procedură de trei ori, relaxați-vă, nu vă gândiți la nimic.

4) Încearcă să-ți imaginezi cât mai concret senzația de relaxare care te străbate de jos în sus: de la degete de la picioare prin gambe, coapse, trunchi până la cap. Repetă-ți: „Mă calmez, sunt mulțumit, nu sunt îngrijorat de nimic”.

5) Imaginează-ți că un sentiment de relaxare pătrunde în toate părțile corpului tău. Simți că tensiunea te părăsește. Stai nemiscat ca o "papusa de carpa".

6) Numără până la zece, spunându-ți mental că cu fiecare număr ulterior, mușchii tăi se relaxează din ce în ce mai mult.

7) „Trezirea” vine. Numără până la douăzeci. Spune-ți: „Când număr până la douăzeci, ochii mi se vor deschide, mă voi simți împrospătat”.

Deci, R.N.V. După trei exerciții de relaxare, a spus: „Odinioară eram foarte îngrijorat și îngrijorat de multe evenimente și nu știam cum să opresc această emoție, cum să mă calmez, acum îmi este mai ușor să fac asta, pentru că cu emoție, îmi amintesc de starea de relaxare pe care am primit-o aici, încep să respir calm și profund, iar emoția dispare de la sine.”

Exerciții de concentrare.

1. Așezați-vă pe un taburet sau pe un scaun obișnuit - doar lateral spre spate, pentru a nu vă sprijini de el. În niciun caz scaunul nu trebuie să fie cu un scaun moale, altfel eficiența exercițiului va scădea. Stați cât mai confortabil posibil, astfel încât să puteți sta nemișcat pentru o anumită perioadă de timp.

2. Pune-ți mâinile liber pe genunchi, închideți ochii (ar trebui să fie închiși până la sfârșitul exercițiului pentru ca atenția să nu fie distrasă de obiecte străine - fără informații vizuale).

3. Respirați pe nas calm, fără a vă încorda. Încercați să vă concentrați doar pe faptul că aerul inspirat este mai rece decât aerul expirat.

4. Și acum există două opțiuni pentru exercițiile de concentrare:

a) concentrare pe cont.

Numără încet în minte de la 1 la 10 și concentrează-te pe acea numărare lentă. Dacă la un moment dat gândurile încep să se risipească și nu reușiți să vă concentrați asupra numărării, începeți să numărați din nou. Repetați numărarea timp de câteva minute.

B) concentrarea asupra cuvântului.

Alege un cuvânt scurt (de preferință cu două silabe) care să trezească emoții pozitive în tine sau care este asociat cu amintiri plăcute. Fie numele unei persoane dragi, sau o poreclă afectuoasă pe care ți-o spuneau părinții tăi în copilărie, sau numele felului tău de mâncare preferat. Dacă cuvântul are două silabe, atunci pronunțați mental prima silabă în timp ce inspirați, a doua în timp ce expirați.

La încheierea consilierii psihologice pe care am organizat-o cu privire la formarea rezistenței la stres la situațiile stresante profesionale, am reușit ca clienții să dezvolte un simț al reflecției, neutru pentru psihicul percepției stresului la locul de muncă. În consecință, consultanța noastră poate fi considerată de succes.

Bibliografie

1. Abramova G.S. Consiliere psihologica. - M .: Vlados, 2000 .-- 356s.

2. Abramova G.S. Consiliere psihologica. Teorie și experiență - M, 2000 - 240 p.

3. Bowen M.V. Spiritualitate și abordare centrată pe personalitate // Întrebări de psihologie. 1992. Nr. 3-4. S. 43-52.

4. Vasilyuk F.E. Psihologia emoțiilor. - M .: Nauka, 1984 .-- 427p.

5. Vilyunas V.K. Psihologia fenomenelor emoționale. - M .: Nauka, 1976 .-- 254p.

6. Psihoterapie de grup / Editat de B.D. Karvasarsky, S. Leder. - M .: Medicină, 1990 .-- 468p.

7. Kopyev A.F. Consiliere psihologică: experiență de interpretare dialogică // Întrebări de psihologie. 1990. Nr. 3. S.47-54.

8. Petrovskaya L.A. Probleme teoretice și metodologice ale pregătirii sociale și psihologice. - M .: Logos, 1982 .-- 245p.

9. Atelier de psihologie generală, experimentală și aplicată: Manual. manual / Editat de A.A. Krylova, S.A. Manicheva. - SPb .: Peter, 2001 .-- 557s.

10. Tarabrina N.V. Atelier de Psihologia Stresului Post-traumatic. - SPb .: Peter, 2001 .-- 211s.

postat pe Allbest.ru

Documente similare

Consultații pe internet ale psihologului. Poziția unui psiholog. Interpretări de bază ale psihologilor în procesul de consultare. Abordări de consiliere. Tipuri de consiliere psihologică. O strategie de consiliere psihologică prin e-mail.

raport adaugat la 10.12.2008


Intalnirea cu clientul in cadrul unei consultatii psihologice. Îndepărtarea stresului psihologic de la client. O tehnică folosită în interpretarea mărturisirii unui client. Interviul ca metodă de consiliere psihologică. Consiliere individuală și de grup.

lucrare de termen adăugată 24.11.2011


Consiliere in procesul de acordare a asistentei psihologice. Principalele obiective ale interviului clinic. Formarea abilităților de autoreglare în cadrul consilierii psihologice. Tehnici utilizate în metodele de consiliere psihologică.

rezumat, adăugat la 08.01.2010


Aspecte teoretice ale problemei psihologiei – consiliere psihologică. Obiectivele consilierii psihologice, caracteristicile tehnologiei sale. Eficacitatea introducerii consilierii psihologice în practica unui psiholog școlar.

teză, adăugată 06.10.2015


Proiectarea unui cabinet de psiholog practic ca etapa inițială a consilierii fructuoase. Repartizarea responsabilităților între angajații consilierii psihologice. Analiza direcțiilor și tehnicilor în practica psihocorecțională și psihoterapeutică.

rezumat adăugat la 12.05.2012


Definiția unui contact de consultanță. Principalele forme organizatorice de acordare a asistenței psihologice. Consiliere psihologică și tipurile acesteia. Contactul consultativ este un proces dinamic unic în timpul căruia o persoană o ajută pe alta.

rezumat, adăugat 23.11.2008


Întrebări de consiliere psihologică care vizează reducerea agresivității la copiii preșcolari. Caracteristici specifice ale consilierii muncii psihologice cu studenții mai tineri. Examinarea psihologică a copilului în practica consilierii.

rezumat, adăugat 26.06.2011


Forme de consiliere psihologică, care se realizează de la distanță. Principalele tipuri de consiliere la distanță, obiectivele și semnificația practică. Reguli de consultare telefonică. Ascultarea activă este principala metodă de lucru.

prezentare adaugata 21.03.2016


Consiliere psihologică a adulților cu privire la problemele personale. Teorii de bază și metode clasice. Teoriile personalității, practica și structura procesului de consiliere. Consiliere psihologică pentru alcoolism, pentru pierdere.

rezumat, adăugat 17.09.2008


Teoria personalității și practica consilierii psihologice; principiile asistenței psihoterapeutice moderne în situații de urgență. Esența conceptului de „consiliere psihologică”. Obiectivele și formele organizatorice ale implementării serviciilor de consultanță.

Etapele consilierii psihologice

Consilierea psihologică constă de obicei în mai multe întâlniri, conversații separate. În general, consilierea psihologică ca proces este împărțită în patru etape: 1. Cunoștință cu un client și începe o conversație. 2. Întrebarea client, formare si verificare consultanta ipoteze... 3. Redare impact. 4. Completare Consiliere psihologica.

1. Cunoașterea clientului și începerea unei conversații

1a. Primul contact. Puteți întâlni clientul la jumătatea drumului sau îl puteți întâlni la ușa biroului, demonstrând bunăvoință și interes pentru o cooperare fructuoasă. 1b. Încurajare. Este indicat să încurajați clientul cu cuvinte precum: „Intră, te rog”, „Stai pe spate” etc. 1c. O scurtă pauză. După primele minute de contact cu clientul, se recomandă să îi acordați o pauză de 45-60 de secunde pentru ca clientul să-și adună gândurile și să privească în jur. 1d. Cunoștința în sine. Îi poți spune clientului: „Hai să ne cunoaștem. Cum te pot contacta?” După aceea, trebuie să te prezinți. 1d. Formalitati. Înainte de începerea consilierii propriu-zise, ​​psihologul-consultant este obligat să ofere clientului cât mai multe informații despre procesul de consiliere, caracteristicile sale importante: - scopurile principale ale consilierii, - calificările consilierului, - plata pt. consiliere, - durata aproximativă a consilierii, - oportunitatea consilierii în această situație, - riscul deteriorării temporare a stării clientului în procesul de consultare, - limitele confidențialității, incl. probleme de înregistrare audio și video, prezența (observarea) procesului terților. Ar trebui să vorbiți scurt, fără a turna informații inutile asupra clientului. Rezultatul aici este decizia finală a clientului de a intra în procesul de consiliere. 1e. "Aici și acum". Este necesar să fiți de acord cu clientul, să-l puneți să lucreze în modul „aici și acum”. Este important să-i explicăm clientului că un psiholog consilier nu poate fi folosit ca instrument în tot felul de intrigi. 1 g. Interogarea primară. Un exemplu de frază standard: „Ce te-a adus la mine?”, „Deci, ce întrebări ai vrut să discuti cu mine?” Dacă clientul nu este un „profesionist obișnuit” al cabinetelor psihologice, atunci, cel mai probabil, va avea nevoie de sprijin încă de la primele fraze ale sale. Măcar îl va interesa întrebarea: vorbește corect, despre asta? Prin urmare, dacă este necesar, încă din primele minute de interogare, este necesar să se mențină un dialog.

2. Chestionarea clientului, formarea de ipoteze

2a. Ascultare empatică. Este, de asemenea, ascultare activă (repetarea cuvintelor individuale după client, interpretare). 2b. Acceptarea modelului situației clientului ca fiind temporară. Consultantul nu ar trebui să intre încă în dispute cu clientul, cu atât mai mult să-l expună, să prindă contradicții. Este posibil să spargeți modelul situației clientului doar după ce acest model a fost studiat în detaliu. 2c. Structurarea conversației. Un client rar este capabil să descrie în mod logic și consecvent o situație problemă. Treptat, el trebuie încurajat la o prezentare mai rațională, raționament. Consultantul însuși trebuie să fie consecvent. Fiecare frază sau întrebare nouă ar trebui să aibă legătură logic cu cele anterioare. CV-urile periodice sunt foarte utile pentru a structura conversația. Dialogul cu clienții nu este o carte în capitole; prin urmare, puteți să vă faceți un obicei din zece minute (de exemplu), urmărind ceasul de perete sau de birou, pentru a rezuma ceea ce s-a spus. Dacă este cazul, este posibil să rezumați nu numai oral, ci și în scris, reprezentând schematic un model al situației pe hârtie. Structurarea conversației îl încurajează pe client să lucreze rațional, să nu „macină” același lucru pentru a zecea oară, ci să meargă mai departe; când clientul încetează să se miște mai departe în descrierea situației, atunci aceasta va fi o dovadă sigură că a spus deja totul semnificativ. 2d. Înțelegerea modelului situației clientului. Un psiholog consultant efectuează lucrări analitice și critice, formulează mai multe ipoteze în legătură cu acest model. Dacă un client vine la un psiholog pentru ajutor, înseamnă că are fie a) modelul incorect (pervertit) al unei situații problematice, fie b) incomplet. Prin urmare, fiecare ipoteză trebuie formulată clar: (a) Vede clientul situația în adevărata ei lumină? b) dacă nu vede, cu ce greșește? c) modelul situaţiei este complet? d) dacă nu este complet, atunci în ce mod este posibil, în ce mod ar trebui extins acest model? Desigur, psihologul-consultant ar trebui să păstreze aici majoritatea concluziilor, fie și doar pentru că până acum există doar ipoteze. 2d. Critica ipotezelor. Consultantul adresează clientului întrebări menite să clarifice, să critice ipotezele. Întrebările aici pot fi puse, desigur, la întâmplare. Dar se recomandă totuși să se străduiască pentru cel puțin structura externă a conversației, fără a sări de la una la alta. Rezultatul aici ar trebui să fie că până la urmă există o singură ipoteză de lucru (principală). Cert este că psihologul este forțat să facă cea mai mare parte a muncii intelectuale într-un mod greu, când este puțin timp. Prin urmare, este necesar să se lucreze îndeaproape numai cu ipoteza principală. Dacă nu este confirmată, atunci o altă ipoteză este acceptată ca principală. 2e. Prezentarea ipotezei dumneavoastră clientului. Deoarece clientul este de obicei deja „bine încurcat” în situația sa problemă, este foarte rar ca acesta să accepte imediat o ipoteză și să fie de acord cu ea. Prin urmare, este important de subliniat că considerentele consultantului sunt încă doar o ipoteză (presupune) că clientul nu este obligat să fie de acord cu aceasta, se cere să ia ipoteza ca una de lucru și să încerce să studieze concluziile pe care le generează. . În procesul de lucru cu o ipoteză, este posibil să apară noi detalii care clarifică modelul obiectiv emergent al situației. Este probabil ca ipoteza să se dovedească a fi insuportabilă, nu este nimic de care să vă faceți griji; în acest caz, o altă ipoteză este luată drept una de lucru. 2g. Critica ipotezei, aflarea adevărului. Sunt luate în considerare diverse situații, tipice și nu chiar tipice. Înainte de a trece la etapa următoare, este foarte important să găsim adevărul, adică trebuie formulat și acceptat de ambele părți un model obiectiv consistent al situației problemei.

3. Influență

3a. Lăsați clientul să trăiască cu noi cunoștințe. Lucrările ulterioare depind direct de cât de adevărat este modelul situației problemei. Este important de înțeles că, dacă modelul eșuează, atunci munca ulterioară cu clientul (impactul) este în pericol; iar dacă dimpotrivă (modelul are succes), atunci clientul însuși va fi interesat să trăiască cu noi cunoștințe. Prin urmare, în mod ideal, după dezvoltarea unui model de lucru, ar trebui să lăsați clientul să plece până la următoarea întâlnire. Probabil că a primit deja tot ce avea nevoie și, prin urmare, nu va mai veni la următoarea întâlnire. Dacă nu este posibil, trebuie să întrerupeți consultația, atunci puteți face doar o mică schimbare. Pentru a face acest lucru, așezați clientul pe un scaun timp de cincisprezece minute, porniți muzică calmă și oferiți-i ocazia să reflecteze la noi cunoștințe. 3b. Corectarea setărilor clientului. Desigur, este posibil ca dobândirea de noi cunoștințe să nu fie suficientă pentru ca clientul să gestioneze situația problemă. Aceasta se caracterizează prin plângerile clientului că „nu este suficientă forță”, „nu înțeleg cum”, etc. Psihologul, împreună cu clientul, critică atitudinile false ale acestuia din urmă. Generează o listă de noi instalații. Atitudinile trebuie să fie corecte verbal, simple și eficiente. Ar trebui acordată multă atenție atitudinilor care vizează dobândirea calmului și a încrederii, la corectarea nivelului de tonus (a se liniști sau, dimpotrivă, a se mobiliza) și a nivelului de raționalitate-emoționalitate (a deveni mai rațional sau mai emoțional). Setările pot fi „acceptate” sub formă de autohipnoză. Din nou, va fi util aici să oferiți clientului șansa de a trăi cu noile configurații. Este posibil ca unele atitudini să nu prindă rădăcini. Apoi ar putea fi nevoie să fie schimbate sau modificate. 3c. Corectarea comportamentului clientului. Ajutând clientul să formuleze posibile alternative la comportamentul obișnuit. Analiza și critica acestor alternative, evaluarea utilității și eficacității acestora. Alegerea celei mai bune alternative. Elaborarea unui plan de implementare pentru această alternativă. Este important să înțelegeți că în viitor clientul poate uita pur și simplu să aplice comportamentul alternativ. Prin urmare, în sensul literal, el trebuie să fie antrenat să folosească alternativa. Pentru aceasta sunt potrivite diferite metode, de exemplu, jocurile de rol (în acest caz, psihologul poate prelua rolul unui fel de rudă sau prieten al clientului).

4. Finalizarea consilierii psihologice

4a. Rezumând rezultatele conversației. Un scurt rezumat a tot ceea ce s-a întâmplat. „Repetiția este mama învățării”. 4b. Discutarea problemelor legate de viitoarea relație a clientului cu un consultant sau alți specialiști. 4c. Despărţire. Clientul ar trebui să fie prezentat cel puțin la ușă și să spună câteva cuvinte calde.

Literatură

Aleshina Yu. E. Consiliere psihologică familială și individuală. - M .: Centrul editorial și editorial al Consorțiului „Sănătatea socială a Rusiei”, 1993. - 172 p.