La luarea contactului

Pentru a corecta încălcările percepției propriilor limite, sunt necesare exerciții în care aceste limite sunt actualizate destul de clar. Mai mult, ele pot fi actualizate atât în ​​interacțiunea unei persoane cu ea însăși, cât și în interacțiunea sa sigură cu alte persoane.

La exerciții care implică o persoană care interacționează cu ea însăși, pe lângă exercițiul deja cunoscut de tine « PLĂRĂRI» , se pot atribui următoarele:

Exercita„SIMȚI SPAȚIUL”

Exercițiul poate fi folosit în mod egal în lucrul individual și în grup în perechi.

Procedura de executare. Partenerii stau față în față la o distanță de un metri și jumătate până la doi metri, iar cel care lucrează - să-i spunem cercetătorul - închide ochii și începe foarte încet - mult mai încet decât îți imaginezi! – ridicați brațele în lateral și în sus, parcă simțiți spațiul din jurul vostru (foto 97). La urma urmei, se întâmplă multe în acest spațiu! El poate, de exemplu, cu suficientă atenție, să simtă mișcarea celor mai ușori curenți de aer, să simtă cea mai nesemnificativă diferență de temperatură în puncte diferite spațiu – poate că va putea simți chiar și unele dintre obiectele din jur de la distanță... De asemenea, este foarte important pentru el să fie atent la senzațiile care însoțesc fiecare mișcare și la cele mai trecătoare emoții.

Când cercetătorul își ridică mâinile deasupra capului, va trebui să simtă ceea ce se află acolo. Până la urmă, în acest moment mâinile lui vor fi îndreptate către cer, către Dumnezeu, către sferele superioare sau către altceva în care crede.

Apoi, la fel de încet – și chiar mai încet – mâinile lui vor coborî, încercând din nou să simtă și să simtă totul în jurul lui.

Asistentul lucrătorului „oglindește” toate aceste acțiuni în cel mai atent mod - cu alte cuvinte, încearcă să le reproducă cât mai exact posibil, fără a uita să observe foarte atent. manifestări externe cercetător, iar în spatele sentimentelor și reacțiilor lor emoționale la ceea ce se întâmplă.

După finalizarea experienței, partenerii ar trebui să facă schimb de impresii.

Exercita"CONCENTRAŢIE"

Exercițiul propus poate fi folosit atât în ​​grup când se lucrează în perechi, cât și individual.

Procedura de executare. Unul dintre parteneri închide ochii și își închide palmele la nivelul pieptului, cu degetele în sus, luând așa-numita „poziție de rugăciune”. Nu trebuie să vă strângeți palmele cu toată puterea - cu o presiune puternică, corpul poate simți doar presiunea în sine și deloc atingerea lui însuși. Strângerea palmelor ar trebui să fie strânsă și definită, ajutând să vă concentrați mai bine asupra dvs. - dar asta este tot.

Sarcina celei de-a doua persoane este să stea în spatele persoanei care lucrează și să-i strângă foarte atent coatele cu palmele - doar suficient pentru a strânge ușor, foarte ușor contactul palmelor (foto 98). Trebuie să fiți extrem de atenți la starea mâinilor lucrătorului - uneori, în ciuda tuturor acțiunilor atente ale asistentului, presiunea lui asupra coatelor se dovedește încă excesivă sau insuficientă. Este important ca asistentul să simtă acest lucru la timp și să îndeplinească imediat dorința lucrătorului, „exprimată” cu coatele și spatele.

Desigur, este absolut necesar ca muncitorul să fie în contact deplin și onest cu el însuși, cu sentimentele și senzațiile sale corporale, și pentru asistent - atât cu sine, cât și cu lucrătorul. La finalul experienței, va fi foarte interesant să discutăm despre ceea ce s-a întâmplat în interiorul fiecărei persoane.

Vom oferi mai multe exerciții în care presupusul simț sporit al clientului asupra propriilor limite este realizat prin organizarea interacțiunii sale cu o altă persoană. Destul de potrivit pentru acest scop « CONTACT BLAND» Şi « PĂRINTE IDEAL» ; În plus, puteți folosi următoarele exerciții:

Exercita„ÎNAPA ÎN SPATE”

Exercițiul este destul de aplicabil atât pentru lucrul în perechi în grup, cât și în format individual.

Procedura de executare. Partenerii stau spate în spate. Sarcina lor este, fără a întrerupe contactul în zona omoplaților și fără a se atinge unul de altul cu mâinile, mai întâi să se așeze pe podea în același timp, apoi să se ridice în picioare (fotografii 99, 100).

Unul dintre parteneri, foarte posibil, se va strădui să preia greutatea celuilalt, ca și cum l-ar ajuta, dar de fapt, împiedicându-l cu disperare să stea pe picioarele lui. Cineva, dimpotrivă, se va întinde de bunăvoie pe spatele partenerului și, astfel, îi va transfera întreaga responsabilitate pentru ambele vieți. Sunt posibile și alte opțiuni.

Partenerii pot discuta despre aceste dificultăți și pot repeta exercițiul de câte ori doresc, dar principalul lucru este să înveți cum să te așezi și să te ridici împreună. Corpul însuși trebuie să înțeleagă echilibrul necesar între interacțiunea cu o altă persoană și propriul său echilibru independent. Dacă organismul dobândește în cele din urmă această abilitate, iar partenerii sunt capabili să se ridice fără nicio dificultate, înseamnă că au câștigat experiență într-o distribuție normală, eficientă, a responsabilităților partenerului. Apropo, nu există nicio îndoială că pentru fiecare dintre ei aceasta va fi o poziție a corpului în care o persoană va putea să stea pe picioare chiar dacă partenerul său îl dezamăgește din neatenție.

Exercițiul „DOUĂ RESPIRAȚII”

Exercițiul poate fi folosit atât individual, cât și în grup de perechi.

Procedura de executare. Exercițiul constă din patru sarcini succesive. Partenerii se întind pe spate unul lângă altul la mică distanță și închid ochii.

În prima sarcină, sarcina fiecărui partener este să-și asculte propria respirație timp de cinci minute, FĂRĂ A AUDI RESPIRAȚIA PARTENERULUI. Dacă acest lucru eșuează, partenerul care întâmpină dificultăți se îndepărtează de celălalt la o distanță care îi va permite să se concentreze doar pe respirație. Când acest lucru are succes, trebuie să încerci să te apropii treptat de partenerul tău din nou la o distanță minimă, continuând să-i ignori respirația. Ca întotdeauna, este foarte important să fii atent la tot ce se va întâmpla în interior.

În a doua sarcină, sarcina unuia dintre parteneri este să respire după bunul plac, fără să acorde nicio atenție respirației celuilalt. Sarcina celui de-al doilea este să se alinieze cât mai precis cu respirația primului (atât ca frecvență, cât și ca profunzime) și să respire timp de cinci minute în ritmul său. Din nou - atenție maximă la tot ceea ce se întâmplă în interiorul fiecăruia dintre parteneri.

În a treia sarcină, partenerii vor schimba pur și simplu rolurile - astfel încât fiecare dintre ei să aibă experiența de a fi atât în ​​poziția celui care este atașat, cât și a celui de care este atașat.

În a patra sarcină, sarcina fiecărui partener este să respire timp de zece minute în propriul ritm, să audă în mod constant respirația celuilalt, dar în niciun caz să nu se adapteze la ea, menținând un ritm de respirație confortabil. Dacă acest lucru nu reușește, partenerul care are dificultăți se îndepărtează de celălalt la o distanță care îi va permite să se concentreze asupra respirației sale. Când acest lucru reușește, trebuie să încerci să te apropii treptat de partenerul tău din nou la o distanță minimă, pentru a-i auzi respirația fără a-ți pierde ritmul.

După fiecare sarcină, partenerii își schimbă observațiile și experiențele apărute în experiment.

Exercițiul „CLAPPERS”

Exercițiul poate fi efectuat individual, sau poate fi făcut în grup, ceea ce se dovedește a fi și mai eficient. Este o idee bună să o interpretezi pe o muzică foarte rapidă, ritmică și energică.

Instrucțiuni pentru grup. Exercițiul se efectuează în trei. Unul dintre parteneri stă cu picioarele larg depărtate, brațele întinse în lateral și ochii închiși. Celălalt se ghemuiește în fața celui care stă în picioare și, pornind de la picioare și ridicându-se mai sus, cu toată puterea - notă: cu toată puterea! - batându-și pumnii pe corp. Este important să „atingeți” totul fără a rata nimic - moderarea semnificativă, desigur, forța loviturilor pe față, gât și organele genitale. Mai mult, acest lucru trebuie făcut rapid și cu forță, trecând mai întâi din față în sus pe corp și apoi prin partea superioară a capului - în jos pe umeri, spate, fese și picioare, fără a uita, desigur, de brațe. Al treilea partener, în același timp cu cel de-al doilea, face același lucru în direcția opusă - doar în loc de pumni își folosește palmele, „palmuindu-ți” meticulos și energic întregul corp - mai întâi din spate, apoi din față, fără lipsește ceva (foto 101). Desigur, fiecare dintre cei trei trebuie să joace toate cele trei roluri. Lucrul cu fiecare partener durează aproximativ cinci până la șapte minute. După finalizare, partenerul al cărui corp a fost lucrat ar trebui să se miște, ascultând cu atenție cum se simte corpul său în mișcare după această procedură.

În modul individual, exercițiul, desigur, se face doar în relație cu clientul și doar de către un singur psihoterapeut. În același timp, „trece” corpul clientului de două ori - mai întâi din față în spate, lucrând cu pumnii, apoi din spate în față, mușcând cu palmele.

Exercițiul „ÎMBĂVĂTORUL CORPULUI”

Exercițiul poate fi folosit doar într-un cadru de grup. Dacă grupul este mic (până la șapte persoane), atunci exercițiul poate fi efectuat simultan de întregul grup. Dacă numărul de membri ai grupului este mai mare, atunci este logic să împărțiți grupul în subgrupuri - astfel încât fiecare să aibă de la cinci la șapte persoane.

Procedura de executare. Scopul exercițiului este de a permite fiecărui membru al grupului să experimenteze experiența contactului maxim al zonei, când aproape întreaga suprafață a corpului său este în contact cu corpurile altor participanți. Sensul metaforic al acestui proces poate fi diferit - poate fi stabilit de terapeut, poate apărea spontan pentru fiecare participant la proces etc.

Grupul este poziționat pe podea în așa fel încât aria de contact dintre corpul celui care lucrează în prezent și restul corpurilor să fie maximă. Pentru a face acest lucru, unul sau doi oameni stau unul lângă altul, devenind un fel de „saltea” pentru muncitor. Se întinde deasupra, iar restul membrilor grupului încep să se întindă pe părțile lui și deasupra, de parcă și-ar „înveli” corpul cu al lor. Este foarte important să ne asigurăm că și cele mai inaccesibile zone ale corpului lucrătorului sunt în contact cu corpurile altor participanți. De exemplu, vă puteți strânge capul, fața, tălpile picioarelor și mâinile cu mâinile - fără a uita, desigur, să lăsați lucrătorului posibilitatea de a respira liber. Grupul ar trebui să se poziționeze astfel încât lucrătorul să poată zace cât mai confortabil în acest „cocon” de corpuri. Când au fost găsite pozițiile necesare pentru toți participanții la proces, toată lumea va trebui să se relaxeze și să înghețe timp de trei până la cinci minute - sau până când lucrătorul dorește să finalizeze exercițiul.

Este foarte important ca liderul grupului să discute despre experiența fiecărei persoane. Trebuie să fii pregătit pentru o mare varietate de experiențe pentru membrii grupului - de la indiferență la euforie și suferință.

Exercițiul „POVESTIRI TACITE”

Exercițiul poate fi folosit doar în munca de grup și, dacă este posibil, nu la începutul procesului de grup.

Procedura de executare. Exercițiul propus aparține unei serii de exerciții efectuate în modul de tăcere activă. Este nevoie de cel puțin două, sau chiar mai bine, patru ore de funcționare continuă. Principiile de funcționare rămân aceleași pe care se bazează modul activ de tăcere:

Pe parcursul sesiunii, membrii grupului nu au voie să vorbească sau să folosească alte sisteme de semne;

Dacă este necesar să părăsească temporar, participantul se obligă să păstreze tăcerea în afara localului în care grupul își desfășoară activitatea;

Orice acțiuni (sau inacțiuni) sunt posibile, cu excepția celor care provoacă durere fizică unui alt participant.

Principala diferență între acest exercițiu și altele desfășurate în cadrul tăcerii active este că fiecare participant la proces are propria sa realitate, determinată de intriga pe care a ales-o. Înainte de a începe ședința, terapeutul citește încet o listă de posibile parcele, din care fiecare membru al grupului alege un complot în care ar dori să trăiască timpul alocat exercițiului. Când sunt selectate poveștile (membrii grupului nu le dau vocea poveștilor selectate până la sfârșitul exercițiului), se stabilește ora de încheiere a exercițiului și se dă un semnal de începere. Terapeutul poate exista și în cadrul unui anumit complot, sau își poate permite un comportament spontan, corelat cu liniile sale strategice și tactice.

Lista de mostre povestiri :

Ești într-un azil psihic pentru surdo-muți

Ești în deșert și tot ce vezi sunt miraje

Tocmai ai murit

Te afli pe o planetă extraterestră, unde toți cei pe care îi întâlnești sunt extratereștri

Ești o păpușă care s-a trezit și s-a trezit în viață

Ai fost boicotat

Mai aveți (*) ore (durata sesiunii) înainte de moarte

Ești ultimul supraviețuitor al unui război nuclear, toți ceilalți sunt doar amintirile tale

Ești în muzeul propriilor temeri

Îl cauți pe Dumnezeu printre oameni

Ești un zeu între oameni.

Lista poate fi modificată sau completată de terapeut la propria discreție și în conformitate cu obiectivele sale pentru o anumită sesiune de grup.

Informații conexe.

O faci des întâlniîn viața ta, cu faptul că dai mult oamenilor și nu primești nimic în schimb, ți s-a întâmplat vreodată să asculți pe cineva, să faci ceva diferit de ceea ce ți-ai dorit cu adevărat și apoi să te enervezi pe tine însuți? Se întâmplă vreodată ca, de dragul vreunei prietene care a avut o tragedie minoră, să renunți la tot și să te grăbești s-o calmezi, deși de fapt nu ai timp? Dacă vi se întâmplă des, înseamnă că nu aveți limite personale.

Ce este o graniță? Aceasta este o linie, o linie care arată limita, marginea. În psihologie, granițele sunt înțelese ca limite ale propriului sine. Granițele psihologice ne definesc și arată limitele personalității noastre. Dacă o persoană nu are limite personale clare, atunci le oferim oamenilor posibilitatea de a ne face responsabili pentru sentimentele lor, ne dăm ocazia să ne simțim vinovați pentru manifestările emoțiilor negative ale altor oameni.
Există fizice frontiere, acestea sunt limitele corpului nostru, la fel ca limitele psihologice- acestea sunt limitele personalității noastre, limitele propriului „eu”.

Există și spirituale frontiere, ele ne limitează credințele, valorile, principiile de viață, opiniile. Dacă o persoană nu are granițe spirituale, atunci ceilalți oameni își pot impune convingerile și opiniile asupra lui, îl pot forța să facă lucruri care nu sunt de acord cu părerile sale despre viață. Dacă o persoană și-a stabilit propriile limite spirituale, atunci are o idee clară despre ceea ce este bine pentru el și ce este rău pentru el, o astfel de persoană nu va ceda niciodată influenței altora și nu va comite niciodată acțiuni care sunt inacceptabil pentru el.

Dacă o persoană nu are frontiere, acest lucru poate duce la rezultate distructive, abuz fizic și emoțional. Astfel de oameni sunt ca niște păpuși, pot permite altor oameni să le manipuleze și să le provoace durere. În astfel de cazuri, „omul fără granițe” își asumă adesea vina pentru evenimentele care sunt în afara controlului său. În astfel de cazuri, granițele unei persoane devin și mai neclare, iar viața pare insuportabilă.

Foarte des Oameni Cei care nu au limite personale interne și externe clare experimentează multe emoții negative. Putem da următorul exemplu. Foarte des, fetele sunt învățate încă de mici că ar trebui să aibă grijă de ceilalți, uitând uneori de propriile interese. Uneori chiar dăruiesc ceea ce li se cuvine pe drept, pentru a nu provoca suferință altor oameni, uită de propriile nevoi și dorințe.

Exact de aici apar resentimente, iritare, furie și de aici diverse boli ale femeilor. Toate acestea se întâmplă pentru că nu este obișnuit ca femeile să-și exprime nemulțumirea, să-și exprime furia. Prin urmare, femeile din familie rămân adesea tăcute pentru a menține pacea în familie și pentru a le face pe plac altora, dar se dovedește că își sacrifică sănătatea și fericirea. Se întâmplă adesea ca o femeie să creadă că cere mult, că nu merită să primească mai mult, că dacă va cere ceva mai mult, va fi respinsă, abandonată și nu va fi auzită. În astfel de cazuri, lipsa limitelor personale se înrăutățește doar.
Cum să-ți definești și să arăți limitele. Ce trebuie făcut pentru asta?

În primul rând trebuie să vină conștiința de sine. Aici vorbim despre înțelegere, conștientizare a tot ceea ce îți aparține numai ție, adică ție. Acesta este corpul tău, emoțiile, opiniile, principiile interne, gândurile, dorințele și limitările tale, tot ceea ce ești capabil. Fii conștient de tine așa cum ai fost în trecut, așa cum ești acum și așa cum vrei să te vezi în viitor.

Este ca exercita. O poți face singur sau cu o persoană în care ai încredere, de exemplu, un prieten apropiat. Dacă este în apropiere persoană apropiată, atunci poți obține din exercițiu feedback, și nu vei vorbi în gol, ci în fața interlocutorului tău.

Exercita este după cum urmează. Trebuie să spui cine ești, ce simți, ce îți place, să vorbești despre ce vrei, ce vei face, la ce te gândești. Despre asta se poate vorbi la timpul prezent sau viitor. Este ca și cum ai avea nevoie să-ți unești personalitatea și să-ți spui: „Acesta sunt eu!”

De asemenea, este necesar defini limitele tale fizice, de exemplu, ce fel de atingere vă place, limitele psihologice, cum vă simțiți în acest moment, ceea ce este important pentru tine, precum și limitele spirituale - determină-ți părerile, criteriile, convingerile, ceea ce este aproape de sufletul tău.

A doua parte exercitii este despre a defini cine nu ești. Faptul că trebuie să vorbești și despre „nu eu”, ca în prima jumătate a exercițiului, ai vorbit despre tine. Trebuie să vorbești cu voce tare despre ceea ce nu-ți place, despre ceea ce nu vei face niciodată.

Dvs însoţitor(prieten apropiat) în acest caz ar trebui să evalueze cum ai vorbit despre tine și nu despre tine, despre cine a fost mai ușor să vorbești, despre care a fost mai greu. Acele granițe care au fost mai greu de descris vor trebui, cel mai probabil, să fie stabilite mai clar.

În al doilea rând, după tine determinat singur, trebuie să-ți stabilești drepturile. Aceasta înseamnă că trebuie să înveți să-i refuzi pe toți cei care în vreun fel îți încalcă limitele personale.

La urma urmei, au fost adesea cazuri când tu vorbi da când chiar vrei să spui nu. Sunteți de acord cu ceva ce nu ați vrut să faceți în primul rând, apoi vă certați și vă cicăliți. Dacă acest lucru se întâmplă des, atunci nu obții satisfacție din viață, te regăsești din nou în situații, ești jignit de ceilalți. Probabil se dovedește că te încarci cu responsabilități și atunci nu ai suficient timp.

De obicei nu pot cuvânt cuvântul „nu” este folosit de oameni foarte responsabili, cărora le este frică să nu pară neprofesioniști sau lipsiți de inimă. Aceasta duce la faptul că dezvoltare personală o persoană se poate opri. Cei care nu pot refuza pot cădea pur și simplu într-o dependență psihologică și emoțională de ceilalți, sacrificându-și interesele și timpul de dragul lor și, ca rezultat, pierzându-și din nou granițele și pe ei înșiși.

Cu siguranţă, oricărei persoane Este frumos când o altă persoană își petrece sentimentele, timpul și, uneori, întreaga viață cu el. Dar asta nu înseamnă că trebuie să satisfaci absolut toate dorințele unor astfel de oameni. Dacă nu te prețuiești, atunci este puțin probabil ca altcineva să o facă pentru tine. Și dacă nu știi să spui „nu”, atunci poate că într-o situație importantă pentru tine nu vei îndrăzni să spui „da”.

Cum este posibil refuza, dacă simți că cei din jur te folosesc pur și simplu. În primul rând, trebuie să-ți exprimi înțelegerea, simpatia și apoi să încerci să explici în mod adecvat de ce nu le poți îndeplini cererea. De exemplu: „Îți mulțumesc, apreciez foarte mult îngrijorarea ta, dar o voi face așa cum îmi place mie” sau „Înțeleg că ai cu adevărat nevoie de mine astăzi, dar am planuri pentru azi, hai să reprogramăm pentru o altă zi.”

Drept urmare, cei din jur va intelege că orice persoană are dreptul să-și gestioneze viața așa cum dorește și vei înțelege cum este să fii stăpânul gândurilor, acțiunilor, vieții tale.

Există de asemenea exercițiu psihologic care te învață să iei decizii în mod independent. Pentru a face acest lucru, trebuie să luați cinci coli de hârtie și să scrieți pe fiecare dintre ele. Pe prima foaie: „ce iubesc și vreau să fac”, pe a doua: „ce urăsc și nu vreau să fac”, pe a treia foaie notează cât timp s-a petrecut cu punctele din prima și a doua. foaie, pe a patra foaie - „ce aș dori să fac”.

Lasă Apoi vor trece câteva zile, ia aceste foi, citește-le ca și cum ai fi străin pentru tine, apoi ia ultima a cincea foaie și scrie răspunsul la întrebarea: „Există contradicții între ceea ce îmi place și ceea ce nu-mi place. îmi place să fac, ce vreau să fac și ce vreau să fac?”

Asemenea bun exercițiu pentru a înțelege unde este petrecut timpul tău personal. Trebuie să faci un tabel, să notezi în el tipurile de activități pe care le faci (muncă, studiu, recreere, hobby-uri etc.), iar vizavi de fiecare tip de activitate notează cât timp durează. Apoi, trebuie să analizați cu atenție informațiile primite, să renunțați la lucrurile inutile și să vă îndreptați atenția către lucrurile care vă sunt mai utile și mai valoroase.

serviciu bun pentru definiții Evenimentele și treburile utile sau inutile din timpul zilei tale vor servi și ca jurnal, unde trebuie să faci planuri, punându-l pe al tău în prim-plan. propriile dorinte si obiective. Este foarte important să analizezi cum a decurs ziua, dacă ți-ai atins obiectivul, dacă ai fost capabil să refuzi, dacă ai făcut ceva ce nu ai vrut să faci.

într-adevăr, frontiere nu este usor de instalat mare treabă peste tine, peste gândurile, acțiunile tale. Nu-ți fie teamă că oamenii te vor considera egoist. Numai iubindu-te cu adevarat si incepand sa te respecti pe tine insuti poti simti viata in toate culorile ei. Și mediul tău va începe să te respecte mult mai mult, pentru că acum printre ei va fi o persoană care își cunoaște cu adevărat valoarea.

Ţintă: Dezvoltați abilitățile pentru a vă proteja propriile limite, minteaneapărarea propriei poziții.

Noțiuni de bază. Durata - 10 minute.

Ţintă: Crearea unei atmosfere de lucru în grup.

Schimb de sentimente, orice activitate cu nume și dispoziții.

Instrucțiuni pentru participanți:

« Băieți! CU vârstă fragedăîncepem să ne adaptămla viața în societate și să simtă presiunea acesteia. Această presiune de lapartea celorlalți rămâne pe tot parcursul vieții.

Presiunea mediului începe să se simtă foarte clar la intrarea în școală. Aici se fac multe contacte sociale, dar apar și multe probleme:este necesar să se stabilească relații cu tovarășii și profesorii, să se dezvolte strategii eficiente comportament. La vârsta ta, școlarii se confruntă în special cu întrebareasatisfacerea așteptărilor colegilor și a unor adulți semnificativi. Ei se străduiesc să intre într-o anumită companiecolegi, au anumiți prieteni și sunt pregătiți pentru astaface multe sacrificii. Pentru a fi pregătit pentruposibilă presiune din partea altora, vom pogoVorbim astăzi despre metode de autoapărare în astfel de cazuri».

2. Încălziți-vă . Durata - 15 minute.
Ţintă: Experiență de responsabilitate și încredere.
Metode: Exercițiu " Orbul și ghidul».

Exercițiu" Orbul și ghidul»

Grupul este împărțit în perechi."Ghid" conduce participantul culegat la ochi de cealaltă parte a camerei, depășind obstacolele cu ajutorul recomandărilor verbale.

Exercițiul are ca scop obținerea de experiență în mod responsabilputere și neputință, încredere într-un partener. Participanții potavea încredere în diferiți membri ai grupului în diferite grade.

3. Lucrați pe tema lecției.Durata - 20 de minute.
Ţintă: Conștientizarea propriilor limite.

Metode: Desene: " Eu și lumea din jurul meu", "Foartele personalității mele."

Desenul " Eu și lumea din jurul meu»

Participanții sunt rugați să ia o bucată de hârtie și, lăsând mijloculgol, desenează tot ce îi înconjoară în viață, cu cine și cu cetrebuie să comunice, să interacționeze – adică sociallume nal. Apoi se desenează în centru.

Facilitatorul cere grupului să vorbească despre desenele lor, să răspundă ceai pentru intrebari:

□ Cum iti place desenul?

□ Care dintre desene este cel mai important?

□ Există o linie de despărțire între tine și lume?

□ Cum are loc interacțiunea cu mediul desenat? nim?

Jocul are ca scop înțelegerea limitelor psihologice șimodalități de a interacționa cu lumea exterioară.

Desenul " Limitele personalității mele»

Participanților li se dă sarcina de a-și desena personalulrătăcire sub forma unei imagini, dă această imaginetitlu, pentru a-i contura limitele.

Prezentatorul vă invită să gândiți și să scrieți răspunsuri la întrebările:

□ Unde este limita spațiului meu personal?

□ Are cineva dreptul de a încălca această limită?

□ Pe cine pot lăsa la o distanță mai apropiată în minespatiu personal?

Jocul are ca scop înțelegerea limitelor psihologice.

4. Încălziți-vă. Durata - 10 minute.

Scop: Descarcare.

Metode: Exercițiul „Stream”.

Exercițiul „Stream”

1. Participanții stau în două rânduri, formând un coridor. Unulparticipantul închide ochii și trece prin acest coridor. Sarcina sistemului de operareparticipanți tali - dă mâna cu el și mângâieloviți alte părți ale corpului. Nu puteți atinge abdomenul inferior, pieptul sau capul. Participantul care a trecut coridorul stă la capătrengi. Apoi următorul participant, care stă la începutul liniei, intră pe coridor. Deci tot grupul trece prin coridor. Important,astfel încât atingerea participanților să fie ușoară și blândă.

Un exercițiu foarte puternic pentru conștientizarea limitelor corporale.Poate exista o reacție violentă din partea participanților.

5. Lucrați pe tema lecției.Durata - 40 de minute.

Ţintă: Conștientizarea rolului propriu în situații de presiune grupuri.

Metode: Exercițiul „Teritoriul meu”, joc de rol „Dis Koteka”.

Exercițiul „Teritoriul meu”

Fiecare participant se declară stat suverantism, alege un nume, o stemă, stabilește o granițăîn jurul statului tău. El o poate indica în cuvinte sauoarecum diferit (aranjat din obiecte).

Fiecare reprezentant al statelor suverane are dreptultrimite un diplomat pe teritoriul altui stat. Cu toate acesteaun stat suveran decide însuși cine și cumlasă să pătrundă departe pe teritoriul tău. Statele sunt permiseuniți-vă unul cu celălalt, ocupați teritoriile altor oameni,apărare în comun împotriva atacurilor etc. Participanții potfolosiți orice metode de convingere și confruntare,inclusiv cele fizice. Este important să nu răniți pe nimeni.

Jocul are ca scop conștientizarea limitelor fizice și psihologice, dezvoltarea abilităților de a rezista presiunii șilucrul la abilități pentru a clarifica situația – capacitatea de a spune"Nu", capacitatea de a convinge, capacitatea de a recunoaște înșelăciunea și dezvoltarea atențieiatenție la manifestările nonverbale. Jocul poate accepta predarea 10 - 25 de adolescenți.

Joc de rol „Disco”

Un grup de prieteni merge la o discotecă. Băieții dansează și se distrează se toarnă.

Situația 1

1. Un traficant de droguri se apropie de fiecare pe rând și spune să „înveselește-te”. Sarcina participanților este să refuze oricemoduri, în ciuda convingerii. Sarcina vânzătorului este de a convingeprin orice mijloace.

Situația 2

Unul dintre prietenii mei a adus iarbă la discotecă și s-a oferitia mult timp. Unul dintre ei refuză, restul încearcăforțați-l spunând că nu vor fi prieteni cu el sau prin amenințăridar violența fizică.

Apoi există o discuție.

6. Închidere.Durata - 10 minute.

Ţintă: Schimb de sentimente.

Fiecare persoană are propriul său teritoriu personal. Pe nivel fizic acest teritoriu reprezinta corpul tau si spatiul personal de locuit - o camera, un pat, cel putin. Precum și obiectele personale, hârtiile, corespondența, convorbiri telefoniceși conținutul telefonului și computerului dvs., îmbrăcămintea, articolele de îngrijire personală, bijuterii, parfumuri, bani și așa mai departe.

Pe nivel psihologic teritoriul personal este sentimentele tale, valorile, timpul tău, deciziile și acțiunile tale în legătură cu acestea, discursul tău, ideile și ideile tale, gândurile și dorințele tale.

Adesea, din cauza lipsei unui sentiment de proprietate asupra tuturor acestor lucruri personale, oamenii permit încălcarea granițelor teritoriului lor personal și din această cauză suferă.

Cu siguranță mulți sunt familiarizați cu frazele părinților: „Singurii tăi lași în această casă” sau chiar mai rău: „Singura ta murdărie sub unghiile tale în această casă”. Dacă acesta a fost cazul în viața ta, sau aproape așa, probabil că vei avea dificultăți în a-ți însuși „proprietatea” personală și a te simți îndreptățit la aceasta.

…

? Un client vine la un psihoterapeut:

- Doctore, am iluzii de grandoare...

- Ce fel de manie poți avea, PATETIC, DISPITIV BUG!

26. Descrie-ți imaginea ideală despre modul în care ar trebui să fie amenajat spațiul tău personal, ținând cont de toate acele obiecte și fenomene de pe teritoriul tău personal pe care le-am enumerat mai sus: scrie un set de reguli, cum ar trebui să te trateze cei dragi, la ce au dreptul la , și ce - Nu.

De exemplu. „Poți intra în camera mea doar bătând și cerând permisiunea. Mama nu are dreptul să-mi spună cu ce să mă îmbrac. Tata nu ar trebui să vină în camera mea noaptea când eu și soția mea facem sex și să verifice dacă am febră. Șeful meu nu are dreptul să îmi ceară să stau până la ora 5 dimineața la serviciu, deoarece acest lucru nu este stipulat în contract de munca. Nu-mi place când sora mea îmi încearcă blugii”.

Cu cât lista ta este mai detaliată (acoperă totul, totul, tot ceea ce nu ți se potrivește), cu atât va fi delimitată mai clar granița teritoriului tău personal.

După ce ai compus o astfel de poveste, încearcă să-ți imaginezi că această poveste nu este a ta, ci, să zicem, mama sau prietena ta. Ce sentimente ai față de această persoană care își delimitează astfel teritoriul și se declară așa? Simți respect sau iritare față de el? Sau poate alte sentimente? Scrieți toate sentimentele pe care le aveți pentru eroul acestei povești. Și gândește-te: așa te tratezi. Cum vă place?

Cererea de respect pentru limitele tale începe cu propriul respect pentru tine însuți și pentru limitele și nevoile tale.

…

? Regula 21.

Numai atunci când tu însuți simți că este nemăsurat de important pentru tine să-ți păstrezi drepturile și să menții inviolabilitatea teritoriului tău personal, abia atunci poți prezenta asta altora - vei avea suficient curaj, putere și energie pentru asta.

Când o persoană se află în pragul supraviețuirii, face lucruri de neconceput: sare peste garduri de trei metri, rănile se vindecă ca la un câine și așa mai departe. Pentru că este o amenințare la adresa vieții. Tratează încălcările limitelor tale ca pe o încălcare a vieții tale - și vei descoperi resurse necunoscute anterior.

Oamenii care sunt foarte toleranți cu violența își pot permite de obicei încălcarea granițelor: cei care sunt capabili să reziste mult timp. Reduceți toleranța față de violența psihologică, fizică, sexuală sau economică.

Următorul exercițiu te va ajuta să devii și mai conștient de tine nevoi personaleîn menţinerea frontierelor sale.

27. Răspundeți la întrebări (răspunsul trebuie scris sub forma formulării: „este important pentru mine că...”).

Este important pentru tine ca reprezentanții altor naționalități decât a ta să reacționeze la tine ca „unul de-al lor”?

Este important ca bărbații să te trateze ca pe un egal (dacă ești femeie) și să nu te aștepți să ai „părul lung, mintea scurtă”? Și dacă ești bărbat, pentru ca femeile să nu se aștepte că poți fi „muls” financiar, că ar trebui să fii un „mascul alfa” sau să nu te aștepți să fii neapărat unul dintre „toți bărbații sunt capre”?

Este important pentru tine să nu fii considerat inferior dacă tu om gras sau foarte subtire?

Este important pentru tine ca oamenii în vârstă să nu te considere un prost din cauza vârstei tale, iar cei mai tineri să nu te considere decrepit?

Este important pentru tine să decizi singur cum și unde să-ți petreci timpul și să nu asculți părerile și instrucțiunile altor oameni despre asta?

Este important pentru tine să nu fii judecat pentru că ai cerut ajutor?

Este important pentru tine să nu fii judecat pentru că ai întrebat despre ceva ce nu știi cu adevărat?

Este important pentru tine să fii ascultat cu respect și ca cuvintele și opiniile tale să fie luate în serios?

Este important pentru tine să nu fii criticat pentru că ai o părere diferită de altcineva?

Este important pentru tine să nu fii acuzat că ești egoist dacă spui nu?

Este important pentru tine să decizi singur ce este interesant, important și important și să nu primești critici și instrucțiuni de la alții despre asta?

Este important pentru tine să simți o varietate de sentimente și să le exprimi oricând vrei, fără a fi judecat pentru asta?

Este important pentru tine să primești recunoștință, bani, cadouri, complimente și să nu te simți obligat sau vinovat pentru asta?

Este important pentru tine să renunți la ceea ce nu îți mai convine, să-ți schimbi părerea despre oameni în orice direcție, să schimbi interesele și opiniile și să nu te gândești la ce cred alții despre comportamentul tău?

…

Unii oameni nu disting masturbarea de a fi sinceri cu ei înșiși.

Stanislav Jerzy Lec

Este important pentru tine să nu fii umilit pentru că ai eșuat?

Este important pentru tine să nu fii judecat pentru că nu ai înțeles ceva?

Este important pentru tine să nu prezinți dovezi sau să te scuzi atunci când crezi că ai dreptate?

Este important pentru tine să ai succes și să nu-ți fie rușine în fața celor care nu au succes?

Este important pentru tine să nu te confrunți cu ostilitatea pentru că ești musulman, sau evreu, sau sufi, sau budist sau ateu?

Este important pentru tine să nu te confrunți cu critici la adresa sistemului tău de valori?

Este important pentru tine să ai cât timp vrei să iei decizii? Este important pentru tine să-ți asumi responsabilitatea pentru deciziile tale?

Este important pentru tine să ai propria ta viață personală (intimă sau prietenoasă) și să nu fii responsabil față de nimeni pentru asta?

Este important pentru tine să ai dreptul să nu știi ceva ce nu te interesează?

Este important pentru tine să te dezvolți într-un mod care ți se potrivește?

Este important pentru tine să decizi singur dacă te implici sau nu în rezolvarea problemelor altora?

…

Tratează-i pe ceilalți așa cum vrei cu adevărat să-i tratezi pe alții.

Richard Bach

Este important pentru tine să nu te implici în problemele altora dacă nu vrei și să nu fii vinovat pentru asta?

…

SUNTEM.TOȚI.LIBERI. DO. TOATE. CE.NOI. VREM. DO.

Richard Bach

Este important pentru tine să ai grijă de tine așa cum crezi că ar trebui, și nu așa cum gândesc alții?

…

Noi alegem dacă să facem rău SUA sau nu.

Richard Bach

Este important pentru tine să ai timp și spațiu pentru a fi singur cu tine? Este important pentru tine să nu fii ca toți ceilalți? Este important pentru tine să decizi singur dacă să apelezi sau nu la profesioniști pentru sfaturi, informații și ajutor și la cine să apelezi? Este important pentru tine să judeci singur cât de inteligent, semnificativ, interesant, frumos ești și să nu depinzi dacă alții aprobă opinia ta? Este important pentru tine să fii tu însuți și nu cine vor ceilalți să fii? Este important pentru tine să ai dreptul de a fi iertat dacă ai jignit pe cineva?

Când răspundeți la aceste întrebări, formulați răspunsurile fără particula negativă „nu”. Răspunde sincer, așa cum gândești cu adevărat. Citește ce ai scris și ascultă-te: ți-a plăcut formularea? Îți satisfac ele cu adevărat și profund nevoile? Dacă nu-ți place ceva, schimbă-l. Fă-ți timp să te gândești și să scrii răspunsuri care să te facă să te simți bine, fericit și respectuos de sine. De exemplu: „Am dreptul să fiu tratat ca un egal, indiferent de ce naționalitate, sex sau vârstă am, ce dimensiune are corpul meu, ce formă are fundul meu sau care este mersul meu.”

În răspunsurile tale, abține-te de la notițe de protest („Nu datorez nimănui nimic!!!”), generalizări („Nimeni nu are dreptul să-mi spună!!!”) și categoricitate („Nu am limite!!!” ). Este important să rețineți că ceilalți au aceleași drepturi ca și dvs. Un astfel de răspuns, spus într-un acces de isterie, nu va impune respect. Deși la început orice stare, oricare dintre emoțiile tale și orice ocazie va face pentru a te obișnui cu faptul că ai dreptul la orice. Nu te judeca dacă ai exprimat o astfel de frază fără postura lui James Bond și privirea unui leu. Când începem să mergem sau să mâncăm cu o lingură în copilărie, nu pare încrezător. Permite-ți să fii elev în clasa întâi și scrie literele vieții tale, pufăind, strâmb și scoțând limba.

…

Lumea este caietul tău student, pe paginile căruia îți rezolvi problemele. El nu este realitatea, dar poți exprima realitatea prin el dacă vrei. Ești la fel de liber să scrii prostii, sau minciuni sau să rupi o pagină.

Richard Bach

După ce ați scris toate răspunsurile, încercați să le amintiți și să le aplicați de fiecare dată când cineva încearcă să vă acuze, să vă umilească sau să vă ceară ceva ce nu ar trebui să faceți. Cu cât răspunzi și pronunți mai des aceste fraze, cu atât mai repede vor deveni naturale pentru tine și vor fi percepute de ceilalți cu respect.

Repet că atunci când stabilești limitele teritoriului tău, este important să înțelegi că și ceilalți au propriul lor teritoriu și este la fel de demn de respect ca și al tău.

…

? Regula 22.

Cel mai bun mod A fi o persoană atractivă, respectată și iubită de ceilalți înseamnă să te respecți pe tine însuți și pe ceilalți și pe alții, la fel ca pe tine însuți.

…

Când recunoști că persoana de vizavi este la fel ca tine, are aceleași drepturi și oportunități ca și tine, nu vei avea nevoie, conștient sau nu, să te comporți cu el fără să-ți păstrezi calmul.

Concordia Antarova

Există un lucru foarte dificil în a-ți afirma limitele. Acest lucru dificil este sinceritatea. Sinceritate în sentimentele și valorile tale, în opiniile și declarațiile tale. Sinceritatea este cea mai mare putere din lume. Cu toate acestea, la prima vedere, pare lipsită de apărare... în fața părerilor stricte ale părinților ei.

Adesea oamenii nu sunt sinceri (și din această cauză ratează o mulțime de șanse și oportunități!), pentru că le este frică de condamnare, critică, ridicol și devalorizare a manifestărilor lor sincere. Îți afectează cu adevărat deschiderea și încrederea dacă... copil mic.

28. Dacă întâmpinați adesea o situație în care vă este frică să nu fiți umilit pentru că spuneți ceva sincer, chiar în acel moment încercați să simți: câți ani ai în acest moment?

Câți ani ai cu adevărat? Cum are dreptul o persoană la fel de în vârstă ca tine să reacționeze într-o astfel de situație? Amintește-ți asta de fiecare dată când ți-e frică să nu fii judecat. Privește în jur: există oameni în jurul tău care sunt atât de perfecți și divini încât știu mai bine decât tine cum ar trebui să te comporți și ce este frumos și demn de respect și ce nu este?

Dacă spui „da, există astfel de oameni divini”, atunci vreau să te întreb: CINE SUNT ACESTI OAMENI?!! DE CE NU LE CUNOSC?!! PREZENTAȚI-MI CU EI Imediat! Și apoi deodată am lăsat zeitățile să treacă pe lângă mine și nici nu le cunosc.

Dacă ești sincer, nu este periculos. Nu te lovește în cap cu un băț pentru asta.

Deci, sinceritatea este o putere uriașă. În primul rând, conține ADEVARUL. Nu adevărul absolut (și acesta de fapt nu există), ci adevărul despre tine, care este important pentru tine în primul rând. În al doilea rând, sinceritatea este dezarmantă.

…

Prima condiție pentru apropiere este sinceritatea.

Mihail Prișvin

În al treilea rând, sinceritatea le permite oamenilor să se recunoască unii pe alții ca fiind adevărați, așa cum sunt și, din această cauză, să aibă încredere. Ți-ar plăcea să ai încredere în tot ceea ce faci: tot ce spui; în deciziile tale planuri; în valorile și opiniile tale? Prin deschidere, o persoană devine vizibilă pentru ceilalți. Apoi fiecare, uitându-se la ceea ce vede, ia o decizie: dacă îi convine sau nu. Aceste decizii sunt sincere și merită un mare respect pentru că ne eliberează de minciuni forțate alți oameni în relație cu noi. Acest lucru ne dezvăluie noua oportunitate: oameni care ne aleg cu sinceritate atunci când stăm în fața lor vizibil, alege S.U.A așa cum suntem și Nu fac publicitate nu o mască pe care ne-o punem pentru a „a arăta decent”. Există o muncă grea în punerea unui afiș: apoi trebuie menținut în stare de comercializare tot timpul. În timp ce adevărul nu necesită efort deosebit: a fi sincer înseamnă a nu munci pentru a îndeplini așteptările. Și acest lucru, știți, vă eliberează de o mulțime de acțiuni și cuvinte inutile care consumă energie intensivă.

…

? Regula 23.

Oamenii care ne aleg cu sinceritate atunci când le aparem vizibili, ne aleg așa cum suntem, și nu un afiș, nu o mască pe care ne-o punem pe noi înșine.

Sinceritatea înseamnă deschiderea granițelor celor cărora vrei să le deschizi. Și această persoană poate fi de fapt oricine dacă crezi că nu există nimic în tine care să poată fi judecat.

…

Trăiește în așa fel încât să nu-ți fie rușine dacă ceva ce spui sau faci devine cunoscut tuturor

pentru lume, chiar dacă ceea ce devine cunoscut nu este adevărat.

Richard Bach

Pentru a face acest lucru, ai nevoie doar de o condiție: nu te mai învinovăți pentru imperfecțiune. Toti suntem imperfecti. Nu există oameni perfecți și, prin urmare - Fiecare este perfect în individualitatea și neasemănarea lui.

Limitele rolurilor

În viață, fiecare dintre noi are simultan mai multe stări de viață: iubit și prieten, părinte și copil, profesor și student, șef și subordonat, soț, coleg, coleg de clasă, pacient, client, furnizor de servicii, vecin și așa mai departe. Toate aceste stări sunt numite roluri sociale. Ka Fiecare rol are propriile sale funcții, îndatoriri, drepturi și responsabilități care sunt diferite de celelalte. Ca să zic așa," fișele postului».

De exemplu, rolul parental presupune grija pentru dezvoltarea copilului. Sarcina profesorului este de a oferi informații în așa fel încât să poată fi asimilate de către elev, să le verifice asimilarea și să consolideze rezultatul. Rolul soțului este de a fi principalul sprijin pentru celălalt soț în toate conflictele de viață. Rolul furnizorului de servicii este de a oferi contra cost ceea ce poate face și, dacă clientul alege ceea ce i se potrivește, să o facă cât mai bine cu putință. Rolul unui șef este să conducă, să gândească strategic, să planifice, să delege, să ia decizii și să fie responsabil pentru toate acestea. Rolul unui subordonat este de a îndeplini instrucțiunile superiorului. Rolul unui iubit este să se bucure și să dea plăcere în dragoste. Rolul unui prieten este să accepte, să susțină și să împărtășească interesele și sentimentele și să le împărtășească pe ale tale.

Cu toate acestea, adesea în viață oamenii înțeleg puțin limitele rolurilor lor, iar aceste roluri devin confuze. De exemplu, un părinte încearcă să fie un profesor pentru copilul său; șeful este un părinte pentru subalternii săi; un soț încearcă să fie un copil sau părinte pentru celălalt soț. Clientul încearcă să fie șef, pacientul este un copil. Și apoi se întâmplă o dezordine completă. Mai ales când aceste roluri se amestecă cu adevărat în domeniul profesional: soții lucrează împreună, un copil învață în clasa mamei sale, șeful unei clinici vine ca pacient la propriul subordonat și așa mai departe. Atunci, în general, este neclar: cine vorbește cu cine din ce rol? Când o mamă își ceartă copilul pentru că a luat o notă proastă, cine este ea: o profesoară sau o mamă? Ar trebui să fii de acord cu ea sau să-i ceri sprijin? Când soții care lucrează împreună vin acasă seara și își împărtășesc experiențele de muncă, continuă ei să lucreze sau să-și împărtășească experiențele? Dacă o vecină este iubita vecinului, atunci când îi cere să schimbe becul de pe palier, face apel la înțelegeri de vecinătate sau la sentimente?

Consecința unei astfel de confuzii de rol este o mulțime de neînțelegeri, conflicte și dificultăți. Cu siguranță te întâlnești adesea cu situații în care nu știi ce să faci cu unul dintre acești oameni: dacă spun asta, atunci ca prieten va fi jignit, iar dacă nu spun asta, atunci ca angajat va primește puteri inadecvate postului său, ceea ce va avea un efect negativ asupra muncii... Punctură!

Pentru a ieși dintr-o astfel de fundătură, este util să înveți să nu amesteci roluri socialeși relațiile de rol. Pentru a face acest lucru, să facem următorul exercițiu.

29. Fă o listă cu acele persoane care au relații duble sau triple cu tine. Notează * aceste roluri. De exemplu: „Masha: iubitul meu, doctorul meu și prietenul soției mele.”

Apoi atribuiți locuri fiecărui rol, ca pe un piedestal olimpic: „Masha: locul 1 ca medic, locul 2 ca amantă și locul 3 ca prieten cu soția lui (ce ticălos, își înființează propriul prieten!). ” Pe măsură ce vă așezați locurile, ascultați ceea ce prețuiți cu adevărat cel mai mult la acești oameni.

Acum descrie tot ce vei pierde și câștiga dacă îi lași acestei persoane doar unul, cel mai important rol pentru tine în viața ta. Și cântărește: ești gata să suferi aceste pierderi de dragul acestor câștiguri? Cât de important este asta pentru tine? Dacă te simți pregătit, amintește-ți doar această importanță de fiecare dată când trebuie să spui da sau nu.

Cele mai confuze relații din punct de vedere al rolurilor sunt de obicei cele ale copiilor adulți cu părinții lor și alte rude. Observă cât de des te simți nemulțumit de modul în care sunt structurate relațiile tale cu rudele: dacă îmi apăr interesele, voi provoca condamnare; iar dacă este interesele lor, voi suferi pagube.

Vă invit să vedeți că rudele, oricât de apropiate ar fi, sunt, în primul rând, adulți care, fără voi, sunt destul de capabili să-și rezolve problemele. Mai mult, dacă te angajezi să le rezolvi problemele în detrimentul tău, îi ajuți să-și formeze o imagine extrem de dezadaptativă a lumii, adică una care nu numai că nu îi ajută să trăiască eficient și satisfăcător pentru ei înșiși, dar îi și împiedică. de a face asta. O persoană care, din cauza lenei sale, încredințează altora rezolvarea problemelor sale, devine dependentă și dependentă. Acest lucru este plin de faptul că într-un moment dificil, când dintr-o dată unul dintre ajutoarele obișnuite nu este în apropiere, nu va putea face față. Amintiți-vă că de fiecare dată când vă ocupați de treburile altor oameni, pe care ei sunt destul de capabili să le facă ei înșiși (chiar dacă nu la fel de bine ca tine - nu contează, vor învăța), îi aduci mai aproape de posibila catastrofă a propriului eșec. . Acest gând întărește bine și dă încredere atunci când trebuie să spui cuvintele sacramentale „da” sau „nu”.

…

Ceea ce omida numește Sfârșitul Lumii, Învățătorul numește Fluture.

Richard Bach

În continuare, în capitolele „Responsabilitate”, „Confruntare și conflict” și „Rezistență”, vom învăța să ne afirmăm limitele rolurilor în relațiile cu ceilalți pentru a nu distruge relațiile apropiate. Unul nu interferează cu celălalt.

SCURT REZUMAT

Fiecare persoană este un stat suveran cu propriile sale reguli și legi speciale. Cu cât granițele și legile sunt mai clare, cu atât este mai ușor pentru alte „state” să construiască relații politice cu tine, iar tu să construiești relații politice cu ele, deoarece funcția granițelor este de a proteja împotriva pericolelor și, dacă ești în siguranță, te poți ocupa de dezvoltarea relațiilor.