Punctul final al divorțului nostru a fost stabilit acum un an - și încă nu mă pot recupera complet. Și nu e vorba de regrete: îmi doream să divorțez, iar cel mai greu a fost că divorțul m-a costat o mulțime de nervi și bani. Problema este alta: percepția mea despre lume și locul în ea s-a schimbat.
Privind în urmă, îmi dau seama că una dintre cele mai devastatoare consecințe ale unui divorț legal este că pierzi sentimentul că ai vreo influență. Mulți dintre noi care am căzut în mlaștina divorțurilor complexe - și așa, conform statisticilor, aproximativ 5% - nu am avut nicio șansă să mai avem de-a face cu avocații, cu excepția problemelor de moștenire sau de cumpărare a unei case. Nu eram pregătiți pentru faptul că, în ciuda prețurilor vertiginoase pentru avocați, procesul de divorț se va transforma într-o serie de procese nesfârșite, întârzieri, trucuri și minciuni. La faptul că ne vom simți observatori ai unui joc de ping-pong între doi avocați.
Cel mai rău lucru este că toate acestea ne afectează viețile. Și nu doar că nu deții controlul asupra divorțului - în acest joc de pisica și șoarecele, îți pierzi valorile interioare și simțul de sine.
Dar totul poate fi reparat. Principalul lucru este să fii activ, activ. Și iată ce este nevoie.
1. Stabiliți noi obiective
Singura modalitate de a-ți recâștiga capacitatea de a acționa este acționând. Fixându-ți noi obiective – obiective adevărate, care reflectă valorile și aspirațiile tale – te poți repune la conducerea vieții tale.
Apropo, studiile arată că notarea obiectivelor este mult mai utilă decât doar să te gândești la ele. Și da - în acest caz, a scrie cu un creion sau un pix este mai bine decât să tastezi.
Luați o decizie conștientă de a nu vorbi despre divorț ca și cum procesul ar fi încă în desfășurare.
Odată ce ți-ai stabilit obiectivele, este important să creezi un plan de acțiune pentru a le muta de la abstract la concret. Acest lucru vă va ajuta să faceți față amânării și să folosiți orice semnale și sfaturi din exterior. Un exemplu simplu: dacă unul dintre obiectivele tale este să te reînconectezi cu oameni noi și te gândești la asta destul de specific, atunci anunțul căutării de voluntari va fi un „clopot” pentru tine și te va forța să acționezi.
2. Încearcă să faci față regretelor
Pentru a lăsa cu adevărat divorțul în urmă, nu mai repeta în cap scenariile trecute: în primul rând, decizia de a se căsători cu această persoană, precum și detaliile procesului de divorț. Cercetările arată că gândirea în zadar vă pune în pericol să rămâneți blocat în trecut.
Luați o decizie conștientă de a nu vorbi despre divorț ca și cum procesul este încă în desfășurare. Gândurile „dacă” – „dacă nu m-aș fi căsătorit cu el”, „dacă aș fi luat măsuri mai devreme” – te fac să te simți neputincios. Dacă continuați să vă bateți pentru ceea ce ați făcut, vă rugăm să căutați ajutor.
3. Extindeți-vă imaginea de sine
Schimbarea nu este ușoară pentru cei mai mulți dintre noi, iar divorțul nu înseamnă doar trecerea de la a fi căsătorit la a fi celibatar sau necăsătorit: este multă schimbare. În cartea sa Transitions: Finding the Meaning of Life Changes, William Bridges numește procesul de dezidentificare principalul, caracterizându-l drept partea greșită a procesului de divorț.
El însuși a fost profesor de literatură și apoi a început să scrie, să predea și să consulte. Trecerea de la un titlu prestigios la descrierea ocupației sale într-un lanț de verbe a fost mai dificilă și mai dureroasă pentru el decât se aștepta. Chiar dacă s-ar putea să nu mai vrei să fii „soția lui Jim” sau „soțul lui Lily”, s-ar putea să simți că ai pierdut o parte importantă din ceea ce ești.
Cu cât imaginea noastră despre noi înșine este mai complexă, cu atât suntem mai rezistenți în perioadele de stres, cu atât mai sigur suntem protejați de emoțiile negative.
Cercetările avocatului de familie Patricia Linville arată că, cu cât imaginea noastră de sine este mai complexă, cu atât suntem mai rezistenți în momente de stres și eșecuri și cu atât suntem mai protejați de emoțiile negative. Ea a luat în considerare cazurile a două femei divorțate: una și-a revenit destul de ușor după despărțire, a doua „s-a zbătut” mult timp, încercând să facă față situației.
O femeie cu o imagine de sine mai mare – jucătoare de tenis, avocat, coleg, soră, mamă, grădinar, schior – și-a păstrat o mare parte din ea pierzându-și statutul de soție decât cea de-a doua femeie, care sa definit inițial doar ca soție și avocat.
Este important să reconsiderăm poziția în raport cu sine, să-și dea o nouă definiție.
4. Fă un gest simbolic
Schimbările vieții te pot împinge literalmente din trecut și în prezent. Adesea, cei care încearcă să-și revină după un divorț sunt ajutați de o schimbare a stilului vestimentar sau de o schimbare mai drastică a aspectului, renovarea apartamentului (mai ales dacă acesta este tot același loc în care au locuit cu soțul). Unele femei sunt împuternicite prin numele de fată.
Atât bărbații, cât și femeile spun că s-au simțit mai bine după ce au făcut ceva nou, neașteptat, ceva ce nu și-au putut permite în căsătorie: au mers să călătorească singuri, au mers la pescuit, au făcut ceva doar pentru ei înșiși.
Gestul meu simbolic a fost că am început din nou să port o verighetă, care zăcea într-o comodă timp de trei ani. Mi-am dat seama că în ciuda faptului că fostul meu soț a plătit inelul, l-am ales eu, fără el, așa că nu există atașament emoțional ca atare. Îmi place cum arată și, cu toate taxele legale, l-am plătit integral, de mai multe ori. Așa că îl port din nou - pe mâna mea dreaptă.
5. Concentrează-te pe ceea ce poți controla
Lasă-ți teribila experiență și mergi mai departe. Dacă îți este greu: pur și simplu nu te poți opri să te gândești la greșelile pe care le-ai făcut, la oportunitățile ratate, ești copleșit de emoții negative, te îneci în regrete - te rugăm să caute ajutorul unui specialist.
Stabiliți obiective, lucrați pentru a le atinge - pas cu pas. Încă înainte.
Peg Streep- Publicist, autor al celor mai bine vândute cărți despre relațiile de familie, inclusiv Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt, William Morrow, 2009.
„Cum s-a întâmplat să mă căsătoresc cu mama mea? Părea o persoană diferită, dar era exact la fel. Cum aș putea să nu observ că el mă tratează așa cum m-a tratat ea? Sunt dezamăgit de mine”, se întreabă ei.
Toți, atât cei care sunt iubiți, cât și cei care nu sunt, sunt atrași de familiar. Dacă ai crescut într-o familie în care părinții tăi te-au iubit și te-au susținut, acest tip de atracție poate fi de ajutor. Cel mai probabil, vei identifica cu ușurință persoanele care sunt predispuse la control și manipulare și vei putea găsi un partener care își dorește același lucru: relație strânsă, comunicare deschisă, intimitate și sprijin reciproc. Din păcate, acesta nu este cazul femeilor cu atașament anxios ale căror nevoi emoționale nu au fost satisfăcute în timpul copilăriei. Ei reproduc circumstanțe familiare în relațiile lor romantice. Iată cinci motive pentru care se întâmplă de obicei acest lucru:
1. Sunt atrași de o persoană care nu își arată dragostea.
Scopul unei fiice este să câștige dragostea mamei ei. Din această cauză, este convinsă că dragostea nu se dă doar așa, ci trebuie câștigată. Când întâlnește un bărbat care se comportă diferit, uneori dând dovadă de căldură, alteori devenind rece, asta o va speria, dar comportamentul îi va părea familiar.
Femeile care nu au fost iubite par să creadă că succesul în dragoste este cumva meritat.
Spre deosebire de o persoană care știe ce este dragostea adevărată, pentru ea, un astfel de comportament nu este un semnal de alarmă. Desigur, răceala ei o supără și o enervează, dar o motivează să-și dubleze eforturile, încercând să-i recâștige favoarea.
2. Le place să suporte
Pentru că nu știu cum arată și cum se simte dragostea, li se pare că succesul în dragoste înseamnă să o „meriți”. Astfel, împăcarea după o ceartă aduce satisfacție și dă încredere că este iubită.
3. Instabilitatea pare romantică
Femeile, în special femeile anxioase care sunt ele însele foarte instabile din punct de vedere emoțional, confundă adesea instabilitatea relațiilor cu pasiunea violentă. Variațiile constante de emoții de la bucuria furtunoasă, când un bărbat o iubește din nou, până la disperare, când este pe cale să plece, fascinează și se scurg deopotrivă. Desigur, pasiunea arată diferit, dar ea nu știe despre ea. Aceasta explică de ce astfel de femei sunt adesea atrase de bărbații cu trăsături narcisice.
4. Găsesc scuze pentru maltratare.
Femeile care nu au fost luate în serios în copilărie, ignorate și criticate constant (și toate acestea intră în categoria abuzului verbal), încetează să mai răspundă la anumite tipuri de manipulare și abuz. Din această cauză, ei nu înțeleg că insultele sau controlul meschin din partea unui partener distrug intimitatea.
Pentru femeile lipsite de dragostea părintească, este la fel de important să fie iubite și să nu fie abandonate.
Ei cad cu ușurință în capcana auto-acuzarii și încep să creadă că ei înșiși au provocat un bărbat la un astfel de comportament.
5. Nu încetează niciodată să spere și să aștepte un final fabulos.
Este la fel de important ca femeile să fie iubite și să nu fie abandonate sau respinse, așa că orice curtoazie sau faptă bună a partenerului le pare adesea prea semnificativă, chiar dacă partenerul se comportă inadecvat mai des.
Momentele plăcute rare o inspiră și o fac să se imagineze drept Cenușăreasa, care l-a cunoscut pe prințul ei. Deoarece nu știe cum se construiește o relație sănătoasă cu drepturi depline, cel mai probabil va ajunge să accepte mult mai puțin decât ceea ce visează și merită. Pentru a lua decizii mai inteligente, trebuie să recunoașteți și să vindecați traumele din copilărie cauzate de lipsa iubirii parentale.
Despre autor:
Peg Streep- publicist, autor al celor mai bine vândute cărți despre relațiile de familie, inclusiv - „Mame rele: cum să depășească consecințele traumei familiale” („Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt”, William Morrow, 2009).
Din păcate, oricât de mult își doresc părinții acest lucru, se întâmplă ca copilul lor să primească diverse leziuni în copilărie. În acest articol, puteți citi despre traumele psihologice din copilărie și despre cum să le evitați.
Trauma psihologică a fost întotdeauna considerată o formațiune psihologică reactivă. Cel mai probabil, acest fenomen a fost precedat de unele acțiuni. Deci, orice eveniment semnificativ pentru o persoană poate deveni o cauză.
Fie că este vorba de înșelăciune, dezamăgire, moartea unei persoane dragi etc. Adulții pot face față singuri, dar copiii nu.
Cum să faci față consecințelor unei astfel de traume pentru un copil? Într-adevăr, în timp, aceasta poate căpăta un alt caracter și poate duce la o problemă serioasă. În acest caz, totul ar trebui dezasamblat în etape. Deci, știe persoana despre rănile sale? Mai exact, ce a provocat trauma psihologică. A realiza ceea ce s-a întâmplat este deja jumătate din drumul spre succes. Practic, o persoană la o vârstă mai matură este îngrijorată de experiențele negative, dar nu își amintește esența problemei în sine. În acest caz, este recomandabil să contactați un psiholog pentru ajutor. La urma urmei, numai datorită lui vă puteți aminti motivul și vă puteți da seama de întreaga esență a ceea ce este ascuns adânc în suflet. Adesea, astfel de traume din copilărie strică în mod sincer viața unei persoane în viitor. Și nici nu poate înțelege ce se întâmplă cu el. Prin urmare, în acest caz, ajutorul unui psiholog va fi adecvat, el va ajuta să se ocupe de ceea ce o persoană știa cândva. Datorită unui specialist, va fi mai ușor să scapi de un sentiment negativ, iar viața va deveni mai ușoară. Prin urmare, este necesar să „tratăm” consecințele traumei copilăriei. De unde vin aceste probleme? De multe ori părinții înșiși devin vinovați de asta, pentru că ei înșiși, fără să-și dea seama, sperie copilul. Orice încălcare a relațiilor de familie lasă o amprentă asupra psihicului bebelușului. Acest lucru nu poate trece neobservat, iar părinții sunt pur și simplu obligați să înțeleagă acest lucru!
Experiența copiilor de a comunica cu părinții este liderul incontestabil în apariția tuturor rănilor. Nu, în acest caz nu vorbim despre faptul că mama și tata vor face rău copilului în orice caz. Doar că în cele mai multe cazuri fac asta cu multe dintre acțiunile lor și fără să se gândească măcar la ce se întâmplă. Ceruri constante, conflicte în familie, indiferență totală față de copil și multe altele. Acestea sunt problemele familiilor moderne. Mai exact, au fost înainte, dar acum au devenit mai activi în plină forță. Mulți copii au cunoscut o lipsă de comunicare sau au experimentat un fel de situație neplăcută. Prin urmare, fiind o persoană adultă și deja formată, oamenii nu se pot controla. Ei devin izolați și înstrăinați de ceilalți. Astfel, oamenii nu reușesc să-și găsească un loc de muncă, să se realizeze în viață și chiar să vorbească cu ceilalți într-un mod banal. Acești indivizi au nevoie de ajutor imediat, pentru că poți scăpa de amintirile neplăcute. În acest caz, poate ajuta un psiholog, care va identifica cauza unui astfel de comportament și va încerca să dezvăluie sufletul unei persoane. Această situație este destul de complexă. La urma urmei, dacă oamenii se retrag în ei înșiși, atunci aceasta este o problemă serioasă. Dacă trauma copilăriei în orice alte cazuri nu are un fenomen atât de puternic, atunci totul aici trebuie rezolvat rapid. Este necesar să depășim acest lucru. Pentru aceasta, este potrivită o consultație obișnuită cu un psiholog. Este foarte posibil să încerci să faci față totul pe cont propriu, principalul lucru este să înțelegi motivul și să analizezi totul.
Cum să depășești consecințele traumei psihologice din copilărie? Mulți oameni poartă experiențe dureroase din trecut. Toate rănile care nu au fost vindecate împiedică dezvoltarea normală a unei persoane. Sentimentele care au fost însoțite de orice amintiri negative pot fi diferite. Deci, copiii sunt adesea jigniți, din această cauză au teamă și anxietate. La o vârstă mai matură, acest lucru duce la o îndoială completă de sine, un sentiment de inferioritate și inadecvare. Dacă unui copil i-a fost rușine de ceva sau s-a simțit vinovat, atunci ca adult capătă un caracter serios. Deci, există dorința de a se izola de ceilalți, de a se ascunde de lume în ansamblu, pentru că în aceasta văd singura cale de ieșire din situație. Prin urmare, primul pas este să înțelegem cauza a tot ceea ce se întâmplă. Acesta este primul pas în depășirea traumei copilăriei. Persoana trebuie ghidată cu blândețe către amintiri dureroase. Sub nicio formă nu trebuie să împingeți! Totul este făcut cu mare atenție pentru a nu agrava situația. La urma urmei, de multe ori oamenii consideră tot ceea ce se întâmplă ca fiind trăsături de caracter, dar nu vor să creadă că toate acestea sunt consecințele unei traume. Prin urmare, uneori situația capătă un caracter destul de complicat. Pentru a înțelege cu adevărat ce se întâmplă, o persoană trebuie să ajungă la asta singură. Antipatia în copilărie provoacă traume grave copilului și toate acestea se revarsă deja la vârsta adultă.
Dacă organismele vii nu și-ar putea îndepărta propriile răni și boli, atunci nu ar fi putut supraviețui mult timp. Oamenii, prin natura lor, nu sunt capabili să facă față multor temeri. Ei nu pot să se gândească la situație și să-și ia voința într-un pumn. Mai exact, sunt capabili să o facă, dar nu toată lumea, din păcate, are curaj. Prin urmare, trebuie să încerci să dezvolți această abilitate pentru a putea renunța la traumele copilăriei. În acest caz, numai el poate ajuta o persoană. Adevărat, unii psihoterapeuți pot oferi o astfel de asistență. După ce a comunicat cu specialiști, o persoană reușește să scape de complexele sale, care s-au format în copilărie și s-au acumulat până în ziua în care el însuși a mers să rezolve problema. Psihologul, la rândul său, este capabil să readucă „victima” la viață și să-l lase să simtă plinătatea emoțiilor. Datorită ajutorului calificat, poți încerca să extragi tot ce este dureros din adâncul sufletului tău și să încerci să scapi de el.
Există etape serioase în dezvoltarea traumei psihologice. Uneori, o persoană este atât de închisă în sine încât pur și simplu nu poate face nimic pe cont propriu. Deci, vorbim despre amenințarea cu rănirea sau un sentiment de frică incontrolabilă, care pur și simplu nu vă permite să trăiți în pace. În acest caz, este imposibil să controlezi singur situația. Este dificil de prezis ce s-ar putea întâmpla la un moment dat. O persoană se poate simți bine și apoi devine brusc deprimată și se retrage în sine. Este de remarcat faptul că majoritatea persoanelor care au suferit traume psihologice în copilărie nu au nevoie de ajutorul specialiștilor. Sufletul însuși este capabil să „uite” toate acestea. Doar o mică parte din oameni chiar au nevoie de ajutor. Dacă acest lucru este necesar, atunci sunt utilizate numai cele mai eficiente metode în acest caz, care sunt capabile să depășească toate consecințele. Cum pot ajuta după o experiență traumatizantă? Pentru a face acest lucru, trebuie să stabilizați starea pacientului și nu contează deloc când a avut loc acest incident neplăcut. Persoana trebuie să fie liniștită. Traumele psihologice ale copiilor rănesc grav psihicul. Prin urmare, este necesar să încercăm să depășim experiențele. Pentru aceasta, se folosesc diverse metode. Este important să lăsați pacientul să vorbească și să vă amintiți tot ce i s-a întâmplat. Apoi încercați să reînnoiți capacitatea persoanei de a reveni la viața normală și de a se simți confortabil.
Scopul final al unui curs de reabilitare este de a oferi îngrijiri eficiente, timp în care pacientul nu va mai fi astfel. Nu ar trebui să se întoarcă niciodată la trauma copilăriei. Sarcina principală a vieții sale este să existe normal, fără oprimarea emoțiilor și complexelor. Există unele dintre cele mai eficiente modalități de a face față traumei psihologice. Deci, aceasta este terapia cognitiv-pedagogică, care are ca scop aflarea motivelor unui astfel de comportament la o persoană. Un specialist în această metodă determină toate detaliile din cauza cărora s-a format starea actuală a unei persoane. După aceea, pacientul trebuie să revină la o stare psihică normală. În unele cazuri, nu puteți face fără tratament medicamentos. Dar asta doar atunci când trauma a fost trăită relativ recent și persoana nu se poate recupera. Și, în sfârșit, pacientul ar trebui să fie învățat cum să facă față stresului. Psihologilor li se cere adesea sfaturi, o persoană în acest caz se concentrează pe „Sunt traumatizat”. Nu merită să spui atât de multe.
Conform statisticilor, această metodă de tratament este eficientă. Principalul lucru este să înțelegeți problema și să găsiți cea mai bună modalitate de a o rezolva. Pentru aceasta, pacientul și psihologul trebuie să lucreze împreună.
Este dificil pentru adulții care au făcut față cu succes traumelor lor să înțeleagă oamenii care, la vârsta adultă, branduiesc temerile copilăriei și își justifică acțiunile lipsite de etică prin răul cauzat de părinți. Dar oamenilor le place să facă cunoscute altora problemele lor și nimeni nu îi place pentru asta. Prin urmare, a fi un prieten bun, nu în detrimentul tău, a putea asculta pe altul, a arăta participare și, în același timp, a păstra distanța fără a răni și mai mult traumatistul este o sarcină nebanală. Pentru a-l aborda, trebuie să înțelegeți atât mecanismul rănirii, cât și motivele comportamentului ulterioar al unei persoane, iar acesta nu este același lucru.
De unde vine
Natura oricărei traume psihologice este asociată cu un șoc profund, iar comunicarea cu o mamă traumatizată devine un șoc traumatic pentru copil. Dezamăgirea, trădarea, moartea celor dragi, certuri, conflicte în familie, indiferența părinților, divorțul părinților, în care copilul se învinovățește adesea, orice situație stresantă care amenință viața sau încalcă sentimentul de securitate sunt traumatizante. Lipsa de siguranță pe care o mamă ar trebui să o dea, dar nu o face, este cea care dă naștere dublului ei, umbra care vine să o înlocuiască pe adevărata mamă.
„Mama moartă” nu s-a confruntat cu traumele ei, de exemplu, cu experiența divorțului (înșelarea soțului, avort, avort spontan), s-a retras, a devenit deprimată, are anxietate mare și este complet neputincioasă. Acum ea este crudă cu copilul, el îl respinge, îl suprimă și îl învinovățește deschis pentru toate problemele lui. Crescând, copiii unor astfel de mame demonstrează îndoială de sine, au o stimă de sine plutitoare: sentimentul propriei inferiorități este înlocuit de momente de megalomanie.
Când morții ucid
„Există un sentiment de neputință: neputință de a ieși dintr-o situație conflictuală, neputință de a iubi, de a-și folosi talentele, de a-ți multiplica realizările sau, dacă este cazul, de nemulțumire profundă față de rezultatele lor”- așa a descris psihanalistul Andre Greene autorul termenului „mamă moartă” copiii traumatizați în raportul său către Societatea Psihanalitică din Paris din 20 mai 1980.
„Prima mea conștientizare a mamei moarte a venit la mine în timpul terapiei cu mult înainte de a-l citi pe Andre Green. Îmi amintesc încă această furtună de durere, amărăciune, durere sfâșietoare și suferință plină de suflet, precum și un sentiment de nedreptate universală. Apoi am mers mai departe și am aflat că mai dureros și mai distructiv decât o mamă moartă, poate o mamă moartă care ucide (așa i-am zis eu).
După părerea mea, o mamă moartă care ucide provoacă mai multe daune copilului decât doar o mamă moartă. Acestea nu sunt doar mame care au dat dovadă de cruzime față de copilul lor, respingere emoțională, neglijare, și-au umilit copiii în toate modurile cunoscute. Dar acestea sunt și mame, ale căror manifestări exterioare creează impresia de grijă și iubire față de copilul lor, dar această așa-zisă grijă și iubire se manifestă într-o hiperprotecție concomitentă și dominantă, responsabilitate morală sporită.
Eu numesc astfel de mame sirene, sunt foarte atrăgătoare, doar se atrag spre ei înșiși, sună și apoi „devorează”. De fapt, o mamă aspră, crudă și respingătoare poate face mai puțin rău decât o mamă supraprotectoare, anxioasă cronică. Pentru că o mamă abuzivă nu își maschează tendințele agresive și ucigașe în grijulii și iubitoare.”— psihoterapeutul Olga Sinevici își descrie experiența.
Psihologul Olga Pavlova descrie consecințele iubirii sufocante în acest fel:
„Copilului nu i se acordă permisiunea de a fi persoană, de a exista ca având o lume unică și separată de mamă. Astfel, nerecunoașterea de către mamă a vivacității mentale a copilului este resimțită de copil ca o negare a permisiunii pentru existența sa. Acest refuz al copilului, la rândul său, duce la interzicerea tuturor dorințelor copilului. Aceasta poate fi formulată astfel: dacă cineva nu are dreptul de a exista, atunci acest cineva nu are dreptul de a dori. Lipsa dorinței la un copil cu sindromul mamei moarte se transformă în cele din urmă într-o incapacitate de a experimenta plăcerea. Este important ca o astfel de persoană să nu aibă plăcerea de sine și a propriei existențe, plăcerea de a „fii doar”. Și dacă cumva reușește totuși să obțină măcar puțină plăcere, își dezvoltă o puternică convingere că pedeapsa ar trebui să-l urmeze.
Cum să comunici cu persoanele traumatice (chiar dacă persoana traumatizantă ești tu)
Adesea, atunci când se confruntă cu traumatismele, pare că aceștia cer un tratament special pentru ei înșiși, devalorizează normalitatea și chiar exaltă exclusivitatea dobândită odată cu trauma.
„Pentru a înțelege cu adevărat acțiunile umane, este întotdeauna important să cauți mai întâi un motiv,- spune sociologul Serghei Povarnitsyn, - și întreabă-te, pentru dragostea cui se face asta?În opinia sa, formularea „Este ușor pentru tine pentru că nu ai o accidentare, dar eu am și din cauza asta sunt așa” pot fi auzite de la oameni care încă speră să primească dragostea mamei lor:
„Spunând asta altora, o persoană își dăunează în mod clar relațiile și afacerile actuale ale adulților pentru a sublinia importanța părintelui. Aici, spun ei, puterea de influență a părintelui era atât de mare încât încă trăiesc sub jugul acestei traume. „Mamă, mamă, uite, încă mai ai o influență foarte puternică asupra vieții mele!”
Sarcina de a obține dragostea mamei pentru un copil este primordială. Ea are prioritate, pentru că fără dragostea unei mame, sfârșitul tuturor. Dacă o persoană nu primește iubire, atunci nu va avea nici resursa iubirii, va rămâne înghețată emoțional.
Depășirea lipsei iubirii materne este posibilă, se produce printr-o recunoaștere extrem de dureroasă a imposibilității acesteia, prin furie la adresa mamei. Dar dacă o persoană face față, el deschide posibilitatea de a primi dragoste din alte surse.
Dar o persoană va avea întotdeauna motive insuficiente să creadă că nu va primi niciodată dragostea propriei sale mame. El crede că, în general, această iubire încă există în mama, ea are doar o dispoziție proastă, îi este greu, nu se simte puternică și această stare a continuat. Dar dacă simțea, atunci dragostea ar începe imediat să bată ca un furtun. Și atunci totul ar fi bine.
În consecință, o persoană încearcă tot ce poate să-și ajute mama - el arată cu toată puterea: „Mamă, uite ce puternică ești!” Dar ceea ce înseamnă ea cu adevărat este: „Mamă, hai să mă iubim deja”.
Carl Whitaker
Astăzi vom vorbi despre traume psihologice, uneori, în psihologia de zi cu zi, consecințele acestor traume sunt numite „complexe psihologice”.
Și în primul rând, vom vorbi despre traumele psihologice din copilărie și despre impactul pe care acestea îl au asupra vieții adulte de mai târziu.
Traumă psihologică- formare mentală reactivă (reacție la evenimente semnificative pentru o anumită persoană), provocând experiențe emoționale de lungă durată și având un impact psihologic pe termen lung.
Cauzele traumei psihologice
Cauza rănirii poate fi orice eveniment semnificativ pentru o persoană și există un număr mare de surse:Conflicte familiale.
- Boală gravă, deces, deces al membrilor familiei;
- Divorțul părinților;
- Hiper-custodia de la bătrâni;
- Răceala relațiilor intrafamiliale și alienarea;
- Tulburare materială și casnică.
În cele mai multe cazuri, efectul psihotraumatic este implicit, ascuns.
Este vorba, de regulă, de incapacitatea mediului imediat, în primul rând a mamei, de a oferi copilului o atmosferă de încredere și siguranță emoțională. O situație traumatică poate fi ascunsă în spatele unui mediu familial exterior destul de prosper, în special, în spatele unei situații de hiperprotecție și hiperprotecție, când nimeni nici măcar nu bănuiește că lipsesc componente senzoriale și comportamentale foarte importante în relația dintre părinți și copii.
Persoanele parentale semnificative suferă adesea de diverse forme de tulburări de personalitate, conflicte constante în familie, relații tensionate, semne de violență domestică și psihologică împiedică interacțiunea emoțională cu drepturi depline în familie și, ca urmare, dezvoltarea mentală normală a urmașilor.
scenarii de viață
Celebrul psiholog Eric Berne a propus ideea „scripturilor de viață” care ne dictează acțiunile și comportamentul în general.Acesta este un plan de viață inconștient pe care l-am împrumutat de la părinții noștri și care ne dă iluzia controlului asupra situației și vieții.
De obicei, până la vârsta de 7 ani, acest scenariu este deja stabilit, iar în viitor, o persoană își construiește viața în mare parte datorită influenței acestui scenariu inconștient. Rezolvându-și problemele vieții, o persoană este forțată să rezolve problemele părinților săi, ale bunicilor săi. Trebuie să înțelegeți că aceasta nu este o copie exactă detaliată a scenariului generic, ci o direcție generală și o muncă constantă asupra greșelilor proprii și ale strămoșilor tăi.
Această situație este exacerbată în copilărie de mesajele directive ale părinților către copilul lor, când părinții din „bunele intenții” îi inspiră copilul cu instrucțiuni despre cum să trăiască.
Directivă- este o ordine ascunsa, implicit formulata prin cuvintele sau actiunile parintelui, pentru a carei esec copilul va fi pedepsit.
Nu în mod explicit (prin biciuire sau palme, șantaj tăcut sau înjurături), ci indirect - prin propria vinovăție față de părintele care a dat această directivă. Mai mult, copilul nu poate realiza adevăratele motive ale vinovăției sale fără ajutor din exterior. La urma urmei, tocmai prin îndeplinirea directivelor se simte „bine și drept”.
Instalații negative (directive)
Directiva principală, în care ar putea fi incluse toate celelalte, este: „Nu fi tu însuți”. O persoană cu această directivă este constant nemulțumită de sine. Astfel de oameni trăiesc într-o stare de conflict intern dureros. Restul directivelor de mai jos explică acest lucru. Iată exemple scurte de astfel de directive (puteți număra zeci și analiza fiecare dintre ele în detaliu):- — Nu trăi. Câte probleme ne-ai adus când te-ai născut;
- „Nu ai încredere în tine”. Știm mai bine de ce ai nevoie în această viață;
- — Nu fi copil. Fii serios, nu te entuziasma. Și o persoană, devenită adultă, nu poate învăța să se odihnească și să se relaxeze pe deplin, deoarece se simte vinovat pentru dorințele și nevoile sale „copilești”. În plus, o astfel de persoană are o barieră grea în comunicarea cu copiii;
- — Nu simţi. Acest mesaj poate fi transmis de către părinți care ei înșiși sunt obișnuiți să-și rețină sentimentele. Copilul învață să „nu audă” semnalele trupului și sufletului său despre posibile necazuri;
- "Fii cel mai bun." Altfel nu poți fi fericit. Și din moment ce este imposibil să fii cel mai bun în toate, atunci acest copil nu va vedea fericirea în viață;
- „Nu poți avea încredere în nimeni – poți avea încredere în mine!” Copilul învață că lumea din jurul lui este ostilă și doar cei vicleni și perfidele supraviețuiesc în ea;
- — Nu! Drept urmare, copilului îi este frică să ia orice decizie pe cont propriu. Neștiind ce este sigur, întâmpină dificultăți, îndoieli și temeri excesive la începutul fiecărei noi afaceri.
Dar cât de mult afectează trauma psihologică viața de astăzi?
Voi da doar două exemple care sunt susținute de cercetarea științifică, deși există mult mai multe studii. Organizația Mondială a Sănătății a efectuat un studiu în rândul persoanelor care au suferit un fel de traumă psihologică în copilărie. S-a dovedit că este mult mai dificil pentru astfel de oameni să facă o carieră decât pentru cei care nu au avut tulburări emoționale puternice în copilărie.Se dovedește că tulburările mintale din copilărie duc la o încetinire a dezvoltării sociale a unei persoane - îi devine mai dificil să-și facă prieteni, să se adapteze la noi echipe și să se înțeleagă cu oamenii. Potrivit dr. Norito Kawakami de la Universitatea din Tokyo, care a condus echipa de cercetare care a efectuat studiul, cercetătorii au descoperit o relație clară între depresia din copilărie, lipsa de atenție, experiențele de abuz fizic sau mental și nivelurile scăzute de prosperitate la vârsta adultă. . Rezultatele experimentului sunt valabile atât pentru bărbați, cât și pentru femei.
Studiul a chestionat aproape 40.000 de oameni din 22 de țări, cu vârste cuprinse între 18 și 64 de ani. Oamenii de știință au colectat informații despre nivelul veniturilor, statutul social, educația fiecărui respondent și, în același timp, au rafinat date despre starea de sănătate mintală a respondenților, începând de la naștere. Într-adevăr, durerile copiilor dau naștere unei dorințe de retragere, de a se izola de lume și, în majoritatea cazurilor, este imposibil să faci o carieră de succes în izolare.
Un alt studiu a fost realizat de experți de la centrul de sănătate BioMed Central și publicat în revista Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy. De exemplu, un studiu condus de dr. Tara Strine a arătat că evenimentele adverse din copilărie, cum ar fi traumele emoționale, fizice sau sexuale, pot duce la dezvoltarea dependenței de nicotină. Și în acest caz, tratamentul dependenței de țigări ar trebui să înceapă cu tratamentul traumei copilăriei.
La studiu au participat peste 7.000 de persoane, dintre care aproximativ 50% erau femei. Luând în considerare factorii de risc identificați anterior, cum ar fi consumul de alcool și fumatul de către părinți, traumele fizice și emoționale care au apărut în timpul copilăriei au fost clasate pe primul loc în grupul de risc. Cu toate acestea, acest model a fost observat numai la eșantionul feminin. Astfel, femeile cu antecedente de evenimente traumatice din copilărie au avut de 1,4 ori mai multe șanse de a avea această dependență. La bărbați, după cum cred cercetătorii, o gamă mai largă de mecanisme de protecție și compensare nu a fost încă studiată. Rezultatele studiului arată că mecanismul care provoacă asocierea dintre trauma copilăriei la femei și pofta de tutun este stresul psihologic. Riscul este deosebit de mare pentru cei care au suferit abuz emoțional sau fizic.
Ce să faci cu trauma psihologică a copiilor?
Cu toții venim din copilărie, prin urmare purtăm un număr mare de experiențe dureroase și răni inconștiente care vor împiedica în orice mod posibil dezvoltarea armonioasă sănătoasă a personalității unei persoane.Aceste experiențe pot fi foarte diferite și pot fi însoțite de diverse sentimente: vinovăție, rușine, anxietate, frică, inferioritate, pierdere, neîncredere, lipsa de sens a existenței cuiva etc. Sentimentul de durere „protejează” de realizarea acestor răni, și persoana consideră sincer aceasta trăsătura lui de caracter. Pentru că conștientizarea va duce la necesitatea de a revizui și reevalua prea multe lucruri din viața ta. Aici apare frica, care conștient și inconștient împiedică vindecarea, o blochează. Un efort de voință nu poate scăpa de o astfel de frică, deoarece răsplata pentru un asemenea efort va fi un control sporit și pierderea vitalității și a vitalității cuiva.
Multe tipuri de psihoterapie (inclusiv terapia Gestalt) au ca scop dezvoltarea capacității spontane de a trăi a unei persoane, depășirea barierelor și stereotipurile stabilite în trecut.
O trăsătură psihologică caracteristică mentalității slave este aceea că poporul nostru rezistă „până la ultimul”. Indiferent ce s-ar întâmpla, vom îndura „cu curaj”, vom îndura, vom păstra în noi până la capăt. V. Mayakovsky a scris despre astfel de oameni:
"Unghiile ar fi făcute din acești oameni. Nu ar exista cuie mai puternice pe lume."
La programarea la psiholog sau în grup psihologic, poți întâlni tinere rupte de traumele lor psihologice, cu fețele palide, ochii goali și umerii căzuți. Unii dintre ei par complet lipsiți de viață, zdrobiți, fără sânge. Alții, dimpotrivă, sunt atât de neliniștiți și entuziasmați din punct de vedere nevrotic încât nu se pot concentra asupra stării reale. Dar toți își amintesc de ei înșiși altfel, nu ca cel de acum și nu înțeleg cum au devenit așa.
Învață să ai grijă de tine
Confortul psihologic intern este astăzi unul dintre conceptele definitorii ale vieții moderne. Se dovedește că trebuie să „ai grijă” de tine nu numai în exterior, ci și în interior. Iar realizările psihologiei moderne vă permit să faceți acest lucru destul de ușor și rapid (de asta am fost lipsiți până în anii 90 ai secolului XX).Din păcate, mulți oameni din țara noastră tratează acest lucru cu neînțelegere și neîncredere, preferând să sufere și să sufere cu răbdare, crezând că totul va dispărea de la sine, gândindu-se că doar „psihoterapii” merg la psihologi, psihoterapeuți și psihanalisti pentru tratament. Dar astăzi, oamenii moderni, deștepți, care se confruntă cu anumite probleme personale și psihologice, apelează la psihologi.
Astăzi, cu ajutorul unui bun specialist, îți poți elibera complet lumea interioară de consecințe nedorite, dureroase:
- Orice traumă emoțională.
- Orice situație psihotraumatică care a avut loc în viață (indiferent de termenul de prescripție);
- Orice experiențe sau amintiri psiho-emoționale severe sau acute;
- Orice șocuri emoționale.
