Înainte de a face ceva, oamenii pun adesea întrebarea: „Ce vor crede prietenii, rudele, colegii de muncă, trecătorii despre mine?” Fiecare persoană a avut situații în care a cedat complet influenței altora și a reacționat dureros la opiniile celorlalți.
De exemplu, ai visat să devii programator, dar părinții tăi au insistat să intre la facultatea de medicină pentru că bunica ta era medic. Erai angajat în dansul de sală, iar un prieten a numit acest hobby demodat și i-a sugerat să mergi cu ea la Sală de gimnastică. Ai vrut să vezi Film nou cu participarea unui actor preferat, dar colegii mei de muncă au spus că filmul a fost dezgustător și că nu merită să pierzi timpul cu el.
Atât de mulți, în detrimentul dorințelor și intereselor lor, devin complet dependenți de opiniile celorlalți. Astfel de oameni nu mai pot face un pas independent și așteaptă în mod constant aprobarea sau laudele altcuiva. Cu toate acestea, ei nu realizează asta dependență similarăîi doare foarte mult dezvoltare personalași te împiedică să-ți construiești propria viață.
CAUZE ŞI CONSECINŢE ALE DEPENDENŢEI DE ALTE OPINII
În copilărie, părinții decid absolut totul pentru copil. Fără să țină cont de părerea bebelușului, aleg mâncare, haine, jucării. În ciuda faptului că până și un bebeluș are propriile preferințe. De exemplu, unor copii le place piureul de fructe, în timp ce altora preferă piureul de legume. Părinții critică adesea prietenii copilului lor și, subliniindu-le deficiențele, cer ca aceștia să nu mai comunice.
De asemenea, pot forța prietenii cu anumiți copii asupra fiului sau fiicei lor: „Mașenka de la a doua intrare este un elev bun și dansează. Trebuie să o cunoști.” Sub influența unei astfel de presiuni, copilul devine secretos. Nu povestește nimănui despre experiențele lui pentru că îi este frică să nu audă critici și dezaprobări. Dar în adolescent intră în conflict deschis cu părinții, încercând să-și apere propria părere. Bineînțeles, adulții pot fi înțeleși, pentru că îi doresc numai binele copilului.
Cu toate acestea, urmărind intențiile bune, mulți părinți își impun părerea personală copiilor lor ca fiind singura corectă. În primul rând, cumpără lucruri pe gustul lor, apoi își găsesc prietenii „potriviți”, aleg o universitate prestigioasă și, în opinia lor, un partener de viață potrivit. În același timp, părinții nu cred că o persoană care este dependentă de ceilalți pentru orice este un potențial învins.
La urma urmei, prietenii odată impusi se pot dovedi a fi oameni necinstiți. O specialitate obținută la o universitate de prestigiu nu trezește interes. Persoana nu are nicio dorință de a lucra în profesia sa. Iar excelenta elevă Mashenka, cea care i-a plăcut părinților ei, s-a dovedit a fi o soție grijulie, dar absolut nu femeia cu care și-ar dori să trăiască toată viața.
O astfel de persoană este nemulțumită și nu este mulțumită de situația actuală. În același timp, nu poate schimba nimic, pentru că depinde de părerile celorlalți și nu știe să trăiască cu propria sa minte. Pe lângă părinți, prietenii sunt capabili să-și impună hobby-urile și comportamentul. Ei sfătuiesc să cumpere lucruri din anumite magazine, să cumpere aceeași mașină și să aleagă stațiunile în care ei înșiși au fost cândva în vacanță. Colegii pot începe să evalueze calitate profesionalăși chiar să faci comentarii despre aspect.
Cum afectează acest tip de dependență viața unei persoane:
- Pierderea de sine. Avem impresia că alții pun presiune și suprimă opinia personală a individului. Sub o astfel de influență, cineva își pierde capacitatea de a-și construi în mod independent viața și de a lua decizii cu privire la o problemă sau alta.
- Necesitatea unei evaluări externe. Astfel de oameni au nevoie de comentarii și de aprobarea acțiunilor lor. Reacțiile diferite sunt privite ca îndrumare pe calea cea bună. O persoană care are o astfel de dependență este influențată de absolut toată lumea din jurul său.
- Opinia de necontestat a părinților. Un copil, pentru care chiar și în copilărie părinții lui luau întotdeauna decizii, deja la maturitate depinde adesea de opinia lor. Asemenea persoane rămân atașate de evaluarea rudelor lor și nu sunt în măsură să le contrazică, deși au o viziune inversă. Un astfel de atașament poate duce la incapacitatea de a exista independent.
- Incapacitatea de a-ți apăra poziția. Dacă în copilărie copilul a fost supus constant presiunilor de la semeni sau bătrâni, ca adult nu va putea conduce o discuție. Nu va mai avea dorința de a-și demonstra punctul de vedere. Îi va fi mai ușor să fie de acord și să-și releve opinia pe plan secund.
- Dorința de a fi ca toți ceilalți. O persoană cu o poziție similară îi este frică să iasă în evidență din mulțime și încearcă să trăiască conform principiilor turmei. Este întotdeauna important ca astfel de oameni să știe că nu sunt mai răi decât alții, ci ca toți ceilalți.
- Evitarea responsabilitatii. Indivizii care au aceste calități sunt capabili de înșelăciune pe care nu se poate baza, pentru că evită responsabilitatea în toate modurile posibile; O persoană care evită să rezolve probleme grave nu este binevenită în echipa de lucru.
Odată cu apariția internetului dependenţa de opiniile altora este clar demonstrată în în rețelele sociale. Oamenii postează fotografii cu diverse subiecte pe paginile lor: nunți, bebeluși, călătorii, sală de sport, mâncare, cumpărături, animale de companie. Toate acestea pentru ca alții să vadă ce viață bogată are o persoană.
Ajunge la absurd atunci când fotografii cu micul dejun, prânz și cine sunt postate pe rețelele de socializare. Fotografiile pot fi însoțite de comentarii: „My morning yummy” sau „Delicios creveți pentru cină”. Oamenii așteaptă aprobare, comentarii reciproce și, bineînțeles, like-uri de la alții.
Ei vizitează constant pagina pentru a verifica cui altcuiva a apreciat postarea lor și se bucură ca copiii după ce citesc declarații pozitive de la prieteni. Astfel de oameni sunt bântuiți de gândul: „Ce vor spune prietenii mei dacă voi posta o fotografie a mea mașină nouă? sau „Să vadă toată lumea nunta noastră”. O persoană vrea să se afirme, să-și arate importanța și ratează momentul în care devine dureros de dependentă de opiniile altora.
Motive pentru dependența de opiniile externe:
- Caracter slab. Persoanele cu această trăsătură sunt ușor influențate din exterior.
- Un om condus de esența lui. Astfel de indivizi evită responsabilitatea și sunt incapabili să ia decizii pe cont propriu.
- Experienta rea. Apare în copilărie, când părinții au suprimat inițiativa copilului de a face ceva pe cont propriu. Odată cu vârsta, nevoia de a-ți gestiona viața dispare și această caracteristică se sprijină pe umerii prietenilor sau rudelor.
- Stimă de sine scazută. Această calitate nu oferă o oportunitate de a-și apăra interesele, ci, dimpotrivă, obligă o persoană să se retragă pentru a nu provoca condamnări externe.
- Lipsa dragostei în copilărie. În viata adulta individul caută să atragă atenția asupra lui cerând aprobarea sau condamnarea străinilor. Aceste acțiuni îl ajută să simtă că nu este un loc gol.
- S-au creat stereotipuri. Dacă un copil este lăudat pentru toate acțiunile sale (mănâncă, trezește, merge la toaletă etc.), el trăiește cu teama de a nu face ceva greșit și, prin urmare, este întotdeauna ghidat de sfaturile altora.
Oamenii se nasc în lume cu principii stabilite și standarde morale. Întreaga viață viitoare este despre conformarea cu societatea. Dar unii oameni cred că părerea altcuiva îi va pune pe calea cea bună și îi va ajuta să nu iasă din linie. Acest tip de dependență poate duce în cele din urmă la pierderea individualității și la incapacitatea de a lua decizii în mod independent.
Astfel, o persoană supusă influenței altora își schimbă comportamentul pentru a-i face pe plac altora. Astfel de schimbări contrazic convingerile interne. Cu toate acestea, o persoană este mult mai îngrijorată de ceea ce vor spune colegii săi, ce vor crede prietenii săi și cum vor reacționa părinții săi.
CUM SĂ SCADĂ DE DECEPȚIE?
Destul de simplu. Trebuie să te înțelegi pe tine însuți, să înțelegi motivele individuale ale unei astfel de dependențe dureroase de opiniile altora.
Și un exercițiu simplu vă va ajuta în acest sens, special conceput pentru a separa ceea ce aveți nevoie cu adevărat de ceea ce vi s-a impus și pe care îl transportați cu blândețe - ca bagajele altcuiva.
Acest exercițiu este simplu, dar, ca tot ceea ce este simplu, este genial. Încercați-l și veți fi surprinși de rezultate. Pentru realizarea acestui exercițiu nu este necesară munca în echipă în psihotraining, acesta se realizează singur.
Tot ce ai nevoie este Foaie albă hârtie, pix și o oră de timp liber. Asa de…
Împărțiți foaia în două linii verticaleîn trei coloane, apoi împărțiți această foaie cu linii orizontale în linii - câte linii doriți.
Prima coloană (stânga) se va numi „ Sunt real". A doua coloană (din mijloc) - « sunt ideal" . A treia coloană (din dreapta) se va numi „ Pentru ce? »
Sinele real și ideal
După ce te-ai gândit, fă o listă numerotată a acelor calități și caracteristici ale tale pe care le consideri a fi neajunsuri. De exemplu: „Am 6 kilograme în plus” sau „Mi-e frică să vorbesc în fața oamenilor” etc.
După ce v-ați făcut lista în coloana din stânga, luați fiecare afirmație și repetați-o ca și cum ar continua cu următoarea frază: „Și în mod ideal eu...” si atunci vei obtine asa ceva: Ideal, am 70 kg! Sau: În mod ideal, aș fi bucuros să vorbesc în fața unei săli pline și să inspir oamenii să facă fapte mărețe!
Uite ce sa întâmplat. Vedeți, rezultatele acestui exercițiu vă dezvăluie obiectivele și dorințele. Obiective realiste sau nerealiste? Al tău sau nu al tău? Pentru a răspunde cu exactitate la aceste întrebări, trebuie să completați a treia coloană „De ce?”
Pentru ce?
De ce trebuie să slăbești? De ce să poți vorbi în fața oamenilor (dacă, de exemplu, ești contabil)? Cum te împiedică cutare sau cutare calitate, îndemânare sau neajuns în viață? Și se amestecă? Poți pune semne de întrebare dacă devine brusc clar că poți trăi bine cu acest „deficit”.
Coloana „De ce?” trebuie completat cu grijă și onest. Acele locuri în care mâna ta însăși pune semne de întrebare elocvente perplexe sunt obiective nerealiste și inutile pentru tine. Cel mai probabil, pur și simplu nu sunt ai tăi. Se întâmplă că nu poți pune nimic pe o linie în afară de o serie de întrebări...
Adu-ți aminte de copilăria ta. Un copil obosit și capricios ajunge la a 25-a mașină de scris dintr-un magazin. „Vreau!” strigă copilul.
"Pentru ce?" - un adult calm îl întreabă stoic: „De ce ai nevoie de această jucărie?”
Deci, gândiți-vă dacă aveți nevoie de această jucărie sau poate puteți fi absolut fericit fără ea?
Dacă vrei să devii o persoană independentă, atunci ascultă-te mai des. Trebuie să mergi pe drumul tău și să nu copiați viețile prietenilor și rudelor. Lasă-ți copiii să facă alegeri, astfel încât să nu fie dependenți de opiniile altora.
Dependența de alți oameni și de opiniile acestora este una dintre sursele majore de suferință pentru o persoană, precum și un distrugător direct al succesului său. Întrebați-vă cât de mult vă împiedică întrebările să faceți niște pași importanți decisivi în viața ta - „Ce vor spune oamenii?”, „Ce vor spune părinții, familia și prietenii tăi?”, „Ce vor spune prietenii tăi?” Cât de des ai refuzat ceva semnificativ, de exemplu, să faci un pas și să-ți schimbi viața, pentru că cineva îți șoptește la ureche „Nu vei reuși...” sau „Acesta nu este al tău” sau „Scoate prostia asta din capul tău, ce vrei nu poți să stai..."
Toți cei care au reușit cel mai mare succes- politicieni, oameni de afaceri, oameni de știință, vedete din show-business, toți au depășit rezistența colosală a societății și a mediului lor. Aproape toată lumea a trecut prin situații în care a fost nevoie să-și apere părerea, viziunea asupra viitorului, să-și protejeze scopurile de bombardarea altora care au încercat în toate modurile să-i descurajeze și să-i convingă că nu merită nici măcar să înceapă. Și au reușit să o facă, au devenit independenți și datorită acestui lucru și-au obținut succesul! Învață de la ei, de la cei mai buni și cei mai puternici!
În plus, putem spune cu siguranță că dependența de opiniile celorlalți face o persoană nefericită. Baza dependenței este, în această situație, teama că alți oameni nu te vor înțelege, te vor judeca, vor vorbi cumva nemăgulitor despre tine, teama de a strica relațiile cu oamenii etc. O persoană dependentă se află în permanență în această frică și îi devorează energia, bucuria și îl face să sufere.
În plus, oamenii îi respectă cu adevărat pe cei care au propriul lor punct de vedere individual și îl pot apăra pe cei care sunt independenți și puternici. Cei puternici sunt respectați, cei slabi sunt disprețuiți. Dacă o persoană se adaptează constant la opiniile altora, nu va realiza niciodată nimic în viață, nu are miez, va fi întotdeauna un slab și un învins. Planurile lui, chiar și cele mai ingenioase planuri, vor fi întotdeauna rupte de opiniile și dezacordurile altor oameni, de limitările și stereotipurile lor, iar el nu va face nimic în privința asta. Cu excepția cazului în care își dă seama de greșeala și își stabilește un obiectiv de a deveni o persoană independentă. Despre ce este și cum poate fi independența -.
De ce depind oamenii de opiniile altora, care sunt motivele?
Motivul 1. Frica. Frica de condamnare, teama de a nu fi înțeles greșit, teama de a ruina relațiile, teama de a pierde sprijinul etc. Oamenii lași vor fi mereu dependenți, slabi și nefericiți. Dacă te consideri inteligent, scapă de frică, pentru că tot ceea ce ți-e frică va fi întotdeauna de neatins pentru tine! Cum să scapi de frică - .
Motivul 2. Autorități greșite. Dacă vrei să înveți să zbori cu un avion, la cine te duci? La submariner? Nu! Pentru un jucător de șah? Nu! Și de ce? Așa e, pentru că ei nu înțeleg nimic despre acrobație. Vei merge la scoala de zbor celui mai bun instructor. Și așa în orice, în teorie, dacă vrei să atingi un obiectiv, trebuie să mergi la cineva care este specialist în atingerea acestui obiectiv. Dreapta? „Da”, răspunzi tu. Dar în viață totul iese altfel. Cel mai adesea, când ne vine în minte o idee strălucitoare, nu mergem la un specialist care știe să dea viață acestei idei, ci la oameni apropiați, de multe ori prieteni și rude incompetenți care nu înțeleg nimic despre ea și, bineînțeles, , te vor critica doar pentru impulsul de a face ceva ce alții nu au făcut. De ce facem asta? Răspunsul este simplu – pentru că aceștia sunt cei mai apropiați de noi și avem încredere în ei cel mai mult. Dar sunt ei experți în domeniul ales de noi? Ce înțeleg ei despre zona de interes pentru noi? Dacă nu înțeleg nimic, atunci nu ne vor sfătui nimic sensibil sau adecvat. Și, prin urmare, cu tot respectul pentru cei dragi, nu ar trebui să-i ascultăm!
În plus, mulți dintre cei dragi, în adâncul sufletului, nu sunt deloc interesați de succesul nostru și sincer din tot sufletul nu vor. La urma urmei, dacă reușim să facem ceea ce ei nu au putut face, atunci vor trebui să înceapă să se gândească mai bine la noi și mai rău la ei înșiși, și nimeni nu vrea asta :). - un teribil și viciu, ferește-te de el. Și decideți asupra autorităților - cine și în ce poate fi o autoritate pentru dvs., pe cine ascultați și pe cine nu puteți asculta.
Motivul 3. Lipsa de încredere în sine. Când o persoană are o stimă de sine scăzută, când nu are încredere în sine, îi este întotdeauna greu să ia decizii responsabile, se îndoiește constant. Și dacă o persoană nu are încredere în interior, începe să o caute de la alți oameni, dar se duce din nou la cei dragi. Și este bine dacă o persoană se întâlnește cu o rudă adecvată și interesată care îi va sprijini eforturile. În cele mai multe cazuri, aceste impulsuri se vor stinge din răsputeri din cauza invidiei, neînțelegerii, dezinteresului celorlalți etc. Prin urmare, întărește-te și nu te strădui să găsești sprijin în cei dragi.
Există și alte motive - acesta este motivul pentru care o persoană devine dependentă, slăbiciune totală și lipsă de coloană vertebrală, atunci când o persoană în viață este ca un covoraș pe care îi sunt șters toate picioarele. În acest caz, trebuie să vă formați nucleul interior, să deveniți. Alte motive.
Dar chiar dacă te recunoști în exemplele descrise mai sus, nu te supăra! O problemă înțeleasă este o problemă pe jumătate rezolvată.
Cum să nu depinzi de opiniile altor oameni. Algoritm
1. Trebuie să recunoști cu sinceritate față de tine de ce ți-e frică., de ce ti-e frica sa ai propria ta parere? De ce ți-e frică să nu fii aprobat de alții? De ce ai nevoie atât de mult de această aprobare? Și în cele din urmă, hotărăște-te de ce ai nevoie mai mult, de aprobarea celorlalți sau de scopul tău prețuit, visul tău, noua ta viață.
De-a lungul vieții, întâlnim în mod repetat critici și comentatori care cred că din exterior pot vedea și înțelege mai clar dacă facem totul corect. Unii oameni reușesc să ignore afirmațiile nemăgulitoare, în timp ce alții își petrec întreaga viață încercând să-i mulțumească pe fiecare critic și știe totul. Există vreo modalitate de a scăpa de obiceiul de a se adapta la stereotipurile și dorințele altora? Cum să înveți să nu depinzi de opiniile altora?
1. Creste stima de sine
Da Da. Potrivit statisticilor, tocmai acei oameni care au probleme cu percepția de sine depind cel mai adesea de opiniile celorlalți. O persoană care este nesigură cu privire la propria sa măreție începe să caute aprobarea din exterior. Gandeste-te la asta. Dacă este atât de important pentru tine să fii apreciat de persoana iubită, atunci pentru tine el este o figură mai semnificativă decât tine însuți. Și asta înseamnă doar că nu te prețuiești suficient de mult.
2. Realizează că fiecare este unic
Când în sfârșit vei înțelege că toți oamenii: tu, cealaltă jumătate a ta, prietenul tău, fratele tău și vecinul tău sunt unici, îți va fi mai ușor să înveți să accepți faptul că cineva poate să nu te placă. Și nu pentru că această persoană este bună sau rea, ci pentru că este diferită, iar viziunea sa asupra oricărei situații este radical diferită de opiniile și convingerile tale obișnuite.
3. Acceptă că oamenii pot fi geloși
Comentarea alegerii sau acțiunii noastre de la un străin poate fi adesea o respingere voalată a fericirii altcuiva. Uneori oamenii vorbesc negativ despre noi, fără să știe, justificându-și astfel propriile eșecuri. Dacă noua dvs. achiziție sau noul succes nu este aprobat, este posibil ca persoana respectivă să fie indignată în interior că nu își poate permite acest lucru și măcar să se apropie cu un pas de nivelul dvs.
4. Înțelege că unii indivizi se afirmă pe cheltuiala ta
Cu siguranță ați observat de mai multe ori că, cu cât o persoană a atins mai puține înălțimi în viață, cu atât nu este de acord cu opiniile altora. Când nu reușiți să vă ocupați locul în viață și să pătrundeți în cele mai înalte cercuri ale societății, criticii încep să se afirme în detrimentul oamenilor mai de succes. Așa se comportă de obicei bunicile pe bănci. Ei înțeleg că nu mai au șansa să facă vacanță în Maldive și să danseze până în zori, așa că nu găsesc cea mai buna activitate decât să folosești un limbaj urât și să discutăm despre oameni de succes.
5. Scapă de perfecționism
Oamenii care nu pot înceta să depindă de opiniile celorlalți suferă adesea de perfecționism sau, cu alte cuvinte, într-un limbaj simplu- sindromul elevului excelent. Probabil ai ghicit deja ce este sindromul studentului excelent? Acesta este momentul în care încerci să faci orice muncă, indiferent dacă o faci pentru tine sau pentru altcineva, perfect, fără defecte sau greșeli. Dacă acest lucru eșuează, „elevata excelentă” suferă și se chinuiește cu faptul că este imperfectă, că nu a reușit să se ridice la nivelul așteptărilor ei sau ale altcuiva.
Și, în sfârșit, înțelegeți, nu există o singură persoană pe pământ care să se potrivească 100% cu a altcuiva
James RAPSON
psihoterapeut
Craig ENGLISH
scriitor
Oamenii drăguți fac totul prea mult: se adaptează prea mult, își cer scuze prea mult. Ei plutesc prin viață, adaptându-se și cedând - în încercarea de a mulțumi tuturor. Ei se străduiesc să-i mulțumească pe alții, chiar dacă îi ignoră sau îi insultă. Astfel de oameni manifestă anxietate în relații: prin dependență, îngrățire, disponibilitate excesivă de a se apleca la dorințele altora. Ei sunt mereu îngrijorați de ceea ce vor crede alții despre ei. Și de fiecare dată sunt surprinși când sunt respinși. Oamenii drăguți suferă adesea de sentimente de inferioritate și frică de inadecvare. Ei simt că trebuie să-și demonstreze valoarea și excelența din nou și din nou și, deși pot fi destul de competenți în domeniul profesional și viata sociala, ei continuă să fie constant nervoși.
Ai grijă
Instrumentul nostru principal pentru a depăși atașamentul anxios este practicarea atenției. Sarcina noastră este să monitorizăm gânduri obsesiveși sentimente care apar iar și iar și le târăsc în lumină, unde își pierd puterea. La început, conștientizarea crește anxietatea. Mai mult, observăm că suntem încă copleșiți de sentimente de resentimente nerostite, de furie și de anxietate constantă pe care le-am depozitat în secret în interiorul nostru. Aceste sentimente sunt atât de diferite de imaginea pe care am creat-o cu grijă: oameni drăguți nepermis furios sau anxios. Copii am învățat că emoțiile negative nu ne aduc dragostea de care avem nevoie și, prin urmare, aceste sentimente nu sunt pentru noi. Și când apar astfel de sentimente, le considerăm – și pe noi înșine – rele, dezgustătoare, răsfățate, rele. Mindfulness fără judecăți necesită să învățăm să observăm gândurile, sentimentele, emoțiile și senzațiile fără a le împărți în „rău” și „bune”. Numai acceptându-le și examinându-le cu atenție le vom putea descoperi cauza, ceea ce înseamnă că le vom putea schimba. Obiceiul de a judeca este foarte profund (uneori chiar ne condamnăm propria judecată!), iar practica mindfulness este dedicată înțelegerii acestui obicei și scăpării de el. În timp, pe măsură ce învățăm să acordăm atenție auto-judecății, aceasta va începe să dispară.
Fii singur
Persoanele care suferă de atașament anxios se tem de obicei de a fi neglijate sau abandonate. Își vor sacrifica în mod constant timpul, energia și stima de sine doar pentru a evita să rămână singuri. Drept urmare, ei se trezesc adesea în relații care nu le aduc bucurie, jucând roluri care le sunt dăunătoare, chiar dacă aceste relații în sine nu le oferă sentimentul de siguranță pe care îl caută. De aceea alegerea conștientă a singurătății este o experiență extrem de importantă pentru o personalitate în transformare. Dacă este făcută cu grijă și compasiune, singurătatea poate fi un bun laborator pentru studiul emoțiilor, gândurilor, senzațiilor corporale și comportamentului.
Unul dintre principalele rezultate ale unei perioade de singurătate este dezvoltarea „mușchiului singurătății”. Dacă practici singurătatea în mod semnificativ și moderat, vei deveni din ce în ce mai confortabil cu ea, fără să-ți faci griji despre separarea ta de ceilalți. Provocarea este să înveți să te iubești pe tine însuți așa cum un părinte grijuliu își iubește copilul: necondiționat, indiferent de ceea ce descoperi și cât de mult poți. O parte importantă a practicii solitudinii este dezvoltarea abilităților specifice de îngrijire de sine. Aceasta poate fi o sarcină dificilă pentru oamenii drăguți care au acceptat de mult faptul că o stare de dependență este la ordinea zilei.
Înțelege ce vrei
„Ce cred eu? Care sunt valorile mele? Cum ar trebui să trăiesc? Oamenii drăguți evită aceste trei întrebări dacă răspunsurile sunt în conflict cu obiceiul lor de a se adapta la nevoile celorlalți. Toată viața noastră - De locuri de muncă cu normă întreagă privind formarea eticii personale. Orice situație care impune unei persoane să ia o decizie este potrivită în acest scop. O persoană drăguță în orice caz este probabil să cedeze dorințelor altcuiva - nu pentru că este întotdeauna de acord cu ele și nu pentru că consideră că o astfel de alegere este corectă, ci pentru că îi este frică să nu fie cauza conflictului: el își asumă riscuri să-și piardă prietenia, dragostea sau statutul. O persoană care se transformă într-o situație similară se va uita în interior și se va întreba: „Ce cred că este corect?” Acestea sunt cuvintele unui războinic.
Nu suprima agresivitatea
Ar trebui să înțelegi că agresivitatea face parte din personalitatea ta. De fapt, este necesar pentru toate ființele vii. Apreciază determinarea și perseverența cu care un corb atacă firimiturile de pâine, un cățel se luptă cu frații săi și copil de trei aniîncercând să atragă atenția. Desigur, suprimarea agresivității nu scapă de pasiunile care o provoacă, pur și simplu, agresivitatea se transformă în forme ascunse, pasive. Oamenii care transformă probabil vor descoperi că gestionarea cu pricepere a agresiunii aduce multă plăcere, deoarece eliberează și vise. În sfârșit, ne realizăm dorințele, ne străduim cu îndrăzneală pentru ele și culegem roadele acțiunilor noastre.
Stabiliți limite
Oamenilor drăguți le este greu să stabilească limite personale, pentru că există întotdeauna riscul de a jigni pe cineva prin faptul că există. Va fi nevoie de un efort conștient la început, dar rezultatele vor merita. Granițele slabe ucid relațiile și creează neîncredere și lipsă de respect în ceilalți. Granițele puternice îți oferă un sentiment de siguranță și atrag alți oameni. Dacă cineva ne spune că nu vrea să fie sunat înainte de nouă dimineața, putem avea încredere în informația respectivă și ne simțim recunoscători că a fost exprimată o astfel de dorință. În schimb, imaginați-vă că atunci când sunt întrebați dacă sunăm prea devreme, auzim „Nici o problemă”, dar tonul vocii ne arată clar că există o problemă. Există. Ei încearcă să fie „drăguți” cu noi, dar acest lucru nu este deosebit de plăcut și, în același timp, ne pierdem respectul față de interlocutor.
Scapa de iluzii
Practica de a scăpa de iluzii îi va ajuta pe oamenii care au pornit pe calea transformării să se despartă de fanteziile magice și de așteptarea unui sfârșit tragic și, de asemenea, să-i vadă pe alții așa cum sunt. Fără iluzii, o persoană va putea experimenta o intimitate mai împlinită, un sex mai bun și o bucurie autentică în relații. Baza pentru crearea unui ideal este credința că slujirea unui idol va aduce fericire și satisfacție.
Desigur, acest lucru este departe de realitate. ÎN în acest caz,, nu și nu poate fi dragoste adevărată sau soarta trimisă de cer. Nici unul un barbat adevarat nu ne va face întregi. Aceasta este o sarcină pentru noi înșine. Bineînțeles, vom avea alți oameni să ne ajute pe parcurs - prieteni, iubiți, soți, terapeuți, profesori și mentori - dar sarcina de a ne satisface propriile nevoi ne revine. Acest adevăr este greu de acceptat. La început îi rezistăm apelând la gânduri obișnuite: „Dacă sunt suficient de drăguț, ea îmi va oferi tot ce am nevoie”. Trebuie să ne amintim din nou și din nou că nimeni nu poate umple golul din inima noastră.
Nu-ți fie frică de partea ta întunecată
Oamenii drăguți își ascund cu sârguință latura întunecată. Problema nu este că partea întunecată este rea, ci că o urâm. Interesant este că procesul de studiere a părții întunecate trezește exact acele calități pe care vrem să le dezvoltăm în noi înșine. A lua în considerare și a accepta răzbunarea, slăbiciunea și anxietatea dezvoltă iertarea, puterea și calmul. În loc să-și urască latura întunecată, oamenii transformatori înțeleg de unde vine: este locul din suflet care a suferit cel mai mult. Această durere are nevoie de îngrijire ca unui copil mic care s-a lovit și vrea să fie mângâiat, distras, jucat cu el, glumit, pe scurt, să fie iubit. Când devenim capabili să avem compasiune pentru partea noastră întunecată, transformarea se accelerează.
