Comunicare pasiv-agresivă. Cum se manifestă agresivitatea pasivă? Cu privire la agresivitatea pasivă la bărbați

(18)

Totul despre agresivitatea pasivă: semne, motive, ajutor.

O persoană care suprimă furia și iritarea caută modalități non-verbale de exprimare a nemulțumirii. Singura modalitate de a reduce tensiunea internă și, în același timp, de a îndeplini așteptările celorlalți este de a arăta pasiv agresivitatea. Acest tip de compromis între „dorință” și „trebuie” distinge pesimismul și inacțiunea.

Principalele semne

Agresivitatea pasivă la bărbați se manifestă prin amânarea cazurilor, luarea deciziilor. Ei resping extrem de mult termenele și acționează conform noțiunilor lor de timp, fără să le pese de promisiunile făcute.

Persoanele predispuse la agresiuni pasive se pot considera adesea victime nevinovate, care sunt tratate nedrept, oprime.

Un alt simptom sunt trucurile pentru a atrage atenția tuturor. Chiar dacă pentru aceasta alții vor trebui să aștepte eroul ocaziei, care nu a apărut la ora convenită.

Este de remarcat faptul că acest tip de personalitate caută orice pretexte pentru o ceartă cu rude și prieteni. Așa că încearcă să-și păstreze distanța și să nu-i lase să se apropie de ei.

La femei și copii, acest lucru ia forma unei frici de responsabilitate. Tânjesc să-și trăiască viața în propriile condiții, nu să experimenteze restricții și supunere. Inactivitatea este adesea justificată de uitare.

O altă teamă este dependența. Pentru a face față acesteia, o persoană va încerca să controleze și să comande pe ceilalți.

O persoană cu semne de agresivitate pasivă își recunoaște rareori greșelile, chiar dacă vinovăția sa este evidentă. El îi va da vina pe alții, circumstanțe și, cel mai surprinzător, va cere să găsească și să-l pedepsească pe „vinovat”.

De foarte multe ori veți observa o trecere rapidă de la ostilitate, neascultare (la copii) la pocăință. Au tendința să-și exagereze eșecurile și să se plângă constant, ceea ce dă impresia unei persoane posomorâte, mereu nemulțumită de viață.

Motivele agresiunii pasive

Trăsăturile agresive pasive nu trebuie privite ca mentale dar trebuie admis că aceasta în sine este o problemă. Acest lucru nu este doar dăunător individului, ci provoacă și suferință celorlalți.

Motivul principal constă în atmosfera socială sau familială, unde nu este obișnuit să se declare dorințe și nevoi, care sunt percepute ca o manifestare a egoismului. O astfel de educație la nivel subconștient insuflă ideea că este inacceptabil să dorim ceva în principiu.

Cum să ajute pe cineva cu semne de agresivitate pasivă

Metodele descrise mai jos sunt eficiente, dar nu garantează eliminarea completă a complexului. fiecare persoană este unică, deci este posibil ca metodele standard să nu dea întotdeauna un rezultat pozitiv. În astfel de cazuri, este necesară o abordare individuală. specialist.

Este necesar să înțelegem că o persoană agresivă pasiv, în timp ce exprimă agresivitate, încearcă totuși să-i protejeze pe alții de el însuși, deci nu-i provoca spiritul războinic.

Evitați să asumați un rol dominant. Făcând acest lucru, veți exacerba tensiunea și veți provoca conflicte. În schimb, subliniați diferitele opțiuni și lăsați persoana să facă propriile alegeri.

O persoană pasiv agresivă nu vrea să-și asume responsabilitatea și obligațiile. Acest lucru trebuie înțeles clar. Nu încercați să provocați situații în care rezultatul cu succes al evenimentelor va depinde numai de el.

Nu impune prin forță ceea ce nu acceptă. Lasă-l să ducă o viață liberă conform definiției sale despre libertate.

O persoană pasiv agresivă va fi iritantă cu comportamentul său, acest lucru este firesc. Dar nu puteți ajuta decât cu o atitudine blândă și calmă față de o persoană și o împingere treptată pentru a forma un nou model de comportament.

Nu ratați articolele „” și „”.

Agresivitatea pasivă este comportamentul unei persoane în care își exprimă emoțiile negative într-o formă acceptabilă social, cu alte cuvinte, furia este suprimată. O persoană poate refuza să efectueze orice acțiune, este dominată de pesimism și inacțiune absolută. Într-o manifestare moderată, un astfel de fenomen este tolerat în mod normal atât de persoana în sine, cât și de mediul său.

Dar ICD-10 a remarcat, de asemenea, că apare tulburarea de personalitate pasiv-agresivă. Adică suprimarea constantă a furiei și a agresivității ca urmare poate duce la o stare patologică. Emoțiile negative trebuie să găsească o cale de ieșire, astfel încât o persoană să poată scăpa de murdăria psihologică.

Interesant este că această trăsătură de personalitate se manifestă diferit la bărbați și femei. Agresivitatea ascunsă la bărbați se manifestă prin următorul comportament:

La femei, agresivitatea pasivă este răspândirea zvonurilor, a bârfelor, ele nu caută să își asume responsabilitatea pentru propriul comportament. Reprezentanții sexului frumos cu un tip de personalitate pasiv-agresiv vor să trăiască așa cum își doresc, nu tolerează diferite restricții și supunere. În cazul inactivității, acestea o justifică prin uitare.

Persoanele cu manifestarea acestui tip de agresiune se caracterizează prin:

• fugi de răspundere;
• simți frica de o situație de dependență;
• încercați să găsiți vinovatul situației problematice actuale pentru a-l învinui pentru eșecurile sale;
• ceartă cu oamenii din jurul tău pentru a-i ține departe de tine;
• treceți de la o atitudine ostilă la remușcări pentru acțiunile și gândurile voastre;
• arata ursuz;
• să nu spui „nu” chiar și în situații critice;
• evita contactul vizual cu interlocutorul;
• ignorați apelurile către ei, îndeplinirea propriilor promisiuni;
• nemulțumire, sarcasm, dispreț, ironie și copleșitoare.

Unii psihologi nu sunt de acord cu părerea că există un tip special de oameni cu acest comportament. Ei observă că mulți oameni cu aceste calități au crescut în condiții de educație disarmonică, atitudini iraționale date lor în copilărie de către părinți sau de la alți adulți.

Să analizăm mai detaliat ce caracteristici ale educației duc la dezvoltarea agresivității pasive.

Cauzele ostilității latente

Există diferite perioade de formare a unei astfel de ostilități pasive, dar în orice caz, în familie se formează un comportament pasiv-agresiv sau asertiv, locul în care copilul învață să-și controleze emoțiile. Vom vorbi despre asertivitate mai târziu, luăm în considerare factorii care influențează formarea agresivității pasive la o persoană.

Când devine acest comportament patologic?

Cu manifestări pronunțate ale simptomelor acestui comportament, este considerat o patologie și are un anumit diagnostic. Pentru a diagnostica tulburarea de personalitate pasiv-agresivă, este necesar să se analizeze comportamentul pacientului, dacă cele 5 criterii sunt similare cu cele enumerate mai jos, atunci persoana suferă de această tulburare mentală.

În această tulburare, persoana se caracterizează prin alte forme de dependență sau manifestări ale tulburărilor somatizate. Adesea, astfel de persoane sunt dependente de alcool. Depresia este, de asemenea, o tulburare mentală concomitentă. În acest caz, antidepresivele sunt utilizate pe lângă psihoterapie.

Pentru a diagnostica patologia mentală, severitatea emoțională a simptomelor tulburării este extrem de importantă. Este foarte similar în manifestările sale cu tulburările isterice și limită. Dar tulburarea pasiv-agresivă nu este la fel de pronunțată emoțional ca patologiile menționate anterior.

Locuirea cu oameni pasivi-agresivi

Este destul de dificil să trăiești cu astfel de oameni, deoarece aceștia pot eșua în orice moment, pot arunca o persoană din echilibrul interior, pot schimba responsabilitatea în cel mai nepotrivit moment.

Într-un cuplu căsătorit, apar în mod necesar conflicte, deoarece nu toată lumea poate rezista ignoranței prelungite, indiferenței și sarcinii dublei responsabilități pentru ei înșiși și pentru soțul pasiv-agresiv. În viața de căsătorie, este important ca partenerii să negocieze și să se înțeleagă. Dacă sunt hotărâți să construiască relații, vor lucra pe propriile trăsături de personalitate. Dar în caz de pierdere a sentimentelor inițiale, soții trebuie să contacteze urgent un specialist pentru a nu se aduce reciproc la nevroză, iritație și epuizare nervoasă. În procesul psihocorecției, o persoană pasiv-agresivă învață să se evalueze în mod adecvat, comportamentul său, să-și controleze acțiunile și percepția adecvată a persoanelor din jurul său.

Corectarea comportamentului pasiv-agresiv

Lupta împotriva tulburării de personalitate pasiv-agresivă începe cu psihoterapia. În unele cazuri, se arată utilizarea antidepresivelor, acestea sunt deosebit de relevante cu un comportament melancolic de personalitate prea pronunțat, o amenințare suicidară. Trebuie remarcat faptul că, amenințând sinuciderea, o persoană poate manipula, de asemenea, rudele sau un psihoterapeut. O astfel de reacție ar trebui interpretată ca o expresie a furiei și nu a depresiei legate de pierderea iubirii de la cei dragi. Prin urmare, psihoterapeutul ar trebui să îndrepte persoana către o expresie mai adecvată a reacțiilor furioase.

Comportamentul cu agresivitate latentă este lipsit de asertivitate. Pasivitatea în expresia agresivității (dacă există) apare datorită persoanei care acceptă rolul unei victime (și toată lumea îi datorează, ca fiind slabă) sau a unui manipulator (și toată lumea îi datorează, ca unul puternic). Psihoterapeutul are o sarcină importantă de a formula o nouă atitudine în comportament - asertivitate - capacitatea unei persoane de a lua decizii în mod independent, de a putea spune „nu”, de a nu depinde de condițiile externe, evaluări și influențe, de a fi responsabil pentru decizii și comportament. În noul rol al unei persoane asertive, principiile comportamentului pasiv-agresiv sunt înlocuite de o comunicare adecvată cu mesajul: „Nu datorez altcuiva, iar cealaltă persoană nu îmi datorează nimic, suntem parteneri reciproc."

Tratarea tulburărilor pasiv-agresive este dificilă, deoarece pacientul nu este motivat să o facă. Este foarte dificil să stabiliți relația corectă între terapeut și pacient pentru a obține un efect terapeutic. Dacă medicul cedează manipulatorilor ascunși, tratamentul va eșua. Dacă cerințele pacientului sunt respinse, contactul psihoterapeutic se poate pierde. Pentru a lucra eficient cu astfel de pacienți, este necesar un specialist cu înaltă calificare.

Dintre toate abordările psihologice, cea cognitiv-comportamentală este cea mai eficientă. În procesul de terapie cu tehnicile acestei abordări, pacientul este conștient de consecințele sociale ale comportamentului său pasiv-agresiv.

Munca de grup și individuală se desfășoară pentru a instrui copingul (comportamentul de coping), se dezvoltă abilități sociale. Dacă clientul a adoptat o poziție defensivă, opozițională, aceasta poate fi folosită și de terapeut. Pentru rezultatul dorit al terapiei, este necesar să dea instrucțiuni opuse celor pe care dorește să le obțină.

Sfaturi pentru comunicarea cu aceste persoane:

• într-o relație de muncă, este necesar să se monitorizeze clar acțiunile unui coleg pasino-agresiv;
• nu vă bazați pe astfel de oameni pentru sarcini importante;
• nu este nevoie să te implici în jocurile lor de manipulare;
• în familie, uneori este necesar să se implice un specialist calificat cu simptome severe;
• evita executarea în comun a unei sarcini responsabile;
• este necesar să se transmită ferm un alt punct de vedere alternativ;
• rămâneți calm în timpul confruntării, astfel încât persoana să vadă că nu este atât de ușor să îi supărați pe ceilalți.

Îți amintești mitul: bărbații adevărați nu aruncă cuvinte în vânt și nu arată sentimente. Eroii dureroși ai filmului Clint Eastwood și Robert Redford apar imediat în fața ochilor noștri. Îndrăgostirea de ceva atât de ușor este ușor - se potrivește minunat în clișeul „un om adevărat”. Farmecul masculin și încrederea în sine în exterior, combinate cu capacitatea de a păstra distanța, de a intriga și de a atrage femeile ca un magnet.

1 55353

Galerie foto: Agresivitatea ca unul dintre tipurile de gene de conflict

Iar fluturele a fluturat deja în burta ta. Și apoi faci o descoperire teribilă: el are un dar sălbatic care să te facă nefericit. Dintr-o ființă rezonabilă, veselă și echilibrată, te transformi într-un nevrotic, care se îndoiește de propria sa sănătate. El este capabil să te convingă că albul este negru, iar de două ori două nu sunt deloc patru, ci atât cât are nevoie în acest moment. Că în toate situațiile ești tu singur de vină. De ce se întâmplă asta? Pentru că vă confruntați cu un agresor pasiv. Agresivitatea ca unul dintre tipurile de gene de conflict este comună.

Lumea sa alb-negru

La prima vedere, combinația „pasiv-agresiv” pare ciudată - este una sau alta. Dar, în viața reală, se dovedește că există destule de acest gen. Termenul în sine a fost inventat în timpul celui de-al doilea război mondial de către psihologul militar american colonel William Menninger. El a observat că există soldați care reacționează la cerințele reglementărilor militare în felul următor: se retrag în ei înșiși, ignoră ordinele și defectează. El a numit această reacție „agresivitate pasivă” și a descris-o drept „imatură”. Dar viața pașnică este plină de bărbați care acționează în același mod: refuză categoric să facă ceea ce se așteaptă de la ei. Nu, nu protestând deschis, ci susținându-se bine deghizat și lipsit de orice rezistență de bun simț. De ce? Deoarece întreaga viață pentru un astfel de om este o luptă pentru putere și „supunerea” față de așteptările, cererile sau, Doamne ferește, instrucțiunile pentru el sunt ca moartea. Lumea sa alb-negru este locuită doar de învingători și învinși și nu este posibil niciun compromis. Și el se simte cel mai slab pe acest câmp de luptă - totuși, face totul pentru a obține atitudinea opusă față de sine. Și cel mai interesant lucru este că nici măcar nu își dă seama de toate acestea!

De unde cresc picioarele?

Este banal - dar din copilărie, ceea ce nu a fost deosebit de fericit pentru tipul nostru. Genele sunt parțial de vină, dar experiența relației este crucială. Poate că a adoptat modelul unui astfel de comportament gata de la tatăl său. Este posibil să nu fi avut deloc un tată ca model. Fie a fost abandonat emoțional și uitat de toată lumea, fie, dimpotrivă, a fost urmărit, îngrijit și controlat. El a găsit mântuirea izolându-se de toată lumea și înarmându-se până la dinți pentru o luptă veșnică - cu cei care îl tratează rău și astfel, este sigur, sunt aproape de jur împrejur. De fapt, el încă nu poate sări din chiloții copiilor lor - se comportă ca un adolescent suspect, mereu jignit, care se așteaptă ca întreaga lume, ca și propria mamă, să-l înțeleagă și să-i ierte orice capricii și comportamente rele.

Portretul lui

În public, joacă un tip drăguț. Statutele sale sunt foarte diferite. Un prieten care urăște toate obligațiile. Un soț care ascultă doar, de parcă ar fi luat apă în gură și care nu are deloc probleme. Un coleg intrigant care „uită” în mod regulat pentru a vă oferi informații importante. Neave unul dintre aceste cazuri nu vă este clar ce crede și vrea cu adevărat. Cel mai dramatic efect al acestui lucru este în relațiile strânse. Pe de o parte, ca orice persoană, el tânjește după dragoste și intimitate adevărate. Pe de altă parte, mai mult decât orice în lume, el se teme să nu fie „învins” - la urma urmei, sentimentele sale îl vor face „dependent” de cineva. El nu este unul dintre cei care inițiază o relație. Tacticile sale nu sunt active, ci flirtul pasiv, o postură interesantă, vederi de departe, o glumă aruncată în trecere - și așteptarea că veți face primul pas - acesta este scopul său. Atunci el îți va răspunde și te va face să simți că ai primit un dar de la soartă. Dar relația cu el se va transforma în curând într-o luptă continuă și fără rost. Cu toate acestea, el are și o altă trăsătură - constanța (nu trebuie confundat cu devotamentul). Din punct de vedere fizic, el va fi alături de dumneavoastră și, dacă sunteți de acord să plătiți pentru agresiunea pasivă, veți fi împreună. Acest tip nu va fi primul care va rupe conexiunea, chiar dacă devine dureros pentru el. La urma urmei, el se teme mortal de singurătate - adică de o situație în care va rămâne singur cu temerile și furia lui ascunse. Fără tine, este doar un om cu probleme de personalitate. Împreună cu tine, își poate flexa mușchii. Dacă decide să se despartă de tine, atunci într-un caz - când în paralel începe o nouă poveste de dragoste.

El nu face nimic!

Este dificil să navighezi în labirintul acțiunilor sale. Dar există o cheie - în proiecția propriei sale agresiuni asupra altor oameni. Și se întâmplă într-un mod interesant. Agresivitatea este mai mult sau mai puțin caracteristică tuturor. Nu doar teroristul care deturnează avionul, ci și mătușa din farmacie, și puștiul din cutia cu nisip. Responsabilitatea unui adult este să poată controla această agresiune în relațiile cu oamenii. Și va trebui să vă cereți scuze dacă cineva a suferit de la voi. Dar tipul pasiv-agresiv se eliberează de această datorie într-un mod foarte simplu: negând categoric că agresiunea îi este caracteristică. El chiar nu o manifestă în mod deschis - veți primi această ostilitate latentă, picătură cu picătură, încetul cu încetul. Iar pasivitatea lui este, în general, un alibi de fier: nu face așa ceva! El nu începe niciodată conflicte, dimpotrivă - le evită în toate modurile posibile. Își lasă furia să treacă prin tine - ca un ecran. Cum? Este la fel de simplu pe cât totul este ingenios. Să presupunem că umblă mohorât. Sunt gata să stau tăcut ore în șir, pentru întreaga zi nu am spus niciun cuvânt, dar întreaga sa înfățișare spune - „Sunt furios, și asta este vina ta!” Nu crezi așa și vrei să-ți dai seama. Pui o întrebare. Dar ceea ce obțineți nu este un răspuns, ci uimire (ce? Este ceva în neregulă? Despre ce vorbiți?), Scuze sau, și mai rău, ignorarea completă. Te simți jignit și el va râde și de tine. Cuvânt cu cuvânt - și deja fierbeți. Așadar, agresivitatea lui latentă se răspândește către tine: uite, tu însuți ești nemulțumit de ceva, pune-ți întrebări neplăcute, găsește vina, începe o ceartă! Iată-l, o manevră strălucitoare de tip pasiv-agresiv - să te concentrezi nu pe acțiune în sine, ci pe reacția ta, prezentând-o în același timp în cea mai nefavorabilă lumină. O dată, de două ori, iar și iar ... Și când toate încercările tale de a afla motivele tensiunii eșuează, mânia se acumulează în tine din sentimentul de neputință - și odată cu acesta sentimentul de vinovăție. Te găsești prins într-un cerc vicios de emoții care îi alimentează sentimentul de putere.

Ce se ascunde în spatele acestui lucru

Cuvântul cheie este temerile. Dar sunt multe dintre ele și toate sunt diferite.

• Teama de dependență

Este la fel de mare ca teama de a fi singur. Un bărbat merge într-un cerc vicios: teama de a fi singur îl face să caute relații - dar, după ce le-a găsit, începe să se teamă de ele în panică, deoarece aceasta este o încercare de a-și independenta. Așa începe înstrăinarea.

• Teama de intimitate

Intimitatea necesită senzualitate, tandrețe, gesturi generoase și pasionale - tot ceea ce un om pasiv-agresiv nu poate oferi. Pentru el, intimitatea este un stres extraordinar. Însă apropierea sa emoțională nu provoacă nici mai puțin stres: din cauza asta, nimeni dintr-un cuplu nu poate fi fericit și mulțumit.

10 moduri în care te poate aduce la mâner

• Întoarce situația pe dos

El a învățat să te jignească cu măiestrie - în același timp pentru a obține că îți ceri scuze. Și în rolul unei victime este convenabil să acționeze el însuși.

• Inhibă

El vine întotdeauna în ultimul moment sau întârzie. Problema este rezolvată numai atunci când este deja fixată pe perete: de exemplu, factura la electricitate va fi plătită la sosirea notificării de închidere. O situație tipică. Îi ceri cu răbdare ceva important de mai multe ori. Prima dată promite să o facă, a doua oară este surprins că a uitat, a treia oară o transferă la „cumva mai târziu”, a patra oară se indignă că îl încarci cu tot felul de prostii. Drept urmare, faci totul singur - și el este și el rănit în același timp: îl umeli cu comportamentul tău.

• Creează haos

El preferă să adune un puzzle dintr-un milion de piese și scade întotdeauna carcasa la jumătate. El își asumă o muncă pe care nu este capabilă să o îndeplinească. El face planuri ambițioase, dar în curând își pierde interesul pentru ele. Trecutul său este o galerie de proiecte neterminate.

• Totul „uită” - ceea ce este important pentru tine: promisiunile tale, cererile tale, zilele de naștere și aniversările nunții. Nu are rost să fii jignit - acesta este privilegiul său.
• Totul neagă

Negarea este numele său de mijloc. Neagă că este furios, că ai motive să te simți rănit. Orice probleme și propria sa vină - el redirecționează toate acestea către tine, altcineva sau coincidență.

• Arată sarcasm

Este stilul și arma lui preferată de comunicare în rezolvarea conflictelor. Dacă te deranjează, înseamnă că pur și simplu nu ai simțul umorului.

• Refuză să vorbească clar

Jocul său este „da și nu, nu vorbi, nu purta negru, alb”: nu vei înțelege niciodată ce gândește și ce simte. Vrea să-ți dai seama de ce are nevoie. Această dorință este la fel de puternică ca și reticența de a ghici despre asta. Când ești complet confuz și confuz, el este călare.

• Semnalele conflictuale

El poate spune cu o față impenetrabilă - „Te iubesc” și se poate comporta imediat ca și când nu ai fi nimeni pentru el. Se pare că este implicat într-o relație, dar destul de formal. Trăiești cu profilul său și nu vezi că persoana interesată s-a îndreptat spre tine.

• Se comportă de parcă ar fi singur

Pentru el, cuvântul „noi” este foarte rar, el este obișnuit să te informeze despre deciziile pe care le-a luat singur, deși le privesc pe două.

• Conduce o luptă interminabilă

S-ar putea să fiți surprins sau enervat, dar conversația despre ce pizza să comandați sau ce film să vizionați seara nu va fi despre pizza sau un film, ci despre putere: acceptarea părerii dvs. chiar și despre cea mai nesemnificativă problemă este ca și cum să vă admiteți superioritatea .

• Teama de neglijare

Un copil care a fost odată împins este încă viu în el - și nu mai vrea să treacă prin asta.

• Teama de emoție

El se teme nu numai de propriile sale, ci și de emoțiile voastre - în general, sentimentele umane, în înțelegerea sa - aceasta este slăbiciune. Ai observat că are întotdeauna lucruri urgente de făcut atunci când ai nevoie de sprijin emoțional?

• Teama de așteptările celorlalți - că ar fi neîntrecut în pat, ar face mulți bani, ar face o carieră strălucitoare, etc. În general, nu este nimic de așteptat de la el: el vă va spune el însuși - și el însuși va răspunde cu agresivitate.
• Teama de concurență și eșec

În ciuda faptului că în exterior poate da impresia unui om încrezător, aceste temeri îl însoțesc la fiecare pas.

Iubirea este ca un câmp de luptă

Drama sa principală este că orice relație, chiar și iubirea, devine pentru el o arenă de luptă. Și principalul lucru pentru el este că el iese învingător din orice luptă. Dar lumea este concepută în așa fel încât, dacă vrem să ne satisfacem nevoile emoționale și fizice, trebuie să creăm și să menținem legături puternice cu cei pe care îi iubim. Și o astfel de conexiune este întotdeauna interdependență. O persoană cu o perspectivă adecvată nici nu s-ar gândi să joace o dramă aici - dimpotrivă, va aprecia bonusurile: intimitate, apropiere spirituală, căldură, asistență reciprocă. Dar nu tipul pasiv-agresiv. După ce a început o relație, el vă va pune imediat presiune: pur și simplu nu vă imaginați că aveți vreun fel de putere asupra mea! În literal, fiecare acțiune, vede o încercare de a-l „stăpâni”. Rezistă și nu face ceea ce aștepți de la el: nu-și oferă mâna și inima, nu dă flori, nu spune complimente, nu felicită pentru un proiect sau o promovare de succes, nu explică motivele proastei sale dispoziții - și nu-și cere niciodată scuze pentru nimic ... Agresivitatea pasivă este groparul relațiilor. Acestea sunt întrebări fără răspuns, dorințe neîndeplinite, nesiguranță, stres și sentimente de singurătate. Vrei să simți un sol solid sub picioare, iar el te duce în mlaștină. Vrei emoții vii, calde, atenție, interes, tandrețe. Dar, în schimb, primești indignare și indignare - „Ce îți dau puțin?! Ai recitit romane pentru femei? Nu știți cât de ocupat sunt, sunt cu toții epuizați, astfel încât să puteți trăi din belșug! " Rezultatul este o înstrăinare și mai mare. Și te regăsești într-o buclă a empatiei tale - „poate că l-am jignit cu adevărat ...”.

Strategia sa de soluționare a conflictelor

Când oamenii se ceartă, se așteaptă să primească o reacție adecvată din partea omologului lor - și, în final, să rezolve conflictul. Dar dezbaterea deschisă și onestă nu face parte din repertoriul comportamental al agresorului pasiv. Iată altceva: îndepărtarea de subiect, urmele confuze, sarcasmul, atacurile. La toate încercările tale de a rezolva problema, fie nu reacționează deloc, fie își bate joc de tine, îndepărtându-se de esența problemei. Așa că îți provoacă furia, rupând vasele și lacrimile. Și acum scopul este atins - el v-a prezentat rolul unei harpii malefice. În acest conflict, el se poate comporta dintr-o poziție de putere sau pur și simplu se plictisește și, cel mai probabil, la un moment dat va pretinde că nu s-a întâmplat nimic - va fi, de asemenea, surprins că nu sunteți în starea de spirit. Un semn că lumea a fost restaurată va fi un gest semnificativ (dar nu direct!): O bară cu ciocolată neagră preferată pe masă sau un disc la care ai visat (își amintește totul - când i se potrivește), o mașină spălată sau un robinet reparat (după trei săptămâni de cerșetorie). Și te topi - la urma urmei, el este bun!

Riscurile tale serioase

Poți cădea sub hipnoza agresiunii sale pasive - și îndoielile se vor așeza în tine. Și acum rolurile tale au fost deja împărțite: el este reținut și echilibrat (erou pozitiv), ești nervos și neîngrădit (eroină negativă). Nu-l crede! Cel mai adesea, femeile, după ce au încercat toate metodele în timpul unei relații îndelungate, încep să se apere copiind modelul comportamentului unui agresor pasiv - tăcere, indiferență exterioară, sarcasm. Crede-mă, această metodă nu face decât să adâncească problema. În plus, este dificil în relațiile viitoare dacă decideți să vă despărțiți. Trebuie să învățați să vă separați problemele de ale sale și să nu vă căutați vina acolo unde nu există.

Schimbați regulile jocului

Cu persistență maniacală, el nu vrea să rezolve lucrurile. Este imposibil să-l forțezi să vorbească, să-și accepte în tăcere și comportamentul. Ce să fac? De fapt, acest tip este un client pentru un psihoterapeut, iar cel mai eficient ajutor pentru el (și pentru tine) este să realizezi o ispravă și să-l tragi la un specialist. Dar tu însuți poți face multe - mai ales dacă îl iubești.

Trei grupuri de risc

Acest tip poate prinde pe oricine în plasele lor. Cu toate acestea, există trei tipuri de femei care sunt mai predispuse să ajungă acolo.

• Administrator

Această femeie știe întotdeauna ce este mai bine (și în general este) și, în principiu, nu acceptă răspunsul „nu”. Ea crede în abilitatea ei de a aranja o viață amoroasă atât de bine încât el, în cele din urmă, capitulează: își va arunca armura la picioarele ei, el însuși se va prăbuși acolo și va admite că fără ea - nicăieri. Și vor trăi fericiți pentru totdeauna. Pare tentant pentru un om să profite de confortul pe care îl va crea un manager rațional și inteligent - acest lucru îi va satisface natura pasivă. Dar, în același timp, va crește sentimentul de dependență și subevaluare. Și cu ei - și furie latentă deocamdată. De asemenea, el nu va ierta dacă o femeie are mai mult succes decât el (poziție mai înaltă, mai multe câștiguri). În plus, în loc de dragostea și admirația necesară, managerul îi va oferi (deghizat) controlul și custodia și se va comporta ca o mamă dominatoare - și ce fel de sex cu o mamă?

• Victimă

Un pic pentru agresorul pasiv, deoarece cu victima se bucură din plin de puterea sa. De obicei, aceasta este o femeie sensibilă, moale și nesigură, căreia, poate, îi este frică să se deschidă emoțional la fel de mult ca el. Este probabil ca el să nu fie primul agresor pasiv din viața ei, la fel ar putea fi tatăl, fratele, primul soț sau prietenul ei. Păstrează sentimente profunde pentru acest tip de bărbați, sperând că într-o zi unul dintre ei o va aprecia și se va schimba - deși sentimentele profunde și așteptările altor persoane nu dau naștere la nimic altceva decât la panică la un astfel de bărbat. Și cu cât victima este mai emoționantă, cu atât se confruntă cu ea mai sadică pentru a-și demonstra „independența”. Victima se agață de faptul că „o are”. El este sfâșiat între fiorul puterii sale și plictiseala muritoare. Agresivitatea lui are nevoie de jocuri periculoase.

• Salvatorul

Nu o hrăniți cu pâine, lăsați-o pe cineva să o salveze. Ea percepe imediat un bărbat pasiv-agresiv ca o creatură neajutorată, de neînțeles, care are nevoie de umărul ei. Ea îl justifică („în realitate nu este rău”), se asigură că arată bine în ochii celorlalți („chiar nu a vrut așa ceva”), îi acoperă ciudățenii („ei bine, așa este!” ). Un bărbat se dă la o astfel de grijă, pentru că îi hrănește pasivitatea, până când într-o zi vede și înțelege că toate acestea nu sunt sacrificii. Atât managerul, cât și salvatorul privesc un astfel de om din poziția proprietarului și a supraveghetorului.

• Mutați chenarul. Este important să faceți acest lucru nu într-o explozie emoțională, ci calm și ferm. Fiți clar: vechile reguli ale jocului nu vă mai convin.
• Exprimați noile reguli: spuneți ce poate face în viitor cu voi și ce nu. Spune clar ce vrei de la el. Fii pregătit ca el să te testeze, încălcând regulile din nou și din nou, astfel încât să poți intra în cea mai dificilă luptă - atât cu el, cât și cu tine însuți. Dacă merge în lume și te înmoaie din nou, jocul se pierde. Nu te da înapoi.
• Contrastați comportamentul său cu sentimentele voastre, pe care le evocă, conform formulei: dacă acționați așa, atunci simt asta - și am astfel de motive să mă simt așa. Vorbește calm și cu tact - dacă ți-e teamă că într-o conversație va reuși din nou să te enerveze, scrie o scrisoare pe care o va citi când va fi singur.
• Fii clar cu privire la indecizia și promisiunile sale încălcate. Nu acceptați vina pe care încearcă să vă pună.
• Nu mai asuma responsabilitatea - lasă-l să o facă. Chiar dacă știi cum să obții un rezultat mai rapid și mai cu succes, dă-i libertatea de a greși, de a trage concluzii și de a deveni în cele din urmă un adult.
• Faci de obicei primul pas spre reconciliere? Nu o mai faceți - faceți o față drăguță, anunțați-l că sunteți gata pentru împăcare și nu îndrăzniți să vă cereți scuze în locul lui.
• Indiferent cât de furios ești, nu-l critica niciodată ca persoană - doar acțiunile sale. Comportamentul poate fi schimbat, caracterul nu. Asigură-te că, în ciuda faptului că comportamentul lui te înfurie, îl iubești în continuare, îi apreciezi calitățile bune și îi prețuiești relația.

Nu toată lumea are un partener responsabil cu care poate construi și dezvolta relații bune. Să nu ne certăm din ceea ce oamenii nu primesc astfel de parteneri. Pot să spun doar un lucru, cu toții nu suntem zahăr într-un grad sau altul și ne este greu unul cu celălalt. Dar, oamenii sunt diferiți și cu oameni diferiți apar dificultățile nu sunt aceleași.

Unul dintre cei mai greu de comunicat este un partener pasiv-agresiv. Acesta poate fi un tip de personalitate sau poate fi o reacție personală la circumstanțe adverse ale vieții. Aceasta înseamnă că o astfel de persoană poate avea orice personalitate, dar poate reacționa la mediu într-un mod pasiv-agresiv. În cazul unei reacții, aceasta este în esență o adaptare la mediul foarte nefavorabil, o modalitate de a te simți mai bine.

S-ar părea că există o contradicție clară în acest nume. Cum poți fi pasiv și agresiv în același timp? Dar acest lucru nu este atât de dificil. O astfel de persoană îi atacă pe alții sub forma unei victime. „Vezi, mă simt prost! Haide, ajută-mă. Nu vreau? Nu ți-e rușine. " În plus, persoanele pasiv-agresive creează adesea situații în care chiar și oamenii care trec pe stradă devin vinovați de ceva, deși nici măcar nu știu despre existența acestuia. Dar și mai dificil este că cetățenii pasivi-agresivi nu spun niciodată altora că ei sunt de vină. Oamenii din jurul lor ar trebui să ghicească că sunt niște nenorociți.

O persoană pasiv-agresivă, în orice mod posibil, evită responsabilitatea pentru orice și încearcă să o transfere altora cu mișcări deperceptibile dexterte. Spre deosebire de narcisist, care pur și simplu îi împovărează pe ceilalți cu privilegiul de a-i rezolva toate dificultățile, pasiv-agresiv, aparent, nu face nimic. Deci, o privire deoparte, un cuvânt scăpat, un oftat ... și responsabilitatea este deja asupra ta.
Și dacă în afara casei nu poți comunica cu o astfel de persoană, chiar dacă stă cu tine la serviciu la mesele vecine, atunci în familie poate fi doar un dezastru.

În general, o astfel de persoană arată foarte drăguță, bună și chiar inteligentă, dar trebuie întotdeauna să se apere. Oamenii din jur sunt neclintiți și supărați, iar el este deja ofensat de ei în avans. Îi împinge în față că-l torturează, că el este victima lor și cum nu pot ai-ai-ai. El poate de multe ori să se irite și chiar să ridice vocea, indirect să dea vina pe ceilalți, vorbind despre cât de rău este, cum nu este apreciat. Dar se supără, din punctul său de vedere, nu pentru că nu este reținut, ci pentru că a fost condus.

Astfel de oameni aproape niciodată nu spun direct ce vor. Încep să livreze în jur și în jur, astfel încât partenerul însuși să ghicească, să decidă și să facă ceva. Dacă doriți să plecați în vacanță pe mare, la început o persoană pasiv-agresivă se poate preface obosită de moarte timp de 2 săptămâni. Apoi vorbește despre ploaia plictisită și noroi. Apoi vorbește despre orice caz în care oamenii au părăsit orașul ... Apoi din ce în ce mai aproape de mare, dar totuși în cercuri ... Și când a mai rămas deja un pas pentru a-i spune partenerului tău: „Să ne întoarcem la mare”, un o persoană pasiv-agresivă este mortală, se ofensează de lipsa de inimă din partea unei persoane dragi.

Pasiv-agresiv - niciodată vinovat de nimic. El nu acuză în mod activ pe nimeni, ci vorbește cu resentimente și amărăciune că viața este un lucru atât de crud, care nu numai că lovește, ci și lovește. Mai des, persoanele apropiate sunt găsite vinovate. Este o chestiune de contact personal, când poți să faci dramă pe loc și să te simți „inocent”. Partenerul este de obicei condus la ideea că, dacă nu ar fi el, atunci totul ar fi diferit. Dar acest lucru nu se spune din nou direct, ci indirect: „Ei bine, ați fost însărcinată, așa că nu am putut aplica pentru funcție”. - Ei bine, te-am gătit borș în fiecare seară și nu am putut lucra. Acestea. în spatele explicațiilor se citește clar că dacă nu ar fi pentru tine cu sarcina ta și dacă nu ai mânca supă în fiecare seară, aș fi / aș fi fericit / fericit. Și iată-te și toată viața ta este o cruzime și o suferință insuportabile. Dar nu, cel pasiv-agresiv nu se plânge, suportă curajos adversitatea și rezistă ... dar tu, partener ... o ridiche atât de crudă.
Persoana pasiv-agresivă vorbește adesea despre sentimente pe care le are foarte mult și care îi rănesc în mod constant pe alții. Ei, acești alții, sunt cruzi și nu se gândesc în fiecare minut la problemele sale și la lumea interioară complexă. Și acest lucru este îngrozitor.

Dacă există șansa de a face ceva împreună: reparații într-un apartament, căutați proprietăți imobiliare, conduceți o afacere, faceți un proiect, colectați hârtii, el spune întotdeauna „facem” „vom face”. Cu toate acestea, el nici măcar nu se gândește să participe la acest lucru. O s-o faci. Și nu îndrăznești să o lipiți El suferă deja prea mult și iată-te cu tot felul de manifestări aspre ale vieții.

Datorită faptului că partenerul se presupune că îl tiranizează toată viața, o persoană pasiv-agresivă își amintește adesea tot felul de puncții ale partenerului de-a lungul vieții lor împreună și, uneori, chiar înainte de aceasta. Aceasta este pentru a spori efectul, astfel încât celălalt membru al cuplului să se simtă ca o persoană rea. La urma urmei, a fost întotdeauna, întotdeauna, atât de nefericit și ofensat, iar partenerul, un ticălos notoriu.

Având în vedere că majoritatea partenerilor cu o personalitate pasiv-agresivă sunt narcisiști \u200b\u200bde salvare slabi. Apoi încearcă în toate modurile posibile pentru a face persoana pasiv-agresivă să se simtă bine, confortabil și vesel. Dar fără rezultat. El, ca măgarul lui Eeyore, la salut „după-amiază bună”, cu un oftat răspunde „poate fi bună ziua asta?”. Toate operațiunile de salvare eșuează sub privirea condamnată a pasiv-agresiv. Suferentul spune: „Oh, nu am nevoie de toate astea ...”, dar se citește clar că tu, un ticălos, nu faci decât să înrăutățești totul. Partenerul știe că a străpuns undeva și a făcut ca acest suferitor nefericit să fie și mai dureros și face tot mai multe încercări de a îmbunătăți viața unei persoane dragi. Se simte vinovat că nu a ghicit, nu a făcut-o, la momentul nepotrivit a intrat sub braț.

Dar persoana pasiv-agresivă nu doar stă și suspină. Dacă nu se pricepe foarte bine la manipulare, poate începe un război de gherilă. Dimpotrivă, face ceea ce i se cere, sau face astfel încât a doua oară să nu-i treacă prin cap să întrebe. El poate strica accidental, dar în mod regulat lucrurile sau le poate arunca. Adevărul face uneori acest lucru și demonstrativ. Sosește târziu, pierde, aranjează boicotările și refuză în mod demonstrativ mâncarea sau ajutorul. Dar, înțelegi că este pur și simplu forțat să facă toate acestea, pentru că tu, ca partener, îl forțezi, îl chinui, îi strici viața și el, ca un om bun, face pur și simplu tot ce poate. Sau dacă ești absolut ridiche, pasiv-agresiv este pur și simplu forțat să te apere împotriva ta. Cu toate acestea, dacă ceva nu este în regulă, el este capabil să-și ceară scuze, dar va continua în același spirit. Poate că este de acord că s-a înșelat, dar o va face în așa fel încât să înțelegeți că face acest lucru numai pentru a opri violența împotriva sa.

Având în vedere acest comportament, un partener pasiv-agresiv poate duce viața de familie într-un haos de diferite grade de severitate. Evită responsabilitatea, minte, amână, face opusul, nu poate avea încredere în el ... și cel mai important, celălalt partener, tu, este de vină pentru această stare de fapt. Orice ai face, oricât ai încerca, oricât ai trage relațiile și viața de zi cu zi, ești încă un chinuitor nerușinat. O persoană pasiv-agresivă nu poate lucra, nu poate coborî de pe canapea, nu poate urmări copiii timp de 10 minute, poate cumpăra pâine și lapte în magazin sau înșuruba un bec. Și dacă tu, satrap și violator, insiști, va fi mai rău pentru tine. Copilul va cădea de pe sanie într-o grămadă de zăpadă și va rămâne departe în spatele tatălui, purtând gânditor sania goală, va cădea de pe scaun și își va răni degetul cu un bec spart și va cumpăra cartofi în loc de mere. Și acest lucru, desigur, nu este doar despre bărbați. De asemenea, astfel de femei nu pot merge la magazin, pot porni aragazul, un bec ars este un dezastru din cauza căruia soțul trebuie să-și ia liber de la serviciu.

Este dificil să purtați o conversație cu el sau să rezolvați lucrurile. Toate argumentele sunt urmate de răspunsurile „Și tu însuți te gândești” „Este cu adevărat de neînțeles”, „Fă ce vrei” (cu implicații evidente, dacă faci asta, atunci ești o capră), „Ei bine, e în regulă” „Ei bine, vă rog” (când subtextul este că este teribil și nu se poate fi de acord cu acest lucru) etc.

Acest lucru se face din cauza celor trei temeri principale care bântuie personalitatea pasiv-agresivă: frica de dependență, frica de intimitate și frica de concurență. La urma urmei, dacă este de acord cu partenerul său și îl lasă să se apropie prea mult, poate pierde controlul și poate începe să ofenseze cu adevărat. Și dacă începe să concureze cu cineva, își asumă responsabilitatea pentru ceva, poate pierde sau nu stăpâni. Este mai bine să spunem imediat că sunteți toți ticăloșii care mă chinuiesc și nu mă voi încurca cu voi, pentru că vă veți purta totuși ca niște ticăloși față de mine. Și voi suferi chiar mai mult decât acum.

Singurul remediu pentru un astfel de camarad este acela de a desemna limite și responsabilități clare. Asta trebuie să faci, prietene și nimeni altcineva. Dacă nu o faci, nu o vei face și nu este nevoie să cauți vinovații. Dacă partenerul este așa, trebuie să încetezi să-l faci fericit. Fericirea lui este vina ta constantă. Numai el se simte atât de calm. El nu se va schimba în această etapă și va devaloriza în mod constant toate încercările tale de a-l face mai bun. Dacă vă schimbați comportamentul și nu răspundeți provocărilor victimei, atunci va trebui să își asume responsabilitatea pentru relația sa. Fie schimbați, fie căutați un alt partener.