Anekdotes stijgen boven alle andere humor uit als bergen boven de vlakte. En Joodse grappen in dit geval - Everest. In dit soort orale volkskunst wist het Joodse volk niet alleen grappen te bevatten, maar ook eeuwenoude wijsheid. Zelfs grappige verhalen moeten zinvol zijn. Zonder dit, in een joodse anekdote, op welke manier dan ook. De humor en indringende geest van deze fijne mensen gaan hand in hand. Bovendien zijn anekdotes alleen in vorm Joods, maar inhoudelijk hebben ze een universele betekenis.
grappen over joden
Na een ontmoeting met God keert Mozes terug naar de Joden en meldt:
Er zijn twee nieuwtjes: goed en slecht.
– ?
- Goed: over tien afgesproken. Slecht: inclusief overspel.
– Rabinovich, hoe voel je je?
- Wacht niet!
"Abram, ben je al klaar?"
Nee, ik ben nog aan het werk.
- Tante Sarah, en je kleine Izya eet een krant!
- Laat haar eten, ze is gisteren.
- Vertel me, zal ik viool kunnen spelen na de operatie?
- Jij kan.
- Super goed! Vroeger kon hij dat niet.
Misschien heb je al een paar grappen gelezen. Maar net zoals het geen zonde is om twee keer hallo te zeggen tegen een goed mens, is het ook geen zonde om een goede grap nog een keer te lezen. Bovendien is een grap die twee keer wordt verteld twee keer zo grappig. En in onze selectie - de grappigste Joodse grappen.
Petka vraagt Vasily Ivanovich:
- Vasily Ivanovich, ben je een Jood?
Zie je, Pieter.
- Mag een orthodoxe jood op zaterdag aan een parachute springen?
- Je kunt springen. De parachute kan niet worden geopend.
Abraham - Sara:
'Sarah, weet je, vanmorgen in de tram wilde een spilfiguur me op mijn hoofd slaan.
- Hoe weet je dat?
"Als ik het niet zou willen, zou ik het niet geven."
- Sarah, draag je de kip?
– Nee, de gasten eten nog steeds brood. Overuren.
- Wel, dragen?
- Breng het.
Izya brengt een levende kip binnen en pikt in de overgebleven kruimels.
Twee Joden zitten wodka te drinken. Van de snack - twee komkommers: groot en klein. Een dronk, pakte een grote komkommer en haastte zich om te bijten.
- Je moet je schamen! een ander vertelt het hem. - Ik nam de grootste komkommer zonder aan mijn vriend te denken!
- Wel, wat voor komkommer zou je in mijn plaats nemen? vraagt de Jood.
- Natuurlijk, maar klein!
- We nemen het!
Een Jood werd gevraagd of er leven is op Mars.
- Ook nee…
- Rabinovich, wat is die blauwe plek onder je oog?
- En laat ze niet klimmen!
- Sarah Isaakovna, ik feliciteer je met je verjaardag en wens je het allerbeste!
- Bedankt schat! Niemand feliciteerde me tenslotte, geen enkele klootzak, behalve jij!
Een oude Jood klaagt bij de dokter dat hij niet goed kan horen in zijn linkeroor.
Na het onderzoek zegt de arts:
'Ik kan er niets aan doen. Dit is ouderdom.
"Is mijn linkeroor ouder dan mijn rechter?"
Sara, hoeveel weeg je?
- In glazen honderdtwintig kilogram.
- En zonder bril?
“En zonder bril kan ik de weegschaal niet zien.
De levenservaring van het Joodse volk komt duidelijk tot uiting in anekdotes. Naast dat ze je aan het lachen maken, kunnen deze volksparels ook veel leren. Leer in ieder geval de juiste levenshouding aan. Het is tenslotte de humor die een van de redenen is voor de verbazingwekkende veerkracht van de joden.
Arts tot patiënt:
- Je ziet er niet goed uit vandaag.
- Ha, dokter, denkt u dat u een grote knappe man bent?
Dokter, zal ik leven?
- En wat, op geen enkele manier?
- Rabinovitsj! Leen een roebel!
- O, dat kan ik niet! Nee met jou!
- En thuis?
- Huizen? Met uw gebeden is alles in orde thuis!
- Rabinovich, hoeveel geld heb je in de envelop voor de pasgetrouwden gedaan?
"Is de envelop niet al niets waard?"
– Rabinovich, heb je honderd dollar om te wisselen?
Nee, maar bedankt voor het compliment!
– Chaim, wat zou je doen als je een miljoen dollar had?
- Niets.
– Hoezo niets?
- Waarvoor?
- Rabinovich, ben jij een partijlid?
Nee, ik ben haar brein.
Een les in atheïsme.
'Kinderen', zegt de leraar, 'we zullen nu zien dat er geen God is. Laten we allemaal samen naar de lucht kijken en daar een vijg laten zien.
Iedereen keek en liet zien. Een Moishe kwam niet opdagen.
- Waarom? vroeg de leraar Moish.
"Nou," antwoordde Moishe, "als er geen God is, dan is er geen, en als die er is, waarom zou je dan principieel blijven?
De controleur in de trein spreekt een Jood aan:
- Je hebt een kaartje naar Kherson, en de trein gaat naar Konotop.
- En je machinisten hebben het vaak zo bij het verkeerde eind?
De Jood belandde op een onbewoond eiland. Tien jaar later vonden ze hem - ze zagen twee hutten gemaakt van takken en stro op het eiland.
- Wat is het? de Jood werd gevraagd.
Er zijn twee synagogen.
Waarom heb je twee synagogen nodig?
“Ik ga naar een om te bidden.
- Waarom de tweede?
- In de tweede heb ik geen voet!
Onder de hele variëteit aan Joodse anekdotes kunnen Odessa-anekdotes afzonderlijk worden vermeld. Maar dat is een heel ander verhaal. En dus zijn de thema's van Joodse grappen hetzelfde als die van alle andere: geld, dood, liefde en het leven in het algemeen - Oh, dit is als je op straat loopt en er valt een steen op je hoofd!
- En als door?
- Betekent geen geluk.
Heb je er ooit over nagedacht wat echte Joodse humor is? Wat is het hoogtepunt en waar komt het vandaan? Dit artikel beschrijft in detail alle kenmerken en geschiedenis van de ontwikkeling van het komische type grappen over joden.
Een beetje geschiedenis en wat feiten
Het begrip humor zelf is niet moeilijk te definiëren, het is een bepaalde categorie grappen, verhalen en anekdotes, waarin verschillende personages in een komische situatie acteren. Joodse humor is echter meer dan gewone grappen. Het Russische woord "chokhma" in het Hebreeuws betekent "wijsheid". Dit is niet louter toeval, want echte joodse humor zit vol betekenis en vereist een goede kennis van het jodendom. Veel Joodse grappen maken grappen over domme rabbijnen, en om de essentie van de grap te begrijpen, moet je veel bijbelverhalen kennen.
De hoofdpersonen zijn de legendarische Joodse grappenmakers: Herschel, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Het prototype van Herschel bestond inderdaad, hij leefde in de 18e eeuw en stond bekend als een bedelaarsdrinker en bijtende humor.
Tegenwoordig is het concept van Joodse humor veel veranderd. De oorspronkelijke betekenis van humor heeft bijna zijn essentie verloren. Nu wordt dit soort humor gezien als iets heel lichts, begrijpelijks en bijna altijd de onwetendheid en naïviteit van gewone joden belachelijk makend.
Wat is er speciaal aan Joodse grappen
Een onderscheidend kenmerk van Joodse humor is zelfironie en complete spot met alle zwakheden, niet alleen van het Joodse volk, maar van de hele mensheid. Veel Joodse grappen vereisen dat de luisteraar een zekere mate van eruditie heeft over de geschiedenis van het Joodse volk. En zijn verhaal zit vol tragiek (het waren tenslotte de joden die in de loop van de wereldgeschiedenis heel vaak het slachtoffer werden), daarom verschijnt in veel grappen, naast de belangrijkste vrolijke en belachelijke lading, een bepaalde tweede betekenis in waarin de vertegenwoordigers van deze nationaliteit zelf welgemikte en geestige antwoorden en oplossingen vinden voor veel levensmoeilijkheden.
De meest populaire thema's van Joodse grappen en anekdotes
Er zijn verschillende hoofdthema's waarop veel verschillende grappen zijn bedacht. Misschien wel een van de meest populaire kan alledaagse anekdotes worden genoemd. Ze beschrijven kleine verhalen die zich afspelen in het dagelijkse leven van een gewone jood. Zulke joodse grappen sprankelen van geestigheid, zitten vol met allerlei vuile trucs en tonen de houding van de joden ten opzichte van hun geschiedenis. De jood lijkt ons zelfkritisch en vaak het voorwerp van spot, wat op zichzelf de grappen absurd maakt.
Er zijn andere onderwerpen, maar deze zijn specifieker en vereisen kennis van bijbelteksten en vele andere kenmerken en tradities van het Joodse volk. Joden maken bijvoorbeeld vaak de spot met de domheid van ongeschoolde rabbijnen, zonder daarbij de grenzen van godslastering en de talmoed te overschrijden. Dit is de subtiele Joodse humor, het zit vol humor, originaliteit en houdt de wijsheid en tradities van het Joodse volk in ere.
En gevleugelde uitspraken
Laten we het uitzoeken. Veel Joodse grappen waren erg populair tijdens het Sovjettijdperk, sommige werden getransformeerd en we gebruiken nog steeds citaten uit de grappen. Dit zijn de uitspraken die iedereen minstens één keer in zijn leven heeft gehoord.
- Denk je dat ik stil ben? Ik zeg gewoon niets!
- God behoedt ons voor slechte vrouwen, maar je moet jezelf beschermen tegen goede!
- Als het leven niet beter wordt, wordt het slechter.
- - Heeft u joden in uw familie? - Nee ik ben alleen!
Soorten Joodse humor
Zoals elke grap heeft de Joodse de eigenaardigheid van het veranderen en aanpassen aan de regels van een bepaald land of plaats, evenals de mensen die erin wonen. Door enkele historische factoren gebeurde het dat er een groot aantal Joden in Odessa woonde. En natuurlijk waren zij de grondleggers van de zogenaamde Odessa-humor. Het bijzondere van Odessa-grappen is dat ze de hebzucht van de Joden belachelijk maken. Bijna elke grap benadrukt heel geestig dat alle vertegenwoordigers van een bepaalde nationaliteit van geld houden, dat ze allemaal sluw en hebzuchtig zijn.
Hier zijn levendige voorbeelden van Odessa-humor:
Waarom hebben joden zulke grote neuzen? - Omdat de lucht gratis is!
Wat betekent liefde op het eerste gezicht? Het is alsof je aandelen koopt zonder naar de aandelenkoers te kijken!
De douanebeambte vraagt de Jood: "Waar komen ze vandaan?", waarop de Jood hem antwoordt "Waar kwamen ze, wat ben jij?! Alleen verliezen ...".
Dode Zee modder cosmetica. Eindelijk is de eeuwenoude droom van de Joden uitgekomen - geld verdienen met modder!
Odessa humor
Odessa Joodse humor prijst heel vaak de vindingrijkheid en het speciale wereldbeeld van Odessa Joden. Vanwege het feit dat er in Odessa een speciaal dialect is (een zeer rijke, kleurrijke en kleurrijke taal), lijken alle grappen nog grappiger en zijn citaten en veel zinnen al gevleugeld geworden. Odessans bewaren hun cultuur zorgvuldig en geven van generatie op generatie alle beroemde aforismen en anekdotes door. De zinnen "Humor voor Odessa!", "We hebben iets te zeggen" kwamen hier ook voor.
Laten we de beste Odessa-anekdotes lezen, waarin Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moishe en anderen vaak de hoofdpersonen zijn.
- Een bezoeker vraagt een inwoner van Odessa:
- Weet je niet hoe je naar Privoz moet gaan?
- Ha! En hij vraagt ook... Hoe naar Privoz te gaan? Met geld! - Roza Moiseevna gelooft dat geen enkele man een echte Odessa-vrouw kan verwennen!
- - Oh, Sarah, vandaag gleed ik uit en toen ik op de trap viel, brak ik mijn kin.
- Wees niet boos, Monya, je hebt er nog twee! - - Het spijt me, maar waar hebben ze je zo heen gestuurd, waarom ben je hierheen gekomen?
- - Sarah, je kunt je voorstellen - deze schurk verliet me, en ik bleef alleen achter met mijn man.
- - Monya, hoe gaat het met je?
- Ik denk dat de vliegen het leuk zouden vinden. - - Hoi Itzik, hoe gaat het met je?
Ja, ik ga op vakantie.
- Met Sarah of op vakantie? - - Vergeef me dat ik zo laat bel, Solomon Avraamovich.
- En je bent niet te laat, Sofochka, maar over het algemeen ben je - tevergeefs! - - Monya, zet de tv aan. Wat als ze zeggen dat we goed leven, maar we weten het niet...
Hedendaagse Joodse humor
Tegenwoordig maken veel joden grappen over onderwerpen die vroeger taboe waren. Zo was het nog 50 jaar lang niet gebruikelijk om in het zwart grappen te maken. Zwarte humor omvat grappen over dood, ziekte en lijden. Hier is een van de duidelijkste voorbeelden van deze hardcore soort humor:
Zoals je kunt zien, impliceert gewone humor de afwezigheid van lijden, en achter zwart schuilt angst en afschuw. Over het algemeen ligt in zwarte humor een zekere geheime betekenis, evenals onheilspellende vormen van grappen die worden gegenereerd door de kwestie van de aanwezigheid van het kwaad in de door God geschapen wereld.
Geestige anekdotes over rabbijnse wijsheid
Velen zijn opgedragen aan talmoedische leraren, rabbijnen. Vroeger gingen de grappen meestal over complexe dingen die alleen begrepen kunnen worden als je de bijbelteksten kent. Nu zijn er een groot aantal ketterse grappen die gemakkelijk toegankelijk en algemeen begrijpelijk zijn, maar ze hebben geen grote semantische lading en zijn op een laag niveau van vulgariteit. Laten we eens kijken naar voorbeelden van hoe deze anekdotes precies het wereldbeeld van de Joden over veel religieuze onderwerpen weerspiegelen.
- - Rebbe, is het mogelijk om met de doden te praten?
Natuurlijk, maar ze zullen niet antwoorden. - Rabbi Shamesu tijdens de dienst:
'Daar zit iemand te snurken. Maak hem wakker!'
Shames: "Is het eerlijk? Je legt hem in slaap, je moet hem wakker maken!" - - Rebbe! vraagt Moish. - Red mijn vrouw, ze gaat dood!
De Rebbe gaat de kamer in, komt dan terug en zegt:
- Ze is gered! Ik griste het zwaard van de engel des doods.
Blij en dankbaar keert Moish terug naar huis, maar komt dan terug. 'Mijn vrouw is dood', zegt hij. - Nou, de engel des doods! - de rebbe is verontwaardigd. Hij wurgde haar met zijn blote handen!
Grappen over beroemde Joden
Epische anekdotes over de beroemdste joden geven de joodse humor een speciaal tintje. De hoofdpersonen van dergelijke grappen zijn beroemde persoonlijkheden, academici, componisten, schrijvers, pianisten en zelfs artsen. Overigens moet worden opgemerkt dat de Joden een zeer getalenteerd volk zijn met een onuitputtelijke geestkracht en een groot vermogen om hard te studeren. De Joden zijn altijd een zeer goed opgeleide, gedisciplineerde en welvarende natie geweest, dus grappen over beroemde Joden maken ze niet tot een voorwerp van spot, maar integendeel, deze grappen brengen de humor en vindingrijkheid van de Joden naar voren.
- Een schrijver zegt tegen zijn collega:
- Sinds we elkaar de vorige keer ontmoetten, is het aantal fans verdubbeld!
- Mijn felicitaties! Ik dacht niet dat je ooit zou trouwen! - Een zekere dame, die haar portret bestelt bij een beroemde kunstenaar, vraagt angstig of de foto op het origineel zal lijken.
- Maak je geen zorgen, ik zal je meer op elkaar lijken dan je bent! Lieberman stelde haar gerust. - De beroemde Weense Bovian Bela Haas klaagt:
- Ik heb geen vrouw, geen kinderen - en wat, zo blijkt, ik heb van het leven, behalve puur plezier?
Anekdotes over joden zijn niet alleen grappige verhalen. Hier kun je veel leuke ideeën en verstandige levensbeslissingen leren. Iedereen is zich er terdege van bewust dat de humor en de subtiele geest van deze kleurrijke mensen lange tijd de bron zijn geweest van verschillende fantastische verhalen. De joodse zijn zo gekozen dat ze je opvrolijken en tegelijkertijd aan serieuzere dingen denken dan alleen anekdotes.
Op internet vind je veel verschillende collecties over dit onderwerp. Maar we probeerden te verzamelen grappigste joodse grappen dat zal je zeker tot tranen brengen.
Veel plezier met lezen!
Beste Joodse grappen
Rabinovich loopt door de stad, plotseling ziet hij - een ongeluk: mensen liggen in het bloed, auto's zijn kapot.
Rabinovich nadert een van de gewonden en vraagt:
Is de verzekeringsagent al langsgekomen?
Hij antwoordt:
Nog niet.
Rabinovich:
Nou, dan ga ik bij je liggen.
Sarah, waag het niet met me in discussie te gaan!
- Abramchik, ik vind het niet erg. Ik ben stil.
"Haal dan je mening van je gezicht!"
Ivan had niet genoeg roebel. Dat was toen een mooi bedrag. Hij besloot ze van Rabinovich te lenen en zijn beste bijl als onderpand te geven. Hij kwam, vertelde de situatie en hij zegt:
Ik leen een roebel voor je, maar jij geeft me er twee in de zomer.
Ivan stemde toe en gaf zijn borgtocht.
Zie je,' vervolgde Rabinovich, 'nog drie maanden wachten tot de zomer, en dan zal het waarschijnlijk moeilijk voor je zijn om twee roebel tegelijk te geven. Kom op, geef me nu een roebel en in de zomer een roebel!
Dus dat deden ze.
Ivan gaat naar huis en denkt: "Er is geen bijl, er is ook geen roebel, er is nog een roebel over ... en het belangrijkste is dat alles klopt !!!".
Rabinovich, heeft u een mening over deze kwestie?
Ja, maar ik ben het niet met hem eens.
De oorlog begint. De Jood zegt:
- Wat gebeurd er! Hoeveel te doen! Stuur je vrouw en kind naar Amerika, verkoop je bedrijf, maak geld over naar Zwitserland. En je moet naar Engeland om tante Tsilya zelf te zien ....
Een Rus staat naast hem en zegt:
- Ja ... En ik heb ook problemen ...
- Ik smeek je, welke problemen kunnen jullie Russen hebben? Ik nam een geweer - en naar voren!
En dit is niet zomaar een grap over een jood, maar in het algemeen over een menselijke neiging om te roddelen.
Heb je het nieuws gehoord over Rabinovich, die 10 duizend dollar won?
Nou, ten eerste, niet 10 duizend, maar slechts 10, ten tweede, geen dollars, maar roebels, en ten derde heb ik niet gewonnen, maar verloren!
Een persoon bood een jood een baan aan. Hij zegt dat het simpel is.
Je loopt een kantoor binnen, drukt op een knop en er valt $ 10.000 uit. Tel ze en geef de helft aan mij!
Enthousiast, beaamt de jood en een maand later woont hij in een duur appartement en rijdt hij in een gave auto. En toen werd hij op een avond verdrietig. De vrouw vraagt:
Wat is er met jou gebeurd?
Hoe kan ik niet verdrietig zijn, - antwoordt de Jood, - weet je, ik heb zo'n baan dat ik elke dag op een knop druk, het geld tel en de helft aan mijn vriend-kok geef ...
Dus waarom ben je verdrietig???
Ik begrijp niet waarom hij de helft moet geven!
Gesprek in Odessa:
"Vertel me, als ik door deze straat loop, zal daar dan een treinstation zijn?"
– Zelfs als je er niet langs gaat, zal het station er nog steeds zijn!
Maysa, hoe verdien je de kost?
- Ik kook eieren en verkoop ze voor dezelfde prijs als ik ze heb gekocht!
– Waar is de winst?
- Nou, natuurlijk: eierbouillon, en nogmaals, ik ben in zaken!
Twee Joden ontmoeten elkaar.
Persoonlijk hield ik niet van de Beatles. Braam, nep, en wat zit erin?
- En waar heb je naar geluisterd?
– Nee, maar Moishe zong voor me.
Twee joden argumenteerden wie van hen minder geld zou doneren.
Toen de bediende voorbijkwam, legde de eerste Jood een cent neer en keek triomfantelijk naar de tweede.
- Voor twee, - zei de tweede nederig.
De Joodse familie verzamelt een mand met taarten voor het Joodse Roodkapje en geeft haar afscheidswoorden:
- Luister. Als je bij je oma komt, zal ze meteen tegen je huilen dat, oh-wei, de winter komt eraan, het waait uit de scheuren, de kraan lekt, er is niets om te verwarmen, het dak lekt, er is absoluut geen geld en in het algemeen, wat weet jij, kleindochter, voor dit leven.
Maar je luistert nog steeds nergens naar, maar houdt voet bij stuk: taarten met kool - 5 per stuk, met vlees - 8 per stuk!
Heb je gehoord dat mijn schoonmoeder is overleden?
Sho vie zeg wat een verdriet! En wat had ze?
Oh, ik smeek je... wat had ze... een ladekast en twee nachtkastjes!
Niet alle Joodse grappen zijn grafisch. Hier moet je je inspannen om de subtiele humor te vangen.
Twee Joden ontmoeten elkaar. Een zegt:
Ik hoorde dat mijn zoon is getrouwd!
Waar heb je het over, - de tweede antwoordt hem, - en hoe is het gelukt?
Niet veel, zegt de eerste, - ramen naar de binnenplaats.
Een oude Jood is stervende. Met vervagende ogen rondkijkend in het gezin, vraagt hij met zwakke stem:
- Is mijn vrouw in de buurt?
- Ja schat.
Zijn de kinderen hier ook?
- Ja papa.
En mijn kleinkinderen?
- Hier zijn we, grootvader!
- Wie doet het licht dan in de keuken aan? roept de stervende man met trillende stem uit.
Abram, waar heb je zo'n pak vandaan?
- In Parijs.
- Is het ver van Berdichev?
- Nou, ongeveer tweeduizend kilometer zal zijn.
- Denk er gewoon over na! Wat een wildernis, en zo goed naaien!
De man zit thuis. Opeens gaat de deurbel. Opent - op de drempel van een Jood staat:
- Wacht, was jij het niet die plotseling de Evgean-jongen uit de pgogubi sleepte?
- Nou, ik.
- En de hoed, alsjeblieft, waar is die?
Wat een goede, knappe en slimme Rus!.. Waarschijnlijk een Jood.
Vragenlijst:
- Ben je joods?
- Nee, ik ben geen Jood.
- Oké, dus je bent geen Jood?
- Ik zei toch dat ik geen Jood ben.
- Prima. Ik vraag het voor de laatste keer. Ben je joods?
- Ja, ik ben geen Jood, ik ben geen Jood!
Word je opgewonden? Ik schrijf dat u een Jood bent.
- Nu geef ik je een klap in je gezicht!
- Nu zie ik dat je geen Jood bent. Dan gaan we naar de tweede vraag van de vragenlijst. Zijn je ouders niet joods?
In de synagoge wordt een rabbijn gekozen.
Abraham spreekt:
- Laten we Khaim kiezen, hij is een geweldig persoon, nauwkeurig in zijn werk, een goede huisvader, enz. enzovoort.
Stem van de achterste rij:
- Chaim is zeker een goed mens, maar zijn dochter is een prostituee! Het zou hem in gevaar kunnen brengen!
Abraham:
- Pardon, maar Chaim heeft nooit dochters gehad! Hij heeft één zoon!
Stem:
- Het is mijn taak om te zeggen, en dan zoek je het verder uit.
En deze anekdote over de joden suggereert dat u zelf de oplossing ervan zult begrijpen.
De Joden verzamelden zich in de synagoge en begonnen een raadsvergadering te houden over de vraag: "Waarom mogen de Russen ons niet?" Een oude Jood staat op en zegt:
- Dit komt omdat we niet weten hoe we wodka in glazen moeten drinken.
Er werd besloten de volgende dag dat elke parochiaan een fles wodka mee zou nemen en dat iedereen zou leren drinken. Moishe komt thuis en vraagt Sarah om een fles. Zij zei tegen hem:
- Waarvoor?
Wel, hij vertelde waarover in de synagoge werd gesproken. Dan zegt Sara:
- Giet water in plaats van wodka. U zult met velen zijn en niemand zal de vervanging opmerken.
De volgende ochtend kwamen de Joden naar de synagoge en schonken hun flessen in de gemeenschappelijke ketel. De oude Jood liep naar de ketel, schepte een glas op en dronk. Daarna keek hij lang de vergadering rond en zei:
- Daarom mogen de Russen ons niet...
Een oude Jood is stervende. Zegt tegen zijn vrouw:
– Geef mijn grijze pak aan Iza.
"Nee, het is beter voor Jakov", werpt de vrouw tegen.
– Sarah, ik wil Ize.
- Ik wil Jacob.
– Luister, Sarah, wie gaat er dood: jij of ik?!
Dit is niet echt een grap over de Joden, maar een oud gezegde dat wordt gebruikt in relatie tot de Grieken en sommige andere volkeren.
Een oude Armeniër sterft:
“Mijn kinderen, zorg voor de Joden. Ze zullen worden gedood, ze zullen ons nemen!
Twee Joden ontmoeten elkaar.
Moishe, kom ons niet meer bezoeken!
Waarom?
Gisteren, nadat je wegging, zijn onze zilveren lepels verdwenen!
Maar ik heb ze niet genomen, ik ben een fatsoenlijk mens!
Ik weet wat je niet hebt meegenomen, want de lepels zijn later gevonden!
Dus, kun je op bezoek komen?
Oh nee, de lepels zijn gevonden, maar het bezinksel is gebleven!
Anekdotes over joden onthullen vaak de essentie van velen van ons. De volgende anekdote laat zien hoe vaak we wishful thinking zijn. Zoals het gezegde luidt: "Ik wil het - het is erger dan het pijn doet."
Eens vlogen een orthodoxe, een katholiek en een rabbijn in een vliegtuig. Het gesprek kwam op de wonderbaarlijke kracht van gebed.
katholiek:
- Ik had een geval: ik liep in een veld en er begon een onweersbui. Ik bad en er gebeurde een wonder. Overal regent het, maar om mij heen is het droog.
Orthodox:
- Eens was ik aan het zeilen op een stoomboot en er stak een storm op. Ik heb gebeden, wat betekent dat er een wonder is gebeurd: overal raast een storm, maar om ons heen is het rustig.
Jood:
- Zeg het je nog steeds! Ik liep zaterdag naar de feestdienst en ik zag: er lag een portemonnee vol dollars op de weg. Maar op zaterdag heb ik volgens de wet niet het recht om het te verhogen. Toen bad ik, kijkend naar mijn portemonnee, en over een wonder van wonderen: rond zaterdag, en ik heb donderdag!
Rabinovich belt de politie:
Hallo, politie? Er is een rel in mijn huis!
- En wat is er gebeurd?
- Mijn Sarah raasde!
- Wat zijn dat voor rellen?
- Oh, je weet niet hoeveel ze weegt...
Een gast bij een diner met een oude Jood. Jood:
- Je neemt nog een stuk vlees.
- Dank je, ik heb al twee stukken gegeten.
- Sterker nog, ze hebben er al vier gegeten, maar jij eet, wie telt!
Een schip zinkt in het midden van de Atlantische Oceaan. De kapitein raakt in paniek en krijgt dan te horen dat er onder de passagiers een rabbijn is die wonderen kan verrichten. Hij wordt meteen naar de kapitein gebracht, die vraagt:
- Rebbe, wat kan er gedaan worden?
- Is er internet? vraagt de rabbijn rustig.
- Er is!
- Verkoop het schip dan met spoed.
De jood, die in een taxi het huis heeft bereikt, stapt stilletjes uit de auto en begint in zijn zakken te friemelen, binnensmonds mompelend:
Het lijkt erop dat hij zijn portemonnee in de auto heeft laten vallen...
Als de taxichauffeur dit hoort, drukt hij op het gas en rijdt weg.
De Jood die voor de taxi zorgt, zegt sarcastisch:
En Rabinovich liegt niet, het werkt echt!
Weet je waarom Joden geen chocolade eten?
- ?
- Ze krijgen brandend maagzuur van de folie.
Deze joodse anekdote heeft een lange geschiedenis en maakt degenen die hem voor het eerst lezen tot tranen toe aan het lachen.
Telefoongesprek:
- Hallo! De Memory Society luistert.
- Hallo, dit is Rabinovich. Vertel me, is het waar dat de Joden Rusland hebben verkocht?
- Waar, natuurlijk, de snuit van een Jood! Wat wil je nog meer?
- Vertel me, waar kan ik mijn deel krijgen?
Een Jood komt het kantoor binnen en vraagt:
- Werken joden voor u?
- Ja.
De Jood draait zich om en vertrekt. Komt naar een andere organisatie en vraagt opnieuw:
- Werken joden voor u?
- Niet.
- Nou, neem me dan.
Hij wordt aangenomen, maar een maand later merken collega's dat hij niets doet. De jood belt de directie en vraagt wat er aan de hand is en waarom hij niet werkt.
- U zei zelf dat de Joden niet voor u werken!
Een Jood zit in de metro en ziet een neger de Talmoed lezen. Hij nadert de neger, bukt zich en zegt zacht:
- Beste, is het niet genoeg voor u dat u een neger bent?
De jonge Jood wordt verteld:
- Abram, waarom trouw je niet? Je zult sterven, en zelfs een glas water zal niemand hebben om mee te nemen!
De jonge man nam en trouwde. Vele, vele jaren zijn verstreken. En nu sterft de oude Abram. Hij liegt en denkt: "Wat heb ik veel geld en moeite uitgegeven, maar ik wil niet eens drinken."
Sarochka, is Abramchik dood?
- Ging dood.
- Dat is wat ik zie, ze begraven hem...
Een anekdote uit de sloppenwijken van Odessa. In verband met de stijging van de voedselprijzen stelde de ene buur de andere voor:
- Als je het ermee eens bent dat ik eieren in je vet bak, sta ik je toe om je vlees in mijn soep te koken.
Deze anekdote lijkt erg op een kort maar uiterst geestig verhaal "Diplomaat". Lees het zeker.
Abram stierf tijdens een zakenreis. Het was nodig om zijn vrouw op de een of andere manier tactvol en subtiel te informeren, zodat ze niet van verdriet zou worden gedood. We besloten dat, behalve Sema, niemand anders deze missie zou vervullen. Hij is een intellectueel en een diplomaat. Sema vond Abrams appartement en belde. Abrams vrouw verscheen op de drempel:
- Wat is er?
Sema was ontmoedigd, maar niet zozeer dat hij de kracht van spraak verloor.
- Weet je, Abram en ik waren op zakenreis?
- Ik weet het, dus wat?
- Weet je dat we behoorlijk verdiend hebben?
- Ik weet het, wat nu?
- Weet je, we hebben al het geld opgedronken. En Abraham ook.
- Schaub hij stierf! riep de vrouw.
'Al,' zuchtte Sam.
Moishe, je zet al bijna twee uur het vuilnis buiten! Hoe is dat mogelijk!
- Sarah, rustig aan, ik heb het verkocht!
Voorkant. Onder het commando: "In de aanval, hoera-ah!!!" iedereen rende naar voren, alleen Rabinovich deinsde achteruit. De politiek ambtenaar roept hem toe:
- Waar ga je heen? ik ga schieten!!!
Rabinovich:
- Shaw, je schreeuwt zo veel, ik neem overklokken!
Weinig mensen weten het, maar Joodse grappen worden niet alleen verzonnen door antisemieten, maar ook door de Joden zelf. HLEB vroeg vertegenwoordigers van de Joodse diaspora om te vertellen hoe ze over grappen over hen denken, welke grappen ze leuker vinden dan andere, en welke ze beledigd vinden
“Ik neem grappen over Joden rustig op. Over onze hebzucht wordt soms goed gelachen. Trouwens, zoals de wereldpraktijk heeft aangetoond, zijn Joden helemaal niet hebzuchtig, maar integendeel, het zijn zeer gulle mensen, altijd klaar om te helpen in moeilijke tijden. Voorbeelden zijn de namen van wereldfilantropen - suikermagnaat Lev Brodsky en bankier Edmond Rothschild. Tijdens hun leven waren ze actief betrokken bij liefdadigheid: de eerste investeerde veel geld in de bouw van een ziekenhuis, synagoge en school in Kiev, en de tweede financierde Joodse nederzettingen in Palestina. Dus soms bevat een grap te veel van een grap. Onder die grappen waar om kan worden gelachen, zijn die over de natuurlijke dood en over de 'typische kenmerken' van de joden. Als de verhalen echt grappig zijn, dan kan ik het ook aan mijn vrienden vertellen.
Grappen over de Holocaust en Hitler zijn voor het grootste deel niet grappig, maar gemeen. Ik denk dat ze niet alleen de nationale waardigheid van de joden aantasten, maar ook van andere volkeren die het slachtoffer zijn geworden van massale uitroeiing. Het is helemaal niet nodig om grappen te maken over de genocide, er zijn veel andere redenen.”
Ekaterina Vlasenko
Taglit-coördinator
“Sommige grappen over joden vind ik grappig. Er worden grappen gemaakt over veel mensen: waar of niet helemaal, beledigend en grappig. Ze lachen om karaktertrekken, om het feit dat de Joden hebzuchtig en sluw zijn, ze hebben Rusland geruïneerd, ze bereiden een wereldsamenzwering voor - het lijkt mij dat dergelijke grappen gebaseerd zijn op stereotypen, en niet op de werkelijke stand van zaken. Over het algemeen heb ik bij de joden nooit bijzondere kenmerken waargenomen. Dit kan worden verklaard door het feit dat het karakter van een persoon niet alleen wordt gevormd onder invloed van de omgeving, maar ook tijdens het ouderschapsproces. Bovendien komen de mensen in Rusland meestal uit seculiere families en niet uit religieuze, dus de lokale joden verschillen niet veel van autochtone Russen: we hebben gewoon andere historische wortels. Het gaat erom over wat voor soort onderwerpen mensen grappen maken.
Ik vind dat alle grappen die de eer van de Joden niet vernederen bestaansrecht hebben. Het is grappig als ze grappen maken over vindingrijkheid, zoals in het voorbeeld met vier kleermakers, over de schoonmoeder en de maffia.
Maar er zijn een aantal onderwerpen die gewoon niet belachelijk kunnen worden gemaakt. Men kan bijvoorbeeld geen grappen maken over de vervolging en uitroeiing van joden in de Tweede Wereldoorlog. Over het algemeen moet je, voordat je grappen maakt, met je hoofd nadenken.
Artem Steinberg
Hillel Programmadirecteur
“Als er grappen komen van mijn kennissen en vrienden met het doel om gewoon vriendelijk te ‘pinnen’ en het maakt niet uit of ik het ben of iemand anders, dan neem ik ze normaal waar. Ik ben zelf een fan, weet je, grappen maken over "Joden", "hete ovens", koosjer en ik denk dat dit volkomen normaal is.
Je kunt humor in het algemeen niet als iets beledigends beschouwen. Lachen bevrijdt in plaats van deprimeert.
Ik ben dus meer positief dan negatief over grappen over joden. Het is verkeerd om te zijn zoals de moslimheren die op het punt stonden heel Frankrijk te 'uitsluiten' vanwege één karikatuur van Mohammed.
Ik maak bijvoorbeeld graag grapjes over onze lieve Adolf en heel specifieke kampen, maar mijn bedoeling is alleen vrienden en kennissen te amuseren, maar op geen enkele manier het Joodse volk te beledigen.
Naar mijn mening zijn er geen onderwerpen waar niet om kan worden gelachen. Ik denk niet dat het de moeite waard is om een taboe op dit of dat onderwerp te introduceren, met andere woorden, censuur. Als een persoon grappen maakt over gerespecteerde veteranen, religie of sommige mensen, dan is dit normaal, maar alleen zolang het zijn doel is om een of ander sociaal probleem aan de orde te stellen of gewoon te lachen.
Er zijn al tientallen jaren grappen over de Chukchi verzonnen, maar tot nu toe heb ik niets gehoord over de feiten van discriminatie van de Chukchi op nationale basis. Het wordt eng wanneer een persoon geen grapje maakt, maar daadwerkelijk een machinegeweer pakt en bepaalde mensen gaat vermoorden. Ik vind dat grappen niet verder mogen gaan dan humor.
Mikhail Fedorchenko
Lid van "Hillel" en vice-voorzitter van de Unie van socialistische werkende jongeren
“Ik kan verschillende reacties hebben op grappen over Joden - positief of negatief. Het hangt allemaal af van wie, hoe, met welk doel en intonatie ze zeiden.
Helaas zijn er in onze wereld grappen die gebaseerd zijn op alledaags antisemitisme, dat wil zeggen een vijandige houding ten opzichte van joden als etnische en nationale groep. Een kind brak bijvoorbeeld een huis in een zandbak en je kunt van zijn moeder iets horen als: "Je handen groeien als een Jood!" Het onderbewustzijn van het kind zal de woorden van de moeder, of liever bepaalde ideeën over joden, vastleggen en in de toekomst aan zijn kind doorgeven. Tegelijkertijd is het mogelijk dat mensen de boodschap van antisemitisme in grappen niet opmerken of zich er zelfs maar niet van bewust zijn. Maar hij verdwijnt niet in hen. Het probleem van antisemitisme is niet nieuw; het gaat van de ene generatie op de andere over.
Dus in de negentiende eeuw ontstond raciaal antisemitisme, waarvan de Holocaust de grootste manifestatie was. Tijdens de oorlog werden Joden uitgeroeid als geboren en gevaarlijke dragers van biologisch schadelijke eigenschappen. De Duitsers geloofden dat het Joodse volk de hele genenpool van een gezonde natie kon bederven.
Stel je voor: van de acht mensen in je familie werden er bijvoorbeeld vier begraven als verwerpelijk voor de autoriteiten. Mijn grootmoeders, achtergelaten zonder sterke mannenhanden, voedden hun kinderen alleen op. En terwijl ze stierven, dachten ze alleen maar aan hoe ze ze moesten voeden. Daarom worden alle grappen met betrekking tot de Holocaust door mij buitengewoon negatief ervaren.
De rest van de humoristische verhalen moet apart worden beschouwd. Het belangrijkste is dat ze niet immoreel mogen zijn, zoals in het voorbeeld hierboven.”
Vadim Katsman
Directeur van de Khabarovsk Synagoge
Volgens statistieken zijn de meeste Joden neutraal over grappen over het Joodse volk. Minder dan de helft van de respondenten steunt dit soort humor en is klaar om het in hun dagelijks leven te gebruiken. Verschillende mensen maakten in antwoord op de vraag “hoe denk jij over grappen over joden?” zelfs grapjes tegen zichzelf. En slechts een onbeduidend deel van de respondenten bleek categorisch tegen grappen te zijn.
Vertel het aan je vrienden:
Een fout gevonden? Selecteer het fragment en verzend het door op Ctrl+Enter te drukken.
Joodse humor
Op een bankje in Miami Beach zitten drie oudere Joodse vrouwen, die elk opscheppen over hoe toegewijd haar zoon aan haar is.
De eerste zegt: "Mijn zoon is zo toegewijd aan mij dat hij me vorig jaar een cruise rond de wereld gaf in een eersteklas hut waar vorig jaar voor zijn verjaardag alle diensten werden betaald."
De tweede zegt: „Mijn zoon is nog toegewijder. Vorig jaar gaf hij me een waar feestmaal op mijn vijfenzeventigste verjaardag en gaf hij me geld zodat ik de vlucht van mijn goede vrienden uit New York kon betalen.
De derde zegt: „En toch is mijn zoon het meest toegewijd. Hij ziet drie keer per week een psychiater en betaalt 120 dollar per uur. En wat denk je, waar heeft hij het al die tijd over? Over mij".
*******
Op een dag liep een onlangs aangekomen Jemenitische Jood het kantoor van een verzekeringsmaatschappij in Tel Aviv binnen en zei dat hij een levensverzekering wilde kopen. De agent keek hem aan en toen hij zag dat hij verre van jong was, vroeg hij:
"Hoe oud ben je?"
"Ik ben tweeënzeventig jaar oud".
"Tweeënzeventig? Het spijt me, je bent oud genoeg nu we je geen levensverzekering kunnen verkopen."
'Maar dat is niet eerlijk! - de burger was verontwaardigd. 'Vorige week heb je mijn vader verzekerd.'
"Jouw vader? en hoe oud is hij?"
"Vijfennegentig".
"Het kan niet zijn."
"Controleer uw administratie."
de agent controleerde de dossiers en ontdekte tot zijn verbazing dat de vijfennegentigjarige vader van de man vorige week inderdaad een levensverzekering had aangevraagd, en nadat de dokter hem in uitstekende fysieke conditie aantrof, kreeg hij een verzekeringspolis. de agent kwam terug en zei:
"Je hebt gelijk. Wij hebben uw vader echt verzekerd, wij verzekeren u ook. Maar daarvoor moet je dinsdag langskomen voor onderzoek door onze arts.”
"Dinsdag kan ik niet."
"Waarom?"
"Mijn grootvader gaat trouwen."
“Je opa gaat trouwen?! Pardon, hoe oud is hij?
"Honderdzeventien".
"Honderd zeventien? Waarom besloot hij te trouwen?
'Ja, zijn ouders hebben hem verpest.'
Een moeder komt de kamer van haar zoon binnen: "Je moet opstaan, Bernie, het is tijd dat je naar school gaat."
Bernie trekt de deken over zijn hoofd, "Ik wil niet naar school."
'We moeten gaan', zegt de moeder.
"Ik wil niet. De leraren mogen me niet en de kinderen lachen me uit."
De moeder trekt de deken van zich af: 'Bernie, je hebt geen keus. Ik moet naar school gaan."
"Oké", zegt Bernie, "geef me tenminste één reden."
"Je bent tweeënvijftig jaar oud en je bent de regisseur."
In het begin van de twintigste eeuw reisde een oude Jood alleen in een coupé op de Trans-Siberische spoorlijn. Op het volgende station ging een officier van het tsaristische leger naast hem in een coupé zitten. Een poosje reden ze zwijgend. Plots greep de officier de Jood bij de borst en eiste een antwoord: "Vertel me, waarom zijn jullie Joden zo slimmer dan anderen?"
De Jood zweeg even en antwoordde toen: 'Omdat we haring eten.'
De officier stapte achteruit en ze vervolgden hun reis. Al snel pakte de Jood een stuk haring en begon te eten. De officier vroeg:
'Hoeveel haringen heb je nog?'
"Tien zullen zijn."
"Hoeveel wil je hiervoor?"
"Twintig roebel (een aanzienlijk bedrag - auth.)".
De officier haalde het geld tevoorschijn en gaf het aan de Jood. De oude man gaf hem een haring, hij probeerde een stuk en bevroor:
"Verdomme, in Moskou zou ik al deze haring kopen voor een paar kopeken!"
"Zie je," zei de Jood, "het is al gelukt."
Een jood arriveerde vanuit Europa in de Lower East Side en solliciteerde naar een shamma-positie bij de Rivington Street Synagogue.
De leiders van de synagoge stonden op het punt hem te ontvangen toen ze plotseling ontdekten dat hij analfabeet was en besloten dat het onaanvaardbaar was dat de synagoge zo'n persoon in dienst nam.
De Jood vertrok en werd een kleine handelaar die goederen van huis tot huis bezorgde. Het ging goed en al snel kreeg hij paard en wagen. Hij zette zijn bedrijf voort en opende een winkel. Dan een andere. Ten slotte zou hij nog vijf winkels openen, maar daarvoor moest hij een lening aangaan bij de bank.
Hij ontmoette de bankdirecteur en vroeg om een lening van vijftigduizend dollar. De manager ging akkoord en liet hem het contract tekenen. De man tekende een "X".
De manager schrok: “Ben je analfabeet?”
De man knikte met zijn hoofd.
"Maar tegelijkertijd kon je zo'n groot bedrijf opzetten", merkt de manager op. "Stel je voor wat je zou kunnen bereiken als je kon lezen en schrijven."
'Ik zou een schande zijn in de synagoge in Rivington Street.'
Goldstein ging tien jaar naar hetzelfde restaurant in de Lower East Side. Elke dag begon hij met hetzelfde: Alkmaarse gortsoep. Eens, zodra hij binnenkwam, zette de ober hem meteen een kom soep op tafel.
'Ik wil dat je gerstsoep probeert,' zei Goldstein toen de ober zich omdraaide om te vertrekken.
- Wat is er? zegt de ober. - Je bestelt elke dag gerstsoep.
- Wil je parelgortsoep? zegt de ober. - Ik zal je iets anders brengen.
'Ik wil dat je gerstsoep probeert,' herhaalde Goldstein.
- Nou, nou, nou, ik zal gerstsoep proberen, - zegt de ober vermoeid. - Waar is de lepel?
- Ah!
Een jood vraagt aan een vriend:
- Hoe werkt de telegraaf? Ik kan er niet achter komen hoe ze erin slagen om berichten over de draad te sturen?
- Vergeet de draden. Stel je een enorme hond voor met een kop in Kovno en een staart in Vilna. Trek aan de staart in Vilna en de hond blaft in Kovno.
'Begrepen', zegt de vriend. - Maar hoe werkt de draadloze telegraaf?
- Precies hetzelfde, maar dan zonder de hond.
Een Italiaanse kapper komt er tijdens het knippen van het haar van een klant achter dat hij een protestantse priester is. Als het tijd is om te betalen, zegt de kapper: 'Eerwaarde, natuurlijk ben ik geen protestant, maar ik heb respect voor iedereen die zich aan God heeft opgedragen. Ik neem geen geld van je aan." De priester was diep ontroerd, bedankte de kapper en vertrok. Een uur later kwam hij terug en bracht als geschenk een mooie uitgave van het Nieuwe Testament mee.
Een paar dagen later komt er een man met een pastoorskraag binnen die naar de kapper wil. Als het tijd is om af te betalen, zegt de kapper: 'Padre, begrijp dat ik ook katholiek ben. Ik neem geen geld van je aan." De priester was diep ontroerd, bedankte de kapper en vertrok. Een uur later kwam hij terug met een prachtig uitgevoerd kruisbeeld als geschenk.
Na een tijdje komt er een man om zijn haar te laten knippen. Tijdens het gesprek bleek dat hij een rabbijn was. Als het tijd is om af te betalen, zegt de kapper: “Het is duidelijk dat ik geen Jood ben. Maar ik heb diep respect voor elke spirituele leider. Ik neem geen geld van je aan." De rabbijn was erg ontroerd, bedankte de kapper en kwam een uur later terug met een andere rabbijn.
Een oudere Joodse vrouw, die de drempel van de dood nadert, belt de rabbijn.
“Voordat ik sterf, wil ik twee van mijn wensen uiten. Eerst wil ik gecremeerd worden.
“Maar het is strikt verboden”, antwoordt de rabbijn. - Joodse wetten beschouwen crematie als het grootste gebrek aan respect voor het lichaam van de overledene.
'Het zijn mijn zaken niet,' houdt de vrouw vol. - Ik wil gecremeerd worden.
De ruzie ging door en de rabbijn besefte dat het niet mocht baten.
- Wat is je tweede wens? vroeg hij vermoeid.
- Ik wil dat mijn as over Bloomindale wordt uitgestrooid.
- Oh God waarom? Waarom heb je dit nodig? riep de rabbijn uit.
“Dus ik kan er zeker van zijn dat mijn dochters me minstens twee keer per week zullen bezoeken.
Toen de Amerikaanse president Dwight Eisenhower de Israëlische premier David Ben-Gurion ontmoette, zei de president in een van zijn gesprekken:
"Het is heel moeilijk om president te zijn van 170.000.000 mensen." Waarop Ben-Gurion antwoordde: "Het is nog moeilijker om de premier van 2.000.000 premiers te zijn."
De burgemeester van een klein Israëlisch stadje loopt met zijn vrouw langs een bouwplaats. Een van de bouwvakkers roept een vrouw toe:
Hoe gaat het, Ofra?
'Goed je te zien, Itzik,' antwoordt de vrouw. Ze stelt de bouwer voor aan haar man en praat een paar minuten vriendelijk met hem.
Nadat ze vertrokken zijn, vraagt de burgemeester aan zijn vrouw:
- Hoe ken jij deze persoon?
- We waren verliefd op elkaar op school. Hij heeft me zelfs een keer ten huwelijk gevraagd.
De echtgenoot lachte.
'Dan zou je me heel dankbaar moeten zijn.' Als ik er niet was, zou je nu de vrouw van de bouwer zijn.
“Helemaal niet”, antwoordt de vrouw. - Als ik met hem zou trouwen, zou hij nu de burgemeester zijn.
