Traducere din DeviantArt (postată anterior pe feedi.ru)
Pisica a ieșit din casă, șoarecii dansează
(Șeful este afară)
„Și suntem singuri în birou”, a spus Ashley veselă, izbucnind în biroul meu cu o sticlă în mâini.
Privirea mea a fost magnetizată în mod natural la sânii ei luxoși și jucăuși. După șase luni de muncă sedentară de birou, Ashley, care inițial era destul de zveltă, s-a îngrășat destul de mult, dar unde a avut noroc a fost cu acești sâni, unde a mers o bună parte din kilogramele nou câștigate. Bluza, care era încăpătoare după ideea designerului, se crăpa deja pe piept, iar sub țesătura subțire se vedea clar că sânii ei suculenți împingeau sutienul prea strâmt. Burta era ascunsă sub o bluză lejeră și acum rămânea de neobservat, dar pentru nimeni din birou nu era un secret că Ashley reușise să se extindă în talie. Când s-a așezat la postul ei de lucru și a întins mâna să ia ceva de la masă, de sub bluza ei a apărut un pliu moale și plin de carne, în lateral, atârnând peste talia blugilor ei. Cu colțul urechii am auzit-o pe Ashley plângându-se că avea deja peste optzeci de kilograme. Foarte asemănător cu adevărul.
Toate acestea comprimate într-una singură imagine strălucitoare, l-am împins în plan secund cu un efort de voință și cu un alt efort de voință am privit în lateral.
- Ashley, ai strecurat vin în birou? Șeful nu aprobă asta!
„Deci nu va ști”, a râs ea și a înfipt un mic tirbușon în dop, pe care îl purta pe același breloc cu cheile ei. Da, a purta constant un tirbușon cu tine este un comportament foarte... rezonabil pentru o persoană care se plânge că trebuie să slăbească. Mai ales atunci când această persoană adoră să bea cu o gustare bună și, uneori, fără ea, ceea ce nu contribuie deloc la o silueta subțire. „Haide,” dopul, fără să se întindă nici măcar o secundă împotriva mâinilor pricepute, a spus „smack”, iar ochii lui Ashley sclipiră, „hai să luăm o mușcătură!”
Și s-a îndreptat spre mine, bustul ei impresionant legănându-se la fiecare pas. A luat câteva pahare de plastic din frigider, a stropit cu vin și mi-a dat unul. Băutura clasică de birou așa cum este.
Cu toate acestea, nu mă uitam la vin. Este uimitor cum bluza ei rezistă chiar și la presiunea unor astfel de bile de carne delicioasă. Sfarcurile sunt ascunse sub sutien sau nu mai?
Vai, de data aceasta Ashley mi-a atras atenția.
- Unde te uiți la sânii mei? - ea a râs.
- N-nu, admir jocul de lumină din sticlă, aici! - Am realizat.
- Hai, totul este bine. Este un păcat să nu observi o asemenea abundență... - Uff, a dispărut. - Sânii cresc vertiginos, sutienele abia se prind. Nu știu ce se întâmplă, pur și simplu cad! Uite aici! - Ea și-a ridicat fără ezitare bluza până la nivelul gâtului și mi-am tăiat literalmente respirația.
Pur și simplu nu știam unde să mă uit; fie pe stomacul ei, care s-a dovedit a fi chiar mai gros decât în fanteziile mele - rotund, plinuț, alb, i s-a revărsat peste talia blugilor până la nasture - sau pe sânii colosali ai lui Ashley, masivi, rotunzi, strălucitori, bombați. din sutien, ca aluatul dintr-un bol de frământat.
„Gândește-te, sutienul meu este numărul nouăzeci, numărul cinci, dar acești copii au ajuns deja la cel puțin numărul șase”, a chicotit ea, făcându-și tot corpul foarte tare. intr-un mod interesant s-a scuturat. - Doar nu te uita la stomacul tău, îmi este rușine. „A suflat vinul din două înghițituri și imediat și-a mai turnat puțin. - M-am îngrășat atât de mult... doctorul a spus că am supraponderal organism, un pic mai mult, și va fi obezitatea în stadiul 1. Și totul pentru că mănânc și beau prea mult. - Ashley mai luă o înghițitură de vin. - Încerc să mă controlez, dar nu este ușor.
„Și nu ești deloc grasă, Ashley”, am încercat să mă prefac că nu mă uit la pieptul ei pe jumătate gol. În general, ar trebui să profităm de ocazie... - Ei bine, m-am îngrășat câteva kilograme, gândiți-vă, este o problemă și pentru mine! - Și i-am mângâiat-o ușor pe burtă. Grăsime moale, moale, solidă, nu o urmă de mușchi, pe care fata părea că trebuie să o dezvolte după ce a lucrat la aparatele de exerciții.
„Ha-ha, dacă doar un cuplu... Dar tu continuă”, scânteiau licăriri în ochii ei. - Nu urăști cât de grasă sunt?
- Nu, deloc, chiar îmi place! Păi, adică... - Mi-am dat seama brusc că mă dădusem și am simțit că roșesc.
— Deci îți place, făcu Ashley cu ochiul, terminând al doilea pahar de vin – roșu închis, dulce, aparent italian. - Adică dacă mă îngraș brusc, ești și tu pentru asta? - În cele din urmă și-a scos bluza, a întins din nou mâna spre sticla și a aspirat-o direct la gât.
- Nu am intentionat...
„Totul este bine... Sunt într-o dispoziție jucăușă”, a chicotit ea, lăsând sticla jos pentru o clipă. Sânii și burta ei moale se legănau în mod intrigant.
- Te... te superi? - I-am atins burta moale cu ambele palme, cu mâna dreaptă mângâind ușor carnea fragedă deasupra buricului, iar cu stânga s-a jucat cu pliul de grăsime pe lateral, strâns fără milă de blugi.
„Niciun... hic... nu... Îmi place foarte mult... foarte,” - cu toată experiența lui Ashley în domeniul alcoolului, vinul dulce fără aperitiv îți vine foarte repede în cap. „Nimănui altcuiva nu i-a plăcut burta mea... hic... sau faptul că beau atât de mult...” oftă ea.
Ei bine, dacă profitați de situație, atunci la maxim.
„Ei bine... îmi place”, am recunoscut și am sărutat-o chiar sub buric.
Ea expiră brusc, vărsând câteva picături de vin pe bustul ei puternic.
- Și în general, de ce suntem atât de mici? - a întrebat ea și și-a descheiat blugii, apoi i-a scos complet. Ashley nu avea o fațadă masivă din spate - supraponderal s-au așezat mai ales deasupra taliei, dar fesele moi și coapsele plinuțe de culoare crem păreau foarte atrăgătoare. Și când s-a aplecat, scoțându-și chiloții, sânul stâng s-a eliberat din captivitatea sutienului ei, arătându-i sfarcul umflat roz.
„Ashley, uh...” M-am uitat peste, dar ea nu a observat, sugând din nou sticla. - Sfarcul tau...
S-a uitat în jos și a râs.
- A! Ei bine... de ce nu elimini tu - hic - chestia asta? - Și ea s-a apropiat, apăsându-și sânii grei de pieptul meu. Mai rămăsese o distanță considerabilă până la buze, până la burta ei rotunjită, sânii lui Ashley crescuseră atât de mari. Respirând greu, i-am desfăcut sutienul și m-am dat înapoi. Sutienul a căzut pe podea, iar perfecțiunea ei goală, eliberată în toată splendoarea, a rămas nemișcată, sprijinindu-se pe burtica ei plinuță.
— Hai... hic... atinge-i... spuse ea cu o voce nu pe deplin sobră, dar destul de încrezătoare.
Nu am putut rezista și nu am vrut. Îngropându-și fața între două albe, plinuțe, moi, fragede - ce pat de pene! - perne, m-am scufundat într-un ocean de plăcere caldă. Și palma mea a găsit de sine stătător fetele inferioare, care nu mai sunt nouăzeci.
„Ahh...” a gemut Ashley pe un ton deloc surprins, a scăpat sticla aproape goală și m-a tras de guler, desfăcând nasturii și rupându-mi cămașa.
Când am căzut la podea, nici eu nu mai purtam pantalonii.
... Mi-aș dori ca șeful să părăsească biroul așa mai des, măcar pentru o jumătate de zi...
Totul despre șobolani și șoareci :)
Proverbe și zicători despre șoareci
Proverbe și zicători despre șoareci
Pisica si soarecele
Șoarecele și pisica sunt o fiară.
Pentru asta este pisica, ca să nu doarmă șoarecii (rusă)
Pisica iese pe usa, soarecii danseaza!
Fără pisică, șoarecii au libertate
Când pisica pleacă
Șoarecii nu au nicio grijă.
Un șoarece nu va da peste gura unei pisici adormite.
O pisică timidă are un șoarece care se zbate.
Dacă pisica este agilă, atunci șoarecele este agil.
Pisica grasă nu vânează șoareci.
Un șoarece condus mușcă pisica însăși.
Maslenitsa fără pisică pentru șoareci
Proverbe rusești
Bogat în bani este ca șoarecele în cereale.
Făcându-se ca un șoarece pe cereale, vrea să mănânce de toate
În jurul pâinii sunt și șoareci.
Un șoarece nu va da peste gura unei pisici adormite
Al doilea șoarece mănâncă brânza.
Cine jignește o femeie însărcinată va primi șoareci.
Muntele a împins și a împins și a născut un șoarece.
Un șoarece mort este rece - nu rece.
Sub fiecare acoperiș sunt șoareci.
Mouse-ul nu se bazează pe o singură gaură.
Mouse-ul te va conduce întotdeauna la gaura lui.
Șoarecele nu se teme de mop.
Mouse-ul nu este mare, dar dintele este ascuțit.
Șoarecele este plin - făina este amară.
Dacă un șoarece a intrat într-o cutie de bomboane,
asta nu înseamnă că a devenit ciocolată.
Și șoarecele mârâie când este încolțit
Dacă ar fi un gol, ar fi un șoarece.
Un copil se joacă cu o păpuşă, o pisică cu un şoarece şi toată lumea cu un vis iubit
proverb arab
Mai bine asuprirea pisicilor decât dreptatea șoarecilor.
Pentru un șoarece, o pisică are dimensiunea unui leu
proverb englezesc
O pisică în mănuși nu prinde șoareci. O pisică cu mănuși nu va prinde șoareci. Înțeles: dacă ești o persoană cu mâinile albe, nu vei face nimic.
Șoarecii sunt prinși prin furiș.
proverb francez
Pisica draguta merită un șoarece mare.
proverb italian
Urătorii de pisici, în viața următoare vor fi șoareci.
Proverbe chinezești
O pisică oarbă a prins un șoarece mort.
Dacă ai o fiică, vrei ca ea să fie ca un șoarece, nu ca o tigroacă”, spune bătrânul.
Un șoarece născut într-un grajd se consideră un cal.
O mie de șoareci nu pot înlocui un elefant.
proverb georgian
Șoarecele a săpat și a săpat și a ajuns la pisică.
În gaura lui, chiar și un șoarece se simte ca un leu.
proverb Evenki
Nici măcar șoarecele nu se apropie de saiba - știe că ea nu este proprietara aici.
Expresii...
…despre sărăcie
Sărac ca un șoarece de biserică.
…despre foame
Șoarecele s-a spânzurat de foame
….despre spațiu
Mouse-ul nu va rula
proverb umoristic
Șoarecii au plâns și s-au injectat singuri, dar au continuat să mănânce cactusul
Semne:
Șoarecii, precum brownie, erau considerați un locuitor legitim și indispensabil al casei, zborul lor - semn sigur că locuința nu va dura mult.
Șoarecii care aleargă prin casă în plină zi înseamnă un incendiu.
Șoarecii se mută din colibă - înainte de incendiu.
Șoarecii scârțâie - la foame.
Șoarecii strică fânul - ghinion pentru cosit.
Dacă șoarecii mănâncă resturile de la cină, dinții proprietarului vor răni.
Dintele pierdut trebuie dat șoarecelui, de dragul puterii celorlalți.
Șoarecele învinge anul înfometat.
Dacă șoarecii fac un cuib în in, atunci va fi zăpadă abundentă iarna.
Dacă un șoarece de câmp construiește un cuib înalt, atunci prețurile pâinii vor fi mari
Dacă șoarecii ronțăie peste pâine, atunci vor fi drumuri; mai jos - ieftin; pe partea este pretul mediu.
Dacă un șoarece intră în sânul tău, va fi un mare dezastru.
Șoarecii vor roade hainele - până la moarte.
Mouse în chineză tradiție populară simbolizează prosperitatea - deoarece există șoareci în casă, înseamnă că există mâncare acolo, în al doilea rând, șoarecele sună exact la fel ca numărarea (banii) „shu”, deci există ceva de numărat.
Aforisme
Șoarece: un animal a cărui cale este plină de femei care leșin.
Samuel Johnson
Exercitii de dictie
Patruzeci de șoareci au mers, purtând patruzeci de bănuți; doi șoareci mai mici cărau câte doi bănuți fiecare.
Șoarecii foșneau în colibă
Spune-le celor șase șoareci să tacă,
Și imediat șoarecii vor foșni
Puzzle-uri
Ascuns sub podea, frică de pisici
(mouse)
***
V. Stepanov
Ea este cel mai important mister dintre toate,
Chiar dacă locuia în pivniță:
Scoate napa din grădină
Mi-am ajutat bunicii.
(mouse)
***
Pi, pi, pi – spuse ea
Ea a fugit imediat în gaură.
copil gri -
Soarece mic)
Ghicitoare umoristică
Cine va ajunge mai repede la frigider - un șoarece sau un elefant?
(Șoarece. Va veni pe o bicicletă.)
***
Cum să afli dacă există un mouse în frigider fără a-l deschide?
(Ar trebui să existe o bicicletă lângă frigider.)
La întrebarea: Ce proverbe și proverbe cunoașteți cu cuvintele „pisica” sau „pisica”? dat de autor Pur și simplu Maria cel mai bun răspuns este Nu e tot Maslenița pentru pisică, e ziua lui Fomin.
Aceste pisici și-au lins picioarele
Pretențios ca un lup, urât ca o pisică
Pisica coase muște într-un coș, pisica bate biscuiți pe aragaz.
Este lasciv ca o pisică și laș ca un iepure de câmp.
E urât ca o pisică și timid ca iepurele.
Se joacă ca o pisică cu șoarecele.
etc.
Răspuns de la Anna Mayskaya[incepator]
o pisica nu este un caine!
Răspuns de la Olga[guru]
Dacă ucizi o pisică, nu vei mai vedea noroc în nimic timp de șapte ani.
Dumnezeu să vă binecuvânteze și pisica!
Și o canisa pentru câine și o sobă pentru pisică.
Pisica știe a cui carne a mâncat.
Arată-i pisicii bătute vița de vie.
Este suficient ca pisica să fure din cană.
Există și untură, dar nu despre pisică.
Ei trăiesc ca un câine și o pisică.
Este ca o pisică și un câine.
Ochilor pisicii nu le este frică de fum.
Pisica este bătrână și iubește untul.
Pisicuța unei pisici este și el un copil.
A luat pisica peste burtă.
Pisica doarme, dar vede șoareci.
Răspuns de la Klara Zaharovna[activ]
întrebare interesantă, voi da un punct, îmi plac foarte mult aceste creaturi, dar zicările sunt plictisitoare: purtat ca o pisică (dar asta nu este corect), arată ca o pisică la smântână, o pisică merge singură, asta este toate
Răspuns de la Verunchik[guru]
Pisica se așează pe fereastră, se spală și spală oaspeții!
Dacă o pisică își acoperă nasul cu laba, este un semn de vreme rece!
Răspuns de la Tatiana Makarova[guru]
Vei fi mereu fericit dacă înveți să întâlnești pisici fără stăpân (vechi proverb american).
O pisică bună merită un șoarece mare (proverb francez).
Nu ai încredere niciodată într-o pisică zâmbitoare (proverb francez).
O pisică muşcată de un şarpe se sperie chiar şi de o frânghie (proverb arab).
Pentru un șoarece, o pisică are dimensiunea unui leu (proverb arab).
Doar o pisică poate refuza să se încline în fața regelui (vechi proverb englezesc) .
Curajul unei pisici este la fel de puternic ca lanțul unui câine (proverb italian).
O pisică care toarce și un foc fierbinte fac iarna plăcută (proverb scoțian).
O casă fără pisică sau câine este casa unui avar (proverb portughez).
O pisică neagră pe verandă înseamnă prosperitate în casă (prevestire scoțiană).
Feriți-vă de oamenii cărora nu le plac pisicile (proverb irlandez).
Curiozitatea a omorât pisica. Satisfacția l-a reînviat. (proverb englez).
Dacă ai visat la o pisică neagră, înseamnă că te așteaptă noroc (prevestire engleză).
El este sincer, ca o pisică care nu poate ajunge la bolul cu carne ( proverb englezesc) .
Este mai bine să hrănești o pisică decât o sută de șoareci (proverb norvegian).
Este greu să faci o pisică să stea nemișcată la un castron cu lapte (proverb german).
Pentru a trăi mult, trebuie să mănânci ca o pisică și să bei ca un câine (proverb irlandez).
Câinii își amintesc fețele, pisicile își amintesc locurile (proverb englez).
Iar Vaska ascultă și mănâncă.
Barba nu este in cinste, dar pisica are mustata.
Un cuvânt bun îi mulțumește și pisicii.
O pisică zdrențuită la târg.
Tenace ca o pisică.
Pisica a jurat să se cațere pe masă.
Pisica știe a cui carne a mâncat.
Cunoaște-ți aragazul, micuțule.
Și te înclini până la picioarele pisicii.
Ca o pisică care se plimbă prin terci fierbinte.
Ca o pisică care țipă în martie.
Cum plângea pisica.
Ca pisica linge smântâna.
Ca o pisică care se joacă cu șoarecele.
Cum trăiesc pisicile și câinii?
Pisică într-o pisică.
Pisica a ieșit din casă - șoarecii dansează.
Pe scurgere.
O pisică în casă înseamnă bucurie în ea.
Pisica merge singură.
Pisicile îmi zgârie sufletul.
Aroganța a atacat pisica - nici măcar nu vrea să coboare de pe aragaz.
Fiecare zi nu este duminica.
Noaptea toate pisicile sunt gri.
Pisica va vărsa lacrimile unui șoarece.
Nu există fiară mai puternică decât o pisică.
Taci, șoareci - pisica este pe acoperiș.
Trage pisica de coadă.
O pisică are nouă vieți.
O pisică neagră a traversat drumul
Răspuns de la Yargiya Tasheva[incepator]
Pisica Vaska ascultă și mănâncă.
Răspuns de la Fortu_nata[guru]
pisica din case de șoareci dans
duce o viață de câine și pisică
noaptea toate pisicile sunt gri
Răspuns de la unu[guru]
(viață moarte)
Pisica este afectată de a noua moarte (este tenace).
(fericire-eșec)
Nu este tot Maslenița, va fi și Postul Mare.
Chiar și pisica ar putea sări de pe aragaz.
Ieși din plită, pisică: trebuie să le usuci.
Câinele mănâncă firimituri sub masă, iar pisica așteaptă laptele vărsat.
Dacă ucizi o pisică, nu vei mai vedea noroc în nimic timp de șapte ani.
El, ca o pisică, cade mereu în picioare.
(bogăție-sărăcie)
Miroshka este bogat, dar pântecele lui sunt un câine și o pisică.
Ermoshka trăiește: există un câine și o pisică.
(bogăție-măznicie)
Dumnezeu să vă binecuvânteze și pisica!
Și o canisa pentru câine și o sobă pentru pisică.
(răbdare-speranță)
Pune coada pisicii într-o scară și va trece prin poduri.
(Bun rau)
Pisica se aruncă în ochi.
Fără să mormăie, pisica nu va mânca o bucată.
(furt-jaf)
Pisica se urcă pe fereastră.
Pisica știe a cui carne a mâncat.
(pedeapsa-mila)
Arată-i pisicii bătute vița de vie.
Pisica este bătută, iar nora primește calomnii.
(amenințare cu pedeapsă)
Este suficient ca pisica să fure din cană.
Te voi îngropa ca o pisică pentru asta.
Pisica își scarpină creasta.
Șoarecele amenință pisica, dar de departe (din sub pământ, dintr-o gaură).
Pisicile se ceartă - șoarecii au libertate.
(vină-merit)
Pisica va vărsa lacrimile unui șoarece.
(cerere-refuz)
Pisica vede lapte, dar botul e scurt.
În borcan este lapte, dar botul pisicii este scurt.
Există și untură, dar nu despre pisică.
(petrecere-betie)
Murdar ca pisica, timid (laș) ca iepurele, lasciv ca pisica.
Laș ca un iepure de câmp, lasciv ca o pisică.
(cearta-lupta)
Ei trăiesc ca un câine și o pisică.
Este ca o pisică și un câine.
Unul mârâie și latră, celălalt toarcă și pufnește.
(curaj-lașitate)
Șoarecii au înecat pisica într-o groapă de gunoi, dar aceasta era moartă.
Șoarecii se certau pentru locul unde avea să fie executată pisica.
Mai laș decât un iepure de câmp, mai viclean decât o pisică.
(rușine-conștiință)
Ochilor pisicii nu le este frică de fum.
(bărbat femeie)
Bărbatul și câinele sunt mereu în curte, iar femeia și pisica sunt mereu în colibă.
Cine iubește pisicile își va iubi soția.
Și se întâmplă ca un câine să mănânce o pisică.
(tinerete varsta inaintata)
Pisica este bătrână și iubește untul.
(copiii patriei)
Mângâie pisica dacă nu a născut un copil.
Dacă nu știai cum să dai pe lume un copil, hrănește pisoiul gri.
Pisicuța unei pisici este și el un copil.
Prințesa are un copil, pisica are o pisică - la fel este și copilul.
(sănătate-boală)
A luat pisica peste burtă.
(limba-vorbire)
Limba este lascivă ca o pisică.
(adevărat-de încredere)
Un câine viu este mai bun decât un leu mort.
(nume-porecla)
Makar și o pisică - un țânțar și un muschiu.
(clasa de rang)
Ca un preot, ca o pisică, nu va mânca fără să mormăie.
(clan-trib)
Pisica doarme, dar vede șoareci.
Nu poți spăla o pisică neagră albă.
Un câine nu poate mânca fără să sâcâie, iar o pisică nu poate mormăi.
Câinele este un lacom, iar pisica are un dinte de dulce.
Pisica nu va mânca o bucată fără să-și scuture urechile.
O pisică cu laba, un urs cu degetele.
(smerenie-mândrie)
Aroganța a atacat pisica: nu vrea să coboare de pe aragaz.
Pisica s-a mândru și nu a părăsit aragazul.
Cum mai mult pisicaÎl mângâi, cu atât își ridică mai mult cocoașa.
Cu cât mângâi mai mult o pisică, cu atât își ridică coada mai sus.
(dragoste-displace)
Pisica iubește și șoarecele.
Ca o pisică, iubește untura.
(jure-bună)
Bună ziua și dragoste pentru pisică.
(prieten-inamic)
Ca o pisică și un câine.
Două pisici nu pot încăpea într-o geantă.
Două pisici într-o pungă nu își pot face prieteni.
Frate Kondrat, hai să ne luptăm cu pisicile: pielea este pentru mine, carnea este pentru tine.
(oaspeți-ospitalitate)
Pisica care spăla golul a spălat oaspeții, dar nu a spălat pe nimeni.
Pisica a chemat pielea la aragaz: este cald, dar e foame.
(Prostii)
E ca o pisică nebună.
Pisica Altyn trage o jumătate de cotă.
(ingrijire-experienta)
Aleargă ca o pisică cu pisoi.
(munca-lenevie)
Pisica iubește peștele, dar eu nu vreau să intru în apă.
De ce este pisica netedă? - L-am mâncat pe partea mea.
(mult sau putin)
Șoarecele și pisica sunt o fiară.
Vaca este de mărimea unei pisici, a muls-o cu o lingură.
(directitate- viclean)
Aceștia sunt șoareci care îngroapă o pisică (adică tristețe prefăcută).
Pisica s-a tuns, pisica a chicotit, dar tot aceeași pisică.
Aceste pisici și-au lins picioarele.
Se joacă ca o pisică cu șoarecele.
Jucării pentru pisică, lacrimi pentru șoarece.
Pisica are gheare în mănuși (mănuși).
(prudență)
Leul doarme, dar vede (se uită) cu un singur ochi.
(invidie-lacomie)
Am vrut prăjituri plate de la pisică și clătite de la câine.
« Șeful Naryan-Mar, Oleg Belak, a inspectat incinta de la Lenina, 1, unde va fi instalată o imprimantă 3D de construcție. În prezent este în curs de renovare.” El a verificat calitatea pardoselilor reparate, a ușilor, a sistemului de alimentare cu apă și a modului în care a fost instalat sistemul de încălzire. Au fost făcute o serie de comentarii către constructori, cu care au fost de acord și sunt gata să le corecteze”, conform site-ului oficial al Administrației Districtului Municipal „Orașul Naryan-Mar”" http://www.adm-nmar.ru/news/detail/3425/
P. S.: In poza pentru " oameni puternici ai lumii asta” zidăria „rușinoasă” se vede clar. La fel ca o „scenă tăcută” care amintește de pictura lui Perov „Vânători în repaus”.
Deci ce să faci cu o astfel de zidărie sau va rămâne așa? Și zidăria a fost probabil făcută nu pe cheltuiala sponsorilor, ci cu bani de la buget. Ce comentarii ar putea fi? Trebuie să o luăm regulă zidar și acceptați lucrarea conform așteptărilor. Și dacă aceste lucrări nu au fost supravegheate și acceptate, atunci trebuie să luăm troheuși alungă acele „căprioare” în gât și departe de fonduri bugetare.
Nu se poate decât să simpatizeze cu Oleg Onufrievici. În timp ce era într-un timp lung concediu de muncă au făcut multe lucruri aici! Nu poți să-ți dai seama imediat. Ca în acea zicală: „Pisica este afară - șoarecii dansează”!
Pot recomanda achizitionarea unui manual pentru Scoala Vocationala„Lucrări de piatră”. Mai bine din epoca sovietică. Unde au început publicațiile? anii 70 ani XX secol. Orice astfel de carte conține tehnici de așezare a cărămizii, pietrelor ceramice și silicate; cerințe pentru calitatea zidăriei.
De asemenea, puteți stăpâni tehnici de zidărie. Nu este deloc greu.Principalul lucru este să cunoașteți cele trei Reguli pentru tăierea zidăriei. Vezi poza.
Evenimente uimitoare au avut loc astăzi chiar în centrul Moscovei. Înainte ca Luzhkov să aibă timp să-și împacheteze lucrurile din birou, activiști ai comunității gay din Rusia au organizat un pichet lângă biroul companiei aeriene elvețiane Swiss Air. 25 de persoane au cerut boicotarea companiei, care nu a apărat drepturile pasagerului său, organizatorul paradelor gay pride din Moscova Nikolai Alekseev, care a fost recent reținut pe aeroportul Domodedovo. Din câte știu eu, acesta este primul pichet gay permis în Moscova. Au fost niște provocări.
Literal, la 10 minute de la începerea acțiunii, a avut loc prima provocare. Un grup de tineri le-a pulverizat pe activiști cu pistoale cu apă.
Jurnaliştii au mai mult...
Toți atacatorii au fugit, poliția nici nu a încercat să-i rețină.
A doua provocare. Băieții au ridicat semne cu cocoși.
Poliția le-a cerut să plece, dar au rămas... Polițiștii l-au reținut pe unul dintre provocatori.
„Uite, aceștia sunt fasciștii, ne vor bate, îi vor reține!”
În general, totul a decurs foarte calm și distractiv.
Un mic fundal. Pe 15 septembrie, Alekseev a fost reținut ilegal pe aeroportul Domodedovo după ce a trecut prin controlul pașapoartelor și vamal în timp ce se îmbarca pe un zbor către Elveția. El a fost reținut de polițiști și polițiști de frontieră, explicând acest lucru prin absența unei ștampile pe cartea de îmbarcare care să indice familiarizarea cu regulile de siguranță în timpul zborului.
Șeful tură de securitate a aviației și doi polițiști l-au dus într-o cameră unde i-au inspectat bagajul timp de două ore. După decolarea avionului, la aeroport au sosit cinci persoane în civil, care, fără să se prezinte sau să-și explice acțiunile, l-au dus pe Alekseev într-o direcție necunoscută.
Un angajat al unei companii aeriene a ieșit și în rusă simplă a povestit tot ce s-a gândit despre această acțiune.
Potrivit lui Alekseev, aceasta este prima dată în cinci ani și jumătate când autoritățile de la Moscova sancționează un eveniment public al membrilor comunității gay.
După încheierea acțiunii, toți activiștii au plecat într-un microbuz negru.
Cu toate acestea, oficialii capitalei susțin că nu există nicio legătură între autorizația pentru pichet și schimbarea puterii la Moscova. „Nu am coordonat un eveniment al comunității gay, ci o acțiune de protest a cetățeanului Nikolai Alekseev. Nu am permis o paradă a mândriei gay, ci un pichet la biroul companiei aeriene.
Ce diferență are sexualitatea solicitantului?” – au declarat pentru Gazeta.Ru din prefectura Districtului Administrativ Central. „Prin urmare, este incorect să spunem că homosexualilor li s-a permis să participe la un eveniment pentru prima dată în istorie”, a spus un oficial al prefecturii. „Un pichet este un lucru, dar o paradă a mândriei gay este complet diferită”, a adăugat el. Potrivit lui I. O. Primarul Moscovei, Vladimir Resin, guvernul orașului are încă o atitudine negativă față de paradele mândriei gay. „Îi tratez pe toți la fel, dar în acest caz, Nu susțin această cauză”, a declarat el pentru RIA Novosti.
