Bol zbog gubitka voljene osobe. Kako se nositi s gubitkom i boli. Reakcija na gubitak - netipični simptomi

Treba napomenuti da ozbiljnost i snaga iskustava nakon smrti voljenih uglavnom ovisi o našem inherentnom tipu razmišljanja i temperamentu.

Osobe s figurativnim tipom percepcije emocionalno teže preživljavaju takvo odvajanje. Podložniji su suzama, strašnim snovima i depresiji. Ponekad djeca koja su izgubila roditelje ili druge vrlo bliske osobe dožive naglo smanjenje vidne oštrine. Fenomen se objašnjava činjenicom da su oči glavni senzor kod djece s figurativnim načinom razmišljanja, a doživljeni stres započeo je s vizualnom funkcijom.

Za ljude s drugim tipovima, emocionalna komponenta tuge može biti manje intenzivna, iako to ne utječe na dubinu mentalne patnje i osjećaja gubitka. Da biste se vratili pozitivnoj percepciji života i njegovih radosti, morate proći kroz nekoliko teških faza koje vas mogu dovesti bliže emocionalnoj ravnoteži.

ČETIRI STADA TUGOVANJA

Nakon tragičnog događaja proći će dovoljno dugo vrijeme prije nego što u potpunosti prihvatite neizbježnost onoga što se dogodilo. Bez obzira na vaše individualne karakteristike, morat ćete iskusiti 4 faze tugovanja u nizu. Tek tada ćete moći povratiti smisao života i s optimizmom gledati u budućnost.

Duboki šok i šok (do 9 dana)

Smrt voljenih je najteži ispit u životu. Vijest o nenadoknadivom gubitku uvijek je iznenađenje, čak i kada je umrla osoba bila starije životne dobi ili je dugo bolovala od teške bolesti. Prva reakcija na vijest o smrti je jak šok, koji doslovno “paralizira” osjećaje i volju. Manifestira se u ekstremnom uzbuđenju ili, obrnuto, potpunom stuporu.

Nekoliko dana nakon tužnog događaja, osoba automatski obavlja sve radnje, ponekad misleći da vidi što se događa u strašnom snu. Ponekad odsutnost emocija i zamrznuti izraz lica drugi pogrešno misle kao sebičnost, dok takve manifestacije psihičkog šoka zapravo štite od ogromne duševne boli. Razdoblja obamrlosti mogu se zamijeniti neobuzdanom aktivnošću: tada je osoba potpuno uronjena u rituale žalovanja. Posebno su teški prvi dani nakon sprovoda, kada nakon strke morate akutno doživjeti prazninu i težinu gubitka.

Averzija gubitka (oko 40 dana)

Često misli i snovi o umrloj osobi ne prestaju, ispunjavaju cijelo vrijeme. To ukazuje na to da ne možete prihvatiti gubitak dok nastavljate jako patiti. Kako biste ublažili bol i spriječili daljnje napade panike zbog tuge, važno je odvojiti vrijeme za oslobađanje emocija. Dopustite si gorko zaplakati, jer suze su najbolji lijek za dušu u ovom razdoblju. Oni će vam omogućiti da izbacite emocije koje biste trebali iskusiti i osloboditi. Ne dopustite da vas depresija u potpunosti obuzme jer njezine posljedice mogu biti vrlo ozbiljne.

Svijest i prihvaćanje gubitka (oko šest mjeseci)

Bolna smrt voljene osobe za nekoliko mjeseci dovest će do iscrpljenosti, pogotovo ako se osjećate krivima, nemoćnima ili bespomoćnima. Takve misli su normalne, ali s vremenom morate shvatiti da je njihov glavni razlog samosažaljenje. Naravno, jer smrt je prekinula pozitivne emocije koje ste primili od voljene osobe. Za vas vrlo vrijedne veze su prekinute, ali tu činjenicu treba prihvatiti.

Smanjenje jačine boli od gubitka (do godinu dana)

Ipak, nakon godinu dana smrt voljene osobe prihvaćate kao neizbježan zakon života. Nastaje stanje ublažavanja boli i javlja se snaga za sretan život u budućnosti. Noseći se s tugom, osoba stječe bolno, ali vrlo važno iskustvo. Naravno, navečer vas mogu mučiti napadi melankolije i žaljenja, ali oni su diktirani istim samosažaljenjem, koje samo pogoršava patnju. Naučite uživati ​​u sadašnjosti.

Učinkovita psihotehnika koja pomaže u suočavanju sa smrću voljene osobe

Bol gubitka ne može se odmah potisnuti. Ali postoje načini koji vam mogu pomoći da prihvatite smrt voljene osobe i osjećate se bolje u posebno teškim trenucima. Učinkovita metoda za ublažavanje akutnog stresa je psihološka tehnika "Twist". Možete to raditi u paru s pomoćnikom ili sami.

Psihotehnika "Twist"

Zauzmite udoban stojeći položaj, s dobrim osloncem za tijelo. Zatvorite oči i prizovite u sjećanje najbolniji trenutak vezan uz preminulu osobu. Napravite svojevrsni video isječak u svojoj mašti i uključite zamrznuti kadar na vrhuncu. Jasno držite sliku, opisujući sve svoje emocije i misli u tom trenutku. Upirući prstom u središte zamrznutog okvira, napravite nekoliko polaganih rotacija oko svoje osi, doživljavajući prošlo emocionalno stanje što je moguće jače u punom rasponu osjećaja.

Nakon što spustite ruku i otvorite oči, bol će se smanjiti, jer vam ova vježba omogućuje otpuštanje potisnutih emocija iznutra, čime se smanjuje razina stresa. Dok duboko udišete, osjetite kako vas svjetlost i prihvaćanje ispunjavaju.

Tehnika empatije

Kada vas smrt voljene osobe tjera da uvijek iznova ponavljate svoje osjećaje i emocije, vrlo je korisno promijeniti svoju perspektivu i prebaciti se na misli, iskustva i želje drugih ljudi. Ova psihotehnika često se koristi kod emocionalnih problema i patnje. Zanimanje za potrebe drugih uklanja fokus s vaših osjećaja, omogućujući vam da otkrijete nijanse tuđeg unutarnjeg svijeta. Iskreno zanimanje za druge uvelike će vam pomoći da prevladate vlastitu tugu.

Prihvaćanjem prirodnosti fizičke smrti, možete se nositi sa smrću voljene osobe i nastaviti živjeti u potpunosti nakon žalosti. Pokojnik neće napustiti sjećanje, samo će oštre emocije zamijeniti svijetle. Najteže razdoblje ostat će u prošlosti, ostavljajući samo malu tugu i tugu u srcu.

Kako se nositi s boli gubitka voljene osobe

Kako se nositi s gubitkom voljene osobe? Što je tuga?

Smrt voljene osobe jedan je od najtragičnijih događaja koji nam se mogu dogoditi. Ovo je iskušenje koje ostavlja dubok ožiljak na duši. Nitko nije imun na gubitak. Ovo je teško egzistencijalno iskustvo.

A možete si malo pomoći tako što ćete naučiti o osobitostima doživljavanja tuge.

Tuga može biti normalna (do godinu dana) i patološka (osoba godinama zaglavi u nekoj od faza tugovanja, koju ćemo kasnije opisati).

Sam pojam tuge obično označava iskustvo neke vrste gubitka, gubitka koji može biti privremen (odvajanje) ili trajan (smrt). Gubitak može biti socijalne prirode, kao što je gubitak posla ili škole; fizički - gubitak zdravlja, ozljeda, sakaćenje; materijalni - novac, imovina i psihološki - gubitak prijateljstva, odnosa, voljenih osoba. Ovo posljednje je najakutnije.

Tuga se također dijeli na dječju, bračnu, roditeljsku...

Iskustvo gubitka malo je drugačije za muškarce i žene, kako pišu R. Moody i D. Arcangel: „Žene odmah daju oduška svojim osjećajima, jecajući i oplakujući svoje voljene. Muška tuga je prilično dugotrajna ili odgođena: muškarci se opterećuju poslom, hobijima i raznim aktivnostima...”

No, tugu svi doživljavamo na isti način i moraju se dogoditi određeni unutarnji procesi, važan unutarnji rad ili prema S. Freudu “rad tugovanja”.

Postoje faze, faze doživljavanja gubitka. Elisabeth Kübler-Ross predložila je sljedeće faze tugovanja:

1. Poricanje (osoba koja je čula za gubitak kaže: "Ne, to ne može biti!"
2. Ljutnja, ljutnja (usmjerena na druge, npr. traženje krivca, ili na sebe).
3. Transakcija (“Da sam tada nazvao, ovo se ne bi dogodilo.” Ili “Da sam nešto učinio (na primjer, poslao novac u dobrotvorne svrhe itd.) to se ne bi dogodilo!”).
4. Depresija (osoba razumije: to se dogodilo, i počinje stvarno patiti. Nema želje da se bilo što učini, da se ide negdje, boje blijede, život gubi smisao).
5. Prihvaćanje, poniznost (život ide dalje, dogodilo se, ali moramo dalje).

Postoje i drugi koncepti tuge. Jedan od njih pripada J. Reinouteru:

1. Faza šoka (osoba se neumorno i svake minute podsjeća na ono što se dogodilo).
2. Tuga i patnja (višestruki osjećaji, krivnja, ljutnja, očaj).
3. Priznanje kraja odnosa s preminulom osobom, spremnost za nastavak.

T. Solari i A. Phillis identificiraju šest središnjih tema:

1. Prestati biti.
2. Doživljavanje boli.
3. Iskustvo odsutnosti.
4. Održavanje psihološke veze s preminulim.
5. Traži.
6. Doživjeti vrijednost odnosa s pokojnicima.

Postoje i drugi modeli suočavanja s tugom. Nema smisla sve nabrajati.

Najvažnije je shvatiti da osoba koja tuguje, bez obzira radi li se o ženi ili muškarcu, odrasloj osobi ili djetetu, u svakoj fazi doživljava emocije nevjerojatnog intenziteta. Treba pomoć i podršku.

Kako si možete pomoći u "djelu tuge"? Najbolje je kontaktirati stručnjake. Psiholozi, psihoterapeuti. Kada doživite gubitak, postoje četiri zadatka koja se moraju izvršiti (William Warden):

1. Prepoznajte stvarnost gubitka (ne poričite, ne bježite od boli, pogledajte što se dogodilo u “lice”).
2. Iskusite bol gubitka (ne potiskujte osjećaje, ne obezvrjeđujte, ne racionalizirajte).
3. Prilagodite odnose s okolinom u kojoj voljena osoba više nije prisutna (saznajte s kim ćete sljedeći put komunicirati, s kim nećete i zašto).
4. Prihvatite događaj, krenite naprijed, živite u sadašnjosti.

Kako se drugi ne bi trebali ponašati kad tuguju?

1. Povuci podršku, povuci se. Pravite se da se ništa nije dogodilo. Bojte se emocija i napustite situaciju.
2. Obezvrijedite događaj, usadite pozitivne zaključke iz gubitka. Reći da je nekome bilo gore.
3. Usporedite iskustvo žalosti sa svojim vlastitim ili s pričama iz života drugih ljudi.
4. Nesklonost razgovoru ili odbijanje pomoći smatrajte napadom na vas.

Neke korisne misli za ljude koji su doživjeli gubitak:

1. Znajte da ste sposobni nastaviti živjeti. Možda ne mislite tako, ali sposobni ste. Nećete biti isti, ali možete nastaviti živjeti i ići naprijed.
2. Preplavljeni ste osjećajima, ali vaši osjećaji - ljutnja, krivnja, strah, očaj, bol, zbunjenost - normalni su. Tugujete.
3. Normalno je osjećati se depresivno, bespomoćno, bezvrijedno. Ovo je proces tugovanja.
4. Ako se pojave suicidalne misli, nemojte djelovati prema tim mislima. Posjetite psihologa ili psihoterapeuta. Ne odgađajte!
5. Zapamtite, bez obzira na sve, s vremenom će vam biti bolje, vjerujte, bolji dani će se sigurno vratiti.
6. Život ide dalje, au njemu postoje stvari i događaji koji će donijeti sreću.

Iskustvo gubitka jedno je od glavnih egzistencijalnih iskustava koje nam život predstavlja i ne može se izbjeći. To iskustvo je bolno, gorko, neke ljude čini slabima, a druge mudrima.

Bez obzira na sve, život ide dalje. Živjeti će!

Psihologinja Elena Popova,

Individualno i obiteljsko savjetovanje

Adresa mog ureda: ul. Dubininskaja, 57, bldg. 1A.

Psihološka rehabilitacija nakon gubitka voljene osobe

intenzivna čežnja i tuga za pokojnikom;

nametljive misli ili slike voljene osobe;

odbojnost prema smrti i osjećaj nevjerice;

mašta da je voljena osoba živa, tražeći ga na poznatim mjestima;

izbjegavanje stvari koje vas podsjećaju na preminule;

ekstremno pretjerana ljutnja ili gorčina zbog smrti;

osjećaj praznine i besmisla života.

Razlika između tuge i komplicirane tuge

dubok, sveobuhvatan osjećaj krivnje;

misli o samoubojstvu ili preokupacija smrću;

osjećaj beznađa i bezvrijednosti;

letargija, spor govor i pokreti tijela;

gubitak sposobnosti obavljanja svakodnevnih zadataka kod kuće i na poslu;

slušne ili vizualne halucinacije.

Kada treba potražiti stručnu pomoć?

Nedostatak sna ili san koji se često prekida. Kada legnete u krevet, ne možete zaspati nekoliko sati ili se stalno budite cijelu noć. Možda se ujutro prerano probudite i ne možete ponovno zaspati. Bez dovoljno sna, cijeli dan se osjećate umorno i letargično.

Anksioznost. Zbog stalne krize ne možete organizirati svoje misli. Muči vas stalni osjećaj da nešto niste završili, da nešto niste smislili, da ste nešto propustili. Nemoguće je “isključiti” osjećaj tjeskobe.

Plačljivost. Možete pronaći tisuću razloga za plakanje. Čini se da su suze stalno spremne izliti iz očiju. Općenito, to nije loše, jer plakanje daje oduška emocijama i oslobađa napetosti. No, pretjerane suze i plač koji prelazi u histeriju svakako su znak nekontroliranog stresa.

Gubitak interesa za sve. Čak vas i one stvari koje su vam se prije činile iznimno važnima sada uopće ne smetaju.

Nemogućnost suočavanja s normalnim aktivnostima. Čak i tako jednostavni i obični svakodnevni poslovi poput kupnje namirnica ili kuhanja čine se nemogućima i oduzimaju vam posljednje snage.

Napadi panike. Dok proživljavate gubitak, preplavi vas toliko dosad nepoznatih emocija da se ponekad mogu zamijeniti s predosjećajem nečeg lošeg. Počinjete osjećati da će se ovoga puta nešto loše dogoditi vama ili nekome vama bliskom.

Zadubljen u svoje misli. Toliko ste zauzeti razmišljanjem o izgubljenoj voljenoj osobi da čak možete jasno zamisliti njihov glas ili osjetiti njihov miris.

Razdražljivost. Čak i najbeznačajnije stvari počinju iritirati. Čak i stvari koje su uvijek donosile samo radost. Na primjer, pas koji vas predano voli ili vaše dijete koje je dragocjenije od svega.

Pustoš. Pustoš postaje vrhunac nakon manifestacije svih navedenih znakova. Počinjete se osjećati kao da nemate snage ni za život.

Nemojte se uznemiriti ako primijetite ove simptome. Potpuno je prirodno doživjeti stres zbog gubitka voljene osobe. Vrijeme, ljubav i podrška prijatelja i obitelji učinit će svoje, a stres će s vremenom proći. Pomozite sebi da izađete iz ovog stanja: naučite posebne vježbe disanja za opuštanje, pokušajte meditirati uz glazbu za opuštanje, idite svake večeri u šetnju parkom ili na obali ribnjaka - zvuk lišća ili pogled na vodu koja prska također pomaže u ublažavanju napetosti. Nekima može pomoći iskreni razgovor s prijateljima, a drugima će odlazak u crkvu donijeti olakšanje.

Kako se nositi s tugom i gubitkom?

Smrt voljenih – kako preživjeti bol gubitka?

Ovo je tuga, psihotrauma,

Ali moraš preživjeti. Sve će proći!

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Faze tugovanja, kako ublažiti bol i vratiti se u život?

1. Šok i poricanje

2. Bol i krivnja

3. Ljutnja, razočaranje, gorčina

4. Poniznost i olakšanje

Kad god izgubiš voljenu osobu -

Uvijek je u krivo vrijeme, a bol je nepodnošljiva

I što je osoba bila bliža, patnja je bila veća

Ta psihotrauma, bol - i kako s tim živjeti i biti?!

Vremenska razdoblja tugovanja 1-2 godine

Ako potraje duže, spasi se -

Preporučljivo je konzultirati psihologa

Treba napomenuti da se sve ove faze, tijekom prve godine, izmjenjuju jedna za drugom. Onda šok i nevjerica, a sada opet i opet juriš na telefon da nazoveš voljenu osobu koje nema. Ili iznenada, pokojniku ćete čestitati praznike, zatim se sjetite njegovog "rođendana", zatim "nove godine", vaša svijest odbija vjerovati što se dogodilo. Onda odjednom, padate u osjećaj krivnje, krivite sebe, liječnike, one koji su blizu Boga. Uvijek iznova vičeš u nebo: “Za što.” Svijet se srušio, ti si na sedždi. I stalno pronalazite nove razloge da krivite sebe ili druge. Dešava se da se počnete ljutiti na osobu koja vas je ostavila, s kim vas je ostavio? Pa opet - suze, bol, želja da se pod svaku cijenu vratiš, da pričaš, da nešto objasniš i tako u krug, dovodeći se u poluludo stanje, na rubu si očaja. Mrak je posvuda i uvijek s tobom, bez obzira gdje si i s kim god da si - ti si u mraku bez mraka. Radost života je nemoguća, a čini se da će to stanje uvijek i zauvijek biti s vama. U takvim trenucima posebno je teško kada se sve te faze izmjenjuju, jedna za drugom unutar tjedan dana. I samo povremeno postoje sekunde kada vam se iznenada čini da vaš osobni život konačno dolazi u prvi plan, i mislite, to je to, sada će doći olakšanje, ali ne. Uvijek iznova uranjate u ovaj sumorni svijet začaranog kruga, a bol je i dalje nepodnošljiva.

Trebali biste shvatiti da su jecanje, plač i suze normalna situacija ove prve godine. A ako te boli, isplači se, to donosi barem malo olakšanja. Ne slušajte one koji kažu da treba sve brzo zaboraviti, ne možete plakati i patiti, okrenuti stranicu života. Bit će ga doista potrebno predati, ali ne u prvoj godini gubitka, to je nemoguće ako ste bili posebno bliski s pokojnikom. Stoga je normalno patiti i plakati. Tražite one koji će podržati, tražite pomoć – budite svoj slušatelj. Gledajte filmove slične tematike, tražite po forumima teme sa sličnim “krikom duše” i koliko god ludo zvučalo, pomaže korak prema poniznosti, inače korak prema ludilu, do još veće tuge, a onda i do prava depresija, ručno podnijeti. Važno je shvatiti da će poniznost doći! Koliko god vam se to sada činilo nevjerojatno. Ali potrebno vam je vrijeme i odgovarajuća patnja, uz sudjelovanje ljudi koji su vam bliski. I ne samo vaši voljeni, pa čak i stranci, svi (!) koji su barem nekako spremni podržati - koristite to, ne sramite se.

Ne biste trebali skrivati ​​fotografije pokojnika ili darove od bliskih osoba. Prva godina - sve je prikladno. I plači i spavaj s darovima i ne rastaj se od fotografije, sve što tvoja duša traži! Prva godina je najteža godina. I svatko to živi na svoj način, ali jednako boli. Budi jak - sve će proći, a poniznost - doći će četvrta faza!

Događa se da se ljudi potpuno pomire u prvoj godini s gubitkom, ali ako je pokojnik bio posebno blizak, može se ponoviti kada se bol vrati. Obično su to iste tri faze koje su bile prve godine, prije poniznosti, ali ih treba minimizirati i ne tako akutne. To jest, bol i tuga mogu postojati, ali nisu tako akutni kao prije; osjećaju se udaljenima. Kao da ponovno proživljavate taj isti „začarani krug“, ali više kao da teška srca gledate film u kojem tugujete zajedno s junakom, uhvaćenim u sličan zaplet. Ako je tako, onda je i to normalno.

No, ako vam nakon dvije godine nije ništa bolje, nego naprotiv, sve se još više pogoršalo, potrebno je, svakako, obratiti se specijalistima psiholozima. Ne možete zaglaviti u tuzi, niste zato došli na ovaj svijet, morate izaći iz ovog stanja. Bez obzira koliko duboka bila vaša ljubav prema pokojnicima, ipak je nemoguće da psihotrauma traje zauvijek, morate hitno poduzeti korake ka spasenju! Moramo shvatiti da su "život i smrt" prirodni fenomen. Čak i ako ste izgubili sina ili kćer. Ovo su najnenadoknadiviji gubici za roditelje i ovo su njihove najtragičnije sudbine. Ali također morate doći do poniznosti, ma koliko vam se moj savjet činio okrutnim. Morate pronaći utjehu u nečemu, ili u nekome, možda vrlo blizu, čekajući vašu pažnju i ljubav! Nađi nekoga o kome ćeš se brinuti i bit će ti bolje, iskreno. A svima koji VJERUJU, neka se ne ljute na Boga, njegovi su putovi nedokučivi, a sigurno nisu za zlo. Bog je ljubav!

Ovim putem želim izraziti najdublju sućut svima koji trenutno proživljavaju ovu tugu! I sama sam prošla kroz smrt roditelja i iz prve ruke znam koliko je to neizdrživo i bolno. Samo pričekaj, isplači se malo i prihvati to. Vrijeme liječi. Oni koji su preminuli su s tobom, u tvom srcu, i ako vjeruješ u "život izvan života", onda znaj da su njihove duše u blizini, i da te i dalje vole, baš kao i ti. Život ide dalje i morate živjeti s njim!

Hitan odgovor, hitna pomoć

Koja je izgubila oca prije samo 5 mjeseci

Psiholog © Iolanta Aleksenko, 2018

“Spašavanje utopljenika djelo je samih utopljenika”

(Iz romana I. Ilfa i E. Petrova “Dvanaest stolica”)

Voljena osoba je umrla. Prošao je dženaza i bdijenje... I sada se rodbina i prijatelji koji su sve ovo vrijeme bili podrška i pomagali postupno vraćaju normalnom životu, svom poslu. Njihove pažnje i brige prema vama sve je manje...

a ti Još uvijek nosite težinu gubitka, tugujete i ne shvaćate kako mogu nastaviti živjeti kad se takva nesreća dogodila. Nedostaje vam voljena osoba koja vas je napustila i čini se da ovoj strašnoj tuzi nikada neće doći kraj, a nedostatak pažnje i brige pogoršava vaše brige.

Ako ste si već počeli postavljati ova pitanja, onda shvaćate da morate promijeniti nešto u svom stavu prema životu s gubitkom, da se trebate prilagoditi novoj socijalnoj i emocionalnoj situaciji gubitka života.

A sada epigraf ovog članka postaje relevantan za vas. U ovom kontekstu, ova fraza ne znači da se trebate "izvući iz vode" - zaboraviti pokojnika, pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Naprotiv, morate "naučiti plivati" i biti u stanju poduzeti "mjere predostrožnosti za vodu", tj. učinite sve kako biste svoju situaciju tuge proživjeli uz najmanje fizičkih i emocionalnih smetnji.

Za to nema univerzalnih recepata, svatko ima svoju jedinstvenu tugu i svoju jedinstvenu situaciju u obitelji i društvu.

Ipak, pokušat ću dati nekoliko savjeta koji će, nadam se, pomoći u nekim trenucima ovog teškog razdoblja života.

Pokušajte shvatiti u kojim aspektima života ste postali najranjiviji - je li to svakodnevna sfera, emocionalna, možda profesionalna? Jednom kada shvatite gdje je "najveća rupa", lakše ćete je popraviti. I, kao što malo dijete postupno uči hodati, pokušajte postupno sami naučiti primiti ono što ste prije primili uz pomoć pokojnika.

To mogu biti čisto svakodnevne vještine. Na primjer, žena koja je izgubila muža, koja je radila sve po kući, može naučiti nešto učiniti sama ili može pronaći uslugu kućanstva koja će pomoći u održavanju udobnosti kod kuće na uobičajenoj razini. Čovjek koji je izgubio ženu može proučiti upute za kućanske aparate (perilica rublja, moderni pametni štednjak, mikrovalna pećnica) i osigurati svoj prethodni životni standard. Netko će morati naučiti kuhati hranu. Za neke, naučite donositi odluke. To je posebno teško ako je pokojnik prije gotovo sve odlučio umjesto vas. Zapamtite da ne biste trebali težiti donošenju odluke odmah. Nemojte se ustručavati konzultirati se s ljudima autoritativnima u ovom pitanju; možda će vam trebati pomoć stručnjaka za određeno područje. Prvo vrijeme nakon smrti voljene osobe pokušajte generalno odgoditi rješavanje globalnih problema (kupnja/prodaja nekretnine, selidba itd.) na neko vrijeme.

Teže je s emocionalnim prazninama. Emocionalna sfera je prva stvar koja treba regulirati.

Ne slušajte one koji savjetuju „ojačaj, izdrži, hrabri se...“. Ne štedi svoje suze. Ako želiš plakati, plači, ako si tužan, budi tužan. I nemojte se zbog toga osjećati krivim pred svojom okolinom. Suze su normalna fiziološka reakcija na bol, u ovom slučaju psihičku bol. Suze su emocionalno oslobađanje. Nakon plača, osoba se može osjećati iscrpljeno, utučeno i prazno, ali se osjeća bolje. Zapamtite da imate pravo izraziti svoje osjećaje. I ne trebate se opravdavati drugima. Samo maloj djeci trebate objasniti da vaše emocije nisu uzrokovane njihovim ponašanjem, već tugom za pokojnikom. Odrasli to, u pravilu, ionako razumiju. Ako susprezate suze, dijete može pokušati kopirati vaše ponašanje ne shvaćajući razloge za to, te će nakon toga suzdržati svoje emocije. Kao i vi, dopustite djetetu da plače za pokojnikom ako to želi. Utješite ga, razgovarajte s njim, pomozite mu da proživi te emocije.

Razmislite s kim možete razgovarati o osobi koja vas je ostavila. Ako u vašem okruženju nema takve osobe, upotrijebite suvremene mogućnosti psihološke podrške - web stranicu memoriam.ru, telefonske linije za pomoć, usluge psihološke pomoći. Glavno je razgovarati. O gubitku, o samoći, o osjećajima, o strahovima... Ne sramite se ispasti slaba osoba, tuga svakoga na trenutak pretvori u malu bespomoćnu djecu. Razgovarajte o pokojnicima s Bogom. Dženaza je vaša stvarna pomoć duši umrlog.

Ali ne pokušavajte razgovarati s pokojnikom, on više nije fizički u blizini. Ne okrećite se okultnom, ne slušajte sve koji vam pokušavaju govoriti o praznovjerjima, znamenjima i tako dalje. Ako ste vjernik, već znate što se dogodilo. Ako ne vjerujete u Boga, onda je smrt za vas kraj vašeg fizičkog postojanja, tada nema smisla izvoditi praznovjerne rituale.

Mnogi ljudi smatraju da vođenje dnevnika pomaže ublažiti intenzivne emocije. Pišite o svojim mislima, osjećajima, svojoj boli gubitka. Neka vam postane pravilo da nakon nekog vremena ponovno pročitate ono što ste napisali, a zatim pokušajte analizirati što se promijenilo u tom vremenskom razdoblju? Koji su osjećaji postali oštriji, koji su, naprotiv, nestali? Što ste naučili? Takva samoanaliza će vam otkriti vaše snage i slabosti. U budućnosti se oslonite na ono u čemu ste jaki, tražite izvore podrške u onim aspektima u kojima niste sigurni u sebe.

Drugi način je napisati pismo pokojniku. Čak i ako smrt nije bila iznenadna, uvijek ostaje mnogo nedorečenog i nedorečenog. Pisati. Ovo je potrebno tebi, ne njemu. Ako nešto važno niste rekli, sada imate priliku to reći. Iskoristi. Nemojte se bojati ispasti smiješni jer pismo nemate kamo poslati, možete ga jednostavno spaliti. Važno je da će vam pismo pomoći da se oslobodite tereta nesporazuma koji nosite povjeravajući ga papiru.

Ako ne volite pisati, ali vas obuzimaju emocije i sjećanja, isprobajte ovu metodu. Stavite dvije tegle jednu do druge. Pripremite određeni broj malih raznobojnih kuglica i malih komadića papira. Kad se prisjetite dobrih stvari o pokojniku, stavite jednu kuglicu u staklenku. Ovo će biti vaša memorija. Ako se sjetite nekog tužnog događaja, uvrede, svađe, napišite na papir ono čega ste se sjetili, doslovno jednu ili dvije riječi, smotajte papir u kuglu i stavite u drugu staklenku. Ovo će biti staklenka vaših pritužbi. Koliko dugo ćete to raditi ovisi o vama. Kada shvatite da većina toplih i ljubaznih uspomena već "leži" u memoriji, zatvorite je i stavite gdje smatrate prikladnim. Sve svijetle uspomene sada su pred vašim očima. Pogledaj koliko ih je. Kada se ne sjećate novih pritužbi, odaberite dan (možda će to biti neki datum povezan s pokojnikom) i spalite papirnate kuglice - svoje pritužbe.

Osjećaj krivnje prema pokojniku zaslužuje posebno razmatranje. Nemojte si dopustiti da gajite ovaj osjećaj, on je destruktivan.

Još jedan snažan osjećaj koji može pratiti gubitak je strah. Noću ili danju, sami ili u gomili, strah dolazi neočekivano i doslovno vas paralizira. Što učiniti u takvoj situaciji?

Važno je shvatiti da vaš strah nije strah odrasle osobe u stvarnoj opasnoj situaciji, već “djetinjasta” reakcija na nepoznato koje vas okružuje nakon smrti voljene osobe.

Predlažem malu vježbu da vratite svoje “odraslo” stanje, da ostanete “ovdje i sada”, u stvarnosti.

Kada osjetite strah, prvo se osvrnite oko sebe, ako zapravo nema neposredne opasnosti po vaš život i zdravlje, označite 5 boja predmeta koji vas okružuju. Koje je boje strop? Kat? Fotelja? Zavjese? Tvoja odjeća? (Gledajte bilo koji predmet, ali boju ne biste trebali samo "prepoznati" razmazivanjem očima, već je identificirati, možda imenovati naglas). Ako se strah ušulja noću, nemojte zamišljati da je strop bijel (ovo nije vaš osjećaj "ovdje i sada", ovo je znanje), noću izgleda sivo, kao i sve druge stvari, pa ili upalite svjetlo , ili razlikovati intenzitet nijansi sive u stvarima oko sebe.

Sada zvukovi. 5 zvukova - sat, ptica, auto kroz prozor, TV.... bilo što, ali mora postojati i 5 zvukova. U tišini noći, to može biti zvuk vašeg disanja, otkucaja vašeg srca, šuštanje deke, vjetar u lišću izvan prozora, zvuk voda u cijevima... Slušajte pažljivo, svaki zvuk također treba razlikovati i imenovati.

Zatim poslušajte osjet vlastitog tijela. Vaše ruke - gdje su, tople ili hladne, suhe ili mokre od znoja? Noge su iste. Stražnji dio glave i područje vrata. Leđa. Područje trbuha i prepona. Osjetite sve te dijelove svog tijela. Pažljivo, polako. Zatim ponovno pogledajte okolo.

Kod slabovidnih ili nagluhih osoba razlikovanje boje ili zvuka može se zamijeniti taktilnim osjećajima predmeta. Dodirnite ono što je pored vas. Prepoznajte 5 različitih osjeta - vuna na tepihu, hladno drvo namještaja, meka presvlaka stolca, papirnate tapete... Pokušajte razlikovati suptilne mirise koje emitiraju ti predmeti.

Obično ova vježba vraća osjećaj realnosti u slučaju iracionalnih strahova.

Budite prirodni u tuzi. Nemojte dopustiti da vas drugi prisile na određene obrasce ponašanja. U isto vrijeme, nemojte odbiti pomoć svojih najmilijih ako vam pomaže. Vjerujte svojoj obitelji i slušajte sebe u isto vrijeme.

Budi strpljiv. Nitko ne može reći koliko ćete dugo osjećati bol gubitka. Tuga je poput valova - ili će se povući ili će uletjeti s novom snagom. Posebno je teško doživjeti praznike i obiteljske sastanke. Dugi niz godina bol gubitka može se pojaviti na rođendan pokojnika, na godišnjicu smrti, na Novu godinu ili Božić. Ne skrivaj se od svojih osjećaja. Dajte sjećanjima na volju, naručite misu zadušnicu u crkvi, molite se kod kuće, posjetite groblje. Čak iu situaciji kada je jedan od supružnika umro, a drugi ima novu obitelj, nemojte se sramiti zbog toga. Pokojnik je dio vašeg života. Osoba koja vas voli mora razumjeti i poštivati ​​vaše osjećaje. Ovo nije izdaja, ovo je danak sjećanju.

Sada malo o fiziološkim aspektima tugovanja. Danas svi znaju za povezanost emocionalne i somatske (tjelesne) strane. Duboka tuga može izazvati bolest u tijelu. Tuga se očituje u izgledu osobe. Ožalošćena je mišićno napeta, napeta i ne može se opustiti. Takva napetost može uzrokovati poremećaje spavanja, što zauzvrat dovodi do problema s disanjem, skokova tlaka i bolesti srca. Ako osjetite napetost u mišićima, zamolite nekoga da vas izmasira (obično prvo strada područje ovratnika) ili se posavjetujte s masažerom. Možda nekome pomogne opuštanje uz zvukove prirode. Budite pažljivi u svom stanju dok slušate; ako umjesto opuštanja osjetite da se, naprotiv, tuga "kotrlja", ili su zvukovi u vama probudili bolna sjećanja, odmah prestanite slušati. Ako ste već imali iskustva u opuštanju tijela, sada mu se možete vratiti; ako niste, bolje je ne započeti bez pomoći stručnjaka.

Ne zanemarujte potrebe svog tijela. Pokušajte, ako je moguće, zadržati svoju uobičajenu dnevnu rutinu. Ne preskačite obroke, čak i ako vam se ne da – mala porcija hrane pomoći će vam da se izdržavate. Treba vam samo malo, barem jabuka, čaša kefira ili mlijeka. Nemojte ići u drugu krajnost - nemojte "pojesti" tugu. Ako su napadi gladi nekontrolirani, pokušajte shvatiti - želite li stvarno jesti ili samo trebate utjehu na isti način kao u djetinjstvu: "Ne plači, drži slatkiš"? Ako je to slučaj, radi se o nedostatku emocionalne podrške, potražite je od voljenih, prijatelja ili stručnjaka, a ne zbog viška kilograma.

Druga vitalna potreba koja mora biti zadovoljena je potreba za snom. Prije spavanja se istuširajte hladnom vodom, nemojte gledati televiziju i pokušajte se što više opustiti u krevetu. Ako ne možete sami uspostaviti normalan san, posavjetujte se s liječnikom za podršku lijekovima. Ali zapamtite da lijekovi ublažavaju vaše stanje, ali ne uklanjaju uzrok. Stoga se čini da se "zamrznete" u stanju tuge, produžujući razdoblje tugovanja. I, naravno, ne biste trebali tražiti utjehu u alkoholu.

Drugi važan aspekt je tempo vašeg života. Moguće je da u razdoblju tugovanja nećete moći obavljati sve one funkcije s kojima ste se prije lako nosili. U redu je. Ako postoji prilika da ih prebacite na nekog drugog, učinite to. Dopustite sebi da smanjite stres, zapamtite da stres koji proživljavate negativno utječe na sva područja vašeg života. Više se odmarajte. Procijenite koji vam odmor više odgovara - aktivan ili pasivan? Ne bojte se pokazati slabost i nemojte zbog toga osjećati grižnju savjesti, kad budete mogli, vratit ćete se normalnom ritmu života. Za sada se samo brini za sebe.

Vrijeme prolazi, a ono što se jučer činilo nepremostivim biva prevladano. Emocije koje vam nisu dopuštale da dišete slabe i zamjenjuju ih druge. Osjećaj gubitka ne nestaje, pokojnik će vam uvijek nedostajati, samo će akutnu bol zamijeniti tuga i tužna sjećanja, a onda će ta sjećanja postati svijetla. To znači da ste prošli kroz najteže razdoblje.

Doživjeti tugu ne znači zaboraviti. Preživjeti znači naučiti živjeti u potpunosti nakon gubitka.

Kako se nositi s gubitkom voljene osobe?

Ako vi ili netko koga volite doživite smrt voljene osobe, trebat će vam vremena da prebolite šok.

Nekome je dovoljna godina, nekome deset godina nije dovoljno.

Kako biste prevladali bol gubitka i shvatili kako preživjeti smrt voljene osobe, pročitajte savjete psihologa.

Kakva bi mogla biti reakcija na tugu?

Gubitak voljene osobe izaziva osjećaj praznine, melankolije i nepodnošljive boli. Ona trenutno prekida emocionalnu vezu koja se više ne može obnoviti.

Ali ne reagiraju svi na tugu na isti način. Ozbiljnost i trajanje iskustva ovisi uglavnom o temperamentu osobe i načinu razmišljanja.

Romantični i kreativni pojedinci emocionalno teže podnose smrt voljene osobe. Ti su ljudi podložniji depresiji, tjeskobi i noćnim morama od ostalih.

Drugi tipovi ljudi svoja iskustva izražavaju suzdržanije. Ali to samo znači da sve svoje emocije pažljivo skrivaju, a da ih ne pokazuju.

Faze tugovanja

Da bi se nosio sa smrću voljene osobe, osoba mora proći kroz četiri faze tugovanja, bez obzira na tip osobnosti.

Bez obzira koje karakterne osobine imate, razdoblje oporavka bit će standardno. Kada završi četvrta faza iskustva, moći ćete se smiriti i ponovno ispuniti životnim optimizmom.

1. Šok i šok

Smrt voljene osobe vrlo je težak test za psihu. Vijest da je preminuo, čak i nakon neizlječive bolesti ili u dubokoj starosti, uvijek bude šok.

Prva reakcija osobe na takve vijesti je šok, koji se izražava ili u potpunom stuporu ili u pretjeranom uzbuđenju. U ovom trenutku osoba ne kontrolira svoje emocije, što je zaštitna reakcija živčanog sustava na neugodne vijesti. Ova faza traje oko devet dana.

Zatim se nekoliko dana osoba ponaša poput robota. Automatski izvodi sve radnje bez izražavanja emocija.

Izvana se takvo ponašanje čini kao manifestacija ravnodušnosti prema onome što se dogodilo. Ali nemojte žuriti sa zaključcima. Posavjetujući se s bilo kojim psihologom, saznat ćete da ovaj model ponašanja štiti oboljelog od još veće duševne boli.

Ponekad osoba koja je izgubila voljenu osobu misli da je to samo noćna mora koja će uskoro završiti. Ali sa svakom spoznajom da se sve stvarno događa, patnja dolazi u novom valu.

Najteže je preživjeti prvih nekoliko dana nakon sprovoda. U ovom trenutku gubitak je posebno akutan.

U ovoj fazi potrebna je podrška brižnih ljudi koji stvarno žele pomoći. Ali to se ne bi trebalo sastojati od stalne prisutnosti prijatelja u blizini koji daje savjete. Dovoljno je da oboljeli zna da su zabrinuti za njega, te da njegovo duševno stanje nekoga iskreno zabrinjava.

2. Poricanje

Sljedećih mjesec dana osobu koja se pokušava nositi sa smrću voljene osobe neprestano progone snovi i misli o njemu. Teško se nosi s gubitkom. Ne želeći prihvatiti gubitak, osoba nastavlja patiti.

U ovoj fazi vrlo je važno naučiti ne držati emocije u sebi. Izbacujući ih, oslobađate se teškog, dušu parajućeg, gorkog osjećaja.

Najučinkovitiji način da se riješite duševne boli su suze. Nemojte se sramiti plakati; jecanje će vam pomoći da se nosite s gubitkom i otpustite preminulu osobu.

Glavna stvar je da ne padnete u depresiju: ​​dajte oduška svojim osjećajima, ali nemojte se koncentrirati na njih. Depresija može izazvati ozbiljne posljedice.

3. Svijest o gubitku

Još oko pet mjeseci, kada razmišljate o smrti voljene osobe, mogli bi vas mučiti osjećaji krivnje i bespomoćnosti. To se smatra sasvim prirodnim.

Ali ipak morate shvatiti da je uzrok ovih mučnih iskustava obično sažaljenje prema sebi i svojim osjećajima. Uostalom, smrt voljene osobe lišila vas je pozitivnog naboja energije koju ste primili komunicirajući s pokojnikom.

Ako se pomirite s onim što se dogodilo, bit će vam puno lakše prihvatiti gubitak. Razumijevanjem svojih osjećaja možete si pomoći da prevladate tugu.

4. Otupljivanje boli

Kada prođe godina dana nakon smrti voljene osobe, bit će vam puno lakše prihvatiti to kao neizbježni zakon našeg postojanja. Imat ćete snage i želje živjeti dalje i ponovno biti sretni.

A ako vas ponekad muči melankolija i osjećaj praznine, shvatite to kao samosažaljenje, pogoršavajući svoje stanje. Budite sretni s onim što imate i budite optimistični u pogledu budućnosti.

Psiholozi u borbi protiv tuge

Smrt voljene osobe uzrokuje bol koja se ne može ublažiti u kratkom vremenskom razdoblju. Ali postoje načini za ublažavanje posebno teških faza iskustva.

Prema savjetu psihologa, psihološka vježba "Ražanj" i tehnika empatije pomoći će u oslobađanju od stresa.

Psihotehnika "Spinner"

Ovu vježbu možete izvoditi sami ili s partnerom.

1. Zauzmite udoban položaj, uz čvrstu potporu za tijelo.
2. Zatvorite oči i prisjetite se najtežeg trenutka tog vremena kada ste saznali za smrt voljene osobe.
3. Mentalno napravite kratki video koji opisuje ovu situaciju. A kada dođe trenutak za vas najteži trenutak, pritisnite pauzu.
4. Gledajući sebe izvana i ponovno proživljavajući osjećaje iz prošlosti, izgovorite sve svoje misli naglas.
5. Okrenite se oko svoje osi nekoliko puta.

Kada završite vježbu i otvorite oči, bol će se znatno smanjiti. Uostalom, ova tehnika će vam omogućiti da se riješite unutarnjih emocija koje vas sprječavaju da se oslobodite stresa.

Duboko udahnuvši, osjetit ćete kako vas ispunjava svjetlost i dolazi prihvaćanje gubitka.

Tehnika "Empatija"

Ako ne znate kako se nositi sa smrću voljene osobe i često ponavljate svoje tjeskobne osjećaje u glavi, naučite se prebaciti na stanje drugih ljudi.

Iskreno zanimanje za potrebe drugih ljudi skrenut će vam pozornost s vlastitih gorkih osjećaja.

Ako ne možete misli usmjeriti na tuđe probleme, pokušajte češće komunicirati s ljudima koji rado razgovaraju o svemu što im se događa u životu. Takvi razgovori pomoći će vam da na ono što se događa pogledate drugim očima.

Uzimajući u obzir savjete psihologa i karakteristike osobe koja doživljava smrt voljene osobe, možete izgraditi liniju ponašanja koja će mu omogućiti da se nosi s tugom.

Kada osoba ima unutarnju želju da prevlada bol, njegove akutne emocije ubrzo mogu biti zamijenjene mirnom percepcijom onoga što se dogodilo. Umjesto težine i osjećaja beznađa, u srcu će ostati samo blaga tuga.

Kako preživjeti smrt voljene osobe kada svijet nije lijep bez njega

Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak. Kako pomoći drugoj osobi da prebrodi ovo teško životno razdoblje? I kako sami preživjeti smrt voljene osobe, kada se čini da je život stao, a sreća bez njega je jednostavno nemoguća?

Nitko se ne želi dotaknuti teme smrti – ona nas sama dotiče! To se događa iznenada i neodoljivo. Tada je njen udarac još jači, a šok od šoka koji je doživjela ostavlja ožiljke ne samo u duši, već i na tijelu. Kako preživjeti smrt voljene osobe i ne poludjeti od tuge? Kako pomoći nekome tko proživljava bol gubitka? Odgovor daje Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, koja pokazuje da je cijela naša psiha, poput tanke čipke, satkana od dvije sile – sile života i sile smrti.

Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak

Zašto tako nepodnošljiva bol? Prazan iznutra i prazan izvana. Ti jednostavno ne razumiješ kako živjeti dalje. Smrt voljene osobe kao da vas baca u drugu stvarnost: u besmislen i prazan svijet u kojem nema osobe drage vašem srcu.

Kad je čovjek iznenada shrvan odlaskom voljene osobe, zaboravi na sve. U ovom trenutku, mozak kao da se isključuje, a on hoda poput mjesečara, sudarajući se ne samo sa stvarima voljene osobe, već i sa sjećanjima na njega.

I sjećanja su preplavljena valom emocija, a bol zbog gubitka voljene osobe uvijek iznova nastaje u srcu. I sad me suze guše, knedla u grlu, nema riječi, jednostavno mi noge popuste. Kako se nositi s gubitkom voljene osobe?

A ako netko iz vašeg kruga doživi gubitak, i vi se osjećate ogorčeni i povrijeđeni, ali zbog njega. Želim pomoći, ali ne znam kako pronaći riječi utjehe.

Vidite kako se cijelo njegovo biće opire vijesti o gubitku. Čini vam se da ga čujete kako mentalno vrišti: “Ne vjerujem! Ovo ne može biti istina! Nepravedno je da je tako dobra osoba preminula!” A onda ga usamljenost, melankolija i nekontrolirana tuga uvlače u svoju močvaru. Želim doći do njega, izvući ga odatle. Ali kako?

Kako pomoći drugoj osobi da prebrodi ovo teško životno razdoblje? I kako možete sami preživjeti smrt voljene osobe, kada se čini da je život stao i da je sreća bez njega jednostavno nemoguća? Otkrijmo u ovom članku.

Psihološki aspekti iskustva smrti

Većina ljudi teško se nosi sa smrću. Svatko drugačije reagira na smrt. Sve je određeno nesvjesnim karakteristikama naše psihe. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana klasificira sva ta svojstva i nesvjesne želje, nazivajući ih vektorima. A kako ljudi nisu isti, preporuke kako preživjeti smrt voljene osobe ovise i o psihologiji osobe.

Čovjek živi među drugim ljudima. I svi mi imamo urođeni skup vektora za ispunjavanje svoje uloge u društvu. Nekome je dana izvrsna memorija, drugom povećana emocionalnost, trećem briljantan um, itd. Miješanje različitih vektora stvara jedinstveni obrazac psihe.

Zbog toga svaka osoba gubitak doživljava na svoj način. Jedni se počnu buniti, drugi nekontrolirano jecaju, treći padaju u stupor, a neki samouvjereno preuzimaju sve nevolje oko organizacije ispraćaja.

Kao što kaže sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana, osoba je uvijek želja da preživi i nastavi sebe u vremenu. U stanju prenaprezanja - a smrt je, naravno, takvo stanje - nesvjesni programi prilagodbe stupaju na scenu.

To su nesvjesne reakcije, a osoba jednostavno ne razumije što joj se događa. Zašto je uvučen u ponor straha, zašto pada u stupor ili, obrnuto, počinje treperiti?

O čemu ovo ovisi? Od onih urođenih svojstava kojima nas je priroda obdarila. I svi su različiti za svakoga. Lakše ćete preživjeti gubitak voljene osobe, lakše se nositi s melankolijom i beznađem kada shvatite što se događa s psihom.

Kad se osoba osjeća krivom

Među nama ima posebnih ljudi kojima su obitelj, djeca, prijatelji, zahvalnost i pravda najvrjednije stvari. Svi životni događaji prolaze kroz taj za njih najvažniji filter percepcije. Lako je takvoj osobi uroniti u osjećaj krivnje, doživljavajući bol jer za života nije zahvalio pokojniku. Posebnu, nepodnošljivu bol zbog smrti voljenog djeteta vlasnici ovih nekretnina doživljavaju kao gubitak smisla života.

Takva je osoba također sklona uroniti u sjećanja, pogotovo ako su to ugodna sjećanja. U tom stanju osoba gubi oslonac. Treba mu pomoći da ponovno uspostavi ravnotežu. Smrt je za njega veliki šok, nesvjesno se pokušava vratiti u prošlost, kada je sve bilo dobro. U tom stanju počinje živjeti sa sjećanjima.

Od same vijesti o smrti voljene osobe takvoj osobi klecaju noge, srce počinje lupati i počinje osjećati nedostatak zraka. Može čak oboljeti i od srca. Posebno je teško vlasniku analnog vektora preživjeti smrt svoje majke. Da bi se prilagodio gubitku voljene osobe i ponovno vratio u život, nositelj ovih svojstava uvijek treba više vremena od ostalih.

Tko pada u histeriju od gubitka voljene osobe

Prevladavanje iznenadnog gubitka posebno je teško osobama s vizualnim vektorom. Jer u srcu njihove psihe leži korijenski strah - strah od smrti. Oni su ti koji od boli gubitka vrlo često počinju plakati, uroniti u samosažaljenje ili upasti u histeriju, odnosno izolirati se u nižim stanjima vizualnog vektora. Iznenadni prekid emocionalne veze s pokojnikom za takve je ljude veliki stres, oni se ne kontroliraju, ne razumiju kako preživjeti ovu smrt i izvući se iz teških uvjeta.

Kako idu prema dolje, sve ih više uvlače u vrtlog straha od smrti. Iz takvih složenih stanja možete izaći samo razumijevanjem cijelog mehanizma i amplitude vizualnih stanja, kojima Yuri Burlan posvećuje više od 20 sati treninga.

Ljudi s vizualnim vektorom riskiraju uroniti u stanje samosažaljenja, koje je zapravo vrlo destruktivno, jer zatvara oboljelog u sebe, a opet u sebe nesretnog. I vizualni vektor spada u četiri ekstrovertirana vektora, za koje je izolacija neprirodna i štetna.

Ovo je jedna od najvećih grešaka koja kasnije dovodi do zdravstvenih problema za onoga koji gubi. Počinje razvijati psihosomatske bolesti.

Dakle, kako ne izgubiti razum od tuge, a također pomoći drugima da prežive ta stanja i ne padnu u neobuzdano samosažaljenje i beskrajnu melankoliju?

Suze vam pomažu da se nosite sa smrću voljene osobe

Ali suze su drugačije. U stanju izgubljenosti, kada nepodnošljiva tragedija pomuti um, počinjemo plakati od straha za sebe. Cijeli krug misli mi prolazi kroz glavu: kako ću živjeti bez voljene osobe, voljene osobe?

Često plačemo iz samosažaljenja. Ali suze mogu donijeti olakšanje ako uspijete preusmjeriti vektor pažnje sa sebe na druge, na one koji se također trenutno osjećaju loše. Vizualni ljudi imaju jedinstven talent za empatiju i suosjećanje: želja za podrškom i uvjeravanjem drugoga donijet će vam veliko olakšanje u tome kako se nositi s gubitkom voljene osobe.

Naravno, gubitak voljene osobe vrlo je teško stanje. Važno je razumjeti sve psihološke karakteristike ovih stanja, tada ćete moći ne samo sami nositi se s boli, već i pomoći drugim ljudima koji su doživjeli gubitak.

Kada je smrt voljene osobe najveća tragedija

Ali osoba s analno-vizualnom kombinacijom vektora gubitak doživljava posebno snažno. Za analni vektor najveća vrijednost je obitelj, majka, djeca. Za vizualno, to su emocionalne veze s drugim ljudima.

Kad osoba ima takvu vezu, za nju je gubitak veliki udarac njegovim nadvrijednostima, to je prekid emotivne veze koja se više ne može obnoviti.

Ovdje su sjećanja na prošlost i izgubljene emocionalne veze ispletene u čvrsti čvor. Jednostavno biva uvučen u vrtlog sjećanja, gdje se sjeća svega lijepog, a ponekog jada i razočaranja. Sve to u isto vrijeme ima vrlo svijetlu emocionalnu boju, a on postaje sve gori i gori, sve do napadaja panike i nemogućnosti pokretanja nogu.

Naravno, kolege, rodbina i prijatelji saznat će za gubitak. Oni, naravno, uvijek nude pomoć i podršku. Ali osoba uronjena u tugu često nesvjesno odgurne ruku pomoći. Sigurno ste se susreli s takvim situacijama. Ovdje je važno shvatiti da osoba ipak treba pomoć. Kako mu mogu pomoći?

Osoba u tuzi - potreban je poseban pristup

Morate vješto podržati svoje voljene. Psihologija sustavnog vektora Yuri Burlan daje takve savjete.

Svakako podržite osobu iskreno i svim srcem, ali nemojte upasti u jadikovke poput "kako ćeš sada živjeti?"

Štoviše, ako čujete takve bilješke, morate biti vrlo pažljivi, uložiti mentalne napore i pokušati dovesti njegovu melankoliju u svijetla sjećanja.

Ne dopustite dojmljivim i emocionalnim vlasnicima vizualnog vektora da slikaju strašne slike u svojoj mašti.

Naravno, u prvim danima bit će uronjen u svoju tugu, ali kasnije ga se mora izvesti u društvo. Pomozite mu da vidi da je nekom drugom teže nego njemu.

Oni koji vole živjeti u sjećanjima mogu izraziti svoje osjećaje kroz memoare napisane za potomstvo o tako divnoj osobi.

Dakle, smrt je uvijek razlog da se prisjetimo dobrih stvari koje su bile povezane s tom osobom. Sjetite se što je pokojnik radio u svom životu, sjetite se radosnih, sretnih trenutaka i shvatite da je osoba koja vam je bliska ostavila svoj jedinstveni trag na ovom svijetu.

Moguće je preživjeti smrt voljene osobe

Prije svega, ako netko od vaših bližnjih pati od gubitka, u razgovoru s njim recite mu da život ide dalje i da je najbolji način da prebrodite teška vremena u društvu.

Uostalom, gubitak voljenih je prirodna i logična faza života. Život ide dalje! I samo mi biramo kojom ćemo energijom ispuniti život: energijom radosti, svjetlosti koja će ostati nakon nas, ili melankolije i tuge, kada će svi oko tebe zazirati od tebe i pokušavati te izbjegavati.

Kažu to polaznici treninga koji su se riješili boli, a odlazak voljene osobe za njih je umjesto strašne i nepodnošljive boli srca postala stranica svijetle tuge.

Smrt voljene osobe - tragedija ili novi akord u životu?

Čovjek čini sve da nastavi sebe u vremenu. I naravno, svaki od vaših dragih ostavlja svoj trag. Neki u svojoj djeci, drugi u znanosti ili umjetnosti, a neki općenito ostavljaju dubok trag u duši cijelog čovječanstva.

Tragedija smrti voljene osobe nije posljednji akord vašeg života, već prilika da razmislite o tome kako vaš život odjekuje u sadašnjosti. Ima li u tome lažnih nota, činiš li sve da ostaviš svoj jedinstveni trag na zemlji.

Život poslije smrti

Život je ciklus energije, koja, kao što znamo, ne nestaje bez traga. Dakle, u stvarnosti nema smrti. Svemir je strukturiran prema holografskom principu. Čak i komadić malog lista ostavlja holografski trag cijelog lista.

Dakle, ne nestajemo nigdje - ostavljamo svoj trag: i materijalni i duhovni.

Ljudi su zapravo mnogo jači nego što mislimo. Čovjek puno lakše preživi šok smrti kad ima za što živjeti. Kad postoji nešto što ovisi samo o njemu, o njegovom trudu i što je puno veće od njega samog. I to nisu uvijek djeca ili drugi rođaci; ponekad je osoba prisiljena živjeti idejom, čije je utjelovljenje smisao njegova života.

Možemo se osloboditi boli gubitka, i što je najvažnije, preživjeti ga bez gubitka zdravlja, kada postanemo svjesni nesvjesnih mehanizama koji upravljaju našim životima. Možete se početi upoznavati s ovim moćnim silama i vratiti im prirodnu ravnotežu na besplatnom online treningu System-Vector Psychology Yurija Burlana.

Prijavite se ovdje odmah.

Poštedite sebe patnje i boli.

Bol, tuga, ljutnja, zbunjenost...? Svi osjećaji kao da su se pomiješali, pretvorili u jednu kvrgu koja je zapela u grudima...
Zastaje nam dah i ne razumijemo što bismo dalje trebali učiniti bez te osobe? Kako živjeti kada je dio tebe, tvoje duše, srca nestao... samo prazan, odumro. Kako ispuniti prazninu koja nas je izjedala?
Kažu da vrijeme liječi, da sve prođe i zaboravi se... Je li to stvarno tako?
Je li moguće izliječiti kroničnu bolest skupim lijekovima? Ne…
Možeš se liječiti samo neko vrijeme...
To se događa s osjećajima... sa životom...
Gubimo voljenu osobu. Srce nam puca od boli Mozak nam “eksplodira” od misli... Čini nam se da život više nema smisla.
Utjehu tražimo gdje god je moguće i svatko na svoj način. Mislimo da još samo malo i vrijeme će sve izliječiti. I onda će sve biti kao prije.
Ali ovo se ne događa...
Vrijeme liječi ranu, ali ne liječi...
Jer kad izgubimo voljenu osobu, postajemo ranjivi... psihički i fizički. Pravimo se da je sve u redu, ali u nama "bjesni uragan". Želim vikati cijelom svijetu o svojoj boli, reći svima da bude lakše.
Ljutimo se na sudbinu, pitamo: “Zašto???”... Zašto je sudbina danas tako surova prema nama?... Proživljavamo nepodnošljivu melankoliju, očaj... Želim zaspati, čvrsto, čvrsto, a kad se probudim, želim vidjeti da je sve to san. I samo smo sanjali o tome... Ali, vraćajući se u stvarnost, shvaćamo da smo izgubili......
Kako se nositi s tim gubitkom?
Što treba učiniti da vrijeme bude najbolji lijek. Kako zacijeliti ranu toliko da možete ići dalje bez boli?
Možda jednostavno ne želimo prihvatiti ovu stvarnost. Iako razumijemo da moramo nastaviti sa svojim životima......
Živi, života radi. Voljeti, ljubavi radi. Igra riječi... i toliko smisla.
Možda trebamo prestati biti sebični prema sebi. Naučite prihvatiti stvarnost onakvu kakva nam je poslana odozgo. Jako je teško, ponekad gotovo nemoguće, ali ako bolje razmislite, zapravo smo jači nego što mislimo. Samo to ne želimo razumjeti. Svatko od nas ima snagu – duhovnu snagu.
Sila koja nas tjera da idemo dalje i da ne stanemo na pola puta, čak i ako se čini da je život gotov. Razmisli o tome. Kakva snaga treba biti da se ne samo SJEĆA, nego da se živi dalje, čuvajući u duši, u srcu, svaki trenutak proveden sa voljenom osobom.
Izgubili smo... Boli... Život nas je rastavio... Rastavio zauvijek. Ali ostali smo, ovdje na ovom Svijetu... Zašto? Uostalom, svatko od nas je sebi postavljao ovo pitanje, ali nikada nije pronašao odgovor na njega.
Možda mogu odgovoriti na ovo pitanje, ne znam...
Čini mi se da život mora ići dalje, koliko god bolan i težak bio...i ako ostaneš ovdje, treba živjeti! Živi za dobrobit voljenih, živi za dobrobit osobe koju si izgubio. Živi i pamti, cijeni svaki trenutak, svaku minutu provedenu s njim. Učinite nešto da Sjećanje ne postane prazna riječ. Sve što želite - napišite knjigu, posvetite lijepe retke, skladajte glazbu, nacrtajte sliku, "otkrijte" novu zvijezdu, konačno! Što god želite nekome reći, recite... Ne riječima, već djelima i djelima, u spomen na tu osobu.
I koliko god bolno bilo, živi...
Nema potrebe za sažaljenjem. Nema potrebe za plakanjem. Samo korak naprijed... Jedan mali korak - prema životu... Pogledaj oko sebe... Nasmiješi se, makar i kroz suze.
Znam da je jako teško... Ali ipak pokušaj... Kao što sam i ja :)
Uostalom, niti ne pišem ove retke tek tako... Posvećujem ih svojim najbližima koje sam izgubio. Za njih i za njihovo dobro! Uspomene radi....
Ali ne zaboravljam da imam bliske ljude koji me danas trebaju, ljude koji mi pomažu da idem dalje. Ljudi za koje vrijedi živjeti, makar ti srce ponekad puklo od melankolije... Ja živim...
Jer nemam pravo biti slab! Jer volim...
Možda će svatko tko pročita moje riječi nešto sam shvatiti i odlučiti. Možda se netko neće složiti sa mnom. Ali bit ću sretan ako moje riječi nekome pomognu. Tako da sve što radim nije uzalud...
Život ide dalje... Nikada ne stati! Živi, voli i pamti...
Niste sami... Uvijek postoje ljudi koji vas trebaju... Pustite ih u svoj život i u svoje srce...

Ne zatvaraj...

Sve će se srediti...

Smrt voljene osobe je teško iskustvo. Kako preživjeti bol, koje su patološke reakcije na tugu i kako specijalist može pomoći, govori Natalya Rivkina, članica edukacijskog odbora International Society of Psychosocial Oncology, voditeljica klinike za psihijatriju i psihoterapiju Europskog medicinskog centra (EMC) .

Natalija Rivkina Foto: press služba

Od šoka do očaja: kako prihvaćamo smrt voljenih

Postoji nekoliko faza kroz koje prolazi svaka ožalošćena osoba. To je šok, ljutnja, očaj i prihvaćanje. Obično ove faze traju godinu dana. Nije slučajno da je u drevnim tradicijama žalovanje za pokojnicima trajalo jednako dugo. Ta su iskustva individualna i ovise o stupnju bliskosti s umrlom osobom, o okolnostima u kojima je umrla. U svakoj fazi mogu postojati iskustva koja se ljudima čine abnormalna. Na primjer, čuju glas umrle osobe ili osjećaju njegovu prisutnost. Mogu se sjećati pokojnika, sanjati o njemu, čak mogu doživjeti ljutnju na pokojnika ili, obrnuto, ne doživjeti nikakve emocije. Ta su stanja prirodna i uzrokovana funkcioniranjem mozga. No važno je znati da se patološke reakcije na stres mogu pojaviti u svakoj fazi.

Vjeruje se da najteže vrijeme slijedi odmah nakon gubitka. Ovo nije posve točno. U trenutku kada izgubimo voljenu osobu aktiviraju se biološki obrambeni mehanizmi. Može nam se činiti da je ono što se dogodilo nestvarno ili kao da događaje promatramo izvana. Mnogi pacijenti kažu da u ovom trenutku ne osjećaju ništa. Ovo stanje može trajati od nekoliko sati do nekoliko dana.

Ponekad, kada voljena osoba iznenada umre, stanje šoka može trajati godinama. To nazivamo odgođenom reakcijom na stres. Ovo stanje zahtijeva specijaliziranu podršku. U prošlim stoljećima, ožalošćeni su se koristili za "spriječavanje" takvih stanja. Njihov zadatak bio je rasplakati voljene osobe i time im pomoći da prebrode stanje emocionalne nepovezanosti.

Prema suvremenim protokolima, u akutnim stanjima tuge ne preporuča se koristiti sredstva za smirenje koja uklanjaju emocionalne reakcije. Često, kako bi ublažili stanje, voljeni daju fenazepam ili relanium. Ali koliko god emocionalno bilo teško, osoba mora proći kroz bol i tugu. Ako isključimo svoje emocije, uvelike povećavamo rizik od teških odgođenih reakcija na stres u budućnosti.

Ljudi koji se suočavaju s gubitkom mogu iskusiti ljutnju na okolnosti, na liječnike, na sebe. Ali najteža ljutnja je ljutnja prema osobi koja je umrla. Ljudi razumiju da je to iracionalna ljutnja, štoviše, smatraju je nenormalnom. Važno je shvatiti da svatko ima pravo biti ljut na osobu koja je otišla. Ta ljutnja može biti pravi izazov za nekoga tko istovremeno osjeća veliku ljubav i ljutnju, primjerice zato što je voljena osoba odbila otići liječniku ili se nije htjela podvrgnuti pregledima. To posebno vrijedi za djecu. Sva mala djeca doživljavaju intenzivan bijes prema preminulom roditelju. Čak i ako su ga vidjeli bolesnog ili znali da umire.

Mnogi ljudi, nakon što su izgubili voljenu osobu, osjećaju se krivima. Ovo je težak ispit, zbog čega u mnogim klinikama diljem svijeta postoji psihoterapija opraštanja. Njegov cilj je da umirući i njegovi najmiliji imaju priliku reći “oprosti” za sve uvrede, reći riječi zahvalnosti i riječi ljubavi jedni drugima. Nakon takve terapije ljudi ne doživljavaju osjećaj krivnje, koji za mnoge postaje nepopravljiv, jer više nemaju priliku reći važne riječi osobi koja je otišla i biti saslušani.

Opće je prihvaćeno da su prvi dani nakon smrti voljene osobe najteži, ali emocionalno najteže vrijeme dolazi u fazi očaja, kada su ljudi potpuno svjesni nepovratnosti gubitka. To se obično događa 3-4 mjeseca nakon smrti. U to vrijeme ljudi mogu osjećati tjeskobu, mogu se uporno vraćati u svojim sjećanjima na osobu koja je umrla, mogu misliti da su je vidjeli na ulici, čuli njen glas. To je vrijeme kada osoba više ne dobiva podršku koju je dobivala prvih dana nakon gubitka. Ostaje sam s boli. To je važno znati ne samo za osobu koja doživljava gubitak, već i za njegovu obitelj i prijatelje, jer ponekad je u ovoj fazi potrebna dodatna podrška stručnjaka. Nakon očaja dolazi razdoblje kada možemo u potpunosti prihvatiti ono što se dogodilo i krenuti dalje.

Postoje čimbenici koji pridonose razvoju patoloških reakcija kada se ljudi razvijupoststresna stanja , sve do posttraumatskog stresnog poremećaja. Djeca i stariji ljudi najosjetljiviji su na razvoj odgođenih poststresnih stanja.

Dodatni čimbenici su neočekivana smrt, smrt voljene osobe u mladosti, neriješeni teški konflikt u odnosu s umrlom osobom i nemogućnost opraštanja od nje. Ljude progone nametljiva sjećanja na ono što se dogodilo, muče ih noćne more, javljaju se simptomi depresije. Često pacijentima teško pada kada obitelj zabranjuje sjećanje na preminulu osobu, raspravljanje o tome što se dogodilo i uklanjanje svih fotografija. Obitelj smatra da na taj način lakše prebrodi tugu.

Natalija Rivkina Foto: press služba

Kako svom djetetu reći o smrti i pomoći mu da se nosi s tugom

Mnogi odrasli, želeći zaštititi dijete, skrivaju traumatične informacije. Ali ovo nije istina. Često se u svom radu susrećem s mladim pacijentima koji godinama ne znaju za smrt jednog od roditelja. Nažalost, ova djeca su u opasnosti od razvoja teških reakcija na stres. Važno je da dijete zna da obitelj prolazi kroz tešku kalvariju. Ali također je važno da roditelji dobiju podršku stručnjaka, jer se boje da ne povrijede svoje dijete emocijama, ne znaju kako pravilno započeti razgovor ili kojim riječima objasniti gubitak. Važno je razgovarati sa stručnjakom o tome kako pravilno govoriti o teškim temama. Informacije trebaju dati bliske osobe koje poznaje i voli. Djecu često ne vode na sprovode. Kad netko umre u obitelji, dijete se odvodi neko vrijeme kod rodbine. Važno je da dijete može vidjeti voljenu osobu koja je umrla, inače dugo neće vjerovati što se dogodilo i bit će mu teško pomoći. Radimo s djecom i obiteljima koje imaju pacijente na palijativnoj skrbi, pomažemo im da se pripreme za smrt voljene osobe.

Ne biste trebali očekivati ​​da će dijete ispravno odgovoriti. Ponekad dijete kojem se kaže za smrt voljene osobe kimne i trči dalje kao da se ništa nije dogodilo. Ovo je zbunjujuće za mnoge odrasle osobe. Zapravo, dijete uzima time out, treba mu vremena da se nosi s informacijama i emocijama. Na djelu je zaštitni mehanizam koji štiti djetetovu psihu. Važno je ne povlačiti djecu, ne grditi ih, ne tjerati ih da se ponašaju tiho ili onako kako je to uobičajeno u kući za vrijeme žalosti.

Mnogi odrasli pokušavaju obuzdati svoje emocije i ne dijele svoju bol. Djeca u takvim obiteljima izrazito osjećaju usamljenost i nedostatak podrške, osjećaju da su odbačena. Dijete počinje tražiti razloge i pronalazi ih u sebi. Ne znajući što učiniti, počinje se ružno ponašati kako bi privukao pažnju roditelja. Ne zaboravite da dijete smrt roditelja doživljava kao izdaju. Djeca često doživljavaju iracionalnu ljutnju, a zatim osjećaju krivnju. Osjećaju da su uskraćeni za podršku i ljubav. U ovoj fazi djeca i adolescenti trebaju stručnu pomoć.

Kako razumjeti da voljena osoba treba pomoć

Kada se razviju patološke reakcije tugovanja, važno je da ljudi dobiju stručnu podršku. U takvim stanjima osoba postaje nevezana, razdražljiva, ravnodušna i gubi interes za ono što joj je važno. Ako to potraje nekoliko mjeseci, ima smisla potražiti pomoć. U nedostatku podrške, djeca mogu imati problema s učenjem, a mogući su i somatski simptomi: bolovi u trbuhu, mučnina.

Svi različito tugujemo i trebamo različite vrste podrške. Neki ljudi trebaju biti zagrljeni, drugi žele biti sami. Većina razvoda u obiteljima koje su doživjele gubitak je zbog činjenice da ljudi jednostavno nisu znali kako podržati jedni druge. Naš je posao naučiti pravu podršku. Terapija tuge i gubitka posebno je područje psihoterapije. Naša poliklinika ima liječnike specijalizirane za rad s takvim pacijentima. Ovdje ima mnogo nijansi vezanih uz sigurnost pacijenata, kako ne bi doživjeli ponovnu traumatizaciju prisjećajući se onoga što se dogodilo.

Gubitak voljene osobe često ljude lišava smisla života, ciljeva i životnih smjernica. Cilj psihoterapije je da osoba nakon doživljenih traumatskih događaja nastavi živjeti punim životom, ispunjenim smislom i radošću. Ako obitelj izgubi voljenu osobu, obiteljska struktura, a ponekad i stil života moraju se promijeniti. Na primjer, ako govorimo o gubitku osobe koja je zaradila novac ili riješila pitanja odgoja djece. Cijela obitelj mora proći kroz restrukturiranje života i tu psihoterapijska podrška može biti vrlo važna.

Ponekad tugujemo jer bismo trebali tugovati zbog osobe koja je umrla. Jer bit će čudno ako nastavimo živjeti sretno kada draga i voljena osoba ode. Međutim, naši voljeni, umirući, svakako bi htjeli da nastavimo živjeti i uživati ​​u životu. Stoga je činjenica da se nakon proživljene tuge vraćamo u život i idemo dalje naša posveta umrloj osobi.

Mnogi ljudi se boje zaboraviti pokojnika: često odlaze na groblje, vraćaju se mislima na pokojnika, drže sve njegove stvari kod kuće iz straha da im njegovo lice, glas i sve što je s njim povezano ne ostane u sjećanju. Sjećanje je nešto što zauvijek ostaje u našim srcima. To su nam dali naši najmiliji dok smo bili zajedno. Naša znanja, iskustva stečena zajedno, navike, interesi, ciljevi. To je sjećanje na pokojnika koje je zapisano u nama i zauvijek ostaje s nama.

O tome kako preživjeti smrt voljene osobe i nastaviti dalje, ma koliko to teško izgledalo, razgovaramo u eteru programa "Teritorij sreće". .

Preuzmi audiozapis (25,70 MB)

Pažnja! Onemogućen vam je JavaScript, vaš preglednik ne podržava HTML5 ili imate instaliranu stariju verziju Adobe Flash Playera.

Otvori/preuzmi video (270,70 MB)

Program vode praktična psihologinja Diana Komlach i novinarka Olga Kakshinskaya.

Prije nego što prijeđemo na temu programa, odgovorimo na pismo čitatelja: "Moj muž stalno vara, ali, kako kaže, ne govori istinu. Iako mislim da je to prijevara. Svaku večer dolazi kasno: u 22-23 sata, au isto vrijeme, kad ga zovem, ne javlja se, kad dođe kući, kaže da je bio na poslu, smiješno je, petkom može doći u 2-3 ujutro. Kaže da se petkom ima pravo opustiti i družiti s prijateljima. Kako testirati muževo poštenje? Kako se nositi s prijevarama u obitelji?"

Dakle, situacija je bezizlazna?

Da. Postoje programi kada pokušavaju uhvatiti partnera u prijevari, izdaji ili organiziraju provokacije. No čak i ako se na kraju ispostavi da partner ne vara, to već uništava vezu. Ako vaš muž nije kod kuće, stalno negdje nestaje, ovo je ozbiljna tema za razgovor, postavljanje specifičnih uvjeta. Ima žena koje su time zadovoljne, idu svojim poslom. Ima žena koje nisu zadovoljne time, ali ne poduzimaju ništa. Možete se žaliti koliko god hoćete, tražiti gdje je varao, ali to ne daje ništa. Ovo je djetinjasti model ponašanja. Pa, ako ga uhvatite u prevari, što će to dati? Ovdje možda govorimo o tome da se osjećate neugodno živjeti u takvoj situaciji. Ovo je sukob u partnerstvu. Ako vaš partner uvijek izbjegava razgovor, šuti, prešućuje ili kaže da ste sve izmislili, isplati li se takva veza nastaviti? Ne moraju se održavati svi odnosi.

Razvod je posljednje sredstvo. Moraju se poduzeti sve moguće mjere da se par spasi. Ali oboje to moraju željeti. Ako osjećate da vam partner stalno priča priče, morate izraziti sebe i svoje potrebe. Za neke muškarce dom je utočište gdje ih se nahrani, napoji i stavi u krevet, kao produžetak njihove majke.

Preporučio bih našem slušatelju da pokrene ovo pitanje. Ali imajte na umu da kada vaš muž kaže da petkom kasno dolazi kući i opušta se s prijateljima, i on ima pravo na to. Ne sjedite kod kuće i ne brojite minute do dolaska muža, ne brinite i ne budite nervozni. Okupite se i idite sami negdje. Zapamtite tko ste, koje interese imate, prijatelji. Ponašajte se na isti način sa svojim mužem. Ne javljaj se gdje si bio. Ovo može biti vrlo učinkovito.

Vrlo često smrću voljene osobe u obitelji život stane. Uranjaju u tamu i prestaju biti zainteresirani za društveni život. Kako voljeni trebaju reagirati na gubitak?

Ponekad nismo svjesni koliko ljudi živi u tami. Čini se kao da su se ljudi živi zakopali u kriptu svoje duše i ne daju si priliku uživati ​​u životu. Kao da se raduju životu, izdat će pokojnika. Iako to zapravo samo pogoršava situaciju: ne samo da je umro, nego i njegovi voljeni ne dopuštaju sebi živjeti. Idu protiv života.

U blizini takvih ljudi bolje je ne raditi ništa. Kad je voljena osoba umrla, član obitelji pokušava je zadržati u svojoj duši, ne slažući se s njegovom smrću. Rođaci to osjećaju i prianjaju uz tu osobu, pokušavaju je zabaviti, nagovoriti je da negdje ode. Ispada da nitko ne živi. Postoje različiti načini reagiranja na smrt. Jedan od njih je oprostiti se od života i umrijeti u duši. Ako osoba donese takvu odluku, ima puno pravo na to. Ako je ženi muž umro, a ona odluči ostati udovica i voditi povučen život, ima svako pravo na to. Ali, nažalost, ovo je neučinkovito. Mrtvom čovjeku to neće pomoći, ali živ čovjek sebi stavlja točku na život. Dogodi se da prođe 10-15 godina, ali ljudi zapamte boju lijesa, detalje. To je jedan od znakova da ne mogu pustiti pokojnika. Tada živi ne mogu normalno živjeti, a mrtvi ne mogu normalno počivati.

Kako si pomoći da se otpustite?

Dopustite sebi da zaboravite. Prvi korak je reći preminulom: "Puštam te da odeš i prihvaćaš da si mrtav." Vrlo često ljudi pokušavaju pronaći nekoga koga će okriviti, razlog zašto se to dogodilo. Ako nitko nije kriv, krivi su sudbinu, Boga. Ove pretrage su obrambena reakcija izbjegavanja suočavanja s istinom. Ako neki dio vas stvarno želi živjeti, jedina ekološki prihvatljiva opcija je pomiriti se sa smrću i pustiti pokojnika, reći: "Da, ti si umro. A ja sam živ. I sad to puštam Idi." Inače, živi čovjek gubi kontakt sa stvarnošću i ostaje u iluzijama. Takva osoba nema veze sa svojom djecom, a odnos para ne funkcionira. Vrlo je važno reći: "Ma koliko bile teške okolnosti vaše smrti, ja se slažem s njima. Ako je bilo odgovornih za vašu smrt, oni moraju za to odgovarati. Oni su krivi, ali i ja ih vidim. ” Sa sudbinske točke gledišta, odgovorni za smrt automatski postaju članovi obitelji.

Nakon prihvaćanja smrti, počinje faza tugovanja. Možete plakati, jecati, pričati o pokojniku, sjetiti ga se. Rastanak traje još neko vrijeme. Sprovod je samo početak tuge. Vrlo je važno plakati zajedno. Dogodi se da muž i žena pokopaju malo dijete, a oboje plaču u različitim sobama. U ovom slučaju postoji velika vjerojatnost da će se razdvojiti. Morate sebi dopustiti slabost, priliku da emocionalno izrazite bol u vrisku i suzama. Zatim vrijeme prolazi, a vi trebate pustiti osobu i pustiti život dalje. Tek tada mrtvi imaju priliku postati resurs za nas, pretke.

Kako razgovarati o smrti s djecom?

U našem društvu se boje smrti, tretiraju je kao neprijatelja. Ali svaki dan u svijetu netko umre i rodi se. Ako netko umre u obitelji, važno je ožalostiti i objasniti djetetu razumljivim riječima. Pričaju neke priče da je tata otišao na službeni put, baka je negdje odletjela. Objasnite, inače provocirate dijete da ne bude u kontaktu sa stvarnošću. Samo reci: "Svi ljudi će jednog dana umrijeti, to je norma. Neki dođu na zemlju, ostare i umru. A ponekad, iz raznih razloga, osoba umre ranije. Dogodilo se da je tvoj tata, ujak ili baka umrla, njegova (ili njeno) vrijeme. Gorko je, boli, vidiš da svi plačemo, i to je normalno. Sada se opraštamo od njega. Ali odrasli smo i prebrodit ćemo to." Ako vam je muž umro, recite da ste još uvijek nedostupni za svoju djecu jer sahranjujete svog voljenog muža i srce vas boli. Ali dodaj: "Doći će vrijeme i ja ću se nositi s ovim. Ne trebaš brinuti za mene. Tata je otišao, a ja sam s tobom." Djeca trebaju nekoga živog u blizini. Organizirajte večeri sjećanja na svog oca, razgovarajte o njemu, kako ste se upoznali, voljeli jedno drugo, koje je hobije imao.

Ponekad ljudi zaglave u tragediji trenutka i zaborave da je osoba živjela neko vrijeme prije. Rođaci se fiksiraju na jednu pozornicu i ne sjećaju se kako je pokojnik živio, kakva je osoba bio.

Što trebaju učiniti žene koje se opraštaju od svog nerođenog djeteta nakon spontanog pobačaja ili nakon pobačaja? Uglavnom, uspomena još nema...

U tijelu postoje sjećanja, ali su nesvjesna. Predlažem da se pobačaji odvoje od pobačaja. Pobačaj ne ovisi o volji žene, priroda je tako naredila, a odluku o pobačaju donijela je žena sama. Ako žena dobrovoljno pobaci, bez medicinskih razloga, ona ima krivnju i mora to prihvatiti. Mora reći djetetu: "Ubila sam te." Neće pomoći cijeli život lupati glavom u zid i kajati se. Žensko tijelo vrlo snažno reagira na trudnoću, čak i ako sama žena kaže da joj je svejedno. Problemi počinju sa seksom, zdravljem i cistama. Ako nije prošla kroz to, problemi se prenose generacijama. U slučaju pobačaja važno je preuzeti krivnju, dati tom djetetu mjesto u svom srcu i onda ga pustiti. To će omogućiti ženi da pobjegne u život.

U slučaju pobačaja žena nije kriva, ali vi trebate postupiti na isti način: prihvatiti ovo dijete, dati mu mjesto u svom srcu i reći živoj djeci da je član obitelji. Članstvo u obitelji ne počinje rođenjem, već začećem. Ako ne prihvatite ovo dijete, jedno od rođene djece će se poistovjetiti s njima i živjeti život koji nije njihov. Osoba se ne može ostvariti ni u profesiji ni u obiteljskom životu. Vrlo često je uzrok homoseksualnosti i poistovjećivanje s bratom ili sestrom suprotnog spola. Obiteljska savjest jamči da svatko ima pravo pripadati.

Postoji jedan ritual koji vam pomaže da nastavite sa svojim životom nakon abortusa ili spontanog pobačaja. Učinite nešto za dobrobit života: posadite drvo, cvijetnjak. Samo da smrt ovog djeteta ili nesposobnost da se rodi nije bila uzaludna. Predajte svoj život. Ovo će donijeti mir i mir vašoj duši. Tada će živi moći živjeti, a mrtvi počivati. Ove istine često razumijemo glavom, ali se srcem ne slažemo s njima. Još uvijek ne možemo vratiti mrtve. Prihvaćanje smrti učinit će život radosnijim i svjetlijim, a naši preci moći će nam se radovati s neba. Ne mislim da žele da ovdje imamo loš život.

Kako ljudi koji su doživjeli partnerovu smrt uspijevaju izgraditi nove skladne veze? Koje poteškoće čekaju one koji odluče izlaziti s udovcem ili udovicom?

Ovo je poseban slučaj. Muškarac i žena dijele posebnu vezu. Ako jedno od njih umre, za drugoga je to velika tragedija i uvijek ožiljak na srcu. Oni koji hodaju s udovcem ili udovicom trebaju to uzeti u obzir. Nema potrebe pokušavati zauzeti mjesto ove osobe ili je zamijeniti. Morate se prema njemu odnositi s poštovanjem, poštovati uspomenu na svoju prvu ženu ili muža. Ako ostanu djeca, objasnite im da im nećete zamijeniti mamu ili tatu.

Neka djeca ne mogu ocu oprostiti što su se vjenčali nakon majčine smrti. Ali to je protiv života, dapače, djeca žele da im se otac pokopa s majkom. Bit će dobro ako si muškarac dopusti da nastavi graditi svoj život i objasni djeci: "Vaša majka, moja prva žena, zauvijek će ostati u mom srcu. Ostajem vaš otac i ispunjavam svoje odgovornosti. Ali ja sam muškarac i želim živjeti kao par, nastaviti živjeti." "Jako sam volio tvoju majku, i moja ljubav prema njoj će ostati. Ali sam se zaljubio u drugu ženu i očekujem da je prihvatiš. Ona ti neće zamijeniti majka, ali ona će postati moja žena." Morate biti čvrsti, jasni i jasni po ovom pitanju.

Naravno, druga žena mora poštovati uspomenu na prvu i znati da joj je ustupila mjesto. Ako kasnije budu imali djecu, moramo zapamtiti da su oni dobili svoj život na račun života ove žene. Potrebna je poniznost da prihvatite svoju sreću po tako visokoj cijeni. Tada prva žena dobiva svoje mjesto: pamte je, poznaju, poštuju. A tada nova veza dobiva posebnu snagu i podršku od prve žene. Za to je potrebno vrijeme, a ponekad vam je potrebna pomoć stručnjaka.

Gubitak muža ili žene vrlo je bolan. Ima ljudi koji urone u tugu, a ima i onih koji se zatvore i prave se kao da se ništa nije dogodilo. Žele novu vezu, ali prvo moraju zatvoriti stare, proći kroz ovu bol. Ovdje ne možete ignorirati bol. Ali na zemlji je sve konačno: iskustvo ljubavi je konačno, a iskustvo tuge je također konačno. Ako si dopustite da tugujete, ono će se povući i tada će ostati ožiljak koji će s vremenom također zacijeliti i postati prošlost.

Što učiniti u situaciji kada osoba dobije smrtonosnu dijagnozu, a preostalo joj je samo šest do godinu dana?

Moramo se pripremiti za smrt. Ima ljudi koji se svim silama trude nešto napraviti, navući se. Neki dovode stvari u red. Ali ponekad ne morate birati, već poduzeti potrebne korake da ostanete živi, ​​ali i da dovedete svoje poslove u red. Nazovi koga god trebaš, pričaj, pozdravi se. Dovedite red u nasljedna pitanja. Ne isključujte mogućnost smrti.

Kad ljudi prvi put saznaju za fatalnu dijagnozu, naravno, dožive šok i ne žele pristati. Ali pomaže imati poniznost u svojoj duši da ćeš prije ili kasnije ipak umrijeti. Ne propuštajte život, živite sa zadovoljstvom, provedite vrijeme sa svojim voljenima. Budući da je nemoguće predvidjeti kada će osoba umrijeti, mnogo je korisnije provoditi više vremena jedno s drugim nego unaprijed oplakovati njegov odlazak. Uživajte što više vremena jedno s drugim. Ima još puno lijepih trenutaka za doživjeti.

Čekamo vaša pitanja i priče na temu u Skypeu - behappytut i e-poštom: