Anecdotele se ridică deasupra oricărui alt umor ca munții deasupra câmpiei. Și glume evreiești în acest caz - Everest. În acest tip de artă populară orală, poporul evreu a reușit să conțină nu numai glume, ci și înțelepciune veche de secole. Chiar și poveștile amuzante trebuie să aibă sens. Fără asta, într-o anecdotă evreiască, în vreun fel. Umorul și mintea pătrunzătoare a acestor oameni buni merg mână în mână. Mai mult, anecdotele sunt evreiești doar ca formă, dar ca conținut au un sens universal.
Glume despre evrei
După întâlnirea cu Dumnezeu, Moise se întoarce la evrei și raportează:
Sunt două știri: bune și rele.
– ?
- Bine: de acord pe zece. Rău: inclusiv adulterul.
– Rabinovici, cum te simți?
- Nu astepta!
„Abram, ești deja stabilit?”
Nu, încă lucrez.
- Mătușa Sarah și micuța ta Izya mănâncă un ziar!
- Lasă-o să mănânce, e ieri.
- Spune-mi, voi putea cânta la vioară după operație?
- Poti.
- Grozav! Înainte, nu putea.
Este posibil să fi citit unele dintre glume înainte. Dar, așa cum nu este un păcat să saluti o persoană bună de două ori, nu este un păcat să reciti din nou o glumă bună. Mai mult, o glumă spusă de două ori este de două ori mai amuzantă. Și în selecția noastră - cele mai amuzante glume evreiești.
Petka îl întreabă pe Vasily Ivanovici:
- Vasily Ivanovici, ești evreu?
Vezi tu, Peter.
- Este posibil ca un evreu ortodox să sară cu parașuta sâmbătă?
- Poţi sări. Parașuta nu poate fi deschisă.
Avram - Sarah:
„Sarah, știi, în această dimineață, în tramvai, vreun stăpân a vrut să mă lovească în cap.
- De unde ştiţi?
„Dacă nu aș vrea, nu aș da.”
- Sarah, duci puiul?
– Nu, oaspeții încă mănâncă pâine. Peste orar.
- Păi, transportă?
- Adu-l.
Izya aduce un pui viu și ciugulește firimiturile rămase.
Doi evrei stau și beau vodcă. Din gustare - doi castraveți: mari și mici. Unul a băut, a apucat un castravete mare și s-a grăbit să muște.
- Să vă fie rușine! îi spune altul. - Am luat cel mai mare castravete fără să mă gândesc la prietenul meu!
- Păi ce fel de castraveți ai lua în locul meu? întreabă evreul.
- Desigur, dar mic!
- Ei bine, ia-o!
Un evreu a fost întrebat dacă există viață pe Marte.
- De asemenea, nu...
- Rabinovici, ce este vânătaia asta de sub ochiul tău?
- Și să nu se urce!
- Sarah Isaakovna, te felicit de ziua ta și îți doresc toate cele bune!
- Multumesc draga! La urma urmei, nimeni nu m-a felicitat, nici un ticălos, în afară de tine!
Un evreu bătrân se plânge doctorului că nu aude bine la urechea stângă.
După examinare, medicul spune:
„Nu mă pot abține. Aceasta este bătrânețea.
„Este urechea mea stângă mai veche decât cea dreaptă?”
Sarah, cât cântărești?
- În pahare de o sută douăzeci de kilograme.
- Și fără ochelari?
„Și fără ochelari, nu pot vedea cântarul.
Experiența de viață a poporului evreu se manifestă clar în anecdote. Pe lângă faptul că te fac să râzi, aceste perle populare pot învăța și multe. Învață cel puțin atitudinea corectă față de viață. La urma urmei, umorul este unul dintre motivele rezistenței uimitoare a evreilor.
Doctor la pacient:
- Nu arăți bine azi.
- Ha, doctore, crezi că ești un bărbat mare și frumos?
Doctore, voi trăi?
- Și ce, fără ea în vreun fel?
- Rabinovici! Imprumuta o rubla!
- Oh, nu pot! Nu cu tine!
- Și acasă?
- Case? Cu rugăciunile tale, totul este bine acasă!
- Rabinovici, câți bani ai băgat în plic pentru tinerii căsătoriți?
„Nu mai valorează deja plicul nimic?”
– Rabinovici, ai o sută de dolari de schimbat?
Nu, dar mulțumesc pentru compliment!
– Chaim, dacă ai avea un milion de dolari, ce ai face?
- Nimic.
— Cum nimic?
- Pentru ce?
- Rabinovici, ești membru de partid?
Nu, eu sunt creierul ei.
O lecție de ateism.
„Copii”, spune profesorul, „vom vedea acum că nu există Dumnezeu. Să ne uităm cu toții la cer împreună și să arătăm acolo o smochină.
Toată lumea s-a uitat și a arătat. Un Moishe nu a apărut.
- De ce? întrebă profesorul Moishe.
„Ei bine”, a răspuns Moishe, „dacă nu există Dumnezeu, atunci nu există niciunul, iar dacă există, atunci de ce să mergem pe principii?
Controlorul din tren se adresează unui evreu:
- Ai bilet la Kherson, iar trenul merge la Konotop.
- Și adesea mașiniștii tăi greșesc atât de mult?
Evreul a ajuns pe o insulă pustie. Zece ani mai târziu, l-au găsit - au văzut două colibe făcute din crengi și paie pe insulă.
- Ce este? a fost întrebat evreul.
Sunt două sinagogi.
De ce ai nevoie de două sinagogi?
„Mă duc la unul să mă rog.
- De ce al doilea?
- În al doilea, nu am picior!
Dintre întreaga varietate de anecdote evreiești, anecdotele de la Odesa pot fi notate separat. Dar asta este o cu totul altă poveste. Și așa, temele glumelor evreiești sunt aceleași ca ale tuturor celorlalte: bani, moarte, dragoste și viață în general.- Oh, asta dacă mergi pe stradă și îți cade o cărămidă în cap!
- Și dacă până?
- Înseamnă fără noroc.
Te-ai gândit vreodată ce este adevăratul umor evreiesc? Care este punctul său culminant și de unde a venit? Acest articol descrie în detaliu toate trăsăturile și istoria dezvoltării tipului comic de glume despre evrei.
Un pic de istorie și câteva fapte
Însuși conceptul de umor nu este greu de definit, este o anumită categorie de glume, povești și anecdote, în care mai multe personaje acționează într-o situație comică. Cu toate acestea, umorul evreiesc este mai mult decât glume obișnuite. Cuvântul rusesc „chokhma” în ebraică înseamnă „înțelepciune”. Aceasta nu este o simplă coincidență, deoarece umorul evreiesc adevărat este plin de sens și necesită o bună cunoaștere a iudaismului. Multe glume evreiești își bat joc de rabini proști și, pentru a înțelege esența glumei, trebuie să cunoști o mulțime de povești biblice.
Personajele principale din sunt legendarii glumeți evrei: Herschel, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototipul lui Herschel a existat, el a trăit în secolul al XVIII-lea și a fost cunoscut ca un băutor cerșetor și un spirit caustic.
Astăzi, conceptul de umor evreiesc s-a schimbat mult. Sensul original al umorului aproape și-a pierdut esența. Acum acest tip de umor este perceput ca ceva foarte ușor, de înțeles și aproape întotdeauna ridiculizează ignoranța și naivitatea evreilor de rând.
Ce este special la glumele evreiești
O trăsătură distinctivă a umorului evreiesc este autoironia și ridicolizarea completă a tuturor slăbiciunilor nu numai ale poporului evreu, ci ale întregii omeniri. Multe glume evreiești impun ascultătorului să aibă o anumită erudiție despre istoria poporului evreu. Și povestea lui este plină de tragedie (la urma urmei, evreii au fost foarte des care au devenit victime în cursul istoriei lumii), prin urmare, în multe glume, pe lângă încărcătura principală veselă și ridicolă, apare un anumit al doilea sens în pe care reprezentanții acestei naționalități le găsesc ei înșiși răspunsuri și soluții bine îndreptate și duhovnicești la multe dificultăți ale vieții.
Cele mai populare teme ale glumelor și anecdotelor evreiești
Există mai multe teme principale pe care au fost inventate multe glume diferite. Poate că una dintre cele mai populare poate fi numită anecdote de zi cu zi. Ei descriu mici povești care au loc în viața de zi cu zi a unui evreu obișnuit. Asemenea glume evreiești strălucesc de spirit, sunt pline de tot felul de trucuri murdare și arată atitudinea evreilor față de istoria lor. Evreul ni se pare a fi autocritic și adesea obiect al ridicolului, ceea ce în sine face glumele absurde.
Există și alte subiecte, dar sunt mai specifice și necesită cunoașterea textelor biblice și multe alte caracteristici și tradiții ale poporului evreu. De exemplu, evreii ridiculizează adesea prostia rabinilor needucați, însă, fără a depăși granițele blasfemiei și ale Talmudului. Acesta este umorul subtil evreiesc, este plin de spirit, originalitate și păstrează înțelepciunea și tradițiile poporului evreu.
Și zicale înaripate
Să ne dăm seama. Multe glume evreiești au fost foarte populare în epoca sovietică, unele dintre ele au fost transformate și încă mai folosim citate din glume. Iată zicalele pe care toată lumea le-a auzit măcar o dată în viață.
- Crezi că tac? Doar că nu spun nimic!
- Dumnezeu ne ferește de femeile rele, dar trebuie să te ferești de cele bune!
- Dacă viața nu se îmbunătățește, atunci se înrăutățește.
- - Ai evrei în familia ta? - Nu sunt singur!
Varietăți de umor evreiesc
Ca orice glumă, cea evreiască are particularitatea de a se schimba și de a se adapta la regulile unei anumite țări sau loc, precum și la oamenii care trăiesc în ea. Datorită unor factori istorici, s-a întâmplat ca în Odesa să locuiască un număr mare de evrei. Și, desigur, ei au fost fondatorii așa-numitului umor de la Odesa. Particularitatea glumelor de la Odesa este că ridiculizează lăcomia evreilor. Aproape fiecare glumă subliniază foarte inteligent faptul că toți reprezentanții unei anumite naționalități iubesc banii, că toți sunt vicleni și lacomi.
Iată exemple vii de umor din Odesa:
De ce au evreii un nas atât de mare? - Pentru că aerul este liber!
Ce înseamnă dragoste la prima vedere? Este ca și cum ai cumpăra acțiuni fără să te uiți la prețul acțiunilor!
Vameșul îl întreabă pe evreu: „De unde au venit?”, la care evreul îi răspunde „Unde au venit, ce ești?! Numai pierderi...”.
Produse cosmetice cu noroi de la Marea Moartă. În cele din urmă, visul de secole al evreilor s-a împlinit - de a face bani din noroi!
Umor de la Odesa
Umorul evreiesc de la Odesa laudă foarte adesea ingeniozitatea și viziunea specială asupra lumii a evreilor din Odesa. Datorită faptului că în Odesa există un dialect special (o limbă foarte bogată, colorată și colorată), toate glumele par și mai amuzante, iar citatele și multe fraze au devenit deja înaripate. Odesanii își păstrează cu grijă cultura și transmit din generație în generație toate celebrele aforisme și anecdote. Aici au apărut și frazele „Umor pentru Odesa!”, „Avem ceva de spus”.
Să citim cele mai bune anecdote de la Odesa, în care Rabinovici, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moishe și alții acționează adesea ca personaje principale.
- Un vizitator întreabă un cetățean al Odesei:
- Nu știi cum să mergi la Privoz?
- Ha! Și mai întreabă... Cum să merg la Privoz? Cu bani! - Roza Moiseevna crede că niciun soț nu poate răsfăța o adevărată femeie din Odesa!
- - O, Sarah, azi am alunecat și, căzând pe scări, mi-am rupt bărbia.
- Nu te supăra, Monya, mai ai încă două! - - Îmi pare rău, dar unde te-au trimis așa, de ce ai venit aici?
- - Sarah, îți poți imagina - acest ticălos m-a părăsit, iar eu am rămas singur cu soțul meu.
- - Monya, ce mai faci?
- Cred că muștelor le-ar plăcea. - - Bună Itzik, ce mai faci?
Da, plec in vacanta.
- Cu Sarah sau în vacanță? - - Iartă-mă că am sunat atât de târziu, Solomon Avraamovici.
- Și nu ai întârziat, Sofochka, dar în general ești - degeaba! - - Monya, pornește televizorul. Dacă ei spun că trăim bine, dar nu știm...
Umorul evreiesc contemporan
În zilele noastre, mulți evrei glumesc despre subiecte care înainte erau tabu. De exemplu, pentru încă 50 de ani nu a fost obișnuit să glumească în negru. Umorul negru implică glume despre moarte, boală și suferință. Iată unul dintre cele mai clare exemple ale acestui tip de umor hardcore:
După cum puteți vedea, umorul obișnuit implică absența suferinței, iar în spatele negrului se află frica și groaza. În general, în umorul negru se află o anumită semnificație secretă, precum și forme de glume de rău augur generate de întrebarea prezenței răului în lumea creată de Dumnezeu.
Anecdote pline de spirit despre înțelepciunea rabinică
Multe sunt dedicate profesorilor talmudici, rabini. Dacă înainte glumele erau în mare parte despre lucruri complexe care pot fi înțelese doar dacă cunoști textele biblice. Acum există un număr mare de glume eretice care sunt ușor accesibile și de înțeles în general, dar nu poartă o încărcătură semantică mare și sunt la un nivel scăzut de vulgaritate. Să ne uităm la exemple despre cum exact aceste anecdote reflectă viziunea despre lume a evreilor pe multe subiecte religioase.
- - Rebbe, este posibil să vorbești cu morții?
Desigur, dar nu vor răspunde. - Rabinul Shamesu în timpul slujbei:
"Cineva sforăie acolo. Trezește-l!"
Rușine: "Este corect? Îl adormi, trebuie să-l trezești!" - - Rebbe! întreabă Moishe. - Salvează-mi soția, ea este pe moarte!
Rebbe intră în cameră, apoi se întoarce și spune:
- E salvată! Am smuls sabia de la îngerul morții.
Fericit și recunoscător, Moishe se întoarce acasă, dar apoi se întoarce. „Soția mea a murit”, spune el. - Ei bine, îngerul morții! - rebe este indignat. A sugrumat-o cu mâinile goale!
Glume despre evrei celebri
Anecdotele epice despre cei mai faimoși evrei adaugă o poftă aparte umorului evreiesc. Personajele principale ale unor astfel de glume sunt personalități celebre, academicieni, compozitori, scriitori, pianiști și chiar medici. Apropo, trebuie remarcat faptul că evreii sunt un popor foarte talentat, cu o forță mintală inepuizabilă și o mare capacitate de a studia din greu. Evreii au fost întotdeauna o națiune foarte educată, disciplinată și înstărită, așa că glumele despre evrei celebri nu îi fac obiect de ridicol, ci dimpotrivă, aceste glume scot în evidență inteligența și ingeniozitatea evreilor.
- Un scriitor îi spune colegului său:
- De când ne-am întâlnit ultima dată, numărul fanilor mei s-a dublat!
- Felicitarile mele! Nu credeam că te vei căsători vreodată! - O anumită doamnă, comandând portretul ei de la un artist celebru, întreabă îngrijorată dacă poza va fi asemănătoare cu originalul.
- Nu-ți face griji, o să-ți scriu mai asemănător decât ești! a liniştit-o Lieberman. - Celebrul vienez Bovian Bela Haas se plânge:
- N-am soție, n-am copii - și, se pare, ce am din viață, cu excepția plăcerilor pure?
Anecdotele despre evrei nu sunt doar povești amuzante. Aici puteți învăța o mulțime de idei distractive și decizii înțelepte de viață. Toată lumea este conștientă de faptul că umorul și mintea subtilă a acestui popor colorat au fost de multă vreme sursa diverselor povești fantastice. Evreii sunt aleși în așa fel încât să te înveselească și, în același timp, să te gândești la lucruri mai serioase decât simple anecdote.
Pe web puteți găsi multe colecții diferite pe această temă. Dar am încercat să colectăm cele mai amuzante glume evreiești asta te va aduce cu siguranță la lacrimi.
Bucură-te de lectură!
Cele mai bune glume evreiești
Rabinovici se plimbă prin oraș, deodată vede - un accident: oamenii zac în sânge, mașinile sunt stricate.
Rabinovici se apropie de unul dintre răniți și îl întreabă:
A venit agentul de asigurări?
El raspunde:
Nu încă.
Rabinovici:
Ei bine, atunci mă voi culca cu tine.
Sarah, nu îndrăzni să te cert cu mine!
- Abramchik, nu mă deranjează. Sunt tăcut.
"Atunci, scoate-ți părerea de pe față!"
Ivan nu avea destule ruble. La acea vreme, era o sumă bună. El a decis să le împrumute de la Rabinovici și să dea cel mai bun topor al lui ca gaj. A venit, a povestit situația și a spus:
Îți împrumut o rublă, dar îmi dai două la vară.
Ivan a fost de acord și și-a dat cauțiune.
Vezi tu, - a continuat Rabinovici, - să mai aștepți încă trei luni până vara și atunci probabil că îți va fi greu să dai două ruble deodată. Hai, dă-mi acum o rublă și vara o rublă!
Așa au făcut-o.
Ivan se duce acasă și se gândește: „Nu există topor, nici rublă, mai rămâne o rublă... și principalul este că totul este în regulă !!!”.
Rabinovici, aveți o părere despre această problemă?
Da, dar nu sunt de acord cu el.
Războiul începe. Evreul spune:
- Ce se întâmplă! Cât de mult de făcut! Trimite-ți soția și copilul în America, vinde-ți afacerea, transferă bani în Elveția. Și trebuie să ajungi în Anglia ca să o vezi chiar tu pe mătușa Tsilia...
Un rus stă lângă el și spune:
- Da... Și am și eu probleme...
- Vă implor, ce probleme puteți avea voi, rușii? Am luat o pușcă - și în față!
Și aceasta nu este doar o glumă despre un evreu, ci, în general, despre tendința umană de a bârfi.
Ați auzit știrile despre Rabinovici, care a câștigat 10 mii de dolari?
Ei bine, în primul rând, nu 10 mii, ci doar 10, în al doilea rând, nu dolari, ci ruble și, în al treilea rând, nu am câștigat, ci am pierdut!
O persoană ia oferit unui evreu un loc de muncă. El spune că e simplu.
Intri într-un birou, apeși un buton și scad 10.000 USD. Tu le numeri si imi dai jumatate!
Entuziast, evreul este de acord și o lună mai târziu locuiește într-un apartament scump și conduce o mașină cool. Și apoi într-o seară a devenit trist. Soția întreabă:
Ce ți s-a întâmplat?
Cum să nu fiu trist, - răspunde evreul, - știi, am o astfel de slujbă încât în fiecare zi apăs pe un buton, număr banii și dau jumătate prietenului meu-bucătar...
Deci de ce esti trist???
Nu înțeleg de ce trebuie să dea jumătate!
Conversație la Odesa:
„Spune-mi, dacă merg pe această stradă, va fi o gară acolo?”
– Chiar dacă nu mergi de-a lungul ei, stația va fi tot acolo!
Maysa, cum îți câștigi existența?
- Fierb ouale si le vand la acelasi pret cu care le-am cumparat!
– Unde este profitul?
- Ei bine, bineînțeles: bulion de ouă, și din nou, sunt în afaceri!
Doi evrei se întâlnesc.
Personal, nu mi-au plăcut Beatles. Burr, fals, și ce se găsește în ele?
- Și ce i-ai ascultat?
– Nu, dar Moishe mi-a cântat.
Doi evrei s-au certat care dintre ei ar dona mai puțini bani.
În timp ce însoțitorul trecea, primul evreu a pus jos un ban și s-a uitat triumfător la al doilea.
- Pentru doi, - spuse umil al doilea.
Familia evreiască strânge un coș de plăcinte pentru Scufița Roșie evreică și îi spune cuvinte de despărțire:
- Ascultă aici. Când vii la bunica ta, ea va plânge imediat către tine că, oh-wei, iarna vine foarte curând, sufla din crăpături, robinetul curge, nu are nimic de încălzit, acoperișul e scurs, nu sunt absolut bani. și în general, ce știi tu, nepoată, pentru asta o viață.
Dar tot nu asculți nimic, ci rămâi ferm: plăcinte cu varză - 5 fiecare, cu carne - 8 fiecare!
Ai auzit că soacra mea a murit?
Sho vie spune ce durere! Și ce avea ea?
Oh, te implor... ce avea ea... o comodă și două noptiere!
Nu toate glumele evreiești sunt grafice. Aici va trebui să vă încordați pentru a prinde umorul subtil.
Doi evrei se întâlnesc. Unul spune:
Am auzit că fiul meu s-a căsătorit!
Despre ce vorbesti, - ii raspunde al doilea, - si cum, are succes?
Nu foarte mult, spune primul, - ferestre spre curte.
Un evreu bătrân moare. Privind în jurul familiei cu ochi decolorați, el întreabă cu o voce slabă:
- Soția mea este prin preajmă?
- Da draga.
Sunt și copiii aici?
- Da tati.
Dar nepoții mei?
- Iată-ne, bunicule!
- Atunci cine este lumina aprinsă în bucătărie? exclamă muribundul cu o voce tremurândă.
Abram, de unde ți-ai luat un asemenea costum?
- În Paris.
- E departe de Berdichev?
- Ei bine, aproximativ două mii de kilometri vor fi.
- Gandeste-te la asta! O astfel de pustie, și așa coase bine!
Bărbatul stă acasă. Deodată sună soneria. Se deschide - în pragul unui evreu stă:
- Stai, nu tu l-ai târât deodată pe băiatul Evgean din pgogubi?
- Ei bine, eu.
- Și pălăria, te rog, unde este?
Ce rus bun, chipeș și deștept!... Probabil evreu.
Chestionar:
- Esti evreu?
- Nu, nu sunt evreu.
- Bine, deci nu ești evreu?
- Ți-am spus că nu sunt evreu.
- Bine. Vă întreb pentru ultima dată. Esti evreu?
- Da, nu sunt evreu, nu sunt evreu!
- Shaw te entuziasmezi? Eu scriu că ești evreu.
- Acum te dau în față!
- Acum văd că nu ești evreu. Apoi trecem la a doua întrebare a chestionarului. Părinții tăi nu sunt evrei?
Un rabin este ales în sinagogă.
Avram vorbește:
- Să-l alegem pe Khaim, este o persoană minunată, precisă în munca sa, un bun familist etc. etc.
Voce din rândul din spate:
- Chaim este cu siguranță o persoană bună, dar fiica lui este o prostituată! L-ar putea compromite!
Avram:
- Scuză-mă, dar Chaim nu a avut niciodată fete! Are un fiu!
Voce:
- Este treaba mea să spun și apoi îți dai seama mai departe.
Și această anecdotă despre evrei sugerează că tu însuți vei înțelege soluția ei.
Evreii s-au adunat în sinagogă și au început să țină un conciliu cu întrebarea: „De ce nu ne plac rușii”. Un evreu bătrân se ridică și spune:
- Asta pentru că nu știm să bem vodcă în pahare.
S-a hotărât a doua zi ca fiecare enoriaș să aducă cu el o sticlă de vodcă și toată lumea să învețe să o bea. Moishe vine acasă și îi cere lui Sarah o sticlă. Ea i-a spus lui:
- Pentru ce?
Ei bine, el a povestit despre ce s-a vorbit în sinagogă. Atunci Sarah spune:
- Turnați apă în loc de vodcă. Veți fi mulți și nimeni nu va observa înlocuirea.
A doua zi dimineața, iudeii au venit la sinagogă și și-au turnat sticlele în ceaunul comun. Bătrânul evreu s-a suit la ceaun, a scos un pahar și a băut. După aceea, s-a uitat îndelung în jurul adunării și a spus:
- De aceea rușii nu ne plac...
Un evreu bătrân moare. Ii spune sotiei sale:
– Dă-i lui Iza costumul meu gri.
„Nu, este mai bine pentru Yakov”, obiectează soția.
– Sarah, o vreau pe Ize.
- Îl vreau pe Jacob.
– Ascultă, Sarah, cine moare: tu sau eu?!
Aceasta nu este tocmai o glumă despre evrei, ci o veche zicală care este folosită în legătură cu grecii și cu alte popoare.
Un bătrân armean moare:
„Copiii mei, aveți grijă de evrei. Vor fi uciși, ne vor lua!
Doi evrei se întâlnesc.
Moishe, nu mai veni să ne vizitezi!
De ce?
Ieri, după ce ai plecat, lingurile noastre de argint au dispărut!
Dar nu le-am luat, sunt o persoană decentă!
Știu ce nu ai luat, pentru că lingurile au fost găsite mai târziu!
Deci, poți vizita?
A, nu, lingurile au fost găsite, dar sedimentul a rămas!
Anecdotele despre evrei dezvăluie adesea esența multora dintre noi. Următoarea anecdotă demonstrează cât de des avem dorințe. După cum se spune: „Îmi doresc – este mai rău decât doare”.
Odată un ortodox, un catolic și un rabin zburau într-un avion. Conversația s-a îndreptat către puterea miraculoasă a rugăciunii.
Catolic:
- Am avut un caz: mă plimbam pe un câmp, și a început o furtună. M-am rugat și s-a întâmplat o minune. Plouă peste tot, dar în jurul meu e uscat.
Ortodox:
- Odată navigam pe un vapor cu aburi și a apărut o furtună. M-am rugat, ceea ce înseamnă că s-a întâmplat o minune: o furtună năvălește peste tot, dar este calm în jurul nostru.
Evreu:
- Tot iti spun! Mergeam sâmbătă la slujba festivă și am văzut: un portofel plin de dolari zăcea pe drum. Dar sâmbătă, prin lege, nu am dreptul să o ridic. Apoi m-am rugat, uitându-mă la portofel, și despre o minune de minuni: pe la sâmbătă, și am joi!
Rabinovici cheamă poliția:
Bună, poliție? E o revoltă în casa mea!
- Si ce s-a intamplat?
- Sarah a înfuriat!
- Deci, ce sunt aceste revolte?
- Oh, nu știi câtă greutate are...
Un oaspete la o cină cu un evreu bătrân. Evreu:
- Mai iei o bucată de carne.
- Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.
- De fapt, au mâncat deja patru, dar tu mănânci, cine contează!
O navă se scufundă în mijlocul Oceanului Atlantic. Căpitanul este în panică, iar apoi este informat că printre pasageri se află un rabin care poate face minuni. El este adus imediat la căpitan, care îl întreabă:
- Rebbe, ce se poate face?
- Există internet? întreabă calm rabinul.
- Există!
- Atunci vinde urgent nava.
Evreul, ajungând în casă cu un taxi, coboară tăcut din mașină și începe să bâjbâie în buzunare, mormăind pe sub răsuflarea:
Se pare că și-a scăpat portofelul în mașină...
Auzind asta, taximetristul apasă pe gaz și se îndepărtează.
Evreul care are grijă de taxi spune sarcastic:
Și Rabinovici nu minte, chiar funcționează!
Știi de ce evreii nu mănâncă ciocolată?
- ?
- Au arsuri la stomac din folie.
Această anecdotă evreiască are o istorie lungă și nu încetează să-i facă pe cei care o citesc pentru prima dată să râdă până la lacrimi.
Apel telefonic:
- Buna ziua! Societatea Memoriei ascultă.
- Bună, acesta este Rabinovici. Spune-mi, este adevărat că evreii au vândut Rusia?
- Adevărat, desigur, botul unui evreu! Ce altceva dorești?
- Spune-mi, de unde pot lua partea mea?
Un evreu intră în birou și întreabă:
- Evreii lucrează pentru tine?
- Da.
Evreul se întoarce și pleacă. Vine la o altă organizație și întreabă din nou:
- Evreii lucrează pentru tine?
- Nu.
- Atunci, ia-mă.
Este angajat, dar o lună mai târziu, colegii observă că nu face nimic. Evreul sună conducerea și întreabă care este problema și de ce nu lucrează.
- Tu însuți ai spus că evreii nu lucrează pentru tine!
Un evreu este în metrou și observă un negru citind Talmudul. Se apropie de negru, se aplecă și spune încet:
- Dragă, nu-ți este suficient că ești negru?
Tânărului evreu i se spune:
- Avram, de ce nu te căsătorești? Vei muri și nici măcar un pahar cu apă nu va avea pe cine să aducă!
Tânărul a luat și s-a căsătorit. Au trecut mulți, mulți ani. Și acum moare bătrânul Avram. El minte și se gândește: „Câți bani și efort am cheltuit, dar nici nu vreau să beau.”
Sarochka, Abramchik a murit?
- Decedat.
- Așa văd, îl îngroapă...
O anecdotă din mahalalele din Odessa. În legătură cu creșterea prețurilor la alimente, un vecin i-a sugerat altuia:
- Dacă sunteți de acord să prăjesc ouă în grăsime, vă voi permite să vă fierbeți carnea în supa mea.
Această anecdotă seamănă foarte mult cu o poveste scurtă, dar extrem de spirituală "Diplomat". Asigurați-vă că o citiți.
Abram a murit într-o călătorie de afaceri. Era necesar să-și informeze cumva cu tact și delicat soția, pentru ca ea să nu fie ucisă de durere. Am decis că, în afară de Sema, nimeni altcineva nu va îndeplini această misiune. Este un intelectual și un diplomat. Sema a găsit apartamentul lui Abram și a sunat. Soția lui Avram a apărut în prag:
- Ce s-a întâmplat?
Sema a fost descurajat, dar nu atât de mult încât să-și piardă puterea de vorbire.
- Știi, Abram și cu mine eram într-o călătorie de afaceri?
- Știu, și ce?
- Știi că am câștigat decent?
- Știu, ce urmează?
- Știi, am băut toți banii. Și Avraam de asemenea.
- Schaub a murit! a strigat sotia.
— Deja, oftă Sam.
Moishe, ai scos gunoiul de aproape două ore! Cum este posibil!
- Sarah, calmează-te, chiar l-am vândut!
Față. Sub comanda: "La atac, houra-ah!!!" toată lumea s-a repezit înainte, doar Rabinovici a dat înapoi. Ofițerul politic îi strigă:
- Unde te duci? voi trage!!!
Rabinovici:
- Shaw strigi atât de mult, iau overclocking!
Puțini oameni știu, dar glumele evreiești sunt inventate nu numai de antisemiți, ci și de evreii înșiși. HLEB le-a cerut reprezentanților diasporei evreiești să spună ce simt despre glumele despre ei, care glume le plac mai mult decât altele și de care sunt jignați
„Accept glumele despre evrei cu calm. Lăcomia noastră este uneori bine glumită. Apropo, așa cum a arătat practica mondială, evreii nu sunt deloc lacomi, ci dimpotrivă, sunt oameni foarte generoși, mereu gata să ajute în momentele dificile. Exemplele includ numele filantropilor lumii - magnatul zahărului Lev Brodsky și bancherul Edmond Rothschild. În timpul vieții lor, ei s-au implicat activ în caritate: primul a investit mulți bani în construirea unui spital, a unei sinagogi și a unei școli la Kiev, iar al doilea a finanțat așezările evreiești din Palestina. Deci, uneori, o glumă conține prea multă glumă. Printre acele glume de care se poate râde se numără cele despre moartea naturală și despre „trăsăturile tipice” evreilor. Dacă poveștile sunt cu adevărat amuzante, atunci le pot spune și prietenilor mei.
Glumele despre Holocaust și Hitler, în cea mai mare parte, nu sunt mai degrabă amuzante, ci josnice. Cred că jignesc demnitatea națională nu numai a evreilor, ci și a altor popoare care au devenit victime ale exterminării în masă. Nu este deloc nevoie să glumim despre genocid, există multe alte motive.”
Ekaterina Vlasenko
Coordonator Taglit
„Mi se par amuzante unele glume despre evrei. Se fac glume despre multe popoare: adevărate sau nu chiar, jignitoare și amuzante. Ei râd de trăsăturile de caracter, de faptul că evreii sunt lacomi și vicleni, au ruinat Rusia, pregătesc o conspirație mondială - mi se pare că astfel de glume se bazează pe stereotipuri, și nu pe starea reală a lucrurilor. În general, nu am observat niciodată trăsături speciale printre evrei. Acest lucru poate fi explicat prin faptul că caracterul unei persoane se formează nu numai sub influența mediului, ci și în procesul de educație parentală. Mai mult, oamenii din Rusia provin în mare parte din familii seculare, și nu din familii religioase, așa că evreii locali nu sunt foarte diferiți de rușii nativi: doar avem rădăcini istorice diferite. Este vorba despre ce fel de subiecte le place oamenilor să glumească.
Cred că toate glumele care nu umilesc onoarea evreilor au dreptul să existe. E amuzant când glumesc pe ingeniozitate, ca în exemplul cu patru croitori, despre soacra și mafia.
Dar există o serie de subiecte care pur și simplu nu pot fi ridiculizate. De exemplu, nu se poate glumi despre persecuția și exterminarea evreilor în al Doilea Război Mondial. În general, înainte de a glumi, trebuie să gândești cu capul.
Artem Steinberg
Director de program Hillel
„Dacă glumele vin de la cunoștințele și prietenii mei cu scopul de a „pune” cu amabilitate și nu contează dacă sunt eu sau altcineva, atunci le percep normal. Eu însumi sunt fan, să știți, să glumesc despre „evrei”, „cuptoare încinse”, cușer și cred că acest lucru este absolut normal.
Nu poți lua umorul în general ca pe ceva jignitor. Râsul eliberează mai degrabă decât deprimă.
Așa că sunt mai mult pozitiv decât negativ în ceea ce privește glumele despre evrei. Este greșit să fii ca domnii musulmani care au fost gata să „decupeze” întreaga Franță din cauza unei caricaturi a lui Mahomed.
De exemplu, îmi place să glumesc despre dragul nostru Adolf și despre taberele foarte specifice, dar intenția mea este doar să amuz prietenii și cunoștințele, dar în niciun fel să nu jignesc poporul evreu.
După părerea mea, nu există subiecte de care să nu se râdă. Nu cred că merită să introducem un tabu pe cutare sau cutare temă, cu alte cuvinte, cenzura. Dacă o persoană glumește despre veterani respectați, religie sau unii oameni, atunci acest lucru este normal, dar numai atâta timp cât scopul său este să ridice un fel de problemă socială sau doar să râdă.
Glume despre chukchi s-au inventat de multe decenii, dar până acum nu am auzit despre faptele de discriminare împotriva chukchi la nivel național. Devine înfricoșător atunci când o persoană nu glumește, ci de fapt ridică o mitralieră și merge să omoare anumiți oameni. Cred că glumele nu ar trebui să depășească umorul.
Mihail Fedorcenko
Membru al „Hillel” și vicepreședinte al Uniunii Tineretului Muncitor Socialist
„Pot avea reacții diferite la glumele despre evrei - pozitive sau negative. Totul depinde de cine, cum, în ce scop și intonație le-au spus.
Din păcate, în lumea noastră există glume bazate pe antisemitismul cotidian, adică o atitudine ostilă față de evrei ca grup etnic și național. De exemplu, un copil a spart o casă într-o cutie de nisip și poți auzi de la mama lui ceva de genul: „Mâinile tale cresc ca un evreu!” Subconștientul copilului va fixa cuvintele mamei, sau mai degrabă anumite idei despre evrei, iar pe viitor le va transmite copilului său. În același timp, oamenii s-ar putea să nu observe sau chiar să fie conștienți de mesajul antisemitismului din glume. Dar el nu dispare în ele. Problema antisemitismului nu este nouă, el trece de la o generație la alta.
Așadar, în secolul al XIX-lea, a apărut antisemitismul rasial, cea mai mare manifestare a căruia a fost Holocaustul. În timpul războiului, evreii au fost exterminați ca purtători născuți și periculoși de trăsături biologic dăunătoare. Germanii credeau că poporul evreu ar putea strica întregul bazin genetic al unei națiuni sănătoase.
Așa că imaginați-vă: de exemplu, din opt persoane din familia dumneavoastră, patru au fost îngropate ca fiind inacceptabile autorităților. Bunicile mele, rămase fără mâini bărbătești puternice, și-au crescut singure copiii. Și murind, s-au gândit doar la cum să-i hrănească. Prin urmare, toate glumele legate de Holocaust sunt percepute de mine extrem de negativ.
Restul poveștilor umoristice ar trebui luate în considerare separat. Principalul lucru este că nu ar trebui să fie imorali, ca în exemplul dat mai sus.”
Vadim Katsman
Director al Sinagogii din Khabarovsk
Potrivit statisticilor, majoritatea evreilor sunt neutri în ceea ce privește glumele despre poporul evreu. Mai puțin de jumătate dintre respondenți susțin acest tip de umor și sunt gata să-l folosească în viața de zi cu zi. Câțiva oameni, ca răspuns la întrebarea „ce simți despre glumele despre evrei?” chiar și-au glumit singuri. Și doar o parte nesemnificativă dintre respondenți s-au dovedit a fi categoric împotriva a fi glumeți.
Spune-le prietenilor tai:
Ați găsit o eroare? Selectați fragmentul și trimiteți-l apăsând Ctrl+Enter.
umor evreiesc
Pe o bancă din Miami Beach sunt trei femei evreice în vârstă, fiecare lăudându-se cu cât de devotat îi este fiul ei.
Primul spune: „Fiul meu îmi este atât de devotat încât anul trecut mi-a oferit o croazieră în jurul lumii într-o cabină de primă clasă, unde toate serviciile au fost plătite de ziua lui anul trecut.”
Al doilea spune: „Fiul meu este și mai devotat. Anul trecut, mi-a dat un adevărat festin de ziua mea de șaptezeci și cinci și mi-a dat bani ca să pot plăti zborul bunilor mei prieteni din New York.
Al treilea spune: „Și totuși fiul meu este cel mai devotat. Se vede la un psihiatru de trei ori pe săptămână și plătește 120 de dolari pe oră. Și ce crezi, despre ce vorbește în tot acest timp? Despre mine".
*******
Într-o zi, un evreu yemenit recent sosit a intrat în biroul din Tel Aviv al unei companii de asigurări și a spus că vrea să cumpere o poliță de asigurare de viață. Agentul s-a uitat la el și, văzând că era departe de a fi tânăr, l-a întrebat:
"Câți ani ai?"
„Am șaptezeci și doi de ani”.
"Șaptezeci și doi? Îmi pare rău, ești suficient de mare acum încât nu-ți putem vinde o poliță de asigurare de viață.”
„Dar nu este corect! - cetăţeanul era indignat. — Săptămâna trecută l-ai asigurat pe tatăl meu.
"Tatăl tău? si cati ani are?”
"Nouăzeci și cinci".
— Nu se poate.
— Verifică-ți înregistrările.
agentul a verificat înregistrările și a fost surprins să constate că tatăl bărbatului, în vârstă de nouăzeci și cinci de ani, de fapt a solicitat săptămâna trecută o asigurare de viață, iar după ce medicul l-a găsit în stare fizică excelentă, i s-a emis o poliță de asigurare. agentul s-a întors și a spus:
"Ai dreptate. Chiar l-am asigurat pe tatăl tău, te vom asigura și pe tine. Dar pentru asta va trebui să vii marți pentru a fi examinat de medicul nostru.”
— Marți nu pot.
"De ce?"
„Bunicul meu se căsătorește”.
„Bunicul tău se căsătorește?! Scuză-mă, câți ani are?
„O sută șaptesprezece”.
„O sută șaptesprezece? De ce a decis să se căsătorească?
— Da, părinții lui l-au dat peste cap.
O mamă intră în camera fiului ei: „Trebuie să te trezești, Bernie, e timpul să mergi la școală”.
Bernie își trage pătura peste cap, „Nu vreau să merg la școală”.
„Trebuie să mergem”, spune mama.
"Nu vreau. Profesorii nu mă plac, iar copiii râd de mine”.
Mama scoate pătura: „Bernie, nu ai de ales. Trebuie sa merg la scoala."
„Bine”, spune Bernie, „da-mi măcar un motiv”.
— Ai cincizeci și doi de ani și ești directorul.
La începutul anilor 1900, un bătrân evreu călătorea singur într-un compartiment de pe calea ferată Transsiberiană. La următoarea stație, un ofițer al armatei țariste s-a așezat lângă el într-un compartiment. O vreme au călărit în tăcere. Deodată, ofițerul l-a prins pe evreu de piept și i-a cerut un răspuns: „Spune-mi, de ce sunteți evrei atât de deștepți decât alții?”
Evreul a tăcut o clipă, apoi a răspuns: „Pentru că mâncăm hering”.
Ofițerul s-a dat înapoi și și-au continuat călătoria. Curând, evreul a scos o bucată de hering și a început să mănânce. Ofițerul a întrebat:
— Câţi heringi mai ai?
— Vor fi zece.
— Cât vrei pentru asta?
„Douăzeci de ruble (o sumă considerabilă - auth.)”.
Ofițerul a scos banii și i-a dat evreului. Bătrânul i-a dat un hering, a încercat o bucată și a înghețat:
„La naiba, la Moscova aș cumpăra tot acest hering pentru câteva copeici!”
„Vedeți”, a spus evreul, „a funcționat deja”.
Un evreu a sosit în Lower East Side din Europa și a aplicat pentru un post de shamma la sinagoga de pe strada Rivington.
Conducătorii sinagogii erau cât pe ce să-l primească, când au descoperit deodată că este analfabet și au decis că este inacceptabil ca sinagogă să angajeze o astfel de persoană.
Evreul a plecat și a devenit un mic comerciant care livra mărfuri din casă în casă. Lucrurile au mers bine și în curând și-a achiziționat un cal și o căruță. Continuându-și afacerea, și-a deschis un magazin. Apoi altul. În cele din urmă, urma să mai deschidă cinci magazine, dar pentru asta trebuia să facă un împrumut de la bancă.
S-a întâlnit cu directorul băncii și a cerut un împrumut de cincizeci de mii de dolari. Managerul a fost de acord și l-a lăsat să semneze contractul. Bărbatul a desenat un „X”.
Managerul a fost șocat: „Ești analfabet?”
Bărbatul dădu din cap.
„Dar, în același timp, ați reușit să creați o afacere atât de mare”, notează managerul. „Imaginați-vă ce ați putea realiza dacă ați putea citi și scrie.”
— Aș fi o rușine la sinagoga de pe strada Rivington.
Goldstein a mers la același restaurant din Lower East Side timp de zece ani. În fiecare zi a început cu același lucru - supă de orz perlat. Odată, de îndată ce a intrat, chelnerul i-a servit imediat un bol cu supă pe masă.
— Vreau să încerci supa de orz, spuse Goldstein în timp ce chelnerul se întoarse să plece.
- Ce s-a întâmplat? spune chelnerul. - Comenzi supă de orz în fiecare zi.
- Vrei supă de orz perlat? spune chelnerul. - Îți aduc altceva.
— Vreau să încerci supa de orz, repetă Goldstein.
- Păi, bine, bine, o să încerc ciorba de orz, - spune chelnerul obosit. - Unde e lingura?
- Ah!
Un evreu întreabă un prieten:
- Cum funcționează telegraful? Nu pot să-mi dau seama cum reușesc să trimită mesaje prin cablu?
- Uită de fire. Mai bine imaginați-vă un câine uriaș cu cap în Kovno și coadă în Vilna. Trage de coadă în Vilna și câinele va latră în Kovno.
„Am înțeles”, spune prietenul. - Dar cum funcționează telegraful fără fir?
- Exact la fel, dar fără câine.
Un frizer italian, în timp ce tunde părul unui client, află că este un preot protestant. Când este timpul să plătească, frizerul spune: „Reverendule, desigur, nu sunt protestant, dar respect orice persoană care s-a dedicat lui Dumnezeu. Nu voi lua bani de la tine.” Preotul a fost profund mișcat, a mulțumit frizerului și a plecat. O oră mai târziu s-a întors, aducând în dar o ediție frumoasă a Noului Testament.
Câteva zile mai târziu, intră un bărbat cu guler de pastor, care vrea să se tundă. Când e timpul să plătească, frizerul spune: „Păre, înțelegi, și eu sunt catolic. Nu voi lua bani de la tine.” Preotul a fost profund mișcat, a mulțumit frizerului și a plecat. O oră mai târziu s-a întors, aducând cadou un crucifix frumos executat.
După un timp, un bărbat vine să se tundă. În timpul conversației, s-a dovedit că era rabin. Când este timpul să plătească, frizerul spune: „Este clar că nu sunt evreu. Dar am un respect profund pentru orice lider spiritual. Nu voi lua bani de la tine.” Rabinul a fost foarte mișcat, i-a mulțumit frizerului și s-a întors o oră mai târziu cu un alt rabin.
O femeie evreică în vârstă, care se apropie de pragul morții, îl cheamă pe rabin.
„Înainte de a muri, aș dori să-mi exprim două dintre dorințele mele. În primul rând, vreau să fiu incinerat.
„Dar este strict interzis”, răspunde rabinul. - Legile evreiești consideră incinerarea drept cea mai mare lipsă de respect față de corpul decedatului.
„Nu este treaba mea”, insistă femeia. - Vreau să fiu incinerat.
Cearta a continuat, iar rabinul și-a dat seama că nu a avut niciun rezultat.
- Care este a doua ta dorință? întrebă el obosit.
- Vreau să-mi împrăștie cenușa peste Bloomindale.
- O Doamne de ce? De ce ai nevoie de asta? a exclamat rabinul.
„Așa că pot fi sigur că fiicele mele mă vor vizita de cel puțin două ori pe săptămână.
Când președintele american Dwight Eisenhower sa întâlnit cu premierul israelian David Ben-Gurion, președintele a spus într-una dintre conversații:
„Este foarte greu să fii președinte a 170.000.000 de oameni”. La care Ben-Gurion a răspuns: „Este și mai greu să fii prim-ministru a 2.000.000 de prim-miniștri”.
Primarul unui mic oraș israelian trece pe lângă un șantier împreună cu soția sa. Unul dintre constructori strigă către o femeie:
Ce mai faci, Ofra?
„Ma bucur să te văd, Itzik”, răspunde femeia. Ea îl prezintă pe constructor soțului ei și vorbește cu el timp de câteva minute.
După ce au plecat, primarul o întreabă pe soția sa:
- De unde cunoști această persoană?
- Eram îndrăgostiți unul de celălalt la școală. Mi-a cerut chiar și o dată în căsătorie.
Soțul a râs.
— Atunci ar trebui să-mi fii foarte recunoscător. Dacă nu eram eu, ai fi acum soția constructorului.
„Nu, deloc”, răspunde soția. - Dacă m-aș căsători cu el, acum ar fi primar.
