Atașamentul față de o persoană este un sentiment care decurge din simpatie sau dragoste puternică și devotament față de o anumită persoană și este însoțit de prezența intimității și de dorința de a o menține. Cu toate acestea, această stare de fapt nu este întotdeauna pozitivă, deoarece un atașament puternic față de o persoană este capabil să înlocuiască iubirea sau să apară chiar și fără prezența acesteia, iar apoi această lipiciune acționează ca o dependență dureroasă și o patologie a dezvoltării personalității.
Ce este atașamentul
Mecanismul de dezvoltare a atașamentului determină inițial supraviețuirea unei persoane, deoarece fără ajutorul adulților, copilul uman nu este capabil de supraviețuire. Pentru a menține aceste relații și pentru a-și asigura condițiile de viață adecvate, se formează atașamentul față de figurile parentale, oferind supraviețuire fizică, dezvoltare emoțională și cunoaștere a acestei lumi. Mai departe, din ce în ce mai cufundați în societate, se formează atașamente față de educatoare (dacă frecventează o grădiniță), apoi față de alți adulți, apoi față de copii. Formarea unor astfel de atașamente față de cei mai apropiați de mediu poate fi sigură atunci când există o legătură emoțională, părintele ascultă copilul și se formează un mediu care promovează încrederea și adaptabilitatea în formarea personalității).
Dar nu există opțiuni de dezvoltare atât de plăcute, dintre care una este evitantă și apare dacă există neglijență emoțională din partea părintească a nevoilor copilului, iar comportamentul și disponibilitatea părintelui se dovedesc a fi imprevizibile, atunci copilul crește enervant. , axat pe evaluarea externă și devalorizează relațiile apropiate. Cea mai distructivă formă de atașament primar care apare este dezorganizarea, atunci când copilul este în mod constant oprimat sau intimidat, ceea ce duce la sau inacțiune, o mare dificultate în stabilirea contactelor.
S-a dezvăluit că persoanele care au avut dificultăți în formarea atașamentului nu mai sunt capabile să stabilească relații deschise, nu formează un atașament cardiac, ceea ce indică încălcări și poate duce la un comportament antisocial.
Sentimentul de atașament însoțește fiecare persoană, este exprimat către locuri, obiecte, alimente și oameni, un anumit curs de evenimente și relații specifice - tot ceea ce o persoană se obișnuiește și care îi aduce bucurie poate fi numit atașament, dar este diferit de o nevoie. Poți trăi fără legături, dar cu ele este mai confortabil, mai vesel, nu atât de înfricoșător (în funcție de ce atașament și pe baza căruia s-a format, astfel de senzații se completează), fără nevoi este fie imposibil să trăiești fără. nevoi, sau este dificil și afectează sănătatea și tonusul general.
Atașamentul față de oameni poate fi în toate tipurile de relații - dragoste, prietenie, parenting, iar în oricare dintre opțiuni, baza este dorința de apropiere cu obiectul tău. Unele dintre aceste legături au o influență destul de puternică asupra formării ulterioare a personalității. Deci, în funcție de modul în care se formează atașamentul cu mama, se vor forma relații cu întreaga societate, încrederea de bază va fi prezentă sau absentă, iar unele sunt puse. Modul în care se formează primul atașament cardiac influențează toate relațiile inter-sex ulterioare, scenariile jucate de persoană, capacitatea de deschidere și încredere. Dacă traumatizarea are loc la aceste două niveluri, atunci consecințele se reflectă în întreaga personalitate și, pentru a evita o influență distructivă asupra cursului viitor al vieții, nu numai a persoanei însuși, ci și a persoanelor pe care le întâlnește, devine adesea posibilă numai cu ajutorul unui psihoterapeut.
Un atașament puternic față de o persoană care dobândește caracteristici patologice se numește dependență și apare de obicei atunci când există deja tulburări în formarea atașamentelor sau în prezența unor fapte de violență emoțională sau fizică.
Atașamentul sănătos este flexibil, lipsit de beneficii și nedureros sau negativ în absența unui obiect de atașament. Acestea. o persoană este capabilă să experimenteze cu calm separarea, să suporte incertitudinea locației și ocupației persoanei de care este atașată, iar opțiunea de a pune capăt acestei conexiuni provoacă tristețe, dar nu un nivel critic, durere și un sentiment de lipsă de sens a viaţă.
Cu atașamentul sănătos, există o adaptare flexibilă a personalității care permite ambilor participanți la comunicare să respire liber, oferind resurse pe care să se bazeze și să observe alte domenii ale vieții lor. Cu o dependență dureroasă, o astfel de flexibilitate se pierde, iar lumea se micșorează la o singură persoană, variabilitatea comportamentului dispare, devine extrem de important să fii în mod constant în preajma sau să controlezi obiectul simpatiei, în timp ce alte sfere ale vieții și ambii parteneri sunt afectate semnificativ. Un marker important al unei conexiuni dureroase este un sentiment de durere, frică și o dorință maniacale de a preveni separarea prin orice mijloace, chiar dacă conexiunea nu aduce fericire, chiar dacă partenerul dorește să plece.
Atașamentul nu apare dintr-o dată, este nevoie de timp pentru a se forma, prin urmare, cu cât comunici mai mult cu o persoană și cu cât în această comunicare apar mai multe interacțiuni emoționale și evenimente semnificative pentru viața mentală, cu atât este mai probabilă apariția atașamentului. Atașamentul super-puternic este caracterizat de intensitatea pasiunilor, făcându-l adesea asemănător cu dragostea, dar diferențele sunt că atașamentul dureros încarcă, în timp ce iubirea eliberează. Pentru a nu-și pierde libertatea, mulți încearcă să evite atașamentele și relațiile apropiate, căzând astfel într-o poziție contradependentă, unde și libertatea este absentă, deoarece există o singură alegere - să nu se atașeze.
Este atașamentul față de o persoană bun sau rău?
Atașamentul afectează simultan mai multe sfere ale manifestării umane - sentimente, gânduri, acțiuni, auto-percepție. Pentru un astfel de concept cu mai multe fațete, nu poate exista un singur răspuns în evaluarea lui din partea binelui și a răului. Fără atașamentul față de o altă persoană, formarea comunicării sociale, adaptabilitatea în societate și asigurarea de confort mental nu este posibilă. Dacă nu există atașament față de părinți, atunci întregul curs al dezvoltării personalității este întrerupt, la fel ca și cum ar exista încălcări ale formării atașamentului în alte etape importante. Fiind o ființă socială, prezența capacității de a menține contacte, dorința de apropiere sunt indicatori ai siguranței psihice a unei persoane.
Atașarea față de celălalt dă un sentiment de sprijin și securitate, astfel încât să poți obține sprijinul de care ai nevoie dacă resursele interne nu sunt suficiente. Oamenii sunt atașați de cei de la care pot obține aprobare și ajutor, acceptare fără judecată, satisfacerea nevoilor existente. Și prin asigurarea unei bune relații cu mediul, ceea ce este important pentru supraviețuirea cu succes în lume, atașamentul reflectă un model oarecum copilăresc de interacțiune cu lumea. Dacă te uiți la toate așteptările de la obiectul atașamentului, atunci ele se adresează figurii părintești, de care copilul, într-un fel sau altul, este dependent. La vârsta adultă, orice atașament poartă o anumită dependență și doar nivelul de maturitate al persoanei poate regla consecințele negative ale acestui lucru. Dacă nu se formează o reglare mentală autonomă, atunci orice atașament se va transforma rapid în dependență și, în loc să primească sprijin, nevoia de control va izbucni, în loc să ne doriți de a petrece timp mental și bine împreună, util și emoțional cu resurse pentru ambii, frica. de pierdere şi dorinţa de a-l înlănţui pe celălalt va apărea.aproape.
Subiectul dependenței despre pierderea flexibilității în atașament, încarcerarea atât a persoanei însuși, cât și a celui de care este atașat este similară cu dependența de droguri. Analogia cu dependența de droguri este cea mai de succes, deoarece cu o absență prelungită a unei alte persoane (subiectiv, o absență lungă poate părea o zi), când nu există nicio modalitate de a afla locația obiectului și de a primi o doză de atenție de la aceasta (de exemplu, atunci când întreaga rețea a unui operator de telefonie mobilă este oprită), o stare începe să reflecte o spargere de narcotice. Durerea emoțională din pierderea sau posibilitatea pierderii unui obiect este resimțită fizic și nu permite unuia să existe pe deplin.
Dacă reușiți să nu alunecați într-o poziție infantilă de dependență, atunci atașamentul capătă o formă adultă și matură a existenței sale, manifestată ca iubire, unde există o observare cu drepturi depline a tuturor aspectelor vieții cuiva, durerea lacrimală nu apare. atunci când obiectul este îndepărtat, iar obiectul atașamentului în sine este folosit nu numai pentru a primi ceva valoros din punct de vedere emoțional pentru sine, și mai mult pentru schimbul de energie și grija pentru altul. Astfel, totul depinde de maturitatea individului și de gradul de flexibilitate al sentimentului dat.
Cum să scapi de atașamentul față de o persoană
De obicei, atașamentul se formează atunci când îți primești nevoia de la altul, cel mai adesea este forța interioară, calm sau veselie. Așa că merită să înveți să dezvolți singur aceste stări, devenind o stație autonomă de emoții pentru tine. Sportul, yoga, diverse practici spirituale și grupurile psihologice ajută foarte mult. Creează-ți surse de fericire peste tot, pentru că așteptând bucurie doar de la prezența unei singure persoane, tu însuți formezi un atașament toxic, te conduci într-o fundătură. Să stai în patru pereți într-un blues, să aștepți ca sufletul tău pereche să fie liber și abia atunci să-ți permiti fericirea este calea sigură către dependență și distrugerea relației tale.
Are sens să scapi de atașament atunci când acesta începe să-ți distrugă viața și merită să începi cu întoarcerea celor pierduți. De obicei, primul lucru care se estompează în fundal, dând loc unei persoane, sunt activitățile și activitățile tale preferate, așa că amintește-ți ce ți-a adus bucurie sau, mai bine, caută din nou activități pe care le-ai putea face în timp ce te cufundi în acest proces. Pe lângă activitățile interesante, începeți să vă extindeți cercul social - sunați prieteni vechi de care ați uitat, cufundați-vă în afecțiunea voastră, mergeți la un eveniment și întâlniți oameni noi. Extinde-ți cercul social, atunci poți primi beneficiile emoționale pe care le primești doar în acele relații de pretutindeni și, cel mai probabil, mai ușor și mai pozitiv.
Atașamentul față de o persoană rămâne o problemă psihologică, așa că atunci când simți pofta de obiectul tău, gândește-te la ceea ce lipsește acum (ceilalți oameni dragi îți pot oferi un sentiment de siguranță, poți avea senzația de a fi minunat în magazine de la vânzători). , poți chiar să obții căldură). De obicei, cu o astfel de analiză, se profilează un fel de gol, nu poate fi umplut decât de tine, fie că este plictiseală sau, până la urmă, oricât de mult ți-ai astupa propriile găuri cu alții, ele nu dispar din asta.
Poate fi foarte greu să supraviețuiești despărțirii, mai ales dacă pare că te-ai îndrăgostit până la ultima suflare. Deși, așa cum arată practica, cuvântul „pare” este cel mai potrivit aici. Dacă iubești cu adevărat o persoană, nu te vei agăța niciodată de tivul hainei sale dacă pleacă.
Îi vei dori sincer fericire acolo unde a găsit-o. Da, tu, ca toți ceilalți, vei fi jignit, rănit și neplăcut pentru că ai fost trădat. Dar niciodată nu vei urmări obsesiv un bărbat, nu-l vei copleși cu scrisori și SMS-kami, nu vei ploua asupra lui un val de telefoane cu o cerere de întoarcere și de a-i intrigă noua pasiune, dacă este cazul. Altfel, nu este vorba deloc de iubire, ci mai degrabă de opusul ei - iubire sau dependență emoțională.
Înnegriți trecutul
Cum să scapi de atașamentul față de o persoană dacă destinul tău nu a coincis cu el și ai avut șansa de a te despărți?
În primul rând, trebuie să înțelegi un adevăr simplu, dar foarte înțelept - „Nu poți fi drăguț cu forța”.
Prin urmare, dacă vrei să te eliberezi de cătușele dependenței dureroase, va trebui să renunți la o persoană nu numai fizic, ci și moral, undeva în adâncul tău și al sufletului tău.
Poate suna ciudat, dar va trebui să închizi ușa trecutului tău. Nu este deloc necesar să atârnați lanțuri și încuietori pe această ușă, deoarece teoretic, trecutul poate bate din nou în ea (punem pariu că așteptați acest lucru, dar nu puteți aștepta asta intenționat). Pregătește-te pentru orice întorsătură a evenimentelor și bucură-te de libertate.
Cel drag, care te-a părăsit acum, se poate întoarce la tine după un timp. Dar acum trebuie să înțelegeți principalul lucru - în această etapă a vieții voastre, căile voastre s-au separat și nu puteți fi împreună. Doar luați-o ca de la sine înțeles, care nu poate fi schimbat.
Relația ta a ajuns într-un impas, a regresat sau și-a încheiat dezvoltarea. Poate că într-o zi te vei întâlni din nou cu oameni deja reînnoiți, cu scopuri, interese și poziții de viață diferite. Iar începuturile iubirii care au fost între voi pot înflori din nou. Dar acum acest lucru nu este posibil pentru că nu ați găsit un teren comun.
Chiar dacă te gândești să-ți returnezi persoana iubită chiar acum, teoretic este posibil. Dar ce va fi din asta? O alianță cu o mulțime de revendicări vechi și noi unul față de celălalt? Cine are nevoie de ea - tu? Pentru persoana iubită? Improbabil.
Prin urmare, încearcă să nu răscoli trecutul și să-l lași în pace. Nu fi egoist și nu încerca să ajustezi evoluția evenimentelor pentru a se potrivi intereselor tale de moment. În cele din urmă, gândește-te din nou la faptul că nu vei fi fericit cu această persoană în această etapă a vieții tale.
Deosebiți dragostea de afecțiune
Dacă urăști totul și pe toată lumea, prezentându-i fostului tău o nouă pasiune, atunci nu-l iubești. Când o persoană experimentează sentimente de dragoste cu adevărat profunde, orice posesivitate îi este străină. Se bucură că pasiunea lui este vie, sănătoasă și fericită, deși în alt loc. Nu poți controla destinul cuiva și nu poți forța o persoană să fie „în lesă” cu tine.
Învață să deosebești iubirea de atașament și să prioritizezi. Dacă acum nu poți fi împreună, fii un cuplu, urează-i sincer persoanei fericire și lasă-l în pace.
Sentimentul de afecțiune se învecinează cu sentimentul de iubire și aici este aproape imposibil să distingem unul de celălalt. Când oamenii iubitori trăiesc în căsătorie mult timp, se atașează și se obișnuiesc unul cu celălalt. Uneori acest lucru se întâmplă nu numai la nivel fizic, ci și la nivel mental. Dacă ești singur, începi involuntar să-ți imaginezi prezența unei persoane dragi, indiferent ce faci. Îți amintești constant traseele pe care le-ai parcurs împreună, vezi un film „comun”, asculți melodiile tale. Îi gătești cina preferată pur automat și îi cumperi vinul preferat din supermarket.
Acesta este un atașament mental, psihic față de o persoană. Din păcate, este destul de dificil să o „gravezi” din tine și uneori chiar imposibil până când o persoană nouă apare în viața ta. Dar tot încearcă să te calmezi și să privești totul cu sobru.
Deveniți o persoană întreagă - uitați-vă la filmele „voastre”, ascultați „ta” muzică”, cumpărați-vă vinul preferat pentru cină. Participați la cursuri și seminarii care vă interesează. Este posibil ca persoana respectivă să plece nu pentru că s-a îndrăgostit, ci pentru că s-a speriat de afecțiunea unui astfel de „câine” din partea ta.
Fiecare dintre noi caută o personalitate integrală care să completeze armonios esența noastră. Sclavii psihologici nu sunt nevoie de nimeni, iar dacă vei continua în același spirit, cu o nouă pasiune vei suferi aceeași soartă tristă.
Fii în societate
În psihologie, raționamentul despre cum să scapi de atașamentul față de o persoană se rezumă la un singur lucru - „dependentul” trebuie să fie hrănit de o societate din afară. În acest stadiu, în niciun caz nu trebuie să vă grăbiți într-o căutare activă a unei „pane”, adică consolare în fața unui alt bărbat. Dar acum ai nevoie de societate ca de aer.
Încercați să-l contactați. Învață să ai încredere în alți oameni și prețuiește sprijinul lor, comunică cu ei și dezvoltă-te pe deplin. Învață din experiența altora, dar nu te bucuri deloc dacă cineva se află într-o situație similară.
Cum altfel să scapi de atașamentul dureros față de un bărbat? Dacă vă simțiți foarte rău, apelați la oameni cunoscători, de exemplu, un psiholog practicant.
El va putea cu siguranță să te ajute să te împaci cu tine însuți și să găsești o cale de ieșire din această situație. Dacă ești credincios, să mergi la biserică și să te adresezi sfinților nu va fi de prisos. Oamenii spun că îi salvează chiar mai bine decât psihologii.
Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat?
Mulți oameni care se confruntă cu o despărțire dificilă au adesea nevoie doar de sentimentul propriei lor importanțe și importanță pentru altul. Și aici nu este nevoie de psihologie - până la urmă, tu însuți înțelegi că ești obișnuit să ai grijă de persoana iubită, făcând astfel încât să se simtă bine, confortabil și plăcut. Un sentiment de valoare de sine este important pentru orice persoană, iar acest lucru este absolut normal. Dar această nuanță nu trebuie să se limiteze la un singur individ.
Încercați următoarele:
- Duce lucruri, alimente și articole de igienă la „Casa bebelușului”;
- Vizitați un hospice și ajutați pacienții locali (în același timp, veți vedea și înțelege cât de nesemnificative sunt problemele dumneavoastră în comparație cu cele ale celor care zac acolo);
- Luați-vă un pisoi sau cățel fără stăpân;
- Ajută un adăpost de animale sau o fundație locală;
- Privește-ți patronajul oricărei bătrâne (sau bătrân) singuratice care locuiesc lângă tine. Mergeți săptămânal să-i ajutați prin casă, să cumpărați mâncare și medicamente și să faceți injecții dacă este necesar.
A face bine este întotdeauna util și plăcut, mai ales dacă o faci din inimă curată, fără a urmări vreun scop anume. Așa că te vei simți din nou ca un membru cu drepturi depline și necesar al societății. Și în plus, faptele bune, ca și răul, se întorc întotdeauna de trei ori.
Și dacă ajuți cu abnegație oamenii care au nevoie, vei deveni mult mai fericit și, așa cum a spus Angelina Jolie, „Cineva va scrie cu siguranță toate faptele tale bune în Cartea Vieții și te va răsplăti pentru ele”.
Cum altfel să scapi de atașamentul emoțional?
Fă-ți un hobby interesant sau găsește-ți jobul de vis. Așa că, din nou, vei fi implicat în societate și în obiectivele ei globale și, pe lângă asta, îți vei extrage propriul profit. Cultivați în tine talente de care probabil ai uitat, dizolvându-te în acea persoană.
Buna ziua. Am 25 de ani. Problema mea este aceasta: sunt foarte atasat de unii oameni. Eu, desigur, nu sunt psiholog și poate greșesc când mă autodiagnosticez, dar până la urmă am doar angoasă mintală... Mă familiarizez cu o persoană, încep să comunic. Se pare că la început nu simt niciun fel de sentimente, îl percep ca pe o cunoştinţă obişnuită, iar după un timp se întâmplă ceva, şi mă cam năpădeşte: vreau să comunic din ce în ce mai mult cu această persoană, încep să Gândește-te constant la el, iar gândurile de limitări sau sfârșitul comunicării în general mă cufundă în groază. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă cu reprezentanții de sex feminin. Nu pare lesbiană, sau mai bine zis, știu sigur că nu vreau să fiu ea. Bărbații sunt mai interesați de mine în ceea ce privește intimitatea, deși nu am absolut nicio experiență în acest domeniu. (Nu am avut inca o relatie serioasa, dar acesta este un subiect cu totul diferit :)) Inteleg perfect ca nici cele mai prietenoase relatii dintre oameni nu se obliga pe unii pe altii si invers, dar aceasta intelegere nu ma ajuta în vreun fel pentru a potoli emoțiile furioase. Să zicem că merg constant să fumez cu această persoană, apoi o dată și văd că a plecat să fumeze fără mine. Din nou, sunt bine conștient că acest lucru este normal, dar totuși gândul „aha, nu m-a sunat, înseamnă că nu vrea să fumeze cu mine, înseamnă că cumva nu mă tratează așa” bântuie și este însoțită de sentimente negative adecvate. Și aceste sentimente sunt resimțite mai puternice și mai clare decât bunul simț, ceea ce duce constant la o dispoziție proastă și depresivă. Nu mai înțeleg CE mi se întâmplă și din toată inima vreau să normalizez cumva această zonă a vieții mele. Înțeleg că niciun psiholog nu poate face o imagine completă pe câteva rânduri, dar spune-mi cel puțin în termeni generali: unde în capul meu trebuie să sap pentru a încerca cumva să rezolv această problemă.
Mulțumesc tuturor anticipat!
Buna Iulia! sa vedem ce se intampla:
Îmi doresc din ce în ce mai mult să comunic cu această persoană, încep să mă gândesc constant la el, iar gândurile de a limita sau de a pune capăt comunicării în general mă cufundă în groază.
acestea. Creezi un fel de relație codependentă – este posibil ca în aceste relații să încerci să te regăsești! acceptare de sine - care poate pur și simplu NU a primit! de asemenea, problema auto-acceptarii - vă puteți căuta chiar afară - și, astfel, vă puteți construi o idee despre dvs.! și de aceea reacționezi atât de brusc la restricția în comunicare - pentru că simți că legăturile pe care le creezi pentru tine se rup! si simti un vid inauntru pe care NU POTI umple!
un aspect - cel mai probabil unul secundar - este acceptarea de sine!
Cel mai adesea acest lucru se întâmplă cu reprezentanții de sex feminin.
răspunsul trebuie căutat în sfera relațiilor cu mama ta - din moment ce imaginea ei, prima, care participă la formarea unui sentiment de securitate, încredere și, de asemenea, participă direct la acceptarea ei înșiși !!! și iată că această relație ar trebui tratată!
și, de asemenea, pentru a muta accentul de la exterior la interior !!! pentru a NU crea relații codependente, ci pentru a deveni tocmai acel sprijin pentru tine!
gândul „aha, ea nu m-a sunat, înseamnă că nu vrea să fumeze cu mine, înseamnă că cumva nu mă tratează așa” bântuie și este însoțit de sentimente negative corespunzătoare.
și deja te gândești la asta și te sfârșești cu un astfel de stil de gândire - îți citești gândurile! și pornind de la construirea viziunii sale false despre lume, acea cale curbă a sentimentelor este în continuare trasată! la urma urmei, de fapt, NU știi cum te tratează o persoană! și nu poți controla niciodată sentimentele unei persoane prin niciuna dintre acțiunile tale! deci calea de ieșire este să te regăsești! invata sa separi exteriorul si interiorul, dezvolta un nou stil adaptativ care te va ajuta sa construiesti relatii cu drepturi depline, pe picior de egalitate!
Julia, dacă te decizi cu adevărat să-ți dai seama ce se întâmplă - poți să mă contactezi - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!
Răspuns bun 3 Răspuns prost 1Iulia! Ai tendința de a te atașa de persoană. El pare aproape de tine, aproape o parte din tine. Aceasta este trăsătura ta, care probabil își are rădăcinile în copilăria timpurie.
Când o persoană nu se comportă așa cum te aștepți, te simți respins. Ți se pare că ai fost respins dintr-un motiv necunoscut și asta provoacă o mare durere. Probabil, acest lucru este legat și de unele evenimente din copilărie. Cu toate acestea, aceste evenimente nu se mai pot schimba. Prin urmare, trebuie doar să fii conștient de această caracteristică a ta și să încerci să depășești acest sentiment de respingere. Spune-i doar când apare: „Și aceasta este reacția mea...” și apoi încearcă să menții relația, vorbește, află care este problema. Când nu există acest nod în gât, resentimente, atunci este foarte posibil. Doar vorbind, vei clarifica această stingherie. De asemenea, nu trebuie să uităm că este imposibil să mulțumim tuturor oamenilor. Uneori gresim si ne asteptam la mai multa apropiere de la cei care nu vor sa ni-l ofere. Uneori nu suntem agreați de cei care ne plac. Se întâmplă și asta. Și aceasta nu este o tragedie. Poate provoca regret, dar nu durere.
Răspuns bun 3 Răspuns prost 0 
Iulia! Nu este nevoie să vă adânciți în cap! Doare!
Sunteți pe drumul cel bun scriind pe un site psihologic. Când o persoană „deja nu înțelege(cap!) CE mi se întâmplă și deja vreau din tot sufletul„- asta indică faptul că a venit momentul (există motivație?) să lucrezi cu sufletul (psihologia face asta).
Aș întreba despre copilăria timpurie, despre relația mea cu mama, apoi despre relația mea cu tatăl meu. Despre cum s-a dezvoltat (și se dezvoltă) relația dintre părinți? Care sunt destinele feminine în familie?
Răspuns bun 3 Răspuns prost 0Întrebarea tuturor despre cum să nu se atașeze de oameni nu va trezi imediat înțelegerea. „De ce este rău deloc?” - o reacție logică și naturală. La urma urmei, este firesc, atunci când te întâlnești cu o persoană, să fii atașat de ea. Opusul este rău - atunci când o persoană este singură pentru o lungă perioadă de timp și nu adăpostește astfel de sentimente pentru nimeni. Acest lucru este adevărat, prin urmare, atașamentele sănătoase și nesănătoase ar trebui separate.
Atașament nesănătos față de o persoană
Cum să nu te atașezi prea mult de oameni?
Desenați o linie clară: dacă nu puteți trăi o zi fără un obiect de atașament, dacă aveți nevoie să îl vedeți sau să auziți în mod constant, altfel îți strica starea de spirit și apare anxietatea, dacă uiți de muncă, gândindu-te la asta, atunci atașamentul tău este nesănătos , și cu ea trebuie să lucreze.
Luați în considerare cât de mult atașamentul prea puternic poate să nu fie deloc plăcut, ci, dimpotrivă, enervant și respingător. Nu degeaba se spune că, cu cât alergi mai disperat după cineva, cu atât sunt mai mari șansele ca acesta să scape de tine. Și aceasta nu este o coincidență. Atașându-te de o persoană, o pui într-o situație de responsabilitate pentru tine, iar asta îl privează de libertate și îi impune obligații. Mulți oameni evită în mod inconștient această situație, preferând partenerii liberi în interior.
Deci, atenție, întrebare! Cum să nu te atașezi prea mult de oameni și să nu devii dependent?
Preluați controlul nu asupra obiectului oftatului, ci asupra sentimentelor voastre de afecțiune. Să ne dăm seama de punctele, din cauza cărora sentimentul de atașament devine excesiv, pentru că pentru a face față problemei, este important să înțelegem originile acesteia. În plus, te va ajuta să te înțelegi mai bine și, eventual, să rezolvi și alte probleme interne.
Oferă-ți ție și oamenilor libertate.
Adesea, un atașament prea puternic apare din. Gândiți-vă la modul în care vă percepeți prietenii și cei dragi? Nu le consideri ca fiind trofeele tale într-un fel? Fii sigur, nimănui nu-i place asta. Gândește-te mai mult la sentimentele celorlalți și încearcă să fii mai puțin emoțional în legătură cu ei. Este important să înțelegi că tot nu mă vei forța să fiu alături de tine, iar dorința ta de a fi în permanență aproape, de a suna, de a scrie și de a-ți reaminti în orice fel (chiar și cu intenții bune) nu va fi întotdeauna percepută așa cum ți-ai dori. Fă-ți timp pentru studiu personal.
Învață să privești lucrurile în mod realist.
Trebuie să înțelegeți și să acceptați imediat că nu toate relațiile sunt eterne. Oamenii se întâlnesc, ajung în diferite orașe și continuă să trăiască independent. Aceasta este viața și nu ar trebui să te dizolve complet într-o altă persoană și să trăiești numai de el. Așa că te condamni la experiențe serioase în cazul unei despărțiri. Pentru a construi relații puternice, nu trebuie să te scufunzi în ele - vor fi mult mai puternice dacă lucrezi la încredere și respect pentru partenerul tău.
Iubeste-te.
Îmbunătățirea stimei de sine te va ajuta să eviți să devii dependent. Da, acest lucru nu contrazice egocentrismul în niciun fel - merge bine cu stima de sine scăzută. Din cauza stimei de sine scăzute apare fixarea pe o persoană, încerci cu toată puterea să te ții de el, pentru că nu crezi că poți găsi pe altul, nici măcar nu crezi că ești demn de asta și cu toate puterile tale, încearcă să-ți demonstrezi ție înconjurându-i grija și atenția, așa cum crezi tu însuți, dar de fapt doar mulțumindu-ți ego-ul. Legea „Iubește-te pe tine însuți - și ceilalți te vor iubi” funcționează perfect aici, ceea ce contrazice comportamentul atunci când „iubești” o persoană, lăsându-i nicio șansă să-și arate dragostea.
Ai grijă de tine.
Găsiți ceva care vă place să faceți. Adesea, absența lui devine motivul unui atașament emoțional prea puternic față de o persoană. Nu vă atașați de un singur lucru, interesul ar trebui împărțit între mai multe obiecte și subiecte, iar atunci nu va fi excesiv. O persoană neocupată, fără interese și scopuri proprii, practic nu are de ales: de îndată ce cineva apare în viața lui pe care să se concentreze, o face la maximum, adunând toată energia acumulată.
Comunica mai mult.
Util și important, pentru că sunt atât de mulți oameni care trăiesc în lume. Și credeți-mă, printre ele se numără și cele care vă vor interesa sincer, pe lângă obiectul suspinului, și de care vă veți atașa cu o afecțiune sănătoasă. Și acest lucru nu numai că nu va fi în detrimentul relației voastre, ci le va consolida și le va diversifica în mod semnificativ.
Lucrează asupra ta, dezvoltă-te, direcționează eforturile în interior, și nu asupra posesiei altora.
Cum să scapi de atașament?
Dar ne-am uitat mai degrabă la „prevenirea” atașamentului excesiv, ce se întâmplă dacă ești deja atașat?
Dacă chiar simți că ai nevoie de o atenție excesivă pentru tine, impune-te, pur și simplu începe să te plictisești și pierzi o persoană din cauza atașamentului emoțional prea puternic, apoi expiră mai întâi. Și apoi încă de câteva ori. Ajută la calmare și relaxare.
Încetează să controlezi total obiectul afecțiunii tale.
Teama de a fi trădat și înșelat este inevitabilă, dar amintește-ți de natura ei nesănătoasă ori de câte ori vrei să-l întorci pe supraveghetor. Pierderea controlului nu înseamnă să te aștepți la înșelăciune. Înțelegeți că controlul dvs. total nu face decât să mărească probabilitatea acestui lucru. Oamenii încep inevitabil să se simtă obosiți de ei și caută subconștient o cale de a scăpa de sub control.
Nu trăi în trecut și nu visezi un viitor roz.
Traieste in prezent. Analizează mai mult ceea ce se întâmplă acum și nu rata nimic din propriul tău comportament. Prima dată trebuie să muncești din greu: în momentul următoarei încercări de a te controla sau de a te impune, ascultă bunul simț, nu emoțiile. De ce vrei să suni o persoană în miezul nopții? Să zicem că ai ratat-o. Așa că bucură-te de această emoție, treci peste ea, dar ascultă-ți mintea - apelul tău va fi nepotrivit dacă partenerul tău doarme și, în plus, ai vorbit acum 2 ore.
Află ce vrei cu adevărat.
Pune-ți câteva întrebări și află ce vrei de la persoana iubită. Fii sincer cu tine însuți și răspunde: în ce măsură este el însuși important pentru tine și în ce măsură îi este atenția? Chiar vrei să construiești o relație de lungă durată cu el sau este important pentru tine să fii cu el dintr-un anumit motiv doar acum? Este relația voastră o afecțiune sinceră unul pentru celălalt sau este controlul vostru copleșitor?
Dacă te îndoiești de răspuns, atunci amintește-ți libertatea ta. Ești o persoană liberă care poate merge oriunde dorește și poate face ce vrea. Îți folosești cu înțelepciune libertatea sau poate undeva în adâncul sufletului vrei să o recâștigi pentru tine? Gândește-te că nu este prea târziu să schimbi ceea ce îți dă disconfort, nu fi atașat de cineva, ca pe o frânghie invizibilă. Renunțând la atașament, deschizi ușa către relații armonioase și sănătoase.
Apreciază-te și iubește-te pe tine însuți, apreciază-i și iubește-i pe cei din jur, nu-ți suprima pe ai tăi, altfel vei începe să-ți suprimi inconștient dorințele altor oameni. Toată lumea, și în primul rând tu, vei fi mai bine doar dacă vei deveni liber interior. Lucrați la relații care nu se bazează pe control și atașament excesiv, ci pe respect, încredere și dezvoltare personală.
Foarte des, pe site-urile web pentru femei și pe forumurile psihologice, puteți întâlni o discuție despre următoarea problemă - „ Mă atașez foarte repede de oameni, cum pot face față acestei nenorociri?„Mulți cititori și vizitatori ai site-urilor tematice au o întrebare rezonabilă: de ce atașamentul este o problemă și de ce oamenii sunt atât de dornici să scape de acest lucru, în general, nu este un sentiment rău.
Explicația constă în abordarea conceptului de atașament - în principiu, este normal să simți simpatie față de ceilalți oameni, este anormal să te ții de ei, să devii dependent de ei ca pe un drog, să trăiești experiențe dureroase și stres profund în absenta lor.
Când un hobby sănătos se transformă într-o boală și de ce ne atașăm uneori de oameni care sunt în esență străini - să discutăm în detaliu.
Concepte de atașament sănătos și nesănătos
Manifestarea simpatiei este normală și caracteristică tuturor oamenilor iubitori și iubitori. Cu toții, într-un fel sau altul, ne atașăm de cei pe care îi prețuim, cei care sunt incluși în cercul nostru de încredere, alcătuiesc familia noastră și mica noastră lume individuală. Sentimentul de conexiune și apropiere unul cu celălalt este baza pentru menținerea tuturor relațiilor, iar în acest sens, sentimentul de atașament este norma.
Dar subiectul discuției noastre nu va fi o simpatie atât de amabilă și profundă, ci un sentiment de dependență completă de o altă persoană sau, cu alte cuvinte, un atașament dureros. Ce este și de ce este imposibil să te atașezi de oameni în acest fel?
Atracția dureroasă față de o altă persoană se manifestă în primul rând în dependență completă: nu poți trăi o zi fără el, trebuie să-l vezi, să auzi, să vorbești constant cu el sau despre el. Uiți complet de treburile tale sau îți faci îndatoririle nepăsător, iar dacă obiectul pasiunii tale nu te observă, ești gata să mori de melancolie și durere. Dacă experimentezi gama de sentimente de mai sus, înseamnă că ești literalmente obsedat de atașament și ai nevoie urgentă de ajutor psihologic.
Cineva poate argumenta că o persoană poate experimenta toate aceste emoții pur și simplu fiind foarte îndrăgostită de cineva. Această amăgire și dragoste din atașament este la fel de diferită ca raiul de pământ.
Dragoste sau dependență - cum să-ți dai seama
Am discutat deja că există diferite tipuri de atașament - simpatie normală și dependență dureroasă. Diferența dintre aceste două stări psihologice este cardinală: simpatia se dezvoltă adesea într-un sentiment de iubire, dar dependența se transformă fie în obsesie completă (fanatism), fie în ură față de obiectul pasiunii trecute. Ambele au un efect la fel de distructiv asupra psihicului uman, prin urmare, ar trebui să ne străduim să scapi de acest tip de hobby cât mai curând posibil.
Cum înveți să deosebești iubirea de obsesie? Este foarte simplu – dragostea este un sentiment strălucitor, are mai multă dorință de a dărui decât de a lua, iubirea nu se poate enerva și știe să ierte totul. Cu atașamentul emoțional, o persoană este mai fixată pe sine și pe dorințele sale - își dorește ca obiectul sentimentelor sale să fie mereu acolo, să-și îndeplinească toate capriciile și mofturile.
Și pentru a-și atinge acest scop, obsedatul de pasiune nu se oprește la nimic - își invadează fără rușine spațiul personal, aranjează scene urâte de gelozie, începe supravegherea și cere la nesfârșit atenție propriei persoane. Dragostea se poate dezvolta și crește, dar în pasiune totul rămâne neschimbat și relațiile de acest tip sunt sortite în prealabil distrugerii - încet sau rapid, în funcție de circumstanțele însoțitoare.
Cum să împiedici simpatia să devină obsesivă?
Dacă observi în caracterul tău o tendință de a fi prea fascinat de oameni necunoscuti și o dragoste pasională rapidă pentru ei și poți spune despre tine - „ Sunt foarte rapid și puternic atașat de oameni„, Atunci nu vă va strica să vă familiarizați cu următoarele sfaturi de la psihologi profesioniști:
Și nu în ultimul rând, iubește-te pe tine însuți. Învață să te respecți și să te iubești, fii mândru de cine ești - iar oamenii vor fi atrași de tine cu sinceritate și nimeni nu va trebui să fie legat nici lângă tine, nici de tine.
