Cum să scapi de dependența de dragoste sau Ce să faci cu Fatal Love: Consiliere psihologică gratuită online. Tratament amoros nevrotic

Vinovăția normală, nevrotică și existențială La fel ca și anxietatea, vinovăția este o parte a existenței umane. Se poate face o distincție între vinovăția normală și cea nevrotică. În centrul vinovăției nevrotice se află abaterile imaginare, presupus direcționate

Anxietatea normală și nevrotică Problema psihologică a anxietății are un alt aspect al cercetării - stabilirea unei distincții între anxietatea normală, rațională și anxietatea patologică, nevrotică.Până de curând, psihiatrii considerau orice

Continuând trilogia asupra componentelor personalității în paradigma Gestalt, acum vom vorbi despre componenta nevrotica a personalitatii. Permiteți-mi să vă reamintesc că folosim (aici) terminologia inerentă unui concept exclusiv dinamic în abordarea Gestalt, iar cuvântul „nevrotic” va avea un sens ușor diferit față de terminologia clinică. Un nevrotic (aici) este o persoană la care această parte a personalității le domină pe celelalte două (schizoid și narcisist) temporar sau pe viață (de-a lungul nucleului). Pentru a fi mai clar pentru cei care sunt pentru prima dată, citiți articolele mele anterioare:, și. Și din nou, conform tradiției declarate, dinamica nevrotică va fi considerată exclusiv în cadrul relațiilor cu cei dragi. Deși, în sine, această componentă a personalității doar răspunde relației - meta-nevoia de apartenență.

Și astfel, istoria formării componentei nevrotice a (orice) personalitate este istoria formării atașamentului. Și multe depind de cum s-a dezvoltat această poveste. Mulți autori și-au dedicat cercetările problemei atașamentului, intimității, dependenței - și, dacă pot fi generalizate cumva, atunci aceasta, poate, va fi o poveste despre câtă dragoste și căldură a primit copilul de la mamă. O persoană cu o componentă nevrotică „sănătoasă” - pentru care, vorbind în mod primitiv, „totul a funcționat cu mama mea” este foarte diferită de cea a cărei mamă tocmai „dezamăgit”. Atenție: descriem aici oameni cu o dominantă nevrotică, adică cei a căror nevoie de atașament conduce! Este clar că mama schizoizilor și narcisiștilor „ne dezamăgesc oricum”. Dar dacă acestea sunt în direcția violenței și alienării, atunci în nevrotic este în direcția fuziunii (însușirii). Pentru a fi mai precis, o persoană predispusă la fuziune (și dependență) se dovedește dacă mama, într-un loc, se sugrumă cu grijă excesivă, iar în altul - aruncă într-o situație de neputință. Apropo, multe trucuri de preluare sunt construite pe asta. Prin urmare, voi separa în continuare „nevroticii sănătoși” și tovarășii „la limită”.

Un „nevrotic sănătos” este un produs al unei familii în care atașamentul este cea mai mare valoare, în care mama este capabilă să ofere copilului siguranță de bază și, în același timp, este gata să-l perceapă ca pe un individ în creștere separat. Tocmai nevroticii sunt cei care visează la o familie mare și prietenoasă, la copii și câini, peluze verzi în fața unei case private și alte atribute ale unei lumi mici, confortabile. Sunt complet pregătiți pentru asta, cu toate acestea, nu sunt întotdeauna pregătiți să facă bani din visul lor ... În consecință, în relații sunt egali, previzibili, afectuoși și blânzi. Singura problemă posibilă (cu randamente adecvate, desigur) este infidelitatea.

Frontieră indivizii sunt mereu încordați. Le este foarte greu să se despartă de Celălalt. În acest sens, ei pot da foarte bine dinamici asemănătoare celei schizoide - adică să evite contactele cu orice preț - sau, dimpotrivă, să fuzioneze cu obiectul dorinței. Atât una cât și cealaltă stare determină Control- și el este esența dinamicii nevrotice nesănătoase. Controlul este conceput pentru a proteja împotriva neprevăzutelor separare: ori voi deveni o parte din Celălalt, ori el va deveni o parte din mine - și atunci nu ne vom despărți niciodată. Dar problema este că controlul este cel care ucide atașamentul, intimitatea și dragostea. Rămâne o dependență care nu se saturează și apoi din nou totul într-un cerc...

Ei bine, destule veștile proaste!Vreau să contur un portret al unei personalități cu componentă nevrotică dominantă în contextul relațiilor, amintindu-mi scopul final: să dau instrucțiuni de utilizare în dragoste pentru anumite „tipuri”. Mulţi cercetători combină nevroticii şi isterici sub un singur registru, pentru că este activat stadiul edipian apare triangulația „mamă-tata-copil” și se formează o imagine completă a relației. De la varsta de 2,5-3 ani, copilul invata sa flirteze si sa controleze obiectul atasamentului, plus incepe sa devina constient de genul sau (genul). Și așa, nevrotic (isteric) - ce este el?

În primul rând, chiar are nevoie de o altă persoană. Dacă un schizoid este ușor de supraalimentat, atunci un nevrotic, dimpotrivă, este greu de saturat! Au tendința de a experimenta anxietate de separare, care este adesea confundată cu afecțiune și chiar uneori cu dragoste. Nevroticul vrea să posede obiectul pasiunii sale în întregime, să absoarbă și să se dizolve, să controleze fiecare pas și, dacă este necesar, să rupă voința. Tiparele BDSM sunt toate, de asemenea, din gama nevrotică (și asta este în fiecare dintre noi, nu uitați...) Dar mai aproape de limită, desigur. Dar, într-un fel sau altul, nevroticul are o capacitate bine dezvoltată de a seduce și ține (oamenii potriviți): vinovăție, frică, seducție, farmec, neputință – oricine reușește. A fi cu Celălalt chiar și cu prețul propriei libertăți și identități... Se trece rapid la „noi”. Îi este foarte frică de singurătate și poate zbura într-o relație, așa cum se spune, fără pre-contact... și apoi pentru mult, mult timp să iasă dintr-o relație dezamăgitoare și incomodă, uneori toată viața nu îndrăznește. .

Deoarece un nevrotic (chiar și o persoană „sănătoasă”) nu face distincție între propriile limite și cele ale altora, el reacționează adesea la disconfort într-o relație cu resentimente. În general, prin sentimentul de resentimente, se poate recunoaște includerea unei componente nevrotice: un amestec de furie și iubire, transferul responsabilității asupra celuilalt, amărăciunea așteptărilor nejustificate - cu toții avem acest lucru în relația dintre un adult și un copil. , dreapta?

Cea mai dificilă fază ciclu de contact pentru un nevrotic este postcontact... Despărțirea și la revedere pentru cel care este atașat este întotdeauna dureroasă. În general, cuvântul „renunț” este clar inventat de nevrotici! Numai ei pot fi aruncați. "Nu pot trai fara tine!" („Nu am suficiente resurse pentru a trăi singur”) - asta ne semnalează nevroticul atunci când încearcă să-l părăsească. Dar este tocmai zona de creștere a componentei nevrotice - dezvoltarea independenței și a împlinirii interioare. Doar prin aceasta este posibil să experimentezi intimitatea și iubirea matură.

În dragoste, îndrăgostire, îndrăgostire, un nevrotic (isteric) își urmărește mereu sentimentele, este natural spontan, iar în rest nu este interesant. Altfel, entuziasmul dispare. Nu se gândește la ce se va întâmpla în continuare, pentru el valoarea este un impuls atunci când poartă (cu un flux de sentimente). Așteptările și cerințele din partea unui partener pot răci oarecum sentimentele unui nevrotic, iar obligațiile față de cineva chiar pot întuneca viața. Prin urmare, o parte semnificativă a „femeierii” de sex masculin (și omologii lor feminini), de fapt, se dovedește a fi organizată nevrotic din cauza faptului că le este dificil să facă o alegere și să își asume responsabilitatea pentru aceasta. Fie este dificil să te oprești asupra unuia dintre mulți astfel de reprezentanți frumoși ai sexului opus, fie anxietatea de separare este prea puternică pentru a trăi puțin singur și a alege partenerul potrivit.

Istoria dezvoltării fiecărui atașament individual, desigur, depinde de mulți factori care se adună de ambele părți. Iar originile evenimentelor trebuie întotdeauna căutate în relațiile cu obiectele primare ale iubirii (figurele parentale) – din nou – de ambele părți. Oamenii se găsesc unul pe altul pentru un motiv...

Nu apelez la tehnologia în sine - mi se pare că nu este foarte ecologic, dar conținutul este cu siguranță util. Marea dificultate în a rezolva o astfel de nevoie nevrotică constă în primul pas - recunoașterea acesteia. Dar dacă se face acest pas, atunci totul este rezolvat într-un mod standard și fără probleme.

Un alt complex care se manifestă în psihologia victimei este nevoia nevrotică de iubire.
K. Horney (1997) enumeră mai multe trăsături ale nevoii nevrotice de iubire, ceea ce o deosebește de normal:

1. Natura obsesivă.
Experiența lipsei de iubire pentru un adult nu este catastrofală.
Poate să aibă succes, să se bucure, să se distreze și chiar să se simtă fericit chiar și atunci când nu se simte iubit.
Cu o nevoie nevrotică, o persoană nu poate trăi fără a primi dovezi de iubire.
O persoană este atât de dependentă de manifestarea simpatiei pentru el, încât poate fi serios supărată din cauza unui ton neprietenos într-o conversație cu o persoană necunoscută.

2. Incapacitatea de a fi singur, frica de singuratate.
De îndată ce o persoană este singură, el experimentează o anxietate destul de puternică.
Încearcă să aibă pe cineva lângă el tot timpul.
Despărțindu-se de partenerul său, el nu este capabil să aștepte să apară la orizont o persoană potrivită și alege primul candidat care se întâlnește, care poate să nu fie deloc potrivit în calitățile sale. Principalul lucru este că el este de acord să fie acolo.
Întrucât cu o asemenea frică de singurătate, orice partener capătă o supravaloare, cei însetați de dragoste sunt gata să plătească pentru asta cu orice, până la umilire și abandonarea propriilor interese.
Firește, în acest caz, nu obțin satisfacții din relație, dar nici nu găsesc puterea de a le rupe, nedorind să fie din nou singuri, ceea ce este și mai intolerabil pentru ei.

3. Modalități manipulative de a atrage atenția și dragostea.
Nevoia nevrotică de iubire recurge la următoarele modalități manipulative de a o obține:
● mită („Dacă mă iubești, voi face tot ce vrei pentru tine”);
● demonstrație de neputință („Nu mă poți priva de atenția ta, pentru că pur și simplu voi pieri fără tine”);
● un apel la dreptate („Fac atât de multe pentru tine! Pur și simplu trebuie să-mi răsplătești cu atenția și dragostea ta”; „Dacă aș fi în locul tău, aș arăta mai multă atenție persoanei care...”);
● amenințări, șantaj („Dacă ești atât de neatent cu mine, nu vei obține satisfacție sexuală astăzi”; „Dacă mă părăsești, mă sinucid”).

4. Nesaturarea.
Nevoia nevrotică de iubire nu poate fi satisfăcută.
Cel care tânjește la iubire nu este niciodată mulțumit de cantitatea și calitatea atenției arătate.
Deoarece el însuși nu este sigur de propria sa valoare, are nevoie de o confirmare constantă a importanței sale în ochii unei persoane dragi.
Solicitările nesfârșite de atenție duc la rezultatul exact opus: partenerul începe să se îndepărteze și, încercând să ia o pauză de la cerințele exorbitante, îl lasă din ce în ce mai des pe însetatul de dragoste în pace sau își demonstrează răceala.

5. Cerințe ale iubirii absolute.
Nevoia nevrotică de iubire se transformă în cerințele iubirii absolute, care sunt următoarele:
● „Ar trebui să fiu iubit, în ciuda celui mai neplăcut și sfidător comportament; iar dacă ei nu mă iubesc, când mă comport sfidător, înseamnă că nu m-au iubit, ci viața confortabilă de lângă mine.”
● „Ar trebui să mă iubească fără să ceară nimic în schimb; altfel nu este dragoste, ci profit din comunicarea cu mine.”
● „Dacă o persoană mă iubește, ar trebui să-mi facă sacrificii; dacă o persoană nu sacrifică nimic pentru mine, atunci nu mă iubește ”(victimele pot fi bani, timp, convingeri, obiective personale, obiceiuri, caracter).

6. Gelozia constantă față de un partener.
Nevoia nevrotică de iubire este însoțită de gelozie constantă.
Această gelozie apare nu numai atunci când există un pericol real de pierdere a iubirii, ci și atunci când partenerul este angajat cu entuziasm într-o altă afacere, o admiră pe cealaltă persoană, își petrece timpul comunicând cu ceilalți.
Ca și cum toată atenția unui partener ar trebui să aparțină unei singure persoane.
Numai el poate fi proprietarul absolut al timpului, intereselor și simpatiilor sale.

7. Percepția dureroasă a respingerii și obiecției.
Simțind o nevoie nevrotică de iubire, astfel de oameni sunt extrem de sensibili la orice obiecție sau refuz.
Nevoia de a aștepta un răspuns, dorința partenerului de a-și dedica timp lui însuși sau altora răsună în el cu o durere aproape insuportabilă și este pentru el o dovadă a nesemnificației și a respingerii sale. În astfel de circumstanțe, un număr mare de nemulțumiri se acumulează inevitabil.
Cu toate acestea, furia și resentimentele față de un partener sunt combinate cu incapacitatea de a rupe relația.
Întrucât cel însetat de dragoste nu este niciodată mulțumit de cantitatea și calitatea atenției care i se arată, pentru care plătește un preț mare, abandonând propriile interese, supunându-se și făcându-se, se simte în mod constant înșelat.
Emoțiile negative pot fi ascunse mult timp, dar apoi se vor manifesta neapărat direct sau indirect.

Condiția principală pentru dezvoltarea unei sete nesățioase de dragoste este atașamentul excesiv al copilului față de unul dintre părinți, de care nu este eliberat nici măcar la maturitate.
Se poate certa cu mama sau cu tatăl său, poate vrea să scape de ei sau să acționeze împotriva voinței lor. Și nu pentru că va fi mai bine, ci pentru că va fi diferit. Dar chiar și în asta rămâne dependent de părinții săi.
După ce a scăpat, în opinia sa, de dependența infantilă, continuă să-și construiască relațiile cu partenerii după aceeași schemă.
Oamenii cu o istorie similară de relații continuă să fie copii și, prin urmare, doresc să-și vadă soțul/părintele lângă ei.

Următoarele tipuri de parenting pot duce la formarea acestui complex:

1. Atitudinea nemiloasă a părinților (adesea mamei) față de copilul lor. O astfel de mamă caută să țină copilul aproape de ea. El nu trebuie să fie liber și independent. Și, prin urmare, ea îl înconjoară cu grijă și îi controlează fiecare pas în așa măsură încât pur și simplu nu are nicio șansă să devină adult.

2. Relații de familie rece-politete, când părinții nu se iubesc, dar încearcă să nu se certe și să nu dea semne de nemulțumire. Într-o astfel de atmosferă, copilul se simte nesigur: nu știe ce simt și gândesc părinții săi.
Dar îi este frig când i se arată dragoste.
În timp ce copilul simte nemulțumire, tensiune și înstrăinare, ei încearcă să-i insufle că pacea și liniștea domnesc în familie.
Ceea ce i se spune nu coincide cu ceea ce vede și trăiește, iar acest lucru atrage după sine dezvoltarea unei anxietăți puternice, care este intensificată și mai mult de faptul că în spatele exprimării exterioare a atenției copilul nu simte iubire și, odată cu egocentrismul și necriticitatea. caracteristic copilăriei, decide că el este cauza răcelii, iritației suprimate și alienării.
După aceea, poate doar concluziona că nu a reușit să merite dragostea dorită.
Anxietatea dezvoltată poate fi calmată într-un singur mod - să primești dragoste cu orice preț.
Neștiind cum să facă acest lucru, el caută să atragă atenția asupra lui cu orice preț.
De acum înainte, scopul lui principal este să atragă aspectul favorabil al părinților săi, să obțină dovezi că aceștia nu îi sunt indiferenți.

3. Următoarea opțiune: copilul primește mai întâi suficientă dragoste și atenție, dar apoi dintr-un motiv oarecare situația se schimbă, iar copilul începe să acorde mult mai puțină atenție și dragoste, dar ele fac cerințe mari.
Acest lucru se poate întâmpla, de exemplu, atunci când se naște un nou copil și toată atenția părinților este îndreptată către el.
Bătrânului i se reamintește constant că acum este mare și nu ar trebui să ceară aceeași grijă și căldură.
Or, circumstanțele părinților se pot schimba, drept urmare sunt prea ocupați și obosiți atât de mult încât nu au nici energie, nici timp pentru copil.

În orice caz de dezvoltare, cei însetați de dragoste sunt oameni „antipatici” care se străduiesc din nou și din nou să „corecteze” cursul evenimentelor, să iasă din cercul vicios al lipsei de iubire.

Dragostea este un interes activ în viața și dezvoltarea obiectului iubirii.

Erich Fromm

Ai ghinion in dragoste? Te-ai săturat de întâlniri și despărțiri eterne? Simți că mergi într-un cerc vicios? Și așa vreau să fiu doar fericit! Ce să fac?

Mai întâi trebuie să înțelegi ce este iubirea!

Principala greșeală a tuturor fetelor este că nu știu să distingă sentimente sănătoase care duc la parteneriate fericite din dragoste - nevroză asta te face sa suferi.

Viața nu este un test pentru rolul principal dintr-un serial TV mexican, așa că trebuie să nu mai jucați tragedii și, în sfârșit, să învățați să iubești corect, iar bărbații care sunt și capabili de relații sănătoase vor fi atrași în viața ta. Și care sunt gata să creeze.

Dragostea este greșită - este dragostea unui nevrotic. Este plină de așteptări... În primul rând, fata se așteaptă ca „ dragostea va veni pe neașteptate când nu te aștepți deloc la asta”, Adesea fără a face efort. Apoi așteaptă curte și cadouri, o cerere în căsătorie și jumătate de regat. Apoi o nuntă superbă, o lună de miere în Bahamas, apoi că va fi iubită și prețuită până la sfârșitul zilelor. Iubirea sănătoasă și frumoasă nu așteaptă cu adevărat nimic - ea însăși dăruiește, pentru că știe că doar dăruind poți primi.

Ea nu are nevoie de garanții și certitudine. Este capacitatea unei persoane de a trăi într-o stare de incertitudine care distinge o persoană sănătoasă de o persoană imatură. După cum scrie bine K. Horney despre această chestiune: Diferența dintre iubire și nevoia nevrotică de iubire este că principalul lucru în dragoste este sentimentul de atașament în sine, în timp ce la nevrotic sentimentul primar este nevoia de a câștiga încredere și calm. Doar termenele limită clare, obligațiile și îndeplinirea cerințelor adesea exagerate fac posibilă relaxarea și încetarea îngrijorării - o persoană cu o atitudine adecvată față de viață nu are nevoie de garanții. El știe că viața poate face ajustări la orice plan și este pregătit pentru asta. Nevroticul nu se iubește pe sine și se consideră în adâncul sufletului său nedemn de iubire. Prin urmare, se îndrăgostește instantaneu atunci când cineva începe să arate atenție. Ceea ce i se pare nevroticului drept dragoste este de fapt o reacție de recunoștință pentru bunătatea arătată față de el. Un nevrotic are nevoie de dragoste - de aici crizele de furie, nervii și nopțile nedormite. Are nevoie - în copilărie i-a fost antipatabil, societatea nu a apreciat, nu și-a dat seama - de aceea, are nevoie ca de aer, ca măcar cineva să se îmbrățișeze și să sorbi. Îi este foame - este gata să mănânce fișe și orice altceva și să nu se bucure de proces...

Nevroticul este gelos. Atitudinea lui față de sine fluctuează constant: ea este o Zeiță, apoi este o totală nesemnificație, așa că se îndoiește constant că cineva, în principiu, este capabil să o iubească și monitorizează cu atenție, indiferent ce firimitură de atenție nu o distribuie iubitul. pe partea de.

Nevroticul este foarte suspicios.Întotdeauna îi place ceva. Ei nu-l iubesc, uneori nu-l iubesc suficient. Apoi încearcă, dar nu este apreciat.Încrederea lui în sentimentele unui partener poate fi trezită doar de un act romantic în cinstea lui și nu durează mult, atâta timp cât victima iubirii rămâne impresionată de eveniment.

Nevroticul are răbdare. Așteaptă tot timpul.De la scandal la isterie, de la retrageri demonstrative sau joacă în tăcere – acumulează „material” și rezistă până la urmă. Pentru ce? La urma urmei, dacă ai fi spus totul la timp și calm, nu ar fi trebuit să înjuri mai târziu.

Dragostea nevrotică nu este capabilă să facă obiectul iubirii tale cu adevărat fericit! Desigur, fata se străduiește în toate modurile să fie bună pentru iubitul ei, să-i aducă bucurie, își dorește sincer ca partenerul ei să fie distractiv și bun cu ea, doar în schimbul a ceva: SMS-uri, cine romantice, loialitate etc. (lista nu se termină niciodată; nevroticul nu primește niciodată suficientă dragoste - este nesățios.)

Și vai de tine, iubiților, dacă nu te ridici la înălțimea așteptărilor (bine, obosit sau interpretat greșit indicii vagi sau nu ai abilități telepatice) - Asta e! Sfârșitul lumii! Nevroticul se jignește! A stârni milă, acuza, fi jignit, umilit etc. - este un manipulator virtuos. Adesea, pentru a fi iubit de un nevrotic, el studiază în mod specific tehnicile NLP și în general încearcă să nu fie ignorat, fără să-i pese deloc de felul în care se simte a doua persoană în această relație.

Pentru a verifica dacă ești îndrăgostit de această persoană sau este o nevroză obișnuită, pune-ți doar o întrebare: " Dacă acum în viața ta ar apărea un pretendent mai frumos, mai generos, mai atent, te-ai gândi la iubita ta de astăzi?”

Păcat că aproape 100 la sută dintre cei care suferă de dragoste răspund, aproape fără să se gândească – Da! Dar cu doar un minut în urmă erai gata să-ți dai viața pentru persoana iubită..., totuși, doar în cuvinte. Și viața pe care tu însuți nu o prețuiești.

Altfel, ar fi fost permise în ea doar sentimente strălucitoare, ar fi umplut-o cu prieteni, muncă interesantă, hobby-uri incitante, cărți care te pun pe gânduri, muzică frumoasă... și nu ai fi avut destul timp și dorință de a suferi deloc . Ai avea atât de multă energie și armonie încât ai vrea să o împărtășești. Și atunci ai simți cât de frumoase și inspirate sunt relațiile atunci când oamenii încearcă să-și ofere bucurie unul altuia fără să aștepte nimic în schimb. Deci citește despre. Acest lucru va ajuta la filtrarea mediului.

GLUMĂ

Fiecare fată inteligentă știe că cuvântul nevrotic este scris împreună.

INFORMAȚII PENTRU REFLECȚIE! CITAT

Toate dorințele noastre subconștiente, contradictorii în natură și nelimitate în conținut, își așteaptă împlinirea în dragoste. Partenerul nostru trebuie să fie puternic și în același timp neajutorat, să conducă și să fie condus, să fie ascetic și senzual în același timp. El trebuie să ne violeze și să rămână blând, să-și dedice tot timpul doar nouă și să se angajeze intens în muncă creativă. Deși credem că poate realiza de fapt toate acestea, el este înconjurat de un halou de reevaluare sexuală. Ne luăm puterea acestei supraevaluări pentru puterea iubirii noastre, dar, de fapt, nu facem decât să demonstrăm intensitatea dorințelor noastre, pentru că însăși natura acestor cerințe le face de neîmplinit. K. Horney