Prin tradiție în ziua profesorului la 5 octombrie 2019, evenimentele festive organizează elevii înșiși. Ei pregătesc un concert care efectuează poezii și cântece în onoarea profesorilor, au pus numere de dans, scene din viața școlară și fragmente de spectacole.
Scene amuzante pentru Ziua profesorului pentru elevii de liceu
Scene amuzante până în ziua învățătorului de la elevii de liceu, cum ar fi publicul. Pedagogii și elevii pot lua parte la aceste miniaturi.
Scenele amuzante despre o zi a profesorului pentru elevii de liceu pot fi plasați pe baza unor basme, filme artistice și probleme ale revistei "Yeshel".
Oferim ca exemplu următoarea poveste a unei scene pline de umor în ziua profesorului. Clasa școlară înainte de lecție. Băieți manuale de frunze, fetele argumentează despre ceva. Un tânăr mic apare în ușă.
"Nu l-am văzut pe tipul ăsta înainte de școală", spune unul dintre studenți.
"Deci nou!" - O altă ghicire.
"Probabil, reactivul!" - Sugerează unul dintre studenți.
"Da Nu, este prea tânăr pentru realitate", primul elev răspunde. - Și el nu este nimic, drăguț ... "
- Ei bine, noi, cum să te sun? - întreabă elevul.
"Alexander Petrovich Nikonov," tânărul răspunde.
"Sasha, atunci! Și eu sunt Klava, "studentul își întinde mâna.
Recent jenat, roșu și scutură palma: "Ei bine, foarte frumos!"
"Oh, fete, da, este timid!" - Un alt student exclamă.
"Nu vă fie frică, Scarcari, ne place modestia!" - Scoateți prietenele ei.
Alți tipi sunt conectați la scenă: "Băieții sunt, probabil, frate Petki Nikonov. Ei bine, amintiți-vă petka, care a studiat cu noi în clasa a șasea? "
"Cum să nu-ți amintești? - Răspunde la unul dintre ele. - Guy de afaceri. El ma învățat să mă ascund, ca să nu găsească nici un detectiv.
"Tu, cum ar fi, de asemenea, de experții CRIB?" - Ei cer noi.
"Ei bine, cum să vă spun. În general, da, numai ... pe de altă parte, răspunde el.
"Asta e cu ce? - Întreabă unul dintre tipi.
"Ei bine, le pot găsi repede:" Răspunde la cea nouă.
"Deci, salut! - Una dintre fete este surprinsă. - Ce faci de unde ai fost atât de capabil de noi?
Surproape o nouă recunoaștere a sunetelor noi: "Da, eu, de fapt, de la profesor! Vă rugăm să iubiți și să vă plângeți - noul dvs. profesor, profesor de astronomie. Buna baieti!"
Băieții se îngheață în locurile lor cu gura deschisă, iar pe această scenă plină de umor din ziua profesorului pentru se termină clasele de senior.
Aici este sărbătoarea numită ziua profesorului. Între timp, el abordează fără probleme toți studenții "alerga" în căutarea a ceea ce vor surprinde profesorii lor preferați. Și tu ai și tu? Sau poate arătați scenele amuzante despre profesorii pentru ziua profesorului?
Examenul de predare miniaturală.
Profesor:
Dragi studenți, salut. Astăzi avem un examen, iar astăzi în școala noastră, în clasa noastră un experiment este realizat. Am fost conectați la camerele și acum toată lumea ne vedem chiar la Moscova! Așa că ne comportăm bine, nu scrieți și treceți examenul.
Aici un student își trage mâna.
Profesor:
Stepanov, ce faci?
Stepanov:
Sunt, cum să plec deja.
Profesor:
Ce înseamnă?! Avem un examen!
Stepanov:
Așa că vreau să "trec" și să o las.
Profesor:
O trecere! Acesta este un alt lucru! Dar amintiți-vă Stepanov, camerele de pretutindeni, așa că nu lăsăm clasa dvs. sau întreaga școală în general!
Stepanov iese și se duce imediat la profesor și îi dă o pungă grea.
Profesorul ia o pungă și spune surprinzător:
Ce este, Stepanov?
Stepanov:
Precum ce? Acesta este examenul meu!
Profesorul se uită în geantă, apoi șterge sudoarea din față și spune:
De ce este în picioare?
Stepanov:
Doar boata într-un minibus lucrează, avem întotdeauna acest lucru mic!
Profesorul dă sacului elevului:
Luați un Quick, Stepanov. Camerele de pretutindeni și mă conduci!
Stepanov ia sacul:
Și cum ar trebui să trec examenul?
Profesor:
Vedeți, masa mea este gratuită? Stai jos pentru el și pleacă acolo.
Studentul stă la masa profesorului și spune:
Totul este gata. Am trecut?
Profesor:
Ce a trecut, Stepanov?! Vedeți, camere de fotografiat peste tot! Haide, te voi ajuta acum. Indicați-mă, care este întrebarea dvs.
Stepanov:
Cum să sugerați?
Profesor:
Ridicați-vă mâna, vă pasă de ieșire și așa între gustul indiciuului.
Stepanov își trage mâna.
Profesor:
Stepanov, ce faci?
Stepanov:
Arthur Nikolaevich, puteți, înainte de a răspunde la întrebarea "Proprietățile de bază ale atomului", mă duc la toaletă?
Profesor:
Poți, Stepanov, du-te.
Stepanov pleacă. Și profesorul spune:
Aici vedeți cum a trecut cu ușurință Stepanov examenul?! Și toate pentru că tatăl de la Stepanov lucrează într-un microbuz, iar Stepanov se pregătește să continue cazul Tatălui și, prin urmare, se grăbește să treacă rapid și să meargă să învețe de la Tatăl!
Scena - profesori moderni.
Profesorii pot juca discipoli.
Profesori, în el doi profesori. Un alt profesor vine la pașii rapizi de profesor, aruncă o revistă pe masă și spune.
Profesor 1:
Nu, nu pot prea mult! Forțele mele nu mai sunt!
Unul dintre profesorii din cameră întreabă.
Profesorul 2:
Ce s-a întâmplat? Din nou, a adus o clasă de 8 "A"?
Cel de-al treilea profesor care a fost deja în al doilea rând al profesorului.
Profesorul 3:
Da, 8 "A" Doar dracu '!
Profesor 1:
Mi-am spus mama: Puneți ciorapii, fusta este mai scurtă, și du-te la clădirea orașului Duma, oricine pe tine și "lovi cu piciorul"! Nu, am îmbrăcat un costum strict și am mers să merg la profesor, cariera mea a mers să facă!
Profesorul 2:
Ei bine, este imposibil, așa că din aceeași clasă! Totuși, aceștia sunt copii, este necesar să se moară într-un fel.
Profesorul 3:
Somonul este necesar. Dar aș fi voia mea, aș fi adus nuci!
Profesor 1:
Unde este mai strict? Eu îl sun pe Petrov la bord, întreb - arată Mallorca pe hartă. Și spune - nu-ți voi arăta, dar pot spune cât de cool pot, ne-am odihnit cu tatăl meu!
Profesorul 2:
Da, eu, Petrov, la urma urmei, fiul adjunctului, el poate spune mult! Ivan Ivanov în mâna de clasă trage și spune - puteți ieși! Îți cer - unde ești? Și el răspunde - hrănirea pisicilor! Spun - ce pisică? Are ceva la domiciliu sau ați fost adus la școală la școală? Și el îmi răspunde - am primit jocul, numit o pisică vorbind, așa că are timp. Și îmi arată o tabletă. Sunt direct și nu știu ce să fac, spun, du-te, mâncarea pisicii, nu am nevoie de foame în clasa de foame.
Profesorul 3:
Și am ucenici refuzați în mod constant să-i învețe pe Dostoievski. Ei spun că Rospotrebnadzor a făcut site-ul preferat cu lista de jocuri interzise și au ajuns la lista lor de a fi interzise să studieze autorii tuturor scriitorilor și poeților pe care mergem la școală!
Profesor 1:
Da, nu sunt copii, atunci ... Nici măcar nu știu cum să spun să nu ieșesc!
Profesorul 2:
Ei bine, nimic, va fi o vacanță pe strada noastră, va fi timpul pentru credite și examene!
Ușa la profesor se deschide, un alt profesor este inclus și spune:
Sărbători fericită, profesori!
Dezvăluit ca sufletul unui copil.
De ce ne-am întâlnit din nou?
Ce vom interpretam și foarte tare?
Conducere.
Ce povară suntem combinați
Că toți cei care sunt în sala pe care o numim prieteni
Și cum sunt toate inimile pline?
Ce? Suntem foarte norocoși cu profesorii!
Conducere.
Astăzi este ziua profesorilor - școala inițială, mijlocie, mai veche.
Vă felicităm pe toți copiii!
Împreună:
Mult noroc, fericire - fiți sănătoși!
Scenă Caucazian captiv (Anexa 1)
Poezii de clasa întâi ( apendicele 2)
Conducere: În aviație, ei spun strict
Câte ceasuri pilot a zburat.
Despre profesori Puțini oameni știu
Cât de mult a stat la bord!
Conducere: Câte note de noapte au fost verificate
Câte planuri au scris pentru viață.
De câte ori a crezut o persoană
Și sa pedepsit.
Conducere : Pentru înțelepciune și cunoaștere,
Pentru răbdare neliniștită
Pentru farmec și frumusețe
Pentru optimismul uimitor,
Pentru principiu și exigenți,
Pentru demnitate, pentru credință ...
Împreună : Slaving tu, profesor!
Conducere: Ziua Profesorului! Ascultați inima
În aceste sunete, că drumurile către noi!
Toate legate de tineret, copilărie
Împreună : Îi datorez profesorilor!
Scenă "Noi bunici ruși" (Anexa 3)
Conducere:
Inima profesorului ...
Ei bine, la ce să o comparați?
Cu galaxie cosmică
Care nu sunt frontiere?
Conducere:
Sau poate cu soarele luminos, ceea ce oferă oamenilor lumina?
Odată cu buchetul navalului, care dormi de sute de ani?
Conducere: Nu, nu vom compara!
Și să spunem: "Bateți!
Inima profesorului -
Nady! Bună! Dragoste!
1c.: Sanpidemstration cauzat?
2C.: Nu? Cum nu? A existat o provocare care la școală numărul 8, epidemia teribilă a lui Fashr. Toată lumea ar trebui să facă vaccinări.
1c.: Da, nu există nici un profesor, nu este o luxură, uitați-vă la fețele lor - sindromul evident al Laurens - Muna - Birda - Bill.
2C.: Da, această boală se dezvoltă în corpul profesorilor, slăbită de lecții, evenimente școlare, peddesovete, controale cuprinzătoare. Pe fața tuturor simptomelor: un tremur în mâinile ei, un aspect confuz, un zâmbet constant pe buze.
1c.: Este urgent să se aplice măsuri de eliminare a acestei boli.
2C.: Dropper?
1c.: Toată lumea nu este suficientă!
2C.: Seringă?
1c.: Trezește-te!
2C.: Medicament?
1c.: Nu, este inutil! Nu va mai ajuta!
Singurul lucru pe care îl putem face este că totul a dispărut de la locul de muncă în sănătate, o minte strălucitoare și memorie pentru a curăța capul de gânduri rele.
2C.: Inchide ochii. Eu conduc gândurile tale rele: Nu puneți niciodată mai multe corpuri - sunt gânduri rele, nu conduceți controlul și dictarea, este și gânduri rele. Îi cer pe toată lumea să-ți ridice mâinile în sus, să-ți coborâți încet mâinile pe cap și să o certe, apoi să scadă tot ce a rămas la mâini la pământ - a fost gândurile tale rele. Toți acum sunteți vindecați.
1c.: Vă dorim sănătatea, ucenicii buni și mai multe zile de vacanță! Sarbatori Fericite!
cameră : scena "Istorie Long Life" (Anexa 4)
Ce teste nu pregătește o viață neliniștită profesorului! Lipsa de bani, un exces de muncă, bucurie de succesul studenților, lacrimi de la resentimente nedorite, oboseală din agitația infinită și "a doua respirație" din cel mai bun cuvânt a spus cuvântul. Și astăzi vrem să vă spunem o mulțime de cuvinte bune și sincere de iubire, respect, recunoștință, pentru că cel mai adesea uită să facă în fiecare zi.Conducere : Ca și cum ar fi fost înghețat totul înainte de zori,
Ușa nu se va scoți, nimeni nu strigă,
Numai director în biroul său
Până la miezul nopții stă la școală.
Conducere : Apoi raportul pentru a scrie Rono întreabă
Apoi, taxa este necesară.
Profesorii săi că nu vor renunța
Și băieții știe în contrast.
Conducere: Cuvântul este furnizat de directorul școlii Tanachova Iraid Anatolyevna. (Discursul de către director cu felicitări)
Conducere: În fiecare an, tinerii profesori vin la școli. Deci, un tânăr profesor Zhuravleva Anastasia Alekseevna a sosit la acest an. Vă invităm Anastasia Alekseevna la scena noastră pentru oferta de jurământ:
Zhuravleva A.a.:Jurământul unui tânăr profesor
1. Demolați în mod ciudat și hotărât toate bucuriile și cota profesorului.
2. Efectuați ordinele directorului, deoarece regizorul are întotdeauna dreptate.
3. Nu ștergeți semnele la pagina următoare.
4. Învățați copiii de bunătate și educați cetățenii decenți ai Rusiei.
5. Nu puneți mai mult de două răsturnări pe lecție.
6. Cu o dispoziție proastă într-o clasă să nu intrați.
7. Obțineți colegii înainte de salariu.
8. Nu împrumutați de la colegii înainte de salariu.
9. Nu fumați în școală.
10. Participați la toate părțile corporative împreună cu echipa.
Conducere: Și acum jurământul de răspuns al directorului școlii:
JATH Director.
1. Sprijiniți profesorii, cuvântul și rublele.
2. Încărcați profesorii cu lucrări în conformitate cu descrierea postului.
3. Învățați să intrați în clasă numai cu o bună dispoziție
cameră dans cu umbrele (gradul 1)
Profesorii noștri sunt oameni dezinteresați. Am impresia că sunt în mod constant la școală. Vii dimineața - profesorii sunt deja acolo, merg de la școală - sunt încă acolo ...Conducere:
Dar fiecare dintre ei are o familie, copii. Și cum reacționează soții lor la ea?!(copilul plâns)
Numărul (băieți)
Pe scena în șorțurile cu cookie-uri, bărbații sunt publicați.
Cântec pe melodia narului ucrainean .Petnia "Pidmanul"
Când am mers sub coroană,
Ai spus - vânzătorul.
Și profesorul a fost:
Pidmanul, Pidlower!
Chorus (cor):
Tu Pidmanul Me.
Bine tu fii,
Bucătăria și copiii s-au scuturat.
La lecțiile plecate.
Cum de la școală veți veni,
Deci totul este un răzuitor de mână.
Scrieți, scrieți dimineața,
Deși este timpul să dormim de mult timp.
Chorus (cor):
Tu Pidmanul Me.
Bine tu fii,
Bucătăria și copiii s-au scuturat.
La cei colectați plecați.
Dor de anii mei
Pierderea întregii mele vârstă:
Cine cu profesorul
Această dispariție.
Chorus (cor):
Tu Pidmanul Me.
Bine tu fii,
Cel puțin îmi scot dinții.
Oricum, te iubesc
Conducere:
Sarbatori Fericite
Vă felicităm
Nu a crescut niciodată despre nimic
Și nu vă răniți niciodată
Viața este fericită, succes în tot.
Nominalizarea profesorilor (apendicele 5)
Verka Serduchka (Anexa 6)
Conducere:
Astăzi este o zi a unui profesor. Până la sfârșitul unui sfert de o altă lună.
Interesant, profesorii scumpi, așteaptă înainte?
Conducere:
La Maestrul profesorilor, există o credință antică că toată predicția făcută în această zi devine realitate! Verifica?
Conducere:
Verifica!
Conducere:
Și acum vă oferimloterie festivă cu predicția soarta ta. Îi cerem tuturor să gătească biletul!
(fundal muzical)
Conducere:
Cine nu are numărul 1, luna aceasta vă va da ceva frumos din haine
Conducere:
№Două roți, în această lună veți câștiga mașina dacă cumpărați un bilet de loterie.
Conducere:
№3-floare - în această lună veți deveni mai frumos și mai frumos
Liderii:
№4-bomboane - aștepți o viață dulce în această lună
Conducere:
№5-10 Kopecks - în această lună veți fi foarte monetar
Conducere:
№Fișa 6-Bay - așteaptă mari succese în muncă.
Conducere:
№Harta 7-Geographic - în această lună sunteți de așteptat să călătoriți
Conducere:
№8-Pen - Fii atent, te poți certa cu prietena.
Conducere:
№9-Dummy - în acest an veți adăuga în familie
Conducere:
№10-Hearts așteaptă un hobby de dragoste în această lună.
Conducere:
№Inelul al 11-lea - în acest an veți vizita cu siguranță nunta.
Conducere:
№12-Corona- Vă felicităm astăzi regina vacanței noastre!
(muzică)
Cameră: chastushki efectuată de studiul 2-4 clase (Anexa 7)
Conducere:
Dragă profesorii noștri!
În această vacanță - Ziua Profesorilor -
Din cauza tuturor alarmelor tale
Și vezi distracția pe lume.
Conducere:
Sunteți întotdeauna o sursă de lumină pentru noi,
Iar tipii sunt toți conspirați
Aveți buchete frumoase.
Și pentru ei strălucirea ochilor tăi -
Conducere:
Cea mai bună recompensă pentru scară,
Mai bine decât oricare dintre laude.
Și au un desolator:
Doar vă va oferi bucurie.
Cameră: tale de etanșare "Teremok" Personajele principale ale basmelor profesorului (Anexa 8)
Conducere: Să fie fericirea și sănătatea,
Fie ca toți să aibă suficientă putere
Și în fiecare zi de viață obișnuită
Astfel încât doar fericirea a adus!
Conducere: Experiența, cunoștințele, generozitatea și soarta
Lăsați o pistă bună în sufletele noastre!
A sugerat fericirea profesorului
De la studenți, victorie.
Conducere: Și lăsați anul să meargă mai departe
Nu vă fie frică de vârstă,
Lăsați în experiență de mulți ani
Dar în inima ta - doar 20!
Conducere: Ce inimă uriașă trebuie să aveți, în ziua mea de zi, de la an la an, distribuiți-o cu generozitate în bucăți pentru noi!
Conducere
:
Și ce ar trebui să fie amabil, pacientul și sufletul nestantiv.
Conducere
:
Da, școala pentru fiecare dintre noi rămâne o insulă ușoară, plină de bucurie a copilăriei. Un adult nu se va întoarce niciodată la el.
Conducere
:
Numai profesorii de pe această insulă au o reședință permanentă. La urma urmei, școala este o casă nativă pentru ei, iar toți elevii sunt copiii, asistenții, prieteni.
Cameră: Postman Pechkin cu telegrame pentru profesori (apendicele 9)
Conducere:
Profesor! Satelitul copilariei credincios,
El este, ca mamă, ca un frate mai mare!
Și bunătatea inimii mari
Îl încălzește pe toți băieții!
Conducere:
Te iubim când vă arătați
Ne conduceți în jurul mărilor,
Când citiți basme pentru noi.
Îngrijirea este a ta, mângâierea,
Toată viața ta este necesară pentru noi.
Conducere:
Vă mulțumim pentru faptul că în lucrarea lui Põlivy,
Ceea ce noi, fidget, mereu răbdător,
Pentru faptul că nu ați putea trăi fără noi (toți participanții la concert sunt publicate)
Împreună
: Mulțumesc, rude! Mulțumesc mult! (cor)
Anexa nr. 1.
Scena "captiv caucazian".
1st. Bambarbiyakirgudu.
Al doilea. Dragă profesorii noștri!
3. Marcavarakuse.
Al doilea. Am venit să vă mulțumim pentru munca voastră grea.
Primul carat misterios.
Song (Stepa și Vanya )
Dacă aș fi sultan.
Dacă aș fi sultan, aș merge la școală
Și profesorul a devenit, cartea va fi citită,
Dar, pe de altă parte, cu astfel de cazuri
Atât de multe probleme și îngrijorări - ah, salvează Allah
Toate doresc din inima fericirii de a dori
Și pentru noile victorii ale cadranului Silhius
Toți profesorii Casca Slam Hi
Să spunem acest lucru: mai bine decât în \u200b\u200baceastă lume nu există
CHORUS: Un profesor destul de bun
Mult mai bine în viața calmă.
Anexa nr. 2.
1. Suplimentați profesorii noștri!
Vrei să te felicitați acum.
Nu fiți strict pentru noi astăzi,
Am ars de la entuziasm.
2.Me, elevii zgomotoși Vataga,
Inimile vă oferă și flori.
Pentru a ne învăța, aveți nevoie de curaj,
Sarcini Oh, cum nu este ușor!
3. Cunoașterea pe care o arzi
Le ducem lumina lor profundă.
De la noi doar unul dorit:
Astfel încât suntem înțelepți ca răspuns.
4. Faptul că ne dăm cu toții,
Oferind doar mângâiere da dragostea
Vă dau miezului
În numele cunoașterii din nou și din nou.
5. Familia noastră!
Vă dorim sănătatea noastră,
Și, lăsați sufletele voastre să nu atingă
Îngheț de iarnă de viață.
Apendicele numărul 3.
New Brandmas rus. (8 cl)
1. Cap, dragă!
2. Am taxat ..
1. Astăzi astăzi ...
2. Mă întrerupeți! Am fost instruit ..
1. Astăzi astăzi ...
2. Mă întrerupeți! Am fost instruit (o privire la 1 bunica) să țin ... (din nou o privire).
1. Stocați concertul de astăzi ..
Pauză
2. De ce interferați cu mine?
1. Când nu știi cum să conduci un concert. Dacă, de exemplu, acum cântăreața va vorbi, cum îl declarați?
2. Voi spune că va vorbi ...
1. Spune! .. Oamenii trebuie să declare cântând. (cântă.) Acum cântăreața va vorbi, ea va cânta ...
2. Haha ..! Interesant! Și dacă acrobații vor acționa, cum îi veți declara? Prin cap? Kuwar?
1. Și veți declara acrobații.
2. Deci, voi declara totul.
1. De ce?
2. Când păstrați un concert, un modelat, decisiv.
1. Acestea spun ca și cum vă veți duce, nu aveți un concert, ci o navă într-o furtună. Gândiți-vă căpitanul!
2. Capitan este un om! Și eu sunt o femeie!
1.You-oh, ține-mă ... Femeia ... te uiți la tine, da cu tine nisipul ...
2.Aceasta arata sperietori ...
1.Nu, te vei uita la vechiul ei Klyachey
(împingându-se reciproc)
2. Bine, destul, suficient. Oamenii ne privesc.
1. Cu toate acestea, ceaiul, suntem complet stoarceți vechi.
2. Și acum cântecul ...................
Cântec
În ochii mari - anxietate și tristețe,
La urma urmei, lipsesc vopselele pentru reparații.
Doriți să trimiteți totul la distanța Lilac!
În distanța liliac - blotch și pictura,
Într-o ceață liliacă - un robinet de apă,
Într-o ceață liliacă - un pansament de fereastră.
Și vacanța dvs. a navigat într-o ceață de liliac!
La Siren Dali - Canara și Hawaii.
Ar pleca de un an și poate două ...
Sau poate că vrei să mergi pentru totdeauna.
Visezi, dar vei merge acolo abia!
Liliac ceață peste școala noastră se topește,
Directorul se află în ea și nu este ușor pentru el
El nu se grăbește acasă, regizorul înțelege:
Întrebări pentru a rezolva totul singur!
2. Mature, uitat, și aveți întregul alb din spate.
1. Unde (se uită înapoi)
(Râde 2)
2. Am glumit.
1. Toffee! Ai toate Hee Chi și ha ha.
2. Astăzi și așa trebuie să râdă, respectat să înveselească. Și apoi râd 1 timp pe an.
1. Și de ce 1?
2. La 1 iulie, când merg în vacanță.
1. Să spunem anecdotelor.
2. Mai întâi.
1.Valy.
2. Vovochka a primit o educație fizică.
Tatăl întreabă:
De ce a pus profesorul de două ori?
– Și a cerut să pună capra cu covoare.
Ei bine, am postat ...
1. Acum eu ...
Profesorul spune învățământului:
Mâine, lăsați-l să vină la școală bunicul tău!
Vrei să spui - Tatăl?
Nu, bunicul. Vreau să-i arăt ce greșeli fac fiul său în teme.
2. V-ați invita doar bunicii ...
1.Acest anecdote astfel (ofensate)
2. Familie, declarați un număr de muzică
1. (cântă) Voi dormi ...
2.Cumpărați-vă că nu veți putea să cântați, dar băieți.
Numărul muzical
Toți elevii sunt construiți pe scenă și cântă pe motivul cântecului "Zâmbet" din filmul "Noapte de carnaval")
Dacă uneori fii trist și trist,
Dacă există cineva în lecții
Nu este în scop și nu în mod specific
Doar în noi energia este fiert.
Așa că haideți totul
Suntem interzisi în această oră.
Și bună dispoziție
Nu te mai lasă.
Dacă există prost responsabil în lecții,
Dacă uitați formulele pentru a învăța,
Noi, pentru că de asemenea, primiți merite,
Dar putem ascunde o durere.
grandmas.
2. Mâncare Cumva într-un microbuz, am citit inscripția "Cine sacrifică ușa, va deveni beneficiar!"
1. Râzând peste bătrâni și bolnavi ..
Ascultați basmul:
Și pentru a treia oară, un bătrân a venit la Marea Albastră, iar Goldfish era supărat la el și ia dat adresa lui Skolnikov ...
2. (Dreamy)
Iar soarele strălucește puternic, iar un peisaj este bun atunci când C2H5ON se stropește în stomac (C 2 Ash 5 Oasha)
1.S, a cărui floare a fost stoarcă, sunteți în școală
Anexa nr. 4.
Scenă "istoria mult timp
Într-un fel la școala de zgomotos
Un incident ciudat a fost eliberat
Băiat vova brusc gândit
Am văzut momentul
A crezut vova și a râs
Toată lumea nu știa de ce
Toată lumea încerca să întrebe
Ce nu înțelegi?
De foarte mult timp am întrebat
Despre noi toți spun
Pentru tine acum, pe scenă
Am reușit să arătăm totul
Profesor
VOVA! Ce este, tu săpun mâini sau nu!
Ce ai făcut în lecție și înfășurat în jurul valorii de unde?
Vova.
(1kl.)
Am mers pe educația fizică
Am urcat conducta
Și am jucat de asemenea acolo
Pe coardă și cerc ..
Profesor
(după câțiva ani)
VOVA! Din nou Hooligan, îmi sun părinții mei
Vova.
(5kl) spun cât de mult aveți nevoie
Cureaua pe care am ascuns sub pat.
Profesor
(în câțiva ani)
VOVA! Ce este,
De ce ai rupt paharul?
Vova.
(9kl) în spatele sticlei a fost ....
Și ma tachinat pentru mine în fereastră
Profesor
(Releases Class)
VOVA! Asta e timpul a zburat
Deci, a crescut, absolvent!
Vova.
(11kl)
Da, acum nu la școală,
Nu studentul obișnuit
Profesor
Și unde faci?
Așteptând ultimul apel?
Vova.
(11kl)
Da, nu m-am gândit încă
Timpul este încă până acum.
VOVA (în poziția - profesor)Katya (numai în clasa întâi)Vova.
Katya uită-te la mâini? Unde ai murdărit așa.
Katya.
- în curtea din bulgăre de zăpadă a jucat,
Zăpada este mică, dar nimic ...
Într-un fel la școala de zgomotos
Un incident ciudat a ieșit ...
Anexa nr. 5.
Cu o săptămână înainte de vacanță, am efectuat un vot sondaj în 5-9 clase de nominalizări:
unu. " Inimă bună"
2. "Profesor Clea!"
3. "Profesor modern"
patru. "
Lumina luminii în regnul întuneric "
5.
"Calul va opri calul, în cabana de ardere va intra"
6. "Sursa de energie inepuizabilă"
7. "Lady Style"
8. "Degetele pricepute"
9. "Eroul timpului nostru"
10. "Frumusețea va salva lumea"
Și astăzi ne grăbim să anunțăm rezultatele voturilor! Vă cerem să vă ridicați la scena noastră!
(Drumroll)
Profesorii urcă sub fanfare
Conducere:
În nominalizarea "inimii bune" câștigă ........................, care a marcat ............ voturi
În nominalizarea "profesorului Clea" câștigă ..................., pentru care băieții au dat .......... Golosov.
Nominalizarea "profesor modern" este acordată ......................... Pentru ea, copiii au dat ......... voturi
În nominalizare« O sursă inepuizabilă de energie "tipii au convenit în opinia că ................ .... Ballov!
Numire« Ray of Lumina în Regatul întunecat "se acordă ............... .. ................ Puncte!
În nominalizarea "calul se va opri, în cabana arzătoare va intra" victorii ....... ...... Vot
În nominalizarea "Lady Style" câștigă ........................, care a marcat ............ voturi
Nominalizarea "mâinile de aur" este acordată .................. .. ................... Puncte!
În nominalizarea "erou a timpului nostru" câștigă ..............., adunate .......... voci!
Și în cele din urmă, nominalizarea "Frumusețea va salva lumea" devine ................. ... pentru ei au dat băieților .... vot!
Conducere:
Aici sunt câștigătorii noștri! Să le găsim!
Anexa nr. 6.
Cântecul convertit (pe motivul "Îmi place să se ridice" Verka Serdyuchka)
De ce, de ce lacrimi picură
Amar picurare amar
Întrebați de ce mi-am amintit?
Sunt vinovat, vinovat.
cor:
Sunt doar de pe drum,
Picioarele mele vor cu mine,
Grăbește-te să felicitați
Sărut trimiteți.
Am zburat la stâlp,
Ați vrut să vă felicitați
Nu știu cum să spun eu
Mă voi dansa doar!
cor:
Sunt doar de pe drum,
Picioarele mele vor cu mine,
Grăbește-te să felicitați
Sărut trimiteți.
Anexa nr. 7.
Chastushki pentru ziua profesorului (profesori de la studenți)
Cum - Mama noastră de clasă
Ești un trotuar cu noi?
Promitem o vacanță glorioasă -
Vom respecta întregul an!
Și directorul de spoot
suntem un cuplu privat.
La școală în această zi
Distracție!
Lăsați regizorul nostru preferat
Ne vom ierta pentru Pranks!
În ziua profesorului - lăsați-i
Pleacă un aspect aspru!
Să zâmbească Otzaryal.
Fața lui frumoasă!
În fiecare zi repetăm:
Directorul nostru este de aur!
În ziua profesorului, toată lumea imediat
Să spunem că suntem profesori:
Vom fi umili în clase,
așa cum nu ți-a fost rușine!
Nu - student vorbitor!
Nu - băieți!
Promitem să învățăm!
Da - Fives! Nu - Olom!
Ivanov nu din nou la școală?
Unde este Petya Ivanov?
El a scăpat de la lecțiile din domeniu -
La școală aduce flori!
Unde este Sidorov Dasha? -
Nu rulează picioarele bolnave!
Pentru profesorul nostru
Pieu fierte!
Această sărbătoare este cea mai glorioasă
Vom cânta un cuplu mai mult
Și dați o mamă rece
Cel mai fabulos buchet!
Îți îndrăznești să îndrăznești
Cât de administrată - de la suflet.
Astfel încât nici picăturile nu au rănit
Vrei acum graba!
Apendicele numărul 8.
Expresia de teatru "Teremok"
Este în domeniul Teremok (scârțâit-scârțâit!).
Ea trece peste mouse-norushi. (Wow!)
Am văzut un șoarece Norushka. (Wow, tu!) Teremok (script-scârțâit), sa oprit, a privit înăuntru și a crezut că mouse-ul (wow, tu!) Că de când Teremok (scârțâit) este gol, va fi acolo să trăiești acolo.
Spectacolul Frog-cucului Terem (Scrip-Scrip) (Quantuster!), Am devenit în ferestrele de coajă.
I-am văzut mouse-ul-Norushka (Wow, tu!) Și ia oferit-o să trăiască împreună. Am fost de acord să frog-cuc (Quantive și!) Și au început să trăiască împreună.
Bunnyul rulează de iepurașul (acest lucru este da!). M-am oprit, arată și aici de la Teremka (scârțâit!) Mouse-Norushka a sărit (wow, tu!) Și cucul de broască (Quantive;).
Se trece peste o soră sora (TRA LA-LA!). Se pare că se află Teremok (scârțâit). Privind în fereastră și acolo Mouse-Norushi (Wow, tu!), Frog -kvakushka (Quantiveist!) Și Bunny -Pobiker (acest lucru este da!) LIVE. A cerut așa că a cerut o soră de vulpe (TRA LA LA!), A acceptat-o \u200b\u200bîn companie.
Barilul gri-gri (Titz-Titz!), A privit la ușă și a întrebat cine trăiește în Terme (creeață!). Și de la Teremka (Scrip-scârțâie!) Mouse-Norushka sa mutat (Wow, tu!), FROG-CUCKOO (Quantizno!), Chiar și Bunny (acest lucru este da!), Fox-sora (TRA-LA!) Și invitați el pentru ei înșiși. Am bucurie a alergat în Teremok (Scrip-scârțâie) Barrel (Titz-Titz-Titz!). Au început să trăiască în pumn.
Aici se află în Teremka (scârțâit!) Live, cântă cântece. Mouse-nomharkka (wow, tu!), Frog-cuckoo (Quantististano!), Bunny-shooter (aici este da!), Fox-sora (TRA LA-LA!) Și cilindrul de top-gri (Titz-Titz-Titz !)
Dintr-o dată există un urs kosolapiy (wow!). El a văzut Teremok (Scrip-Scak!), A auzit cântecele, a oprit și a naos pe ursul ursului Kosolapi (WOW!). Mouse-Mouse-Norushka a fost înspăimântat (wow, tu!), Frog-cuckoo (Quantististano!), Chiar și Bunny (aici este da!), Fox-sora (TRA LA-LA!) Și barilul de top-gri (Titz-Titz - Titz!) Și a numit ursul lui Kosolapoy (Wow!) Să-l trăiești.
Ursul (Wow!) Am urcat în Teremok (scârțâit!). Les-les, lez-les - nu a putut ajunge să se potrivească și a decis că ar fi mai bine să trăiești pe acoperiș.
Wlipe pe acoperișul ursului (wow!) Și s-au așezat doar - dracu '! - Teremok sa prăbușit (scârțâie!).
Skuw Teremok (Scrip-scad!), A căzut pe bord și toate sa prăbușit. Abia am reușit să sarut din ea nomeshka (wow!), Frog-cuc (Quantiveist!), Chiar și iepuraș (aici este da!), Fox-sora (tradus-la!), Barrel Grey Wolf ( TITZ-TITZ-TITZ!) - Toate admisile și nevătămate, dar a început să se întristeze - unde vor trăi mai departe? Au început să poarte busteni, panouri de ferăstrău - construi noi teremuri (scârțâie!). Mai bine construit! Și au început să trăiască pentru a trăi Mouse-Norushi (Wow, tu!), Frog-cuc (Quantiticano!), Chiar și Bunny (acest lucru este da!), Fox-sora (TRA LA-LA-LA!) ȘI TOP- Gray Barrel (Titz-Tits-Titz!) Urs Kosolapiy (wow!) Și două de la-de-de-de-de-de-de-de-de-de-de-de-de-a) în noul Teremka (script-scârțâit!).
Anexa nr. 10.
Merry Telegrams Felicitări pentru profesori
Profesorii limbii rusești
Ați putea învăța atât de copii
Ce, cât va fi în viață,
Apăra va fi capabilă să dedice
Sufletele sunt rafale frumoase.
Munca ta, ca o, auriu!
Pușkin, Lermontov, Tolstoy.
Povestea profesorilor
Te-ai învățat fără plictiseală
Istorie, știința ta.
Sunt convins că nu sunt singur
Istoricul Karamzin însuși.
Profesori de limba engleză și spaniolă
Copiii au reușit să învețe așa
Astfel încât aceia au putut citi
Nu numai benzi desenate în revista
Dar și noi în original
Fără dificultate și probleme.
Cervantes, Burns, O. Henry, Twain.
Profesori de matematică
Copiii subiectul predat
Că televizorul a uitat!
Totul este calculat până acum.
Sunt încântat!
Pythagoras.
Profesori de fizică
Copiii au iubit fizica
Legile mele studiate.
Tocmai te admir!
Cu salutari
Isaac Newton.
Profesori de biologie
A spus copiilor despre
Ceea ce oamenii sunt creați de muncă.
Pentru a afla articolul dvs.,
Vagonul muncii trebuia să investească.
Vagon trei, să spună mai mult decât.
Vavilov, Darwin și Linny.
Profesori Geografie
Ați învățat geografia,
În absență și copii vizitați
Multe orașe și țări.
Sunt încântat!
Magellan.
Profesori de chimie
Subiectul a fost studiat perfect
Masa mea nu a fost uitată.
Loved Chimie Science,
Deci, somnul a fost în mână!
Nu regret deloc.
Tatăl tatăl de masă
Mendeleev.
Profesori de cultură fizică
Nu există o lecție mai bună,
Care este lucrul tău preferat.
Tu, dragi pizruks,
Iubiți toți absolvenții!
Director.
Toată lumea știe: Gloria școlilor noastre
Crearea efortului dvs.
Sunteți felicitați de Ushinsky însuși,
Yanush Korchak și Sukhomlinsky.
2 octombrie 2015 Ordinul nr. 1
"Ordinea comică a studenților"
Ordinea secretă a sediului auto-guvernamental al școlii.
Uniformă școlară
Apelurile către lecție (de la lecție - rămân)
Pedeapsă pentru întârziere
Veniți la o lecție cu o prietena (prieten)
Nu faceți temele - oricum nimeni nu o va verifica
Pentru a juca în tăcere în lecții - pe telefonul dvs. mobil etc., dacă totul a reușit să facă
Prin acord reciproc cu conducerea școlii, numește pe 5 octombrie, ziua guvernului de autoguvernare a studenților.
Dimineața, regizorul și profesorii ne transferă puterile lor și părăsesc școala până în ziua următoare - de acum înainte, această ordonanță intră oficial în vigoare și Du-te la studenți.
În ziua de sine este anulată:
Această zi este permisă:
Lungimea lecțiilor este setată timp de 15 minute.
Toată lumea nu este nevoie de 30 de minute de lucru în beneficiul școlii - trebuie să arătăm profesorilor că putem încredința școală:
Clasele mai tinere ud flori în toate dulapurile
Clasa a cincea sunt în liniște în spatele lor: urme de udare sunt eliminate și împiedică probabilitatea de inundații
Clasele a șasea sugerează ordinea în profesor, în dulapurile capului și regizorului - totul este inutil și dubios îndura imediat un depozit de deșeuri. Reviste cool - În primul rând, notebook-uri cu și lucrări de control - în al doilea.
Clasa a opta raționalizează reactivii, dispozitivele și materialele vizuale în birourile fizicii, chimiei și biologiei. Reactivii se strecoară în borcane de bucătărie pentru cereale și mirodenii - astfel încât vor fi compacte stand și arată mai bine. Principalul lucru este să ne amintim că cunera de cupru se află într-un borcan cu inscripția "sare", un combustibil uscat pentru arzătoare - în bancă "Makarona", iar alcoolul este turnat într-o sticlă cu etichetă "suc de mesteacan".
Este ajutată de clasele a șaptea - ștergeți praful de pe schelet, acoperiți-l cu lac și sunt cumpărați din nou. Dacă asamblarea rămâne detalii suplimentare, dați fetelor. Ei vor face o decorare de schelet de la ei, precum și să aducă machiaj ușor și unghiile de pictură (sau ceea ce are în loc de ei).
Lucrăm până când facem cele descrise.
Raportăm cu privire la finalizarea lucrărilor personale.
Seara mergem acasă, cu excepția datoriei.
Dimineața ne întoarcem la profesorii din regulile Brazda și acceptăm complimente.
Sediu al autoguvernării școlare
instituție de instituție bugetară municipală Zamotskaya Municipal Comunicații Școala de Educație Municipală "Temkinsky District" Regiunea Smolensk
2 octombrie 2015 Ordinul nr. 2
"Ordinea secretă a directorului Zilei școlare a autoguvernării studenților"
Ordin:
La 5 octombrie, toți angajații vin să lucreze în haine și încălțăminte confortabile fără tocuri.
Luând aspectul care pleacă acasă, dispersat și căzut în adăposturi în jurul școlii. Schema de eliminare - atașată. Binocluri și căști pentru a obține în avans la autoritate de reglementare.
Indiferent ce vedeți, fără echipa mea, nici o acțiune nu vă va întreprinde.
Păstrați expunerea și calmul până la cele mai valoroase lucruri încep să arunce din școală - notebook-uri cu control, reviste cool și consola mea de joc. Selectați și economisiți la orice preț!
În ziua autoguvernării, următoarele măsuri de securitate vor fi luate la școală:
În apropierea școlilor va fi la datoria 2 camioane de incendiu deghizate sub cabine cu măgari.
Serviciul de serviciu al Ministerului Situațiilor de Urgență la cererea mea va fi în mare pregătire toată ziua. În cazul stabilirii sunetelor și focarelor suspecte de la Oficiul de Chimie și Fizică, echipa de salvator va ajunge într-un minut.
Profesorii de biologie nu au nici un motiv să vă faceți griji: Ziua Ziua Ziua Misha a conectat toate oasele șuruburilor scheletului și acoperite cu parafină - pentru a roti elevii săi nu vor putea picta, de asemenea - vopseaua va glisa.
Toate dulapurile, mesele, scaunele, precum și vasele Valabil pentru podele și praguri de ferestre. Se introduc, de asemenea, blocări suplimentare de garaj pe dulapuri.
Pentru a evita inundațiile, toate macaralele din sanitare școlară sunt blocate și învelite cu lanțuri de ancorare.
P.S. Pe pereții claselor și coridoarelor de petrol, parafină și Olifa nu mai sunt lăudate. Dacă se șlefuiesc graffiti - dragi colegi, pregătește-te sâmbătă.
Atribuiți comenzile la gât "Secret de top". Spuneți tuturor personalului școlii pentru pictura individuală.
Director școlar: I.A. Tanachova.
Scena în ziua profesorului - Bătălia profesorilor. 5 persoane participă.
Cu un joc bun fără strângere, abilitatea de a arăta este ridicolă, acest script pentru ziua profesorului va fi dacă nu cel mai bun, uneori simplu dressing în scutece arată mai amuzant, dar avem o altă sarcină) că cel mai interesant, spre deosebire de restul și grijuliu .
Gazdă: Așa că începem transmisia, "Bătălia profesorilor" - astăzi avem o nouă sarcină, iar spectatorii noștri nu cred că profesorii noștri vor face față acestei sarcini complexe. Ne grăbim să ne avertizăm, avem tot ceea ce este sincer și fără sprijin, atingerea, sfaturile și pașii.
Pentru a îndeplini sarcina, este invitată un profesor de clase junior Ivanova Maria Ivanovna. Marya Ivanovna va trebui să intri în clasă astăzi și va forța studentul din clasa a treia Sidorow Vasya pentru a da un jurnal.
Profesor: Sidorov, vă rugăm să dați un jurnal.
Student: Nu dați.
Profesor: Sidorov Deschideți servieta, dați jurnalul.
Elevul: Am bunica lui înainte de ao citi.
Profesor: Vasya Să dăm un jurnal, iar apoi în jurnal două puse.
Vasya: Și pentru ce?
Gazdă: Din păcate, timpul rămas.
Invităm al doilea profesor - Petrova Peter Petrovich.
Profesor: Vasily dați un jurnal, și vă voi da o bomboană.
Elevul: Am un director părinte al fabricii Konfat.
Profesor: Vasily, te voi pune în colț!
Elevul: Și ce nu am văzut acolo?
Gazdă: Cum nu regretabil, dar această sarcină nu a avut timp să îndeplinească cel de-al doilea profesor. Invităm al treilea candidat Sidorov Vasilisa Petrovna
Profesor: Vasily Vasilyevich, de ce nu dați jurnalul profesorilor?
Elevul: Am uitat la domiciliu (diapozitive de la birou)
Profesor: Dați un jurnal, vă rog
Student: Neot. (incert)
Profesor: Eu numesc tatăl (scoate telefonul, pretinde că alege în Contacte)
Elevul: (scoate un jurnal pe care am stat) mama mea în jurnal, doar Tatăl nu este chemat! acestea.
Gazdă: După cum a arătat transferul nostru, toți profesorii noștri sunt profesioniști, dar fără îngrijire părintească este foarte dificil. Cooperarea profesorilor și părinților a dat rezultatul în această săptămână - care va fi următoarea bătălie, învață mâine.
Scenă
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul pe mouse și am mers la unchiul Yura, Momka a ordonat.
Andrei: Ha ha ha! Adevărat, ridicol.
Vovka (surprins): De ce este amuzant? Încă nu am început să vorbesc.
Andrei (Khokhalo): Folder ... sub șoarece! Bine inventat. Da, dosarul tău sub mouse și nu se potrivește, nu este o pisică!
Vovka: De ce "dosarul meu"? Folder - Papin. Ai greșit de la râs, ce?
Andrei: (Bătălia și se bate pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub șoarece! El însuși spune și învață. Acum este clar: Dosarul Papinei este bunicul tău Kolya! Dar, în general, ați venit cu el - amuzant și cu un mister!
Vova (ofensată): Care este bunicul tău Kohl? Voiam să-ți spun ceva destul de diferit. Nu am ascultat, dar râde, interfera. Da, bunicul meu a fost trimis, plantat sub șoarece, ceea ce a fost găsit un povestitor! Prefer să mă duc acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei (el însuși, rămas): Și ce este ofensat? De ce ar trebui să spun povesti amuzante dacă nu poți râde?
Scena din viața școlară despre profesor și student
Profesor: Petrov, du-te la bord și scrie o mică poveste pe care ți-o dau o predictorie.
Studentul merge la bord și se pregătește să scrie.
Profesor (dictatori): "Tata și mama au certat războiul pentru un comportament rău. Vova tăcea să vină pentru el însuși și apoi a promis să corecteze".
Studentul scrie sub dictația la bord.
Profesor: Perfect! Subliniați în povestea sa toate numerele de substantive.
Studentul subliniază cuvintele: "Papa", "Mama", "Vova", "comportamentul", "vova", "promisiunea".
Profesor: Gata? Am definit în ce cazuri sunt în picioare aceste substantive. Înțeles?
Elevul: Da!
Profesor: Începeți!
Elevul: "Tata și mama". Cine? Ce? Părinți. Deci, Page PADENT.
Ceea ce? VOVA. "Vova" este un nume. Deci, cazul unui nominativ.
Certă pentru ce? Pentru un comportament rău. Se poate vedea ceva a făcut ceva. Deci, "comportamentul" este cazul hardware-ului.
Vova tăcea să vină. Deci, aici, la cazul "VOVA" al acuzatorului.
Ei bine, și "promite", desigur, într-un caz interesat, de când Vova ia dat!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza sa dovedit originalul! Nesi-Ka Diary, Petrov. Mă întreb ce ar sugera să te pui?
Elevul: Ce? Desigur, un cinci!
Profesor: Deci, primele cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - "Cinci?"
Elevul: în propus!
Profesor: în propus? De ce?
Elevul: Ei bine, mi-am sugerat eu însumi!
Profesor: Petrov, cu greu luați în considerare până la zece. Nu pot face ceea ce poți deveni?
Pipital Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!
Profesor: Rezolvați sarcina pentru bord ... Truchkin.
Un student al Truckin se duce la bord.
Profesor: Ascultați cu atenție starea sarcinii. Tata a cumpărat 1 kilogram de bomboane, iar mama este încă 2 kilograme. Cat de mult...
Un trucchin elev se îndreaptă spre ușă.
Profesor: Truckin, unde ești?!
Pupil Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!
Profesor: Petrov, purtați un jurnal aici. Am pus de două ori ieri în ea.
Studentul lui Petrov: Nu o am.
Profesor: Și unde este el?
Elevul lui Petrov: Și i-am dat lui Vitka - părinții mai mult!
Profesor: Vashekin, dacă aveți zece ruble și vă întrebați pe fratele tău zece ruble, câți bani aveți?
Elevul Vashekin: zece ruble.
Profesor: Da, nu știți doar matematică!
Elevul Vashekin: Nu, nu-mi cunoști fratele!
Profesor: Sidorov, răspundeți, vă rog, cât va fi de trei ori?
Elevul Sidorov: Marya Ivanovna, răspundeți la întrebarea dvs. că voi fi doar în prezența avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, lecțiile întotdeauna fac un tată pentru tine?
Elevul Ivanov: Și mama nu are timp liber!
Profesor: Acum decideți asupra numărului meu de sarcină 125.
Elevii sunt acceptați pentru afaceri.
Profesor: Smirnov! De ce scrieți Terentyev?
Un student al lui Smirnov: Nu, Mary Ivanna, ezită-o cu mine și tocmai verifică dacă a făcut-o bine!
Scenă
Scena amuzantă obligatorie cu privire la ceea ce se poate dovedi din combinația a două obiecte școlare incompatibile. Și, de asemenea, despre ceea ce se va întâmpla dacă este, dacă Majestatea sa va interveni într-un plan predeterminat.
Nesums (cântă din bucurie). Ei bine, Coperfields, este minunat să vină. Telepatie! Gânduri la distanță! Spune-mi ceva.
Coperfield. Se răspândește cu mâinile ca extraseni.
Nonum. Furtuna cerului este cerul ... Ce inspiti literatura pentru mine - avem biologie acum. Pe, luați un manual - Paragraful 36. Uite, inspira mai mult.
Copperfield se află pe marginea scenei, pune manualul pe genunchi, privindu-l la el, trimite gânduri.
Apel. Începeți lecția. Profesorul de literatură este inclus.
Profesor. Bună ziua, băieți, Irina Ivanovna sa îmbolnăvit, așa că în loc de biologie va fi literatură. Deci, Roman A. S. Pushkin "Eugene Onegin". Cine vrea să răspundă? Ca întotdeauna, mâinile de pădure. Nenăscut, la bord.
Non-free (clentned). Imaginea Evgeniei Onegin. Ungin este o persoană seculară Sf. Petersburg, aristocratul capitalei. Desenarea imaginii eroului, spune Pushkin în detaliu ...(Începe acțiunea telepatică), Că trupul său, un strat, constă dintr-o ciupercă și alge, care sunt strâns interconectate. El este foarte nepretențios. Locuiește în deserturi, roci, tundra. Umplerea, formează Humus. Acesta este rolul său principal ... în roman.
Profesor. Nepnov, ce e în neregulă cu tine?
Nonum. Pot să-mi spun mai bine despre lensky? În lensky, există multe depozite excelente, autorul indică "dorința nobilă a sentimentelor și gândurilor tinerilor" inerente în ea. În mijlocul verii, înflorește. Insectele sunt slab vizitate de florile sale - nu au nici nectar, nici abundența polenului.(Scutură capul.) Persoana culturală a lui Lensky. Este plantat în primăvară, înainte de plantarea tuberculilor germinează într-o cameră ușoară. Ei bine, Olga este atât de Olga.
Nonum. Opusul exact al lui Tatiana este sora ei Olga. În Olga, o mulțime de veselie, energie, aspecte. Corpul este acoperit cu scale. Cu piele de molid vine cu o singură bucată. Se mișcă, mănâncă corpul ei pe pământ. Este bine cunoscut otrăvire.
Profesor. Frumos! Așezați-vă. Puternic!
Apel.
Nonum (rulează până la coproopalid). Ei bine, Coperfield, bine, dezavantajați. Gânduri la distanță. Aici tu și telepatia.(Lovește manualul de pe cap.) Aici tu - cele cinci sunt oferite!(Lovit.) Aici sunteți un student excelent!
Scene vesele din viața școlară
Oferit atenției dvs. scene pline de umor Ei nu vor cere interpreților lor să memoreze texte mari (rolul de joc al profesorului poate folosi chiar și patul, încorporat în clasă), nu va fi necesar pentru ele și costume complexe. La repetiție va pleca pentru un timp de minim. În același timp, tema tuturor scenelor este foarte aproape de băieți. Va fi util să se uite la ei înșiși de partea, să râd de greșelile lor.
Scena "profesor"
Caractere:
Profesor Olga Alekseevna.
Director
elevi
Profesorul intră în clasă, iar toate părțile din ea sunt goale.
Profesor. (Shouts cu bucurie):
- Ura! Elevii s-au îmbolnăvit, nu vor mai fi lecții! Aici este norocos!
Se acceptă să răstoarne scaunele. Pe tablă trage scraturi și pe nas, profesorul de Ushinsky din portret introduce o mestecare.
Directorul apare în ușă.
Director:
- Olga Alekseevna! Lucrătorii vor aduce ferestrele să rămână. Am trimis copii la biroul vecin.
Profesorul suspină și se îndreaptă spre un alt birou.
Este inclusă într-o altă clasă - elevii sunt toți până la unul și nevătăm.
Și profesorul a fost din nou fericit. Chiar mai puternic decât ultima dată!
Profesor. (încântați de bucurie prin voce):
- Bună ziua, dragi copii preferați!
Scenă "Cu privire la schimbarea profesorului"
(DARlexay. E.roshin)
Caractere:
Director
Un profesor de istorie
Profesor de chimie
Profesor de fizică
Profesor matematic
Profesor de astronomie
Profesor de limbă și literatură rusă
Profesor de gimnastica
Datorie
Sună apelurile. În "profesor" include profesori cu reviste și notebook-uri.
- Există doar o a patra lecție de dormit ...
- Și a cincea pentru a ține ...
Toată lumea expiră împreună și ia validol.
-
Am un validat terminat!
-
Luați un kit de prim ajutor.
Acesta din urmă țipând:
- Mergând! Mergând! (și toată lumea este construită în rangul la rackul "Smirno")
Directorul este inclus.
Director (ia validol) :
-
Salut colegi.
Toate (cor):
- Buna!
Director:
- Ei bine, totul este asamblat? Apoi, să începem întâlnirea. Să începem cu PE. Întreaga școală spune ca și cum ceva a dispărut în lecție.
Un profesor de istorie:
- Tocmai am întrebat 7m "B" care ia luat pe Izmail. Și știi ce mi-au răspuns? "Nu am luat!"
Profesor de chimie:
-
Sau poate sub masă?
PROFESOR DE GIMNASTICA:
-
Merită îngrijorătoare, aceștia sunt copii. Jucați și returnați.
Director:
-
Al 7-lea "B"? Simt cu tine, acestea nu vor fi niciodată returnate.
Un profesor de istorie:
- Dar după toate Izmail ...
Director:
- Că a căzut, a dispărut. Este mai bine să vă urmăriți lucrurile. Apropo cu privire la lucruri (adrese de profesor de chimie)Cum rămâne cu costumul tău?
Profesor de chimie:
- Acest tip în a doua lecție a inventat din nou praful de pușcă.
Director (Urechea de citire):
- Da, am auzit-o. Ei bine, și ce ai făcut?
Profesor de chimie:
- Ca de obicei, au colectat fragmente și părinți la școală.
Director:
- Sfavă Sidorov să inventeze varul, chiturile și vopsirea înainte de sosirea părinților. Apropo, despre vopsea. Pe pereți apar periodic inscripții pe latină: x, IX și așa mai departe. (Se referă la profesorul de matematică) DARlgebra - Un lucru important, dar întrebați o mulțime de sarcini, copiii nu au spațiu suficient într-un notebook. Dar astronomul ne-a plăcut.
Profesor de astronomie:
- Ieri în școala noastră a fost comisă o descoperire unică în domeniul astronomiei. Un student al clasei a cincea a Serghei Bykov a fost înregistrată la apariția optsprezece noi stele. Stelele au apărut în jurul șefului lui Seryog Bykov la momentul contactării cu jacheta ușilor dulapului de astronomie.
Director:
- Da, poate exista o școală nativă care să-și genereze propriile plături și minți rapide. Precum și, de fapt, Dostoevski. Apropo, care sunt rezultatele eseului?
Profesor de literatură:
- În general, nu rău. Aici, de exemplu, scrie Sidorov (Citește fragmente din eseurile școlare cum ar fi: "Băiatul într-o barcă apuca rapid Rocker")
Director:
- Este bucuros să audă. Și ce, poșta de astăzi a fost deja?
Profesor de fizică:
-
Da, a fost.
Director:
- Și dacă a existat o corespondență suspectă acolo?
Profesor de fizică:
-
Nu era suspicios, doar douăsprezece plicuri cu o pulbere albă.
Director:
- Atâta?
Profesor de fizică:
-
Deci astăzi controlul în fizică.
Director:
- Ciudat, înainte ca controlul în chimie să fie doar nouă.
Profesor de fizică:
-
Și ce să faci cu pulbere?
Director:
- Transferul către sindicat, permiteți-i să distribuie profesorilor mari: acolo sa acumulat aproape de treizeci de elevi. Deci, cu pulbere terminată. Și cum despre bombe au sunat deja?
Profesor de chimie:
-
Nu încă, așteptăm cu un minut.
Există un apel Telle. Rulează la datorie cu un telefon.
Datorie:
-
Doar am raportat că o bombă a fost pusă în profesor!
Director:
- Liniște!
Toată lumea îngheță și devine auzită bifarea mecanismului de ceas. Bomba din cutie de sub tort se găsește și pus cu grijă pe masă (scaunul).
Profesor (întrebându-se reciproc):
-
Știe cineva cum să sune 911?
-
Este necesar să sunați la Saphers!
-
Nu vom avea timp, există doar treizeci de secunde!
-
Trebuie să anulați controlul! ..
Fizruk (fluierul fluierului):
- În liniște, fără panică! Dă clește! (Deschide caseta) Aici sunt patru fire: roșu, galben, verde și albastru. Unul dintre ele trebuie să aibă o gustare. Dar ce?
Profesor Literatură:
-
Verde!
Fizruk gustări de sârmă verde. Tickingul de ceas se descompune. Toată lumea expiră împreună și ia validol.
PROFESOR DE GIMNASTICA :
- Și cum ați ghicit ce fel de verde?
Profesor de detectare:
-
Această culoare mă duce la mine ...
Director:
- Deci, cel mai rău în urmă și controlul va avea loc. Până la sfârșitul schimbării timpului mic. Există mai multe întrebări despre merite?
Toate (cor):
-
Și plimbare validol?
Director:
- Validol a plecat de patruzeci și două kilograme, până la sfârșitul săptămânii ar trebui să fie de ajuns, iar apoi Rono o va arunca departe.
În alte suspine și luați validol.
Director:
- Apropo, toată lumea a auzit că guvernul a adoptat o lege privind autoapărarea?
Toată lumea devine și acceptată să sufle și să șterge prajiturile, armele de apă și tuburile în așteptare.
Director:
- Înainte de apel, rămâne un minut. Toți pregătesc! Ia-te! Namri! Egalitatea pentru performanțe ridicate! Pentru educația populară ... pe o fetiță de angajare ... Pasul ... Martie!
Toate marcile și cântă:
De la vârsta tânără este cunoscută tuturor:
În viață este plictisitor fără probleme.
Opt ani ca în școala noastră
Nu o zi -
KVN.
Și lupta continuă din nou!
Și inima este nerăbdătoare în piept.
Luați validol cu \u200b\u200bdvs.,
La urma urmei, cea de-a cincea lecție din față!
Sună apelurile. Potrivirea, profesorii părăsesc scena.
