Большинство взрослых людей, которые уже вышли от присмотра родителей, считают, что весь мир им что-то должен, по крайней мере, их бесспорно должны уважать и любить. Но вот за что? Для счастья у вас есть всего два пути: доказать всему миру, а в первую очередь самому себе, что вы достойны любви и счастья или быть самодостаточным человеком.
Очень многие девушки считают, что нужно лишь узнать, как стать самодостаточной женщиной, а остальное случиться само. Вынужден вас огорчить, все на самом деле не так. Придется очень сильно потрудиться.
Материально независимы
Это наверное, один из самых простых ответов, как стать самодостаточным человеком, и как ни странно, этого достичь наиболее проще. Люди способны преодолевать любые трудности, если они поставят перед собой четкую цель, которую они должны достичь. Но материально самодостаточный человек это не только тот человек, который не занимает денег у соседей. Самодостаточный человек умеет готовить, стирать, убирать за собой.
Родители
Очень часто мы замечаем, что материально самодостаточный человек продолжает всеми своими поступками доказывать что-то родителям, начинает обижаться на ее невинные упреки, при этом остается вечным бунтующим подростком и даже в 40 лет.
Вам нужно посмотреть все под другим углом. Смотрите на родных немножко отстраненно. Наверняка вы же общаетесь с женщинами такого же возраста, что и ваша мама, и с ними же вы можете обсудить, например, сумочку или что-нибудь другое. Вот также вам нужно посмотреть и на маму, научитесь ее воспринимать обычной женщиной, при этом молча прощая, понимания без всяческих отношений и не переставая любить, и вы постепенно станете лучшими друзьями.
Друзья
Очень хорошо, что у вас есть много друзей. Но сейчас вы хотите узнать, как стать независимой и от них тоже. Вполне самодостаточный человек не станет просить помощи у друзей, плакаться ему в жилетку, спрашивать совета, постоянно считаться с его мнением. Но подумайте, сколько из ваших нынешних друзей согласятся с такой постановкой в отношения и сколько же из них останутся друзьями.
Независимая женщина
Даже заголовок звучит как-то грустно. Женщина по своей природе не может быть независимой. Если же девушка задается вопросом, как стать независимой от мужа, значит, вам очень сильно не повезло с избранником в браке. Семейное счастье — это взаимная приятная зависимость.
Материально независимая женщина сможет решить абсолютно все проблемы в мире. Кроме одиночества.
История, изложенная ниже, – это результат обсуждения темы «Что такое самодостаточность» c Олегом Ефимовым. Мы возвращались из славного города Саратова, где вместе проводили тренинг.
Самодостаточный человек — это человек со своими личными внутренними ориентирами. Способный справиться с любой ситуацией. У которого достаточно сил для того, чтобы решить стоящие перед ним жизненные задачи. Это человек, рассчитывающий в первую очередь на себя. Пожалуй, большинство из нас именно так относятся к этому понятию.
Интересно, в каких случаях такие люди обращаются за помощью и делают ли они это в принципе? Легко ли они просят? Или самодостаточные люди не просят других помочь им? И они не только рассчитывают на себя, но еще и делают для себя все сами?
Не так давно мы обсуждали эту тему с коллегами, тренерами GRC. И идея, которую я услышала в этой беседе, запала мне в душу. Смысл следующий.
Самодостаточность: это когда я рассчитываю на себя, на свои силы. С трудностями тоже справляюсь сама. И участие других людей в моих планах не особо предполагается.
А достаточность – это когда я точно знаю, что получу поддержку и помощь других людей. Не переложу на них ответственность, «сидя на попе ровно» и ожидая, когда мои планы сами собой волшебным образом реализуются, а начну действовать самостоятельно с уверенностью, что если в какой-то момент мне понадобится помощь, эта помощь всегда придет.
Звучит немного категорично. И, пожалуй, в такой форме это не совсем так. Но почему мне понравилась эта идея? Некоторое время назад я услышала следующую фразу: «Она настолько самодостаточная, что рядом с ней нет места другому человеку: он как будто бы уже лишний».
Не путаем ли мы самодостаточность с высокомерием и самоутверждением «мне никто не нужен, ибо нет достойного»?
Самодостаточность, на мой взгляд, это позиция уверенного в себе человека. Человека, способного управлять своей жизнью, и не впадать в зависимость от других людей, событий и т.д. В самодостаточности проще находиться вместе, потому как я не требую от своего партнера сделать что-то, что осчастливит меня.
Находясь в этой роли, мы сами настолько счастливы, что рядом с нами люди начинают тоже быть чуточку счастливее. Это позиция взрослого (подробнее о позиции Родитель, Взрослый и Ребенок). Когда мы можем что-то дать этому миру.
Конечно, рядом с нами появляются люди, которые находятся в детской роли, готовые только брать (баланс «давать» и «брать»). Что самое интересное: если мы находимся в самодостаточности, эти люди нисколько не мешают нам идти вперед.
Еще можно об этом сказать, как об учителе и учениках. Учителю необходимо быть самодостаточным. А ученикам важно сомневаться и искать ответы. Учителю нравится делиться, но лишь самодостаточный учитель даст возможность ученику пройти своим путем, а не тащить его и не делать из него отличника для того, чтобы другие сказали: «Какой замечательный учитель! У него все учатся на пять!»
Если человеку в понадобится «остаться на второй год», а может быть, он это будет делать 5 лет или 10, то это не будет вызывать раздражения у самодостаточного человека.
Он предоставит ему эту возможность, пока ученик не сделает рывок в своем сознании. Но каждый раз, когда человек из роли ребенка переходит в роль взрослого, в этих отношениях становится больше счастья, радости, любви и уважения.
И если смотреть с такой позиции, например, на брак, он станет более гармоничным. Потому что каждый готов делиться своим счастьем именно с тем человеком, которого любит.
Это позиция двух взрослых самодостаточных людей. Предположите, что для того, чтобы быть вместе и жить в любви, достаточно, чтобы человек был просто рядом. Этого достаточно. Нет нужды быть зависимыми друг от друга.
Мы иногда путаем понятия помощи и зависимости. Попросил – значит, теперь должен я. Попросили меня – следовательно, я выше и сильнее.
Любить друг друга – это не значит быть в торгово-рыночных отношениях «ты – мне, я – тебе». Нам с детства говорили: «Поступай с другими людьми так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». И нам становится страшно: а вдруг мы не получим того, что хотим? И вот мы сеем морковку, в надежде, что она прорастет. А семена всходят не везде.
И мы можем из-за недостаточности урожая страдать и переживать, не обращая тем самым внимания на те всходы, которые для нас благоприятны. Поэтому развивая в себе навык самодостаточности, мы концентрируем все свое внимание и всю свою энергию на позитивной стороне жизни. На том, что уже хорошо. И тогда этого становится больше.
Внутри каждого из нас есть встроенный калькулятор баланса: сколько я отдал, сколько я за это получил. И мы постоянно сравниваем, ожидая отдачи. Сделали хорошее дело – ожидаем как минимум благодарности. Подарили подарок на день рождения – и, естественно, не рассчитываем, что к нам придут с пустыми руками.
Эти внутренние весы мешают нам ощутить, что на самом деле у нас всегда всего достаточно. И все, что мы делаем – это не для того, чтобы «к нам отнеслись также», а потому, что мы не можем иначе.
Птица не может перестать петь от мысли «что-то вы тут меня бесплатно слушаете?!» Река не может перестать течь от идеи, что «ходят тут, ведрами черпают, не напасешься на всех». А мы так иногда поступаем!
Мы решаем, что для того, чтобы делиться – обязательно нужно получать в ! Тогда мы теряем самодостаточность и становимся «детьми», зависимыми от чужих поступков. И это автоматически обесценивает оба потока: и то, что мы отдаем другим, и то, что мы получаем.
Мы всегда получаем, причем получаем не меньше. Просто приходит это не всегда в ожидаемом виде, и поэтому мы иногда пропускаем это мимо себя, не замечаем.
Итак, как только мы чувствуем, что нам чего-то не хватает, у нас как минимум два пути.
- Первый: просить, кого-то нам это дать. А потом – ждать, пока не появится.
- Второй: делать то, чего мы хотим, чтобы было больше. Хотим больше поддержки – поддерживать. Хотим больше любви – любить. И так далее.
В первом случае мы становимся учениками и находим людей, которые дают нам знания и опыт. И это тоже путь развития. Мы находим того, кто прошел по этому пути дальше нас, и только от нас зависит, сколько времени мы посвятим этому обучению.
Принимая себя в роли ученика, мы становимся самодостаточными. Возникает такое внутреннее согласие с самим собой: «да, сейчас мне этого маловато, я и этому учусь». В этом нет гордыни. А если за самодостаточностью гнаться и ее доказывать – это всегда ведет к самоутверждению.
Становясь учеником осознанно, мы тут же начинаем делиться полученными знаниями. И возникает поток: мы что-то получаем, трансформируем это, пропускаем через себя, делимся этим с другими. И в этот момент мы уже – учителя. И идем по пути достаточности.
Учитесь, будьте щедрыми и благодарными!
С уважением, Олег Ефимов и Наталья Родионова.
(www.n-rodionova.ru)
Тренер GRC-Центры Взаимоотношений .
Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)
Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.
Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России (21 город - более 600 выпускников в год).
Многие из нас мечтают о независимости. Поначалу мы хотим стать материально свободными от родителей, затем от мужа. Но кроется ли счастье в независимости? И правильно ли считать «сильную и независимую женщину» самодостаточной? Давайте разбираться вместе.
Независимая и самодостаточная: в чем же все-таки разница?
Самодостаточная женщина – это, в первую очередь, счастливая женщина! Она таит в себе целую Вселенную, которую мужчина познает на протяжении всей совместной жизни. У самодостаточной женщины есть круг увлечений, своя собственная точка зрения и постоянный рост, как в карьерной, так и в духовной среде. Она – источник вдохновения и предмет восхищения мужчин.
Иначе дела обстоят с женщинами сильными и независимыми. Они, подобно загнанной лошади, живут от звонка до звонка. Измученные и уставшие независимые женщины не притягивают мужчин, так как не обладают необходимыми женскими качествами: хрупкостью и грациозностью.
У таких женщин не найдется рядом местечка для мужчины. Ведь сильному полу нужно пространство для свершения подвигов! Сильные и независимые сами прибьют гвоздь, посадят дерево и построят дом. Помните, как у Некрасова: «коня на скаку остановит…»? Мужчины попросту не чувствуют себя мужчинами рядом с такими спутницами.
Как стать самодостаточной женщиной? 4 шага к успеху
На пути к успеху необходимо преодолеть множество препятствий, одно из которых – ваше собственное «я». Мудрость женщины кроется в ее умении совладать со своими эмоциями и справиться со слабостями, заставив их работать на пользу.
В мыслях самодостаточной женщины нет места для зависти и злорадства, ведь она сама становится объектом для обсуждений.
Повышайте самооценку
Первое, с чего стоит начать – полюбить себя. Не зацикливайтесь на своих недостатках, наоборот, постарайтесь разглядеть как можно больше достоинств.
Хвалите себя за каждое достижение, балуйте приятными покупками и спа — процедурами. Низкая самооценка, как бы странно ни звучало, может полностью разрушить личную жизнь каждой женщины.
Считая себя хуже других, человек закрывает перед собой дверь в прекрасное будущее, где есть все необходимое для счастливой жизни: престижная работа, любящий муж и близкие друзья. Девушка с низкой оценкой, вероятнее всего, будет терпеть унижение со стороны мужчины, боясь его потерять.
То же самое будет и с работой. Полагая, что она не достойна лучшего места, женщина будет «вкалывать» на ненавистной работе за копейки. А каком уважении со стороны мужчин и коллег может идти речь, если человек не уважает сам себя?
Как только вы обретете самоуважение и любовь к себе, вы ощутите эти же эмоции со стороны окружающих вас людей.
Научитесь планировать
Ставьте перед собой задачи и составляйте план их реализации. Во-первых, преодолевая преграды на своем пути и достигая вершин, вы будете развиваться как личность. Во-вторых, это отвлечет вас от мыслей, что думают о вас окружающие. Ведь общественное мнение не должно быть для вас центром Вселенной.
Центр Вселенной – это ваши дети, ваш мужчина, но, в первую очередь, это вы сами.
Узнавайте новое
Не останавливайтесь на достигнутом, открывайте новые горизонты. Читайте книги, посещайте выставки, находите новые увлечения. Чем многогранней вы будете, тем окружающим будет интереснее с вами общаться.
Именно ваши предпочтения и увлечения делают вас уникальной личностью. Ни в коем случае не бросайте свои увлечения из-за мужчины и наоборот, не отказывайтесь от любви во имя всего остального. Баланс – залог женского успеха.
Не раскрывайте все карты
Держите свои проблемы при себе и сохраняйте загадку. Именно умение о чем-то искусно умолчать усиливает интерес. Когда женщина много болтает о своих болезнях, интересах и перечисляет все, что сделала за день – она становится скучной. И предсказуемой.
Даже если вам нечего скрывать и вы перед ним как открытая книга, постарайтесь просто загадочно улыбаться или увиливать от ответа на его вопросы. Маленькие секретики тоже будоражат воображение.
Качества самодостаточной женщины
Сила воли и мудрость – это вовсе не дар свыше. Каждая девушка может стать самодостаточной, если разберется со своими желаниями, целями, мечтами, а главное, полюбит себя и свою жизнь.
Желаем каждой девушке быть самодостаточной и счастливой!
Самодостаточность как качество личности – способность утвердиться в себе, стать человеком твёрдого разума, минимально зависеть от внешней воли, не придавать избыточной значимости оценкам себя самого и объектов внешнего мира, комфортно себя чувствовать наедине с самим собой.
Казалось, Мастера абсолютно не волнует впечатление, которое он производит на других людей. Когда ученики спросили, как ему удалось достичь такого состояния внутренней свободы, он рассмеялся: - До двадцати лет меня совсем не заботило мнение окружающих. После двадцати стало безразлично, что обо мне подумают. Но однажды - когда мне было за пятьдесят - я вдруг обнаружил, что на меня никто и не думал обращать внимание!
Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался, где можно найти нормальную, но недорогую гостиницу. Служащий взглянул на него - лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвящённых его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии. И вот он стоит здесь, спрашивая о недорогом отеле, одетый в плащ, который хоть и вполне хорош, но явно не новый. Служащий спросил: «Если я не ошибаюсь, вы - мистер Генри Форд. Я хорошо помню, я видел ваше фото». - « Да», - ответил тот. Это привело служащего в полнейшую растерянность, и он воскликнул: «Вы спрашиваете самую недорогую гостиницу, носите простой плащ…. Я видел вашего сына, приезжавшего сюда, он всегда останавливается в лучших отелях, и он был великолепно одет. У него было множество чемоданов… Генри Форд ответил: « Да, мой сын ведёт себя, как эксгибиционист, он ещё очень неуравновешен. Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я - Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё очень молод, неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто - да, это пальто я действительно ношу не первый год, но оно все хорошее, так зачем мне другое?! Это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я - Генри Форд, что бы я ни надел; даже если я совершенно голый, я - Генри Форд. А всё остальное неважно» .
После такого убедительного показа самодостаточности нам будет довольно просто уяснить суть этого понятия. Поскольку мы живем в дуальном мире, у самодостаточности есть противоположность. Самодостаточность — синоним независимости. Значит, самодостаточностью со знаком минус является несамодостаточность или зависимость. В любом человеке есть самодостаточность и зависимость. Те, у кого явленным становится положительный полюс, имеют право называться самодостаточными людьми. Негативный полюс – зависимость – у них находится в скрытом состоянии, но это не значит, что он отсутствует. Самодостаточность как плюс невозможна без своего минусового полюса – зависимости. Просто она минимально зависит от внешних условий. Внешние условия не оказывают на нее решающего воздействия. В самодостаточности есть все возможности для жизни в гармонии с собой и с внешним миром.
К примеру, Р.А. Нарушевич трактует мужскую самодостаточность в таком контексте: « Самодостаточность в мужском понимании этого слова является возможность спокойно и счастливо существовать в этом мире, перемещаться по нему, встречая друзей и поддержку, имея очень твердую жизненную философию, имея уже сложившийся к этому времени характер, жизненные принципы и цели. Чувствуя, что у него, у этого человека, есть хорошие тылы, есть друзья, которые ждут его на Родине, пока он находится в своем путешествии самодостаточности. Есть любимые близкие люди, родные люди, мать, отец. Есть единомышленники, которых он может встретить по всему миру и при этом чувствовать себя достаточно комфортно, даже будучи далеко от дома. Это, в общих чертах, самодостаточность мужчин.
Самодостаточность – это минимальная зависимость от внешней воли и внешних истоков. Абсолютной самодостаточности не существует. Если человек зависим от алкоголя, никотина, наркотиков или «по-настоящему любит» детей, это минимальной зависимостью не назовешь. Есть такой анекдот. Встречаются двое знакомых, и один другого спрашивает: «Ты как, пьешь, наверное?». «Нет, не пью». «Куришь много?». «Нет, не курю». «Неужели наркотики?». «Нет, наркотиков не использую». «А как же ты тогда расслабляешься?». «Ты знаешь, я как-то особо и не напрягаюсь». Если для человека взаимоотношения являются главным источником эмоций, и жизнь без них теряет смысл, это тоже минимальной зависимостью не назовешь. В то же время нельзя понимать самодостаточность как изоляцию от внешнего мира. Любой человек интегрирован в цивилизацию. Книги на деревьях не растут. Он зависим от пищи, одежды, услуг врача, коммуникаций. Поэтому не корректно в данном контексте говорить о самодостаточности. Вопрос в другом: Будете вы себя нормально, без страданий и воплей возмущения, чувствовать, став на несколько лет Робинзоном Крузо? Как вы относитесь к одиночеству? Сможете ли вы занять себя без сериалов, дискотек, футбола и разных шоу? Не будет скучно? Сможете вы без всяких душевных мук стать последователем Диогена?
Диоген видел цель своей жизни в достижении состояния «автаркии» (самодостаточности), когда человек постигает суетность внешнего мира и смыслом его существования становится безразличие ко всему, кроме спокойствия собственной души. В этом смысле характерен эпизод встречи Диогена и Александра Македонского. Прослышав о Диогене, величайший государь пожелал встретиться с ним. Но когда он подошел к философу и сказал: «Проси, чего хочешь», Диоген ответил: «Не засти мне солнца». В этом ответе как раз и заключена идея автаркии, ибо для Диогена совершенно безразлично все, включая и Александра, кроме своей собственной души и своих собственных представлений о счастье.
Чем занимается большинство людей в «битве жизни»? Борется за свою значимость , тратя на это колоссальную долю своих жизненных сил, или благоговеет перед важностью объектов внешнего мира. Значимость порождает зависимость и минимизирует самодостаточность.
Жизнь есть игра, в которой самодостаточный человек лишь зритель, наблюдающий за ее перипетиями . Его невозможно зацепить за важность , потому что он всего лишь наблюдатель. Если ему вздумается «поиграть» в карьеру, власть, большую зарплату, он с удовольствием поучаствует в игре, но, достигнув цели, вернется в зрительный зал. При этом, играя, он не создает избыточный потенциал и, поэтому, не дает равновесным силам провести с ним воспитательный урок. Он смотрит на суету жизни со стороны или с высоты космоса. С высоты важность падает. Как говорил Ф. Ницше: « Вы смотрите вверх, когда вы стремитесь подняться. А я смотрю вниз, ибо я поднялся».
Самодостаточные люди всегда вызывали повышенный интерес. Разум любит контролировать происходящее и иметь инструменты воздействия на другого человека. Столкнувшись с непонятным феноменом самодостаточности, он не знает, что делать. Рушится привычная картина мира. Разум не понимает, на какой крючок можно зацепить данного человека, чтобы и дальше контролировать ситуацию. Неопределенность ситуации рождает одновременно страх и интерес. Становится «страшно интересно».
Зависимые люди – рабы своих желаний и намерений. Придавая избыточную значимость оценкам и мнениям окружающих, они бросаются в бой за свою важность. Самодостаточность не совместима с потребностью оценивать себя самого и объекты окружающего мира. Внешний мир отбивает их агрессию и с помощью равновесных сил ликвидирует созданные избыточные потенциалы. Самодостаточный человек плавно скользит к своей цели по льду жизни, не цепляясь за свою и внешнюю важность. Ему не на кого обижаться, потому что его никто не может обидеть. Обида как следствие гордыни может возникнуть у человека, который придает особую значимость поведению других. Самодостаточный человек исповедует принцип: «Я имею право быть самим собой, а другие другими». Поэтому его нельзя обидеть.
Один мой знакомый возразил по этому поводу: «Как я могу не обижаться на своего приятеля, если он не пожал мне руку при встрече? При этом отношения у нас были хорошими». Откуда произрастает обида? Другой человек ведет себя не так, как мы бы хотели. Вышел из зоны нашего контроля. А для нас важно, чтобы другие вели себя в соответствии с нашими представлениями о жизни. Иначе страдает гордыня. Мы не знаем, может его приятель наслушался по телевизору о вирусах, которые передаются при рукопожатии, или, может, решил отказаться от стереотипов поведения — рукопожатия? – «А где вы встретились?», — спрашиваю его. – «На пляжном туалете. Я шел мыть руки». – «А почему ты моешь руки после туалета, а не до того? У тебя, что такие гениталии грязные?» — «Все так делают». – «Так все и не жмут друг другу руки в туалете». Самодостаточный человек просто бы не заметил напряженность в этой ситуации. Когда мы ни от кого не зависим, когда у нас нет хозяина, нас нельзя подвести, унизить, задеть наши чувства, ввести в уныние и сделать несчастными.
Как вы думаете, уверенный человек должен быть самодостаточным и, наоборот, самодостаточный уверенным? Самодостаточность как понятие охватывает только сферу отношений зависимости. Уверенность более широкое понятие. В уверенном человеке преобладает самодостаточность над зависимостями, а в самодостаточном человеке больше уверенности, чем неуверенности. Вообще, самодостаточность предполагает расправу над страхом перед самим собой, своими мыслями, действиями и эмоциями. Самодостаточные люди, по словам Маслоу «сумели прекратить бушующую внутри большинства людей „гражданскую войну“ между „глубинными силами“ и „силами обороны и контроля“. Как следствие, большинству из них доступны плодотворная деятельность, радость и творчество. Они тратят значительно меньше времени и энергии на борьбу с самими собой».
Самодостаточного человека нельзя назвать эгоистом только по той простой причине, что он ни от кого независим. Он может себе позволить зависимость, если она не создает избыточный энергетический потенциал. Например, он любит жену. Для него любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого. Он строит отношения на принципах дарения, а не взаимного обмена, и не превращает жену в средство, спасающее от одиночества. Можно любить человека не сливаясь с ним и не растворяясь в нем. Он принимает жену со всеми ее «тараканами» в голове, уважая уникальность и индивидуальность ее внутреннего мира. Если жена мудрая женщина, она не будет пытаться «растворить» своего мужа в себе. Она не станет покушаться на цели, призвание и предназначение мужа. Ей достаточно понимать, что он ее любит, но остается личностью – уникальной и внутренне независимой. Она и так стала любимой частью его мира, вошла в его жизнь, и нет ничего глупее, как устанавливать в ней свои порядки и пытаться сделать перестановки.
Самодостаточный человек не зависит от одобрения окружающих. Пушкинская строка «хвалу и клевету приемли равнодушно, и не оспоривай глупца» является его убеждением. Взяв на себя ответственность за все события своей жизни, он и так, знает, что поступает разумно. Неодобрение или одобрение становятся для него лишь сигналом обратной связи. Ему приятно внимание окружающих, но не более. На минуту представьте, если бы над нашими спортсменами не висела важность удачного выступления, сколько бы мы одержали побед.
Самодостаточность часто отождествляют с самостоятельностью. Суть многих понятий запрятана в языке. Слово «само – стоятельность» состоит из двух частей, которые по смыслу обозначают «сам стою». Иными словами, стою на своих двоих, и никто меня за ниточки не дергает. Могу справиться с трудностями жизни сам. Это позиция самостоятельного человека. В слове «само – достаточность» тоже две части, но смысл иной: мне «самого себя достаточно». То есть, человек уютно чувствует в обществе самого себя, ему не скучно с самим собой. Значит, самостоятельность выдвигает на первый план физическую состоятельность человека, в то время как самодостаточность делает акцент на его психологической состоятельности. Возникает вопрос: самодостаточен ли самостоятельный человек? Далеко не всегда. Человек может быть самостоятелен во всех сферах жизни и при этом тянуть за собой хвост всевозможных зависимостей. Например, зависеть от чувства одиночества.
Самодостаточность воспринимается на уровне ощущений. О ней можно говорить не изнутри, а только извне . Когда человек говорит: «Я – самодостаточная личность», следует насторожиться. Во-первых, таким заявлением он сравнивает себя с другими, создает избыточный энергетический потенциал и, тем самым, вызывает к действию равновесные силы. Диагноз его самодостаточности могут поставить только другие. Во-вторых, в таком заявлении больше самодостаточности наизнанку – зависимости. Он как бы отталкивает другого человека, защищается от него, страшась попасть в отношения зависимости. Это уже свидетельство внутреннего дисбаланса.
Самодостаточному человеку чужды зависть, злопамятность, мстительность и злорадство. Самодостаточный человек понимает, где заканчивается он и начинается другой. Его душа и разум, находясь в унисоне, неустанно развиваются, а не скучают и бездействуют. Самодостаточность не константное состояние. Это качество личности, предполагающее постоянное развитие и личностный рост.
Петр Ковалев 2013 год
